ඊයේ රාත්‍රියේ මම ස්වයං වින්දනය නොකර මගේ ජීවිතයේ පළමු වතාවට ඉන්ද්‍රිය ගෝචර විය. මට දින 38 ක් එම් නොතිබුණි, එය පුදුම සහගතය, මම හිතන්නේ මගේ බිරිඳ ද ඇයව ගලවා ගැනීමට හැකිවීම ගැන සතුටු වූවාය. මෙය මගේ ඉලක්කයක් විය. අවුරුදු 20 ක් හෝ ඊට වැඩි කාලයක් තිස්සේ මම කිසිම හවුල්කරුවෙකු සමඟ මෙය සිදු නොවීය. දීර් time කාලයක් ගත කිරීමෙන් පසුව පවා මට විශාල හානියක් සිදුවනු ඇතැයි මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටියෙමි, එය අවම වශයෙන් මට ප්‍රගතියේ ලකුණක් වේ.
එසේ පැවසුවහොත්, මට ගැඹුරට යා හැකි බව මම දනිමි. එකක් නම්, අවම වශයෙන් ඉතා ඉක්මණින් මට නැවත එය කළ හැකි බව මට තවම ඒත්තු ගොස් නැත. මම දන්නවා මම වරක් එම් තීරණය කිරීමට තීරණය කළා නම් මම යම් ප්‍රගතියක් විනාශ කර දමයි.
දෙවනුව, ශාරීරිකව වුවද මට වෙනස් සංවේදීතාවයකට උච්චතම අවස්ථාව ලබා ගැනීමට හැකි විය. මානසිකව, මට අවශ්‍ය තැනට මම කොතැනකවත් නැත. මගේ බිරිඳ සමඟ ලිංගිකව හැසිරීම පුදුම සහගත බවක් දැනුනත්, මම දන්නවා මම බොහෝ විට වෙනත් තැනක සිටි බව, මන as කල්පිත කරමින්, අසභ්‍ය දර්ශන වාදනය කරමින් මගේ මනසේ මේ සියලු රූප මගේ හිස හරහා දිව යන විට. මේ සඳහා නොවේ නම් මම අවසන් නොකරමි. මට මානසික නිරූපණය මත රඳා පැවතීම වෙනස් කළ යුතුයි.
ඉතින්, මගේ කවුන්ටරය දැන් තිබෙන්නේ කොහේදැයි මම හරියටම නොදනිමි, නමුත් එම් වෙත නොපැමිණීමේ මගේ මෙහෙවර තවමත් ක්‍රියාත්මක වෙමින් පවතින බව මම දනිමි. මම තවමත් විටින් විට කාමුක දර්ශන මගින් පෙළඹී ඇත, නමුත් සමහර විට මෙතැන් සිට මට එය සැබවින්ම අතහැර දැමිය හැකිය.
සබැඳිය -
;