Bəzən rastlaşdığım digər qadınlar özümdən daha çox problemi olan psixos idilər, amma çox problemli və lal olduğum üçün onlara * problemlərində kömək etdim, sonra bunun vaxtımı boşa verdiyini başa düşdüm - niyə bu işi görən bir qıza kömək etməliyəm? məni qəribə sevgilisi və seks problemləri ilə istəmirəm ??
Yoxsa məni maraqlandırmayan, sevgiyə düşən, iki il ağrılı arzudan sonra yaranan və zərər verən qadınları (fikirlərimdə) təqib edirəm.
[Bu vəziyyətdə porno mənə bir dəfə kömək etdi: həyatımda ilk dəfə bu qadından rədd cavabı aldım və evimə qayıtdıqdan sonra böyrəklərim ağrıyır, ürəyim çaxırdı, dodaqlar quruyub 5 saniyədən sonra partladı. qapını bağlayarkən soyuq tərlədim və durmaq və ya oturmaq üçün demək olar ki, zəif idim -> Adrenalin dozasını aşmışdım və toxunaraq hormon səviyyələrini sıfırladım. Böyrək ağrısı bundan sonra dözülürdü və başqa bir gün davam etdi; Mən tükənib yuxuya getdim. Bundan bir həftə sonra ağlım iki il köləlik və ağrıdan sonra nəhayət azad oldu; sonra tək olduğumu bir daha anladığım üçün depressiyaya düşdüm]
Mənə izah edə bilmədim, niyə bir qız yoldaşının olması bu qədər çətin / qeyri-mümkün idi, digər oğlanların da biri. Pis görünmürəm, həqiqət olmaq üçün çox gözələm (bəli, pisdir, bilirəm) və təklif edəcəyim çox şey var. Dəhşətli dərəcədə yalnız olduğumu hiss etdiyim üçün çox əziyyət çəkdim. Mən məclislərdən nifrət edirdim (və hələ də edirəm), buna görə heç birinə getmədim və bəlkə də gözəl bir qadın tapa biləcəyim başqa yerlər və ya fəaliyyətlərlə maraqlanmadım. Növbəmdəki növbəti on film xaricində hər şey elə darıxdırıcı görünürdü.
Əlavə olaraq, dərslərimdən ciddi təzyiqlər çəkdim və əsas təhsil müddətindən çətinliklə xilas oldum - sözün əsl mənasında: intihar etdim və son dərəcə depressiyadaydım. Bir qızla görüşməyə gedəndə anamın günahsız sualı az qala məni məhv etdi. Bəlkə də bir şeyin səhv olduğunu hiss etdi və aşkar məlumatlarla kömək etmək istədi, amma bu yaralarımdakı duz idi və bu barədə heç vaxt valideynlərimlə danışmaq istəmədim. Onlarla yaxşı münasibətim var, amma sadəcə bu şeylərdən danışmaq istəmirəm. Bu vəziyyətdə dostlarla söhbət etmək daha yaxşıdır.
Özümə bu dəfə özümü öldürməməm niyə hər gün özümdən soruşdum və əsasən bu suala cavab vermədi! Hər gün mənim həyatımın ən pis günü idi. Mən yalnız porn (və ya daha az pis) özüm hiss edirəm və növbəti filmi axtarmaq üçün daha çox vaxt sərf edirdim, artan film arxivim isə daha da darıxdırıcı oldu.
Nəhayət tədqiqatlarımda müvəffəqiyyət qazandıqdan sonra bütün təzyiqləri itirdim və mən istədiyim hər gün qadını görəndə, yatağımdan çıxdıqdan sonra depressiyamdan xilas oldum və çox yaxşı hiss etdim, baxmayaraq ki mühazirələrdəki konsentrasiya problemləri və başımın içərisində böyük bir pambıq topu olduğu hiss olundu.
İndi yaxşı imtahanlara hazırlaşırdım, çünki mən qadınlar və porno kimi digər şeyləri düşünməmişəm ki, çox şeyləri öyrənməyə məcbur oldum.
Təsadüfən “beyninizi pornoqrafik altı hissəli serialda” tapdım, izlədim ... və bu, ağlımı uçurdu. Vəziyyətimi analiz etdim və indi asılı olduğumu və bütün problemlərimin əsasən bir mənbəyə sahib olduğunu gördüm (tahmin ^^).
