23 yaş - Cücə maqnitinə çevrilən metamorfoz

Gün 1

Bu gün mənim PMO-nun ilk günü idi. 15 / 16 yaşından bəri mastürbasyon edirəm. 3 / 4 sinifindən bəri pornoya baxıram. 23 yaşım var. Biri mən tez-tez bir forumda yourbrainonporn.com link göndərdiyi qədər mən bir bağımlılığı idi düşünmədim. Pornov həmişə yalnız orada olmuşdur. Mən dayandırmaq üçün cəhd çox vaxt var, lakin someway və ya başqa bir site və yea tapmaq ... yenə olur Bir Android telefon var olduqda, həqiqətən pis almaq başladı. Mən hər yerdə və istədiyim hər yerdə pornoya baxa bilərəm. Mən həftədə 8-14 dəfə həftədə bir dəfə mastürbasyon edirəm. Mən həmişə səhər ağacını aldım və mənim günümə doğru başlamaq üçün orgazm üçün hər zaman mənim ritualım olmuşdur. Həmişə yuxuya getmək üçün yataq otağım oldu.

Bu apreldən etibarən, pornoyu seyr etmək məni çox pis hiss etdiyinə görə dayandırmaq istədiyini bilirdim. Mən yalnız pop (4 ay təmiz !!!! yaaayyyy !!!!) başlamışdır ki, mən də porn dayandırmaq istədi ki, bir dəhşətli Mary Jane [marijuana] bağımlılığı var idi. Amma lo və ayda bir neçə həftə görürəm və gündə bir dəfə 2-3 dəfə məyus edirəm. Başqa bir şey, mastürbadan hər dəfə sonra mən zəif hiss edirəm. Mən düşündüm ki, mən zəif bir insan olduğumu düşünürdüm, buna görə hər dəfə mənə yorgunluğu yumaq üçün qoymağımın əvəzinə büküldü, mən onu qucaqladıq və gəzintiyə dözdüm.

Kollecdə iki il sonra bir qozun üstünə bükülməmiş iki kişi ilə tanış oldum. Onlar Mantak Chia haqqında böyük idi. Zaman içində üç qız sevgiliyəm. Ona görə heç bir sual vermədilər (mənə lol yemək istəyən enerji vampir qadınlar idi).

Hər üç rəfiqəmdən ayrıldıqdan qısa müddət sonra (özümə yer lazım idi ... sanki həyatı qurutduqlarını / sökdüklərini hiss etdim) 30 gün ərzində etməməyə söz verdim. 23 günə çatdım. 23-cü gün, ikinci oyandığımda dəli bir eyforik emissiya etdim. Aldatdığımı və qarışıq olduğumu düşündüm və sadəcə imtina etdim (bu veb saytdakı bir neçə yazını oxuduqdan sonra, indi daha yaxşı bilirəm ki, xüsusilə yaşımda yaş yuxulardan qaçınmaq olmaz).

Böyük bir ay idi ki, geri qayıdır və horny olduğunu xatırlayıram amma onu idarə edə bilərəm.

Bəli. Bu gün PMO etməmişəm. Bir odunla oyandım və ömrüm boyu yataqdan qalxa bilmədim. Düşmək üçün dua etdim, amma düşmədi. Bunu etməklə yataqda 2 saat vaxtımı sərf etdim (səhərlər özümü cındırmağa alışmışam. Mastürbasyon etmirəmsə, ümumiyyətlə bir qızla cinsi əlaqədə oluram.)

Mənim məqsədlərim:

• Daha çox enerji
• Az mood swings
• Daha motivasiya və konsentrasiya
• Özümə daha çox etibar
• Hər qadına baxmağı dayandırmaq və onu mənimsəməyimi və ya onun bir çılpaq orgazmını çəkəcəyini düşünmək istəyirəm
• Cinsi enerjimi yayımlamaq və qızları daha asan ala bilmək istəyirəm

Gün 2

Bu gün son bir il yarımda hər gün nə qədər mastürbasyon etdiyimi anladığım ilk dəfə idi. Heyrət! Vay. Özümü daha yaxşı hiss etmək və darıxmamaq üçün O-nu istifadə etdim. Nəsilimi və televiziya, seks şəkilləri, narkotik maddələr və s. Hər kəsi necə stimullaşdıracağını düşünməyə başladım. Gələcəkdə çox bədbəxt insanlarımız olacaq, lol. Gələcəyim üçün indi fədakarlıq etdiyimi bilmək məni çox sevindirdi.

