මගේ කතාව ඔබ සැමට බෙදා ගැනීමට අවශ්‍ය වන්නේ එය යමෙකුට ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුවෙනි. විශේෂයෙන් අරගල කරන අයට. එය බොහෝ දුරට වඩා එහි අවසානයෙහි ටිකක් වෙනස් නමුත් එය ආරම්භ වන්නේ එකම ය.
මම අවුරුදු 27 ක straight ජු මිනිසෙක්. මම 11 වන විට අන්තර්ජාලයේ අසභ්‍ය දර්ශන නැරඹීමට පටන් ගතිමි. අවුරුද්දකට පසු මම සෑම දිනකම ස්වයංවින්දනය කරමින් සිටියෙමි.
වයස අවුරුදු 16 වන විට මම අසභ්‍ය අසභ්‍ය දර්ශන තීව්‍ර කර ඇති අතර එහිදී මම තදින් රේඛාව අඳින්නෙමි.
එය හොඳ දෙයක් නොවන බව මේ කාලය වන විට මම දැන සිටියෙමි. මගේ වර්ධනය වන ගැටලුවලට එය කොපමණ ප්‍රභවයක් දැයි මම නොදනිමි, නමුත් මම සැක කළෙමි.
ඒ වගේම මට සුපුරුදු ප්‍රශ්න සියල්ලම තිබුණා. සමාජ කාංසාව, මුලපිරීම නොමැතිකම, අඩු ශක්තිය, මොළයේ මීදුම, කුරුලෑ සහ නින්දේ ආබාධ. ඇත්ත වශයෙන්ම සැබෑ ගැහැණු ළමයින් සමඟ ශුන්ය කුසලතා.
අවුරුද්දකට හෝ ඊට පසු මම දැන් අවුරුදු 10 කට පෙර කිසිදු ෆැප් එකක් සොයා ගත්තේ නැත. එය මට බොහෝ පිළිතුරු ලබා දුන් අතර ටික වේලාවක් ඉවත්වීමට වෙහෙස වූ පසු දින 90 ක ධාරාවක් කළමනාකරණය කළෙමි. මට සම්පූර්ණයෙන්ම නැවත ඉපදුණා. මට විශ්වාසයක්, සෞඛ්‍යයක් තිබුණා, මගේ ජීවිතයේ පළමු වතාවට මිනිසෙකු ලෙස මට දැනුණා. නමුත් එය රසයක් පමණි. මම අමාරුවෙන් ආපහු ආවා. ජීවිතය මට වක්‍රාකාර බෝල කිහිපයක් විසි කළ අතර, කාමුක දර්ශන වෙන කවරදාටත් වඩා විශාල ගැලවීමක් බවට පත්විය.
මම දිගින් දිගටම උත්සාහ කළා. නමුත් මම නැවත කිසි දිනෙක එය සෑදුවේ නැත. බොහෝ දුරට මට කළමනාකරණය කළ හැකි වූයේ දින කිහිපයක් පමණි. මම හැම දෙයක්ම අත්හදා බැලුවා. මම හැම දෙයක්ම කියෙව්වා. මම සෑම තාක්ෂණයක්ම උත්සාහ කළා. සෑම ක්රමයක්ම සෑම උපක්රමයක්ම. නමුත් ඒ කිසිවක් මට නිදහස ලබා දුන්නේ නැත.
මෙය මට ඇත්තෙන්ම අඳුරු කාල පරිච්ඡේදයකි. කාමුක දර්ශන කෙතරම් විනාශකාරීද යන්නත්, එය මාගෙන් keep ත් කර තබන ආකාරයත් මම දැන සිටියෙමි. නමුත් මට තවමත් එය සොලවන්නට නොහැකි විය. වරද සහ ලැජ්ජාව මාව මුලුමනින්ම ගිලගත්තා.
නොදැන සිටීම හා ඇබ්බැහි වීම එක දෙයකි. එය කරන්නේ කුමක් දැයි දැන ගැනීම සහ එයින් නිදහස් වීමට උත්සාහ කිරීම සහ සෑම විටම අසමත් වීම වෙනත් දෙයකි.
එය ඇත්ත වශයෙන්ම මේ නූතන ලෝකයේ මිනිසෙකුට දුක් විඳිය හැකි නරකම දෙයකි.
මම අවුරුදු 10 කට ආසන්න කාලයක් මේ වගේ කාලයක් ගත කළා.
එම කාල පරිච්ඡේදය අවසන් වන විට මම එයට එරෙහිව සටන් කිරීම අත්හැරියෙමි. මා තුළ කිසිදු සටනක් ඉතිරි නොවීය. මම ඉල්ලා අස්වුණා එය මට වෙනස් කළ නොහැකි දෙයක්. මෙය ගැඹුරු හා කල් පවත්නා මානසික අවපීඩනයක් ඇති කළේය.
