Gün 38
12 yaşımdan bəri mastürbasyon etməyə başladığımı söyləyirəm və televiziya pornolarına başlamağım çox təəssüf doğurur. Vay nə qədər böyük bir kəşf etdiyimi düşündüm ki, kabel kanallarını axtararkən porno tapdım. O vaxtdan bəri heç geri baxmadım. O yaşda gündə ən azı bir dəfə mastürbasyon etmək üçün istifadə olunur və böyüdükcə yenə də yanımda oldum və bacardığım zaman qadınların çılpaq şəkilləri arasında tətbiq etdim. 15 yaşımda xatırlaya bildiyim qədər cinsi əlaqəyə həssas idim. Əvvəllər sevgilimin sikimi tutması ilə sərtləşə bilirdim, amma elə gəlirdi ki, 16-da bəzi çətinliklər aşkarlamağa başladım. O vaxt məktəbə getmirdim, buna görə evdə qalırdım və yüklənmiş porno kliplərə mastürbasyon edirəm. ən azı gündəlik; o zaman bunun cinsi sağlamlığım üçün nə qədər zərərli olduğunu bilmirdim. Sonra 16 yaşımda bakirəliyimi itirdim, amma geriyə baxanda bunun pornodan qaynaqlandığını və ya ilk dəfə həqiqətən əsəbi olduğumu anlamağa çalışıram. Hər halda, bir il yarım Afrikaya gedib anamla yaşamaq üçün Afrikaya getdiyimi və oradakı növbəti rəfiqəmə asanlıqla çatdıra bildiyim üçün şöhrət anlarımı yaşadım, baxmayaraq ki, qoyanda həmişə ereksiyanı itirərdim. prezervativdə (düşünürəm ki, bəlkə də cinsi əlaqədə olmaq çox yaxşı hiss etdiyim üçün kontraseptivlər idk üçün heç səbir etmədim).
Ancaq bildiyim budur ki, çiy lənətə gəldiyimdə ereksiyalarım yenidən ROCK HARD idi və indi geriyə baxarkən bunun yəqin ki, oradakı pornolara girişim olmadığından qaynaqlandığımı düşünürəm və ehtimal ki həftədə bir dəfə mastürbasyon etdi. Sonra ən azı 5 dəqiqə bir prezervativli bir fahişə ilə yaxşı bir cinsi əlaqədə oldum, buna görə pornonun idk-yə səbəb olduğunu düşünürəm. Ancaq NY-a yenidən qayıtdığım zaman hamısı oradan yıxıldığım kimi görünürdü.
Bu ilin əvvəlində bir oteldə bir qızla cinsi əlaqəyə girməyə çalışdım və penisimi sığallamağından və ya oral sekslə məşğul olmasından asılı olmayaraq nə etməsindən asılı olmayaraq, sadəcə qalxa bilmədim və əgər etsəm geri dönərdim. Bunu daha da pisləşdirən şey, ona özümü yaxşı hiss etmədiyimi və növbəti dəfə onunla görüşəcəyimi söyləmək məcburiyyətindəyəm (ayıb!). Növbəti dəfə heç olmadı; mətnlərimə cavab verməyi dayandırdı. Bu, həqiqətən mənliyimdə bir zibil yaratdı.
Belə təcrübə sayəsində, mənim iktidarsızlığımı azaltmağa kömək edən viyacan düşüncələrindən istifadə etməyə başladım. Mən güclü ereksiyalara məruz qaldım və bir yaşlı xanımla 6 və ya 7 dəfə haqqında cinsi əlaqədə oldum, hər sessiya ən azı 4 dəfə heç bir yalanı orgasmeddi! Mən özümü satın aldığımı və MAN olduğumu hiss etdim, baxmayaraq ki, kondomu qoyduqdan sonra qəlbimə sərt ereksiyalarımı itirəcəyəm və bu dəfə mənə nə verdiyini sinirləndirməmişəm?
Bir neçə aydan sonra bir oteldə uzun müddət qadın dostumla cinsi əlaqədə olmağım üçün Virciniyaya gedib eyni viaqra dərmanlarını içdiyim zaman çökən dünyanın üstündə olmağımdan sonra. Ancaq heyrətimə görə, bu dəfə viaqra ilə belə ayağa qalxa bilmədim ... sanki onunla yataqda uzanıb rahat hiss etdiyim və yarım ereksiya aldığım kimi, amma bu gedəcək qədər. Bunu daha da pisləşdirən evim, bütün bunlar azalarkən yanımızda ayrı bir yataqda rəfiqəsi ilə cinsi əlaqədə olmağımdır. Tanrım, bütün ömrüm boyu heç vaxt bu qədər depressiyaya düşməmişdim. Niyə bunu asanlıqla ayağa qaldıra bildi, eyni zamanda məndən iki dəfə çox porno ilə mastürbasyon etdi və təxminən eyni vaxtda başladıq və eyni yaşdayıq? Gözəl görünüşlü bir dost olduğumu hiss etdiyim kimi, çünki qızlar həmişə məni cəlb edir, amma ifa edə bilmirəm?
Və erektil disfunksiya ilə məşğul olan 19 yaşında idim. Bütün ömrüm boyu daha alçaldıcı bir təcrübə yaşamamışam və səmimi olaraq deyə bilərəm və geriyə baxanda indi də eyni fikirdəyəm. Kifayət qədər pis idi ki, sanki prezervativim yoxdu kimi davranaraq onu oynamağa çalışdım, amma hər hansı bir səbəbə görə istifadə edəcəyim yastığın altına gizlətdiyim prezervativi tapdı - lil Johnnie istəmədikdən sonra çıxın və oynayın. Bundan sonra özümü yaxşı hiss etmədiyimi söyləyərək yenidən üzümü xilas etmək məcburiyyətində qaldım. Əziz Tanrım mədəmdə xəstələndi.
Çox gözəl görünürdü və əllərimdən biri barmaqlarını vurarkən çılpaq bədənində hiss edirdim, amma heç bir şey hiss etmirdim. Tamamilə heç nə. Sözün əsl mənasında o qədər dəli idi ki, yataqdan qalxaraq tualetə girdi və 5 dəqiqə sonra çölə çıxdı və yoldaşına getdiyini söylədi. Onlar ayrıldıqdan sonra dostuma nə olduğunu dedim və o, həqiqətən inana bilmədi. Bu qız kimi həqiqətən də seksual idi və mən hər tərəfdən onun yanına gəldim, amma heç bir şey hiss edə bilmədim. Bir təpik belə deyil. Sadəcə nifrət, ağrı, depressiya, məyusluq və qəzəb içində o otel yatağında oturdum; əvvəllər heç hiss etmədiyim bir qəzəb hissi. Bundan əlavə, bu qədər pis vəziyyətə gətirən şey, bir dəfə ayrıldıqdan sonra dostuna danışdığımı bilmək idi. "Eww bu dostum məni və hər şeyi daşıyırdı, amma qalxa bilmədi". Vay, sözün əsl mənasında özünü sənə atan bir qadınla və bütün bu utancın üstündə dostuna danışaraq oynaya bilməməyindən daha pis nə ola bilər? Yalnız düşüncə məni o qədər narahat etdi ki, yalnız səfalətin aradan qalxacağını ümid edərək üzümü bir yastığa batırdım, amma nəticəsiz qaldı. Dostum məni təsəlli verməyə çalışdı, amma belə bir fürsəti necə ələ keçirə biləcəyimi düşünürdüm, ancaq heç bir açıqlama gətirə bilmədim. Sözlərimi itirmişdim. Sözsüz ayağa qalxıb aşağıya enməli idim ki, qaçış zolağında bir saata yaxın qaçım ki, o gecə yata bildim. Bu təcrübədən bəri qadınlara olan inamım heç vaxt eyni olmamışdı. Bütün bunlar bu ilin iyun ayında baş verdi. Məndən başqa qadınlarla danışmaq istəyir və onlar da mənimlə danışmaq istəyirlər, ancaq uğursuzluq düşüncəsi yenə də məni boş yerdə saxladı.
Dürüstcə deyə bilərəm ki, bu fəlakətli qarşılaşmadan bəri ən azı 7 qadınla cinsi əlaqədə ola bilərdim, amma hər an cinsi əlaqəyə girə biləcəyini və ya evimə gəlmək istədiklərini bilməyə yaxınlaşıram, hər cür bəhanə gətirirəm; Gələn həftə necə olduğumu yaxşı hiss etmədiyim üçün səyahət etdim və şəhərdə deyiləm, hətta onları tamamilə kəsəcəyəm. Pis edən odur ki, bütün bu aylardan sonra bu qadınların bəziləri məni hərdən sonra bu günə qədər vururlar. Bəs mən onlara nə deyim? "Ooo səni sevirəm, amma erektil disfunksiyam var, buna görə cinsi əlaqə qura bilmərik, amma istəsən bütün gecə bir-birimizə baxa bilərik?"
Bu olduqca kədərlidir. 6'2 yaşındayım, təxminən 185 lbs, olduqca əzələliyəm, 20 yaşında bir qadınla mənə yaxşı görünmək istədiklərinə əsaslanaraq yaxşı bir söhbət edə bilərəm. Son iki ildir ki, qadınlardan qaçırdım, çünki ifa edə bilməyəcəyimdən qorxuram. Həqiqətən çox ümidsiz bir vəziyyətdir, ümid edirəm ki, heç kim heç vaxt yaşamalı deyil. Dostlarımdan birinin, ehtimal ki, mənimlə gey və ya başqa bir şey olduğunu düşündüyü nöqtəyə gəldi, çünki mənə danışmaq istəyən bütün bu qızlar haqqında danışardı, ancaq bunu kənara atıb “Narahat deyiləm” deyərdim indi qadınlar haqqında bu pulu almağa çalışıram. ” Yaxşı mən həqiqətən pul qazanmağa çalışırdım, çünki bir növ dəhşətli bir vəziyyətə düşmüşəm, ona görə iş axtardığımı bilir, eyni zamanda həqiqətən hiss etdiyimi gizlətmək üçün bir bəhanədir.
Avqustun sonlarına qədər sürətlə irəliləyirəm və bu saytı tapdım, ən çox 4 ilə 9 günə qədər gedən və sonra yenidən nəfəs aldığım üçün heç bir PMO-ya dair 10 sınaqdan sonra nəhayət doğru yola çıxa bildim. Və bu dəfə cinsi varlığım və xoşbəxtliyim üçün PM-ni xeyirxah dayandırıram. Məsləhət və təlimatlar üçün bu saytda olan bütün insanlara həqiqətən təşəkkür edirəm, çünki sizin rəhbərliyiniz olmadan indi harada olacağımı bilmirəm. Artıq 35 gündür və təxminən 4 həftə düzəldildikdən sonra yenidən biraz spontan ereksiya görürəm. Gündə yalnız 1 və ya 2, ancaq ən azı bir şey var. Problemimin porno ilə əlaqəli olmasını və 90 günlük yenidən başladın, nəhayət bu maneəni aşmağım üçün lazımlı vaxtda olacağımı və ehtiyac duyduğum zaman çıxış edə biləcəyimə inamla həyat sürməyim üçün kifayət qədər vaxt olacağını ümid edirəm və dua edirəm.
Gün 45
Mən bu gün necə hiss etdiyimi həqiqətən izah edə bilmirəm. Gün boyu əhval-ruhiyyəm dəyişdi və deyərdim ki, olduqca emosional idim. Əsasən həyatım haqqında yalnız bir düşüncəm var idi. Kinda indi olduğum yeri, əvvəl olduğum yerləri və gələcəkdə harada olmaq istədiyimi düşündü. Bütün çətinliklər, ağrı, şübhə, ümidsizlik, xoşbəxt vaxtlar və qeyri-müəyyənlik barədə düşündüm. 7 ildir getmədiyim köhnə orta məktəbimə getdim və güman edirəm ki, məktəbin meydançasında çillin içərisində qaldım, içimdə hələ də qalan hissləri ortaya çıxardı. Bu uzun sarsıntılı yoldan sonra mən səmimi olaraq İYİ üçün pornoqrafiya və mastürbasyon ilə məşğul olduğumu və həyatda vacib olan şeylərə daha çox diqqət yetirmək istədiyimi söyləyə bilərəm. Cinsi əlaqəyə girmək istəməzdən əvvəl bu gündəki son günüm 26 dekabrdır və bir qədər uzaq görünsə də, həqiqətən köşededir. Erektil inkişaflar həqiqətən 34-cü gündən başlayır, yəni gündə ən az 6-7 spontan ereksiya olmaqla, həyatdakı kiçik şeylər üçün ümumi məmnuniyyət və təqdirə qədər. Dürüstcə əhval-ruhiyyəmin zirvəsində olduğumu hiss edirəm, baxmayaraq ki, hələ də orada və orada yüngülcə yelləncəklər var (yaxşı ki, mən xərçəngəm və çox idk əhval-ruhiyyəli insanlar olduğumuz bilinir).
Sonuncu, lakin ən azı, son 10 gündə təsadüfi ereksiyalar keçirdiyimə baxmayaraq (bu gün istisna olmaqla) ereksiyalarımın 100% olduğunu hiss etmədim (daha çox yüzdə 80-90 və təsadüfi ereksiya ilə səhər ağacının olmaması izah edə bilmədiyim ən qəribə fenomenlərdən biri oldu.
Bundan əlavə, son 6 ayda ən azı demək çox cansıxıcı olan bütün yenidən başladan şeydən bəri 7 və ya 3 qızdan imtina etməli oldum. Mənə bir şey səhvmiş kimi və ya başqa bir şey kimi baxırlar. lmaoo
Gün 46
Dünəndən bəri ereksiyalarımın yaxşılaşdığını və təxminən 95% olduğunu hiss edirəm ... həqiqətən inanılmazdır və yəqin ki, artıq bu otlara ehtiyac duymayacağam. İndi sizin üçün bir sualım var: HOCD tamamilə tamamilə dağıldı, etibarım zirvəyə çatmış kimi görünür (baxmayaraq ki, bir neçə saat aşağı ensə də, geri qayıtma yolunu tapır), əhval-ruhiyyəm çox yüksək oldu ( bəzən söndürülsə də, bir neçə saatdan sonra normal vəziyyətə gəlsə də), ereksiyalarım daha böyükdür, sonra yenidən başladın bu mərhələsinə gələcəyini düşünürdüm, kortəbii olanlar var, baxmayaraq ki, indi var son bir-iki gündə Malibuda bir yerdə chillin olmuşdum (yatağımda uzanmıram başqa. Onları bir-iki dəfə lmao alıram), amma səhər ağacım biraz darıxmış kimi görünür (indi də olsa) m oyanana kimi darıxdığımı düşünməyə başlayıram)
Gün 51
Əvvəllər digər bloglarımda da bildirdiyim kimi, spontan ereksiyalar 35-ci gündən bəri qayıdır, lakin ən çox IMO-da həmişə% 80-90 idi ... və əksər günlərdə səhər odunu almırdım, amma yenə də bunları alırdım ərzində kortəbii ereksiyalar…. Ancaq son 3 gündən bəri ereksiyalarım damdan keçdi. 48-ci gün işdə idim və çox güclü cinsi istəklər aldım, əvvəlcədən mastürbasyon etmək istədiyim üçün olurdu, amma bu dəfə fərqli bir cinsi istək idi; sikmək istəyi idi (əgər bu çox birbaşa deyilsə) ... Sözün əsl mənasında o qədər pis idi ki, nəinki cüzi mavi toplara sahib idim, həm də işdə fokuslaşmaqda çox çətin anlar yaşadım ... Ağlımı boşaltmaq yalnız o qədər etdi (hə bu pis idi) Bu səyahətə başladığım ilk 15 gündən bəri bu qədər cinsi enerjiyə sahib deyildim.
Ayrıca, bu cinsi enerji əvvəllər olduğum ən inamlı, birbaşa, aqressiv, enerjili və xarizmatik heyvana çevrildi. Dürüstcə güclü bir libido ilə enerji artığı arasındakı əlaqəni başa düşmürəm, çünki bir daha təkrarladığım kimi, bu “buludlar arasındakı yüksəkliyi” ilk iki həftə hiss etdim. Dürüstcə mübarək hiss edirəm, çünki libido, əhval-ruhiyyə, enerji, EQ və s. Baxımından 45-ci gündə zirvəyə çatdığımı düşünürdüm, amma bunların hamısı yaxşılaşmış kimi görünür və indi bunun əvəzinə bugünkü / sabahlıq bir ruh və enerji növüdür , indi çox daha uyğun görünür ... Yaxşı bir şey üçün qalmaq üçün buradakı kimi ....
Üstəlik, qadınların mənə daha çox görünüş verdiklərini və hətta onlara daha inamlı baxışlar etdiyini gördüm. Hətta biri bu yaxınlarda işləməyə başladığım mağazaya zəng edərək nömrəsini mənə telefonla vermək üçün ... Vay, həqiqətən hamısını gördüyümü düşünürdüm, amma gələcək daha çox sürprizlərin olduğunu düşünürəm ...
Sonda, amma ən azı, ereksiyalar ... Düşünürəm ki, əvvəllər çox şey gözləyirdim və hiss edirdim ki, “viagra kimi” ereksiyam yoxsa 100% olsaydı, hələ özümə gəlmədim ... Ancaq bir müddət sonra gözləyərkən, bunun yalnız alışmağım bir şey olduğunu və mənim tam gücüm olacağını düşünürdüm, ancaq bunu yalnız 3 gün əvvəl ereksiya kimi yerdən poladdan çıxarmaq üçün ... Bütün bunlarla birlikdə hiss edirəm 90-cı günə qədər nizamlı bir seks həyatına başlamağa 100% hazır olacağam ... Hələ 40 gün qalmasına çox sevinirəm ... Yalnız sualım budur ki, yolumuzda başqa bir düz xətt yaşasam da, ' həqiqətən libidom 35-ci gündən başlaymağa başladığından bəri? Yoxsa bu gündən geri dönüş yoxdur? Güman edirəm ki, bunu yalnız vaxt göstərəcək.
Gün 62
Bu reboot səyahətə başladığımdan bəri ilk dəfə 4 və 55-cı günlərdə təxminən 56 dəfə olmağımdan bəri bir həftə ərzində xəbər göndərmədim ... bir qədər əsəbiləşməyimin səbəbi həqiqətən MO günündən bəri 56-cı gündə və soldan və sağdan dəli kimi kovalayan təsiri səbəbiylə kortəbii ereksiya edərək, mən çox ölmüşdüm ... Lənətə gəlsin bu bok məni narahat edir, xüsusən bundan əvvəl hər şey bu qədər yaxşı gedəndə və mən həqiqətən olmaq yolunda idim 100-dan 90% -ə qədər, amma yüksək səviyyəyə qalxdığım üçün bildim və bunun ümumiyyətlə nəyə gətirib çıxardığını bilirsiniz ....
Heç vaxt düşünməmişdim ki, xüsusilə 35 gündən 55 günə qədər irəliləyişim nə qədər sürətlidir, amma FLATLINE FAZLA # 2 təxminən bir həftə əvvəl başladı və gəlin bu müddətin nə qədər davam edəcəyini görək…. Sonuncusu təxminən 4 uzun həftə idi…. Parlaq tərəfdən, hələ də səhər ağacını alıram, yalnız 70-80% -dir və həssaslığımı tamamilə itirməmişəm ... O hissədə də “az” vursam da, özümə inam və hər şey hələ də bütövdür ... 28 daha çox gün var, inşallah o vaxta qədər hesabat vermək üçün daha yaxşı bir şeyim olacaq.
Gün 67
Yalnız hisslərimi ifadə etmək üçün yazırdım ... Uşaqlar adətən bir blog yazdığım vaxtın nə qədər olduğunu görməmisinizsə, hansısa əhəmiyyətli bir irəliləyiş gördüyümdə və ya ilham aldığımda və bu gün hər ikisinin bir az qarışığı olduğunu düşünürəm ... Bir qıza sahib olmaq üçün çox incə bir şey verirdim ... Mən hər zaman bir-birini istədiyini hiss edən, amma birinə əsla ehtiyac duymayan dostlar oldum ... Ancaq bu gün hansı səbəbdən olursa olsun, yenə də eyni münasibətim var idi daha da möhkəmləndirilmiş hisslərlə ... Bir qadına həqiqətən sadiq qala biləcəyimə əmin deyiləm, amma bir qadına bağlanmağın lazım olduğunu hiss edə bilmirəm ... Həqiqətən, bir qızla görüşmək demək deyil, heç olmasa onunla yaxınlaş ... oynamaq, öp, zarafat et, gülümsəyin, gözlərinin içinə bax, qulağında pıçıldayın, boynu ilə oynayın və s ... mütləq lənətə gətirib çıxarmaq məcburiyyətində deyil, ancaq bu hissləri darıxıram ... heç vaxt pornonun məni indiyə qədər bu yaxınlıq hisslərinə can atmayacağım bir nöqtəyə qədər desentisize edə biləcəyini düşünürdüm.
Təxminən 11 gün əvvəl MO'd olanda böyümək problemi yaşadığım homoseksual fantaziyalarım da günbəgün getdikcə daha çox uzaq bir yaddaşa bənzəyir ... İnsana söz verirəm ki, mənim üçün geri dönüş olmayacaq ... Özümü hiss edirəm uzun müddət özümdən heç vaxt bu qədər əmin olmamışdım ... Vəziyyəti yerinə yetirəcəyimə inamım olmadığına görə qadınlarla danışmaqda tərəddüd etdiyimə görə hələ dəli oldum. buna çatır, amma ümid edirəm 23 gündən günə 90 şey dəyişəcək .... 90-cı günə qədər gücüm tam qayıtmırsa, bir ay daha sürməliyəm, çünki hiss etmirəmsə tələsməyin heç bir mənası olmadığını hiss edirəm ... Nə qədər vaxt aparsa da, hazıram tapşırıq üçün ... Həm də hiss edirəm ki, bir və ya iki ay ərzində kifayət qədər səbr edə bilsəniz, hamınıza (çalışdığım qızdan əlavə) kömək edə bilərsənsə, niyə bir qadına% 100 verirsən? almaq işdəndir və bilirəm ki, məni nə qədər sikmək istəsə də, bunu gözləməliyəm, çünki bu dəfə uğursuz olsam dəhşətli olacaq ... üstümdə olan işdən gələn bütün qadınlar biləcəklər. lmaooo).
Başqa bir şey budur ki, bunun yalnız bir zaman məsələsi olduğunu qeyd edərək özümə optomist olmağa çalışıram ... 15 və 16 yaşımdakı şöhrət günlərimə bənzəyirəm və bunun 35-cı günündə bing dövrümdən əvvəl 55 ilə 56-ci günlərində fikirləşdim ... Buna görə müntəzəm bir cinsi həyat yaşamağa başlamaq üçün yalnız bir zaman məsələsi olduğunu bilirəm ... Bundan əlavə, bir həftə əvvəl düzəlddiyim üçün libido yavaş-yavaş geri qayıdır, amma hələ də yoxdur (hələ də düzəldərək müəyyən bir dərəcədə) ... Yaxşı səy göstərməyə davam etməliyəm, buradan qətiliklə geri dönüş yoxdur.
Gün 77
Bunun nə olduğunu bilmirəm, amma bir həftə yaxşı bir libido gördükdən sonra hər dəfə idman etdiyim zaman görünür, penisim sadəcə ölür .... Yastı ölmək deyil, çünki hələ də bir qadınla çirkli söhbətdən ereksiya ala bilərəm. onlarla oynayır, ancaq ölü olduğu mənasında ölür, cavab vermir…. Həm də ereksiyalar bir az daha sürətlə gedir və libidom bəzən yox kimi görünür .... Beləliklə, sualım budur ki, həftədə hər dəfə təxminən 2 saat işləmək və ya bir dəfə və ya iki dəfə çalışmaqla libido / ereksiyanın gücü arasında hansı əlaqə var? İdman etdikdən sonra cinsi həssaslığın azalması ilə qarşılaşan başqası varmı? Bunu yazmağım çox gülüncdür, çünki məşq etdikdən bir neçə gün sonra yenidən normallaşmağa hazırlaşıram
Gün 85
Yaxşı, beşikdə bir qadın zəkalı idim və siqaret çəkirdik ... Deyəsən hər şey qaydasındadır .... Boynundan öpməyə başladığımda həqiqətən həyəcanlanmadığımı gördüm. Ancaq bir dəfə onu yeməyə başladığımı düşünürəmsə, işi görərdim ... Eləcə də ereksiya almağa başladım və lil əl stimullaşdırılması ilə böyüməyə başladım ... Ancaq bu, ən qısa müddətdə belə görünürdü çıxardığımda və prezervativ axtarmağa getdiyimdə yumşaq oldum ... və bundan sonra nə etsə də (şifahi, işləmə işləri və s.) qalxa bilmədim.
Nə hiss edəcəyimi bilməyin, amma düşünürəm ki, bunu daha yaxşı qəbul etdim ... Düşünməyimə baxmayaraq, çox yüksək smh olduğumu söyləməyim lazım idi ... Çox utanc verici deməliyəm və onu ala bilməməyin çaşqınlığından sonra gülməlidir. təkrar ayağa qalxdım və onu gəzdirib evə qayıtdım, çox problem olmadan qalxa bildim və özüm olduğumdan sonra əllərimə daha reaktiv oldu.
Yəni düşünürəm ki, sualım budur ki, fano otunu aldığım paranoyaya görə onu qaldıra bilmədim, baxmayaraq ki, onunla əsəbi hiss etmədim? Yoxsa penisin hələ qadınların yanında olmağa hazır olmadığı? Bcuz, həqiqətən, dis ayına düzülmüş başqa bir boklarım var və bu lil təcrübəsi məni həqiqətən atdı ... Və disi yenidən ayıq sınamaqdan qorxdum və eyni nəticələri aldım ... O zaman mənim bəhanəm olardı? Smh, bundan çıxdığımı hiss etdiyim yeganə yaxşı şey bundan sonra depressiyaya düşməməyimdir ... Ümumiyyətlə yazıq olardım, amma həqiqətən laqeyd hiss edirəm ... bcuz o çox isti və ya wateva deyildi… İma başqa birini götür ay və ən yaxşısı üçün ümid edirəm və növbəti dəfə yenidən ayıq şəkildə düşünürəm.
Gün 90
Mən, həqiqətən, əsəbiləşmişəm, amma belə yaşamağa davam edə bilmərəm ... İndi bu vəziyyətlə mübarizə aparmalıyam, buna 3 ay vaxt lazım olsa da .... Və 2-cı və 56-cu günlərdə yaşanan 79 təcrübə məni dəli kimi göstərdiyinə görə mastürbasyon etmədən / orqazm olmadan BÜTÜN yola gedəcəyəm ... Sözün əsl mənasında orada ölmüşəm və 3 günlük ilk hədəfimə 90 gün qalmışam. Bütün 3 ayı gözləsəydim, kim bilir? (Smh lanet olsun sənə sirr!) ...
Hər halda uşaqlar, başqa bir 3 ay və ya wateva üçün mənim üçün pişik olmadığını düşünürəm ... Əlavə mil getməli və bu problemi birdəfəlik həll etməliyəm, çünki bu qadınlarla görüşməyə davam edə bilməyəcəyəm. bu indi dördüncü qız olmalıdır, xəcalət həddən artıq çoxdur) ... Mübarizənizdə ən yaxşısını diləyirəm və sadəcə xatırlayın: vurduğunuz ziyanı tamamilə təmizləmək üçün 4 və ya 6 ay mütləq imtina etmək lazım olsa belə həyatınızın porno vasitəsilə yaşadığınız bədən illərinə tamamilə dəyər, bu iki ayda gələcək uğurunuzun planını hazırlayacaqsınız ... Lənət olsun, əvvəllər bu yenidən başlatma zamanı istifadə etdiyim özbaşına ereksiyalar üçün darıxıram .... Ümid edirəm geri dönəcəklər.
Gün 92 (relapsed)
İndi bundan sonra baş verənlər bir qədər narahatdır .... Vebə baxarkən heç bir yerdən kortəbii ereksiya almağa başladım. Bu kiçik 5 dəqiqədə daha çox kortəbii ereksiya oldum, sonra son MO-nun son 14 günündə oldum (btw-nin 92-ci günündəyəm) ... Və yalnız başımdakı tələskənliyin artmağa başladığını hiss etdim ... Dəli Çox xəyal qururdum, heç olmasa ... Heç olmasa bu bərpada çox uzaqlaşdığımı göstərir, çünki 56-cı gün xatırlayırsınızsa, mən də eyni çağırışları etdiyim zaman və ilk dəfə MO'-nu etdiyimi düşünürəm. gey dostuma və əksinə oral seks həyata keçirmək fikrinə düşmüşdü.
Amma bu dəfə “gey” sözünə yeni başladım ... Heç vaxt homoseksual istəklərlə əlaqəli sözləri heç bir fantaziya olmadan oxumaqla heç düşünməmişdim ki, məni belə oyandıracaq, amma əminəm vay ... Bilmədən əvvəl, bitirməyin müsbət və mənfi cəhətlərini düşünərkən 30 dəqiqə çəkdikdən sonra nəhayət təslim oldum və orgazm etdim ... Və gəldiyim zaman edə biləcəyim tək şey ağlımda "FUCKKK" demək idi orgazmdan keçin ... bezdirici olan smh vay.
Bundan başqa, özümü zəif tükənmiş hiss etsəm də, özünü çox müntəzəm hiss etdim .... Hər dəfə orqazm etdiyiniz zaman belə hiss etməlisinizmi və ya dopamin səviyyənizin artması buna səbəb olur? Sanki gözlərimin arxasında və beynimdə bir yerdə ÇOX boşluq hiss edəcəyəm ... Yenidən yükləndiyim günlərin ilk ayına qədər PMO-da çox pis bir baş ağrısı və gərgin gözlər idi, amma indi sadəcə görünür gözlərimin arxasındakı kiçik bir gərginlik.
Ümumiyyətlə, öyrəndiyim başqa bir qorxunc şey, xəyalsız, ancaq homoseksual hisslərimlə orqazmda mastürbasyon etsəm də, demək olar ki, 100% ereksiya keçirdim ... Penisinizin qırılmaq üzrə olduğunu hiss edən ereksiyalardan biri ... Məndə belə yoxdu 70-ci gündən bəri bir qadınla telefonda danışdığım vaxtdan bəri ... Smh, sualım budur ki, son bir ildə pornoqrafiya yolu ilə qurduğum bu transseksual / homoseksual yollar həqiqətən yox olacaqmı? Və hələ də qalıq olması məni qadınlarla birlikdə olduğum zaman polad kimi ereksiyalardan çəkindirirmi? və ya hər hansı bir spontan ereksiya?
Bu suallardan sonra başqa bir şey söylədiyim üçün şadam ki, ümumiyyətlə nəfəs aldığım üçün peşman deyiləm (bəlkə də MO-nun 14-cü günü idi, amma nə olursa olsun) ... Həqiqətən səmimi qəlbdən hiss edirəm ki, yeganə yolu Həqiqətən Yenidən başladın, əgər 90 gün tamamilə qurtarmaq istəsəm (bu günə qədər etdiyim 92 gün hesablanmır, çünki 3 gün orgazmdan 6 gün qarışdırdım ... 4 gündə 56, 1 gündə 78 və bu gün başqa bir gün 92-ci gündür) ... Beləliklə, qərara gəldim ki, 1-ci gündən hər şeyə yenidən başlayacağam və yuxarıya doğru irəliləyəcəyəm ... Çatmaq üçün böyük bir mərhələ idi, amma o 92-yə baxmağı dayandırmaq lazım olduğunu hiss edirəm. günlər və sıfırdan başlayaraq sanki yeni bir rebooter olduğumu və buna bənzər şəkildə baxmağın mənə asanlıqla relaps etməyimə kömək edəcəkdir ... Tamamilə bir dəfə əldə etdiyim 90 günlə mütləq 92 gün PMO imtina etməyi əlavə edəcəyəm. Yenidən başladın, amma 0 gündür! …. Oyunlara başlasın!
Gün 97
Yeni illərim həqiqətən çox yaxşı başlamamışdı ... Ən yaxşı və ehtimal ki, yalnız iki dostumla birlikdə İHOP-da idim ... Bəzi qadınların özümüzdən bir masanın üstündə oturduğunu gördük və heç bir yerdən dostumdan soruşaraq söhbətə başladılar ad? ” Cavab verdi və elə oradan da getdi ... Bu dörd qızla söhbət etmək üçün masanın qarşısından keçərkən, digər ev evimlə eyni masada oturub sadəcə müzakirə aparmışdım ... İndi dostumla bu söhbəti apararkən ağlımın başqa bir yerə getməyə başladığını fark etdim ... Bu günlərdə qadınların yanında olduğum zaman hiss etdiyim eyni hiss idi ... yəqin ki, bu çatışmazlıq hissi idi ... Yanıltma, bu 2 gün və bu günümüzdəki 97 gün PMO damımdan etibarımı qazandı, amma hər zaman yeni bir qadın qəbulu ətrafında olduğum zaman bu hissi sarsıtmaq istəmirəm.
Həyatımın məqsədi nə olduğunu hiss edirəm? Hər zaman cücələrin cazibəsi olmuşam və indi bundan sonra daha da çoxdur, amma demək olar ki, heç vaxt bunu bir addım daha irəli aparmıram, çünki günün sonunda mən danışmaq üçün ulduz təqdimatına qədər cinsi görüşə bilməyəcəyimi hiss edirəm (və ya edə bilsəm) Hətta heç yerinə yetirməyin də ...) Sizə dedim ki, sizə rahat bir qadın və ya potensial ortaq tapıb yavaş aparacağımı söyləyəcəyəm, amma bunu etmək daha asandır, çünki günün sonunda, uğursuz olduğunuz şey başa düşmək ki, bir kişi cinsi cəsarət olmadan onun qürurunu itirmişdi (və mənim başıma gələn şeylər də var) və bunlar indiyə qədər çox düşünmədiyim şeylər və hisslərdir…. Həm də sizə söylədiyim kimi, 20 yaşında qadınlardan əvvəl qadınlar bunu bir addım ataraq başa düşdüyünü düşünürlər və bunu hiss edirəm, çünki onlara izah etmək üçün indi öz dərimdə özümü rahat hiss etmirəm. sadəcə başa düşməyəcəklərini və cəmiyyətin orada hər kişinin öz cinsi istəkləri ilə cinsi cavab verə biləcəyini düşündüyü şəkildə düşündüyünü ... bu qrup qızlar məni və mənimlə oturan digər dostumu düşündüyü yerə qədər gey və ya sumthin idi (bu, ikinci il bir qızın məni gey olmaqda günahlandırması ikinci dəfə olmalıdır)
Beləliklə, indi hekayə o yerə çatır ki, digər dostum orada müzakirə apararkən bu müzakirəni apararkən, wateva səbəbi ilə dörd qadından biri məni çox sual verməyə və məni əyləndirmədiyim düşüncəsində olmağıma başladı. orada çox müzakirə .... Özümə inam və xarizma bəxş etsəm də (özümü necə hiss etdiyimi gizlətməkdə yaxşıyam) ... Və bcuz'u qurmağa olan marağı gördüm, bu eyni qız mənə daha çox sual verməyə davam etdi və mən heç vaxt belə deyim ki, "döyülmə qurmasın". Buradakı və orada olan müntəzəm cüt sözlərdən, ehtimal ki, gey olduğumu güman etmələrinin səbəbi budur ... Həm də onlarla əlaqəli olmadığım zaman tablrda aşağı baxaraq boş qaldığımdan bəri bütün düşüncələr, hisslər, problemlər və özlərinə inamsızlıqları ödəmədən çox düşünmədən düşünürəmsə o zaman mən də gey idim ... Və buna görə cəmiyyəti bir mənada boğduğumu hiss edirəm ... Qadınlara həddindən artıq diqqət göstərsəniz ur deyirlər susuzdur, ancaq onlara az diqqət göstərsəniz və ya heç diqqət göstərməsəniz, gey olmalısınız .... Heç vaxt qazana bilməyəcəksən ... İdk, amma elə oldu ki, dostum oradan masadan qayıtdıqdan və üçümüz də ayrıldıqdan sonra bütün bu məlumatları öyrəndim ... Nə edəcəyimi və libidomun BU ölü olduğunu bilmədim. gündə 97 bu duyğuları daha da qorxudur və gücləndirir ...
Bir qadının gey olduğumu düşündüyü bir başqa hadisə, aylarla söhbət etdikdən sonra onunla cinsi əlaqədə olmağı düşündüyüm üçün idi, amma özünə inamsızlığım və erektil disfunksiya problemim səbəbindən geri yıxılıb onunla danışmağı dayandırdım (əksər hallarda onlara) .. Və həqiqətən bunu anlaya bilmirlər ... Çünki uzun boylu, çox yaxşı görünüşlü, cazibədar, gülməli, xarizmatik, möhtəşəm bir şəxsiyyət dediklərini və bunun üstündə hər hansı bir qadını öz istədiyi kimi danışmaq üçün danışa biləcəyimi söyləyirlər. ancaq heç gizlədiyim bir şeyin olması lazım olduğunu heç vaxt sona qədər izləmirəm (və bir qadını evə gətirməklə daha rahat olduqdan sonra pisliyini bilirsən və daha sonra qadın ur cinsi irəliləyişləri inkar etdiyinə qəzəblənir) Uve özünü daha çox biabırçılıqdan qurtardı kimi) ... Və qadınların yüksək olduğunu, baxdıqları nöqteyi-nəzərdən baxdıqda görə biləcəyini görə bilərəm, baxmayaraq ki, həqiqətə uyğun olmayan qəribə nəticələrə gəlmədən əvvəl daha açıq fikirli olmaları lazım olduğunu düşünürəm. becau nəfslərini müdafiə etmək istəyirlərsə və ya əslində onları artıq istəmədiklərini başa düşmək istəmirlər ... Ancaq bütün bu düşüncə və hissləri analiz etmək, bir insan kimi demək olar ki, özümü yararsız hiss etməyimin səbəbidir ... Və kədərli olduğum üçün heç vaxt belə hiss etmirdim…. Əvvəllər bir qadın ətrafında olduğum vaxtları xatırlayıram və məni narahat edəcək tək şey əsəb idi, əgər ümumiyyətlə ... Problemimi daha da pisləşdirən bu saytdan sonra başqa heç kimin olmadığını hiss edirəm bu barədə danış. Bu fəthlərin hamısının qalanları kimi sona çatacağını bildiyimdən kömək edə bilmərəm, ancaq hər zaman bir qadın ətrafında olduğumu hiss etməkdə davam edirəm. mənə olan çox marağı olan bir qadın, ancaq öpüşmək və yaxşı söhbət etməkdən sonra heç vaxt getməyəcək ... Əslində əsəbi, aciz bir çətin vəziyyətdədir ... Niyə başqaları kimi xoşbəxt ola bilmirəm? Niyə Amerikadakı kişilərin əksəriyyəti kimi cinsi baxımdan sağlam ola bilmirəm?
Gün 105
Adam bu sadəcə gülüncdür ... Cəhənnəm mənim libidom haradadır? Bok orada ölü hiss edir ... Yenidən başladım, amma lənətə gəldiyim ilk iki həftənin başlanğıcı deyil, lənətə gəldi ... 70-ci gündən bəri öz-özünə ereksiya və ya heç bir həyat yaşamadım, indi 105-ci gün ... Wtf həqiqətən verir? Əvvəlki cari, lakin çox ümidli ikinci 13 günlük bir imtina seriyamın 90-cü günündə imam, amma ən böyük qorxum budur ki, bu zolaqdan sonra da HƏLLƏR HALI GƏLMƏYƏCƏK ... Smh idk kno wat daha çox demək…. Im cryin kimi səslənməyə nifrət edirəm, amma lənət olsun, bu acınacaqlı ... Marnia, 20 yaşındakı ortalama bir insanın, xüsusilə 12 yaşından bəri porno izləməyə və açmağa başladıqdan sonra 16 yaşında cinsi əlaqəyə başladıqdan sonra yenidən yükləməsinin nə qədər vaxt aparacağını bilirsənmi? ? Həqiqətən burada yalnız optimist olmaq istəyirəm və pornodan asılı olmayaraq geri qayıtmıram, amma bu həqiqətən mənim gələcəyim ola bilməz ... Ümidimin yeganə parıltısı, cinsi qüdrətimin pik nöqtəsinə çatdığım vaxtları xatırladığım və əldə edə biləcəyim şeylərdir porno izləməyə başladıqdan sonra da, bu qarşılaşmalardan yarım il əvvəl çəkinən ağıllı qadınlar ... Beləliklə, yenidən başladım, bu yenidən başlamanın tam təsirlərini yaşamağa başlamazdan əvvəl 6 ay çəkəcək?
Gün 143
Təxminən 143 P-dən sonra, arada bir neçə dəqiqə p ilə və hal-hazırda 36 gün PMO-nun olmaması ilə (son zamanlarda yaxşı bir haşiyə ilə qarışıq) nəhayət ED-nin sağalacağını söyləyə bilərəm…. Dəlicədir, çünki penisimdən bir gün əvvəl həqiqətən qəribə bir səbəbə görə ölü kimi görünürdü ... Eynən ömrü boyu heç bu qədər pis görünməmişdi ... Mənim ümumiyyətlə böyük dostum təxminən üç düym və ya əriştə ölçüsündə kiçildi .... Bunu belə görməyə vərdiş etmədim, nə güləcəyimi, ya da həyatım üçün qorxacağımı bilmirdim .... bok sözün əsl mənasında cansız görünürdü ... sonra o gün yüksək oldum və təəccüblü bir şəkildə yetirdim, çünki hündür olduğum zamanlarda bir neçə dəfə haşiyələndim, amma MO'ingə müqavimət göstərə bildim ... sanki dünən gecə kənarından dırmaşmaq istəyirdim onda bu PMO bokunun mənə səbəb olduğu ağrıları və qaçırılan bütün imkanları düşünməli idim .... Və bununla birlikdə, nadir hallarda rast gəlinən 'kənarın kənarını' dayandıra bildim, çünki bu, relapsın yaranmasına ən həssas deyil. * phew * bu yaxın idi ...
Hər halda, haşiyələnərkən ereksiyamın normaldan daha güclü olduğunu başa düşdüm ... Əslində dəqiq olmaq üçün çox güclü idim ... Sözün əsl mənasında 15 yaşımdan bəri ilk dəfə (viaqra, bitki mənşəli əlavələr və ya digər köməkçi maddələr istifadə etmədən) 100 % ereksiya…. vay kimi, necə də təəccüblü bir hiss ... Düşünürəm ki, az qala bir neçə dəfə ağlamaq istəyirdim, çünki bu, həqiqətən mənim üçün emosional və təvazökar bir təcrübə oldu ... Həqiqətən mənə heç nəyi qəbul etməməyi öyrətdi .... Xüsusilə ur cinsi sağlamlığına görə zarafat etmir ... Bu barədə yeganə istehza budur ki, ereksiyamın zirvəsinə gəldiyini hiss etsəm də, libidom son bir neçə gündə birdən-birə batdı, çünki daha çox bir libidoya sahib olduğumu hiss etdim və təxminən bir həftə əvvəl bir ereksiyanın daha zəif olması ... bütün bunların vaxtında tarazlaşacağını düşünürəm 🙂
İndi tək şeyim əvvəl dediyim kimi qadınlara müqavimət göstərməyim çətindir, çünki cinsi əlaqədə olmağım üçün hər zaman bir fürsət var ... Yəni sanki bir şey çıxmadan iki ay sonra bir pr gedə bilərəm, sonra növbəti 1 bir fürsət gələ bilər və ya sonrakı 2 ayda başqa bir 3 daha çox ... Və əksər dəfə, xüsusən bu günlərdə bunu axtarmıram ... Gözləmədiyim kimi köhnə bir dostumdan işə başlamalı ola bilərəm, keçən ildən bəri sikməliydim. tezliklə şəhərə gəlir və mənimlə vaxt keçirmək istəyir ... Lənətə gəldiyim üçün narahat olduğum yeganə şey, son nəfəsimdən əvvəl PMO-nun 56-cı günündə əvvəl müalicə olunduğumu və ya demək olar ki, sağaldığımı düşündüyüm, amma etmədiyimdən sonra o gün dərhal yenidən düzəldildim ... Bu dəfə həqiqətən yorulmağa çalışıram ki, bir daha baş verməsin ... Fürsəti bir neçə günə təqdim etsə və ya qalan 54-nü gözləyim? günlər PMO-nun olmaması və bunu yoldan çıxartmağa çalışın yaxşı? * inşallah * ... mənim sərin tərəfim yalnız 54 gün qaldığımı söyləyir, amma pis tərəfim gözləməkdən bezdi .... Çox güman ki, keçmişdə cinsi cəhətdən güclü olmadığım üçün çox sayda qadını fürsətimi itirdiyimə görə başqa bir qadına keçmək istəməyəcəyəm.
Gün 170
Demək istədiyim yəhərə qayıtmağa çalışdım və wateva səbəbindən ereksiya davamlılığına kifayət qədər inam tapmadım ki, bunu söylədim, amma geri döndüm, 19 yaşındayam bir lil ova bir il əvvəl məni almaq üçün ümumi viagraya güvənirəm ... İlk 10 dəfə gözəl işləyirdi, lakin bundan sonra effektivlik azalıb…. Bədənim buna qarşı davamlı böyüdü kimi ... İndi sualım, məni cinsi bir heyvana çevirəcək etibarlı bir% 100 ereksiya gözləməkdən bezmişəm və müxtəlif dərmanların kömək edib-etməyəcəyini görmək üçün vaxt keçdikcə levitra və cialis dislərini sınamaq istədim. bir balaca …. Gözəl ereksiyalar aldığımı söyləməyimə icazə verin (bəzən özümdə təqribən% 80-100; ancaq wateva səbəbi ilə cinsi əlaqədə davamlı olacağını hiss etmirəm və mütləq bir daha uğursuz olmağı bacarmıram ... təxminən 3 həftədən bir aya qədər yataqda və öz-özümə ereksiya qurduğuma baxmayaraq (bəzən 50% -dən 80% -ə qədər) pişiklərini sikimlə oynadıq və cinsi əlaqə qura bilsəm də, ereksiyamın mümkün olmadığını bilirdim sonuncusu və bunun üstünə xama getmək məcburiyyətində qaldım. Bu onsuz da 5 fərqli qızdan keçmişəm və hər dəfə düşəndə həqiqətən alçaldıcıdır) Beləliklə, yəhərə qayıtmaq üçün yaxşı bir fikir hiss etdim. levitra və cialis növbəti bir neçə ay ərzində və hələ də pornodan yayınmaq (bir relapsa ən yaxın komin hər ay MO və ya orta hesabla bunun üçün -0 dözümlülüyüm var), lakin onları istifadə etmək üçün bədənimi böyütmək üçün ... onlara qarşı dözümlü olmaqdan daha uzun müddət tələb olunur
Gün 190
Prezervativ istifadə etmədim və yalnız bir dəqiqə davam etdim lol…. Güman edirəm ki, 10 aydır yəhərdən kənarda olanda belə olur .... Həm də çox güclü ereksiyalar və hətta ereksiya kimi viagra nümunələri var idi, baxmayaraq ki, onlar yalnız uyğun deyildilər
Heç dəli olmadım, çünki özümə demək lazımdır ki, İLLƏR gündə bir neçə dəfə yalnız bir neçə ay ərzində sağalacağını gözləmirəm .... Bunun çətin yolunu öyrənməli idim .... Həyatda heç bir şey, xüsusən “thingamajig” -i yenidən yükləmək asan deyil, ancaq ona sadiq qalsanız və bir az səbr etsəniz, hər şey vaxtında ödəyəcək .... Düşünürəm ki, bəzilərimiz YBOP-da yenidən başlatma üçün qısa müddətə ehtiyac duyan insanların hesablarını yenidən yükləməkdə çox qərarlıyıq.
Təxminən 190 gündür ki, burada və orada heç bir problem görmürəm və yenə də hər gün irəliləyişlər hiss edirəm .... Birincisi, MO-dan sonra iki həftə ərzində artıq yastı deyiləm .... Bir şey varsa, ertəsi gün normala dönürəm ... Əhvalım sabitləşdi. Bir həftə ərzində orqazmı 10 dəfə mastürbasyon edə bilərəm və artıq yüngül depressiya hiss etmirəm .... Çiyinlərimdə çox çəki var kimi sadəcə tükənirəm.
Mən də təbii olaraq hər yerdə təcavüzkaram və indi də ətrafımdakı aura kimi bir super adam var ... Bir lil orgazm kimi bir şey məni birbaşa daha passiv varlığa bənzər bir şeyə göndərməzdən əvvəl ... Artıq tranny porno barədə düşünməyin və mən də idim demək olar ki, 2 il ərzində bu boğa sərt şəkildə yapışdırıldı. Həm də gey porno / gey düşüncələri artıq keçmişdə qaldı, baxmayaraq ki homofob deyiləm və buna bənzər bir şey yoxdur, çünki onlara dözə bilərəm.
Dişi qadınlarda güclü ereksiya ola bilər, baxmayaraq ki, onları bir dəqiqədən çox saxlaya bilmərəm, nə də prezervativlə cinsi əlaqədə ola bilmərəm, amma bu gizlədilən bir nemətdir, çünki keçən il ən çox bacardığım 50% ereksiya idi. t hətta nüfuz üçün istifadə edilmişdir…. Bir çox irəliləyiş, adam və başqa 6 ayda bir çoxunun ümid edirəm ki, ən başlıcası, prezervativlə uğurlu cinsi əlaqədə olmağı bacara biləcəyəm, çünki nəhayət onsuz edə bilərəm ... Beləliklə, mən əzmkarlıq göstərməyə davam edirəm və zəhmətim nəhayət öz nəticəsini verəcək vaxt. Öyrəndim ki, həyatda istədiyin bəzi şeylər üçün cədvəl yoxdur ....
BY - bəxt 20
;