Mən bunu bacararam. Mən çətinlikləri sevirəm.

Məni narahat edəcəyini görə biləcəyim başqa bir şey yaş bir yuxudur. Mən, həqiqətən, birini istəmirəm. Həyat Enerjimi 90 gün qorumaq istəyirəm (məqsədim).

Mən də keçmiş cinsi tərəfdaşlarla əlaqədar mənfi hisslərim üçün bir sıfırlama düyməsi olacaq bir yaxşı hissi var. Təmizləmə kimi. Mən həyəcanlıyam.

Gün 12

Mən hələ P və ya M və ya O haqqında düşünmürəm deyərkən yalan söyləyərdim.

Mən hələ də edirəm. P fikrimi və son gördüyüm P klipinin bəzi xatirələrini keçir. Bəzən həyatımda bir şeyin əskik olduğunu hiss edirəm. Bir növ qəribədir. Sanki ölən bir dostumu kədərləndirirəm. Bir hissəmdə “O haradadır? O hara getdi? Nə vaxt qayıdır? ”

Hətta hiss edirəm ki, özüm kimi hiss edirəm. Uzun müddət itirilmiş bir dost kimi.

Özünü müalicə etmə və özünə məğlub olma dövrü kimi aludə olduğumu düşünürəm. Yenidən yuxarı qalxın, sonra aşağı, sonra yuxarı ... .məni başa düşürsünüz. Bu tələsikliyi hiss etmək və daha sonra depressiyaya düşmək yaxşı idi.

Ancaq bunun xaricində ... BÖYÜK hiss edirəm!

Mən dünyanı qəbul etməyə hazır olduğum zəngli saatdan əvvəl uyandığımı davam etdirirəm (hələ də meşəliyəm, ancaq yatağımdan çıxanda və mənim günümə başlamağa başlayır).

İki gün əvvəl kitabxanaya getdim və iki qıza yaxınlaşdım. Klubda olmasam heç bunu etmərəm. Onda da bunu etmək mənim üçün çox səy tələb edir. Birincisi, nömrəsini aldım (o, həqiqətən sevimli idi və həqiqətən mehriban bir şəxsiyyətə sahib idi), ikincisi isə ciddi bir sevgilisinə sahib idi, amma yenə də bütün vaxtlarda mənimlə flört edirdi. Üstümdə nə gəldiyini bilmirəm. Onları gördüm, kompüter masasından qalxdım və ikinci təbiət kimi onlara yaxınlaşdım. Onlarla söhbətimi bitirdikdə, özümlə həqiqətən qürur duyduğumu və xoşbəxt olduğumu etiraf etməliyəm. Çox böyük bir adrenalin tələsikdi lol.

Onlarla qarşılıqlı fəaliyyətim zəhmli idi. Mən seks axtarmırdım. Zəhmli bir şirkət axtarırdım və onlar çox gözəl olurlar. Yenidən uşaq kimi hiss etdim.

Mən də həqiqətən introspektiv olmuşam. Ümumiyyətlə qadınlar ətrafında olduğumda qorxu hiss edirəm və ya mənə diqqət verəcək birini axtarır və ya çirkli bir şeyə baxacağam. Beləliklə, mən əsasən qadınlarla üç kateqoriyaya malik oldum -

1. Bəzi şeylər kimlərdir? Əgər belədirsə, pleaasseee mənə diqqət yetirir. Bəlkə? Sən? Bəs sən?

2. Qorxma. Mən qadınla həqiqətən qorxu hissi keçirirdim. Mən zəif və qeyri-kafi hiss edərdim. Mən onlara yığışmamışam.

3. Mən bir adamam və çox qiymətli bir qazanc şəklində sizdən daha yüksəkəm.

İndi bərabərdir. Mən onlardan bir şey istəmirəm. Özümdən zövq alıram və yalnız özüməm. Mən ümumiyyətlə həkimlər otağına getməliyəm və oradakı qadın işçilər ... bunu deməyə cəsarət edə bilərəmmi? Səsim daha dərindir və daha əmrli bir iştirakım var. Mən özümü hamıdan ayrı hiss edirəm drama.