Mən əvvəllər mənim pornolunumun istehlakı mənim konsentrasiyam üçün yaxşı olmadığını və normaldan daha çox tərləmə gətirməyimi tanıyırdım, amma bu fikirlərə kifayət qədər qulaq asmadım.
Ancaq serialı gördükdən və bu yeni fikirdən qurtulduqdan sonra hərəkət etdim və porno kolleksiyamı sildim, bu cəfəngiyatı dayandırmağa and içdim. İlk üç gün ağrılı keçdi. Bilməlisən ki, o yeni dövrə qədər hər səhər gördüyüm ilk iş faydalı iş görmək əvəzinə bir neçə saat kompüterimi və PMO-nu açmaq idi (öyrənmək, yemək yeyib duş qəbul etmək, otağımı təmizləmək kimi) və indi edə bilmədim hər şey getdi. Hər şeyi silməsəydim, ilk günü keçməzdim.
Yenidən başladın mənim təcrübə Kolleksiyamı silmək və kompüteri diqqətlə izləmək maraqlı bir hiss idi: içimdəki bəzi zəif səs “nə edirsən?” Deyə qışqırdı. məni bir növ azad edən boşluq doldu. Birtəhər başa çatdığını bilirdim.
Həm də bütün faylları silmək üçün çox uzun müddət lazım olan kompüter kimi hiss etdim
Mən bir şey itirdim (həyatımın çox əhəmiyyətli, uzun və bəzən çox gözəl bir hissəsi), lakin bu qurbanlıqdan yüksək gözləntilər vardı.
İlk üç yol mənim sevimli şeylərimi əvəz etmək üçün çox cazibədar idi, amma müqavimət göstərdim. Daha sonra bir neçə gündür valideynlərimi ziyarət etdilər, bu da məni hər zaman sevməmiş yerlərdən biridir; və onlar da çox yavaş internetə sahibdirlər
Birinci həftədən sonra “sağ qalmaq” çox asan oldu (sözün əsl mənasında bu dəfə deyil, yataqxanadan köçdükdən sonra intihar ləkəsi məni tərk etdi) bir həftə və nəticələr əlamətdar oldu:
3 gün sonra 7 gün sonra 14 gün PMO olmadan dəyişdim. Mən bilirdim ki, mənim qarşımda uzun bir yol var idi, lakin bu çox ümidverici idi:
Heç bir tərli əllərim yox idi, ayaqlarım daim qaldı, başımdakı pambıq getdi, gözlərimdə küçədə təsadüfi qadınlar axtarırdı. Mən ağacda bəzi yarpaqları izləmək və günəşdə oturmaq üçün hətta əylənirdim!
10 il ərzində oynadığım alətdən toz aldım və oynamağa davam etdim; Gündə iki saat çaldığımdan çox keçmişdə olduğumdan çox idi (0-15 dəqiqə). Bu əyləncəli idi, mən irəliləyiş görmüşdüm və öyrənmə ilə eyni təsirə malik idi: ağlıma porn, qadın, təzyiq, yalnız musiqi və mənim üçün yer yox idi. Bir aydan sonra çoxdan dayandığım səviyyəyə çatdım, daha çox öyrəndim və ailəmə gözəl bir xüsusi konsert verdi; onlar heyran qaldı.
PMO olmadan bir aya çatdım və indi də mühitim dəyişdi: Valideynlərim ətrafımda fərqli davranırdılar (daha şən), hətta səbəbsiz bir restoranda yeməyə dəvət etdilər. Yeməyimizi yeyərkən otaqdakı bir masada iki gənc qadını tanıdım, məni yoxladı - həddən artıq! 'Geri yoxladım' və bundan əvvəl həyatımda belə olmadığı üçün çox məmnun oldum. Daha çox iş görmək marağım yox idi, vəziyyət onsuz da düzgün deyildi. Bitirdikdən və çölə çıxdıqdan sonra, hələ də pəncərədən mənə baxdıqlarını seyr etdim, bu çox zəhmli və 30 yaşında bir öpüşməmiş oğlan üçün bir günə yetərdi 🙂
O dövrdə mən də səhər çox güclü səhvlər almışam. Porn ilə mən çox həssaslıq itirdi və porno olmadan ağır almaq üçün problemlər var idi, xüsusilə də mən indi pulsuz idi. Bu da çox xoşagəlməz bir inkişaf idi, baxmayaraq ki, bir işıq yararsız və potensial təhlükə yaradır.
Qadınlar hər yerə, məsələn, ayaqqabı mağazasında məni yoxlayırdılar və buna xoşuma gəldi. Bəlkə bütün ömrünü büruzə verdilər və mən bunu tanımırdım? Lanet olsun, mən çox kor oldum!
Sonra bir az geriləmə oldu, çünki altı həftə keçirdim. 15 günün bir sıra ardınca çıxdım, sonra O idi. Maraqlıdır ki, baş verən kimi tamamilə heç bir şey hiss etmədim. Dişlərinizi fırçalamaqdan sonra tüpürən kimi tamamilə uyuşqan və mənasız idi.
Növbəti gün yenə Oed oldum. Bu dəfə özünü yaxşı hiss etdi (amma çox yaxşı deyil).
Ancaq köhnə vərdişlərə dönməməyimi xatırlatdım, buna görə onu dayandırdım və 21 gün davam etdim, sonra yenidən O'ed. Sonra yalnız təxminən 1, 2, 3 günə tab gətirə bildi (başqa yerdə saxladığım və unutduğum 2 Film tapdım).
Bu məni bir az qəzəbləndirdi, bütün bu tərəqqini heç bir şey yoxdu? Son qalıqları da silindim.
Bundan sonra 2 × 13 gün, 4 gün və daha az müvəffəq oldum. O'eddən sonra hər dəfə zəif iradımı bəyənmədim, ona görə də bu hissi qucaqlamağa və hər dəfə sınandığım zaman məni xatırlamağa çalışdım. Həm də şəkillər axtarmağa başladım, çünki müntəzəm olaraq izlədiyim əyləncəli bir saytda bəzən məni sınağa çəkən seksual bir görüntü göstərilir, ona görə də brauzerimə bir porno filtri qurdum. Mən bir kompüter alimiyəm, buna görə öz kompüterimdə öz-özünə qurulmuş bir filtr maneə törətmir, amma sörfü bir az daha asanlaşdıran əlavə addımlar atdı, bu da əsasən bəzi şəkilləri tıklamağımı dayandırmaq üçün kifayət idi.
Süzgəcdə porno olmayan saytları (saxta həyəcan siqnalı) məhv etməyə başladıqdan sonra nəhayət süzgəcdən silindi.
Yeni həyatımla başlamağımdan təxminən 100 gün sonra, maraqlandım və bəzi videoları yenidən yükləməyə çalışdım. Bunun pis bir fikir olduğunu düşünə bilərsən, amma mənim fikrimcə belə deyildi: Birincisi, yükləmələr o qədər yavaş idi ki, bir film üçün dəqiqə, hətta saatlarla gözləməli oldum, izləmədən və ya tamamlamadan əvvəl əksəriyyətini sildim. Xəyanətkar kiçik beynimi aldadım ^^) və onları seyr edərkən (ya da daha yaxşısı: maraqlanmadan atlandı), məyusluqdan başqa bir şey hiss etmədim: Məni yandırmadı, tamamilə süni və zəifdi. Keçmişdə hər zaman izlədiyim eyni şey idi, buna görə də artıq irəlilədiyimi bilirdim.
Aşağıdakıları sınamaq üçün hər kəsə məsləhət verməyəcəyəm, amma mənim vəziyyətim çox yaxşı bir təcrübə idi:
Bir az daha təcrübəmi sınamış və bir dəfə mənim məhsullarıma sahib olan saytdan keçmişəm. 499 maraqsız / iyrənc və süni / dəhşətli filmlər və yalnız bir maraqlı film var idi: çox təbii, rahat və bir qız dostu təcrübəsi idi və mən nə deyə bilərəm ki, saxta deyil (porno olmasaydı, hər hansı bir şəkildə). Bu vaxt axmaq şeylər etmədən izləyirdim, yalnız dialoq, ətraf mühit, üz ifadələri, bədən dili və s. Haqqında günahsızca həyəcanlandı. Bu, real həyatda istərdim.
Mən bundan iki şey öyrəndim: Birincisi, pornodan atlayarkən və sürətli bir dərəcədə ala bilməyincə xəyal qırıqlığı bir üstünlük əldə edə biləcəyim üçün güclü bir təcrübə idi (hətta mənim lal beyin belə bilir ki, porno maraqlı deyildir) ^) və ikincisi: real həyatda gözləyən gözəl şeylər var, propafbly mən düşündüyümdən daha yaxşıdır
Beləliklə, pornonu istənilən formada görməməzlikdən gəlmək, irəliləməyimdən yaxşı hiss etmək və artıq O'ing deyil iradəmi gücləndirdim. Başqa bir ay indi bir parça tort kimi görünür; və ən yaxşısı budur: əlaqə qurmağı az qaldığım bir dostumu dəvət etdim; mehriban və gözəldir, mən onu güldürürəm və məni indi açır ... seks gözləmirəm, amma normal bir qadınla görüşmək, danışmaq, film görmək, əylənmək üçün həyəcanlıyam; kim nə olacağını bilir 🙂
Parlaq gələcək Küçədə qadınlarla daha çox danışmaq kimi daha çox irəliləyiş olduğunu bilirəm: avtobus dayanacağında bir vəziyyətim var idi; iki gözəl qadın orada dayanıb mən gələn və növbəti avtobusun masasını yoxlayanda ədəbiyyat haqqında danışırdılar. 10 dəqiqədən sonra biri digərinə “növbəti avtobus olacaqmı, yoxsa burada dayanırıq?” Deyə soruşdu. Məni yanlarında dayandıqlarını tanıdılar, məni yoxladılar ... və mən (yə'ni böyük çaqqal) onlara növbəti avtobus haqqında danışmadım, amma dəqiq xatırladıq ... bəlkə çox yorulmuşdum, çünki əvvəllər bir neçə mil getmişdim və ya hələ də çox heyran idim. ədəbiyyat söhbətləri (bəli, dinlədim, pisəm ^^) və düşünürəm ki, müzakirə etdikləri kitablarla əlaqəli bəzi suallarla söhbətə qatsam, mənə zərər verməzdi. Tezliklə ... addım-addım, lal şeyləri öyrənmək və 20 il əvvəl öyrənməli olduğum şeyləri öyrənmək 🙂
Və depressiyalar + intihar anları? LOOONG unudulmadı! (yaxşı, əsasən yenidən başlamağa başlamamdan əvvəl, amma onlar da geri gəlmədi)
Cəhənnəm varsa: Mən 20-ların sərf etdiyi və zərər verdiyi hər şeydən qorxmuram; Gətir onu! 🙂
Bəzi tipiklər
- Kolleksiyanı tamamilə silin, tamamlayın, bu hərəkətə şahid olun və bu qurbanı yaşay
- Çətin anlarınız varsa cazibədar olmadığınız bir yerə baş çəkin.
- Ailənizə, dostlara güvənən kimsə ilə danışın.
- Necə dəyişdiyini və ətrafınızın necə dəyişdiyini izləyin, bu zövq alın.
- Bir yoxlama siyahısı ilə izləyin, O olsanız hər şeyi silməyin, yeni bir sıraya başlayın və köhnə qeydlərə çatmağa çalışın
- Siz kənar, itirirsiniz. Bəlkə günlər lazımdır, amma nəticədə itirəcəksiniz və O.
- Özünüzü dağıtın: iş, alət oynayaq, öyrən. Bunu etdiyiniz müddətdə orada tərəqqidən zövq alın. Bacarıqlarını digər insanlara göstər (kiçik ailə konserti, nə etdiyinizi / öyrəndiyiniz barədə danışın)
- Həyatınızdakı hər bir müvəffəqiyyətdən, rebooting və ya olmasından zövq alın. Kiçik müvəffəqiyyət sayılır!
- Digər insanlara kömək edin, məsələn xeyriyyə işləri ilə. Psycho qızları ilə psixoloji qızlara kömək etmək xeyriyyə deyil, onları görməməzlikdəndir. Həyatınız səndən daha pis olsa, bu fikrin gücünü qazan
- Sizi maraqlandırmayan qadınlara diqqət yetirin, onlar zaman və düşüncə gücünə layiq deyillər
- Təsadüfi insanlarla bəzi intuisiya və saxta olmayan maraqlarla danışın; ancaq heç bir şey gözləməyin, çünki onları bir daha görməyəcəksiniz (məsələn, avtobus dayanacağı) və ya çox xüsusi bir insan tapacaqsınız; onlarla danışmasan, heç vaxt bilməyəcəksən.
- Sizdən həzz alın (btw: bu əlaqələr tapmaq üçün vacibdir, oxuyuram ^^)
- Eyecontact istifadə edərək flört edin və sizi yoxlamalarına icazə verin. Bu əyləncəlidir və daha çoxuna səbəb ola bilər. Yoxsa olmur, o zaman hələ əyləncəli idi 🙂
;