අවසානයේදී එය සමත් විය. මට තව දුරටත් පුද්ගලයෙකු දැනුනේ නැත, නමුත් එය මට එක තෑග්ගක් ඉතිරි කළේය: නිදහස් වීමට නව විශ්වාසයක්. දශකයක් පුරා දිගු සටනක් ගෙන යාමට.
මෙයින් පසු මම තවදුරටත් 'ඉවත් වීමට උත්සාහ නොකළෙමි' නමුත් මම ඔප්පුවේ සිටියදී අවධානය යොමු කිරීමට පටන් ගතිමි. මෙම ඇබ්බැහි වීමේ අභ්‍යන්තර ක්‍රියාකාරකම් එකට එකතු කිරීමට උත්සාහ කිරීම. ඇත්තටම. මම ඒකට ගියා. මම ඒ ගැන ගැඹුරින් සිතුවෙමි.
මම ටික කාලයක් මේ විදියට ගියා. මම ඒ සමඟ තවදුරටත් දුක් වින්දා නොවේ. නමුත් මට දියුණුවක් ලබා ගැනීමටද නොහැකි විය.
මම කරන තුරු.
දවසක් ගෙඩියක් කඩා දැමීමෙන් පසු මම ගසාගෙන ගියා.
මම එදින ස්වයංවින්දනය කළ දෙවන අවස්ථාව එයයි. මෙතරම් කාලයක් ගත වූ පසු, මේ සියලු අරගලය. මගේ ඇබ්බැහි වීම වෙන කවරදාටත් වඩා ශක්තිමත් විය. එය හාස්‍යජනක ලෙස අසාධාරණ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. මම කෝපයෙන් විය. මා සමඟ කෝපාවිෂ්ටයි.
ඉතින් මේ වගේ, අවසාන වශයෙන්, මම යම් සීමාවකට පැමිණියෙමි. එය දහවල් කාලයයි, මම පිටතට ගොස්, දේශීය ධාවන පථයකට ඇවිද ගියෙමි. මම මැරෙන තුරු මම රවුමක ඇවිදින්න යන බවට දිවුරුම් දුන්නා. මම වචනාර්ථයෙන් එය අහසට කෑගැසුවෙමි.
එක්කෝ එසේත් නැතිනම් මම කාමුක දර්ශනවලට ඇබ්බැහි වීම සහ ස්වයංවින්දනය සදහටම විසඳා ගන්නා තුරු. මම බරපතලයි. මම කිසිම දෙයකට වඩා බරපතළයි.
(මගේ සැබෑ කතාව ආරම්භ වන්නේ මෙහිදීය, මා දැන් මෙය ලියන්නේ එබැවිනි. විවිධ හේතු නිසා ලිවීමට මට අපහසු විය, නමුත් එය සත්‍යයයි)
මම පැය ගණනාවක් ඇවිද ගියෙමි. බොහෝ දුරට මගේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම සාර්ථක කර ගැනීම. රාත්‍රී 9 ට පමණ අඳුරු වෙමින් පැවතුනි. ඒත් මම අන්තිමට සන්සුන් වුණා. නමුත් මියගිය හෝ සුව කළ හැකි තැනක කොතැනකවත් නැත. මම ඉවත්ව යාමට ඉඩ නොදෙමි. මට බඩගින්නක් දැනුණා.
ඒත් මම දිගටම මගේ උකුලේ ඇවිදගෙන ගියා. මම මගෙන්ම ප්‍රශ්න ඇසීමට පටන් ගතිමි. ඇත්ත වශයෙන්ම ඒවා වාචිකව නොව ඔවුන්ට දැනේ.
ඇයි? මට මෙය අත්හැරිය නොහැක්කේ ඇයි? මට මෙයින් නිදහස් විය නොහැක්කේ ඇයි?
(ඔබට සමච්චල් කළ හැකි ස්ථානය මෙයයි. මට තේරෙනවා. විවෘත මනසකින් කියවීමට උත්සාහ කරන්න)
කටහ me ක් මට පිළිතුරු දුන්නේය. ලස්සන කටහ .ක්. එය සරලව කීවේ,
ඔබ නිදහස්. ඔබට තෝරාගත හැක.
මට මගේ ජරාව නැති වෙලා. මම මීට පෙර කවදාවත් මගේ හිසෙහි හ heard අසා නැත. නමුත් එය හරියටම මගේ හිසෙන් පැමිණියේ නැත. එය ඉහළින් පැමිණි බවක් දැනුනි.
...
මම ටිකක් කම්පනයට / ව්‍යාකූලත්වයට පත්වුණා, කුමක් කළ යුතුද, කුමක් කියන්නදැයි මම නොදනිමි. නමුත් අවසානයේ මම ප්‍රතිචාර දැක්වුවෙමි…
“මම තෝරා ගන්නේ කෙසේද?”
නැවතත් මට හ .ක් ඇසුණි. එය නැවත නැවතත්,
"ඔබ නිදහස්. ඔබ සැමවිටම නිදහස් වී ඇත. ඔබට තෝරාගත හැක."
මම මේ අවස්ථාවේදී අ crying න්න පටන් ගත්තා. මම කිව්වේ,
මට බැහැ. ”
මට ඉවත්වීමට තෝරා ගත හැකි යැයි මට හැඟුනේ නැත. එය මට සම්පූර්ණයෙන්ම කළ නොහැකි දෙයක් ලෙස පෙනුණි. මමත් බයවෙලා හිටියේ. දේවල් කරන විට
මෙය සිදු වූවාක් මෙන් ඔබ එය සමඟ නොයන්න. එය සැබෑ බවක් නොපෙනේ.
නමුත් ඊළඟට සිදු වූ දෙය වෙන කවරදාටත් වඩා මට බය විය. මීට වසර ගණනාවකට පෙර මම රිය පැදවීම නතර කළ විට කඳු බෑවුමකින් රිය පැදවීමට වඩා වැඩි යමක්.
හ voice ප්‍රතිචාර දැක්වූයේ,
“එය ඔබේ තේරීමද?
“නූඕ!” මම එය මගේ ආත්මයෙන් කෑගැසුවෙමි. මට අවශ්‍ය වූයේ එය නොවේ. ඒ මොහොතේ මම එපා කිව්වේ නැත්නම් මට දැනුනා. මම සම්පූර්ණයෙන්ම නැති වී යනු ඇත.
හ voice ප්‍රතිචාර දැක්වීය. “එහෙනම් තෝරන්න”.
එය මට ටික වේලාවක් ගත වූ නමුත් අවසානයේ මම වචන එකට දැමුවෙමි. එය තිබිය යුතු ප්‍රමාණයට වඩා අමාරු විය.
"මම මෙයින් නිදහස් වීමට තෝරා ගනිමි."
මම ඒක මගේ ඔළුවේ කිව්වා. එය යන්තම් කටහ was ක් විය.
“කුමක් වලින් තොරද?” එය කීවේය.
එයට අවශ්‍ය වූයේ මා අනුමාන කරන විශේෂිත වීමයි.
“මම තෝරා ගන්නේ ස්වයං වින්දනය අත්හැරීමටයි. මම ඒක හිතුවා.
කටහ said “හ der ින්” කීවේය.
ඒ මන්දැයි මම නොදනිමි, නමුත් එය හයියෙන් සිතීම හෝ එකල ශබ්ද නඟා පැවසීම කළ නොහැක්කකි. වචන එන්නේ නැහැ.
ඒ නිසා මම එය නැවත නිහතමානීව සිතුවෙමි.
කටහ again යළිත් කීවේ,
“හයියෙන්.”
මම මේ මොහොතේ ඇත්තටම අරගල කරන්න පටන් ගත්තා. මෙය කාලාන්තරයක් තිස්සේ සිදුවෙමින් පවතින අතර මට තවමත් එය විශ්වාස කළ නොහැකි විය.
මටත් මෝඩයෙක් වගේ දැනුණා. පිස්සු වැටෙන මාර්ගයක් වටා ඇවිදිමින්… මම පිටත් වී ගෙදර ගියෙමි.
එය ටිකක් කැණීම් සහ ස්වයං කතා කතා කිරීම අවශ්‍ය විය. ඒත් මම අන්තිමට ඒක හයියෙන් කිව්වා.
“මම සතුටින් නිදහස් වීමට තීරණය කරමි!”
මේ වතාවේ කටහ back කිසිවක් ආපසු නොකියූ නමුත් මගේ බැල්ම සහ හිස ඉහළට ඇද ගන්නා ප්‍රබල බලවේගයක් මට දැනුනි. මම මේ මුළු කාලය පුරාම මගේ හිස එල්ලුවා.
සමහර ශුද්ධ හා සුන්දර ජීවීන් මගෙන් ඉල්ලා සිටින බවක් මට දැනුනි…
“මම තෝරා ගන්නේ අසභ්‍ය අසභ්‍ය වචන වලින් නිදහස් වීමටයි”
එය ඇස දෙස බලන අතරතුර. හොඳයි මට ඒක කරන්න බැහැ. මගේ මුළු ජීවිත කාලය තුළම මම මෙතරම් ලැජ්ජාවට පත් නොවෙමි. මෙය මගේ රහස විය. මගේ කාමුක ඇබ්බැහි වීම ගැන කිසිවෙකු දැන සිටියේ නැත. විශේෂයෙන් විස්තර නොවේ. ඒ නිසා මට පැන යාමට අවශ්‍ය විය.
අවංකව හා දැකීමෙන් වැළකී සිටීම සඳහා මගේ හුදකලා කලකිරුණු ජීවිතයට ආපසු ගෙදර යාම. මොනවා වුනත්.
මම ඒක පාහේ කළා. මට අවශ්‍ය වූයේ එම අවස්ථාව ආපසු හැරවීමටයි. ඒක මට පිළිකුලක්. අන්තිමට මම දැක්කා මම කොච්චර දුර්වලද කියලා. මම කොතරම් අසරණ වුණාද? ඒ පැහැදිලිකම මාව තල්ලු කළා.
ඒ සඳහා මට හාස්‍යජනක ධෛර්යයක් අවශ්‍ය විය. නමුත් අවසානයේ මම හිස ඔසවා වචන කීවෙමි.
මම වෙනත් ජීවියෙකු දෙස බලා එම සත්‍යය පැවසූ පළමු අවස්ථාව එයයි. මගේ හදවත ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් අපේක්ෂා කළේය. නමුත් මට ලැබුණේ ආදරය හා පිළිගැනීම පමණි.
ඒ මොහොතේම වේල්ල කැඩී ගියේය. මම ඇවිදීමට පටන් ගත් දා සිට මා තුළ යමක් ලිහිල් වන බවක් මට දැනුනි. නමුත් දැන් ඒ සියල්ල එළියට ආවා.
සියලු අන්ධකාරය සහ ලජ්ජාව දැන් ඉතිරිව ඇත.
නිර්මල නිදහස හැර අන් කිසිවක් ඉතිරි නොවීය.
මම තවදුරටත් කාමුක ඇබ්බැහි නොවන බව මම දැන සිටියෙමි. මට නැවත කිසි දිනෙක විය නොහැකි බව.
ස්වයං වින්දනයේ යෙදීමට මට නැවත කිසි දිනෙක සටන් කිරීමට සිදු නොවන බව.
ඒ නිසා මම ධාවන පථයෙන් ඉවත් වුණා. අවුරුදු 16 කට පසු පළමු වතාවට. ජීවිතය මට නැවත ආරම්භ විය.
...
මගේ ධාවන පථයේ සිට එය සෑහෙන කාලයක් ගත වී ඇත. මම නිදහස් වූ දින ගණන් නොකරමි. මම ඒවා පෙළක් ලෙස සලකන්නේ නැහැ. කිසිම තේරුමක් නැහැ. මගේ අවවාදයට මෙන් මට කිසිදු පෙලඹීමක් නොතිබුණි, මගේ ප්‍රකෘතිය මුළුමනින්ම උත්සාහයෙන් තොරය. මට දැන් එකම ප්‍රවාහය අවුරුදු 16 යි. නිදහස් වීමට ලැබීම ගැන මම සතුටු වන එකක්.
මට සිදුවූ දේ වැදගත් නැත. විශේෂයෙන් එවැනි දේ ඔබේ අත්දැකීම්වල නොමැති නම්. එය නියත වශයෙන්ම මගේ නොවේ, එතැන් සිට නොවේ. එය එසේ නම් එය නොසලකා හරින්න
පාඩම ඉතා සැබෑ ය. ඒ නිසයි මම මෙය බෙදාගන්නේ.
ඔබ කාමුක ඇබ්බැහි වීමක් හෝ වෙනත් ඇබ්බැහි වීමක් සමඟ පොරබදන්නේ නම්. මට ඔබව දැන ගැනීමට අවශ්‍යයි. මා කළ එම වචන ඔබට 'දැනෙන්නට' අවශ්‍යයි.
ඔබට තෝරාගත හැක. ඔබ නිදහස්.
එච්චරයි. එය මගේ එකම පණිවිඩයයි. ඒ වචන හය මාව බේරුවා. මා මෙන් නොව, ඒවා කෙතරම් සත්‍ය දැයි සොයා ගැනීමට මා කළ දුර ප්‍රමාණය ඔබට අවශ්‍ය නොවනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි
කියවීමට ස්තූතියි,
සුව වූ මිනිසෙක්
සබැඳිය - අවුරුදු 15 ක කාමුක ඇබ්බැහි වීමෙන් නිදහස ලබා ගැනීම
;