Nədənsə digər uşaqlar arasında əsəbi oluram. Mənim ətrafımda olduqlarında çox ehtiyatlı davranıram. Onları sanki yanımda görsəm, spidey duyğularım qarışmağa başlayır. Onları ikinci gördüyüm anda dərhal bəyənmirəm və məndən uzaqlaşmalarını istəyirəm. Sinəmdəki bu super narahat hiss. PMO-dan əvvəl belə deyildim. Dostlarımla sadəcə rədd etdim və ya dost oldum, amma indi ehtiyatlıyam ... çox ehtiyatlıyam ...

Qida sahəsinə getdim və bütün yaş qrupumda kollec tələbələri ilə dolu idi. Yaşlı olduğum üçün sosial narahatlığımı yatırmaq üçün yüksək olardım, amma Mary Jane'yi tərk etdim. Köhnə mən hələ MJ olmayan bir qrup insan ətrafında əsəbi olardım. Ancaq dünən deyil! Sadəcə özümə arxayın idim. Awessooommmeee idi. Mən oturanda mənə baxmağa davam edən bir qız var idi. Normalda baxışlarım / baxışlarım olur, amma ciddi şəkildə mənə baxmağa davam etdi. Eqo gücləndiricisi idi, eyni zamanda həqiqətən qəribə idi, çünki o mənə ciddi şəkildə baxmağa davam edirdi lol Bilmirəm bunun şüurlu olub ya yox.

Evdən nə vaxt çıxsam, özümü nəhəng hiss edirəm. Həyatdan daha böyük və daha böyük hiss edirəm. Mənim haqqımda bu duman və aura var. Özümü daha kişi hiss edirəm. Çölə çıxdığım “səslər” bitdi. Heç kimin məni mühakimə etmədiyini hiss edirəm.

Bu yaxınlarda çoxlu süd içdiyim üçün həqiqətən sıx olduğumu hiss edirəm (bu mənim günahımdır. Bilirəm ki, çoxlu süd içəndə belə oluram). Boğazım biraz ağrıyır və biraz burun hiss edirəm. Ancaq yenə də özümü yaxşı hiss edirəm. Hələ də özümü güclü hiss edirəm.

Bu gün sürüşürdüm və qırmızı işıqda idi. Birdən bu pulsasiya bədənimə getdi. Mənim beynimdən gələn bir orgasm var idi. Əvvəlcə incə idi, sonra mənim üzərimdə yuyuldu. Pretty cool.

Ümumiyyətlə, bu yaxşı bir təcrübədir. Hətta PMO-nu bir daha heç vaxt itirməmək üçün insani olaraq mümkün olan hər şeyi edəcəyimi söyləmək istəyirəm (bəlkə də burada və orada bəzən O, xüsusən də uşaqlara hazır olduğum zaman). Super güclər qazandığımı hiss edirəm və bundan imtina etmək istəmirəm.

Gün 13

Heç bir şey hiss etmirəm. Heç bir libido, heç bir boynuzluq, heç bir şey yoxdur. Bu, odunsuz ilk səhərdir. Boş və boş hiss edirəm. Qəribədir, çünki PMO-dan əvvəl bir çox çılğın duyğuların sürətlənməsinə və alışmasına alışmışam. Depressiya, buynuzluq, daha çox depressiya, həddindən artıq xoşbəxtlik, yuxarı və aşağı. Duyğuların rollercoaster-inə aludə olduğumu söyləmək çılğınmı?

Mən heçnə hiss etmirəm. Mağazaya çıxdım və bir cücə gördüm. Heç nə. Onun üçün cazibə yoxdur. Hər hansı bir cücəyə. Qəribədir, eyni zamanda, çox azaddır. Özümü çox sakit və sakit hiss edirəm. Hələ də bu soyuqdan xəstəyəm, amma məni çox narahat etmir.

Mən demək olar ki, bu cücə dünən gecə cuz görmək üçün getdi, mən çox az idi, amma saytda oxumaq məqalələr oxumaq sona çatdı. Məni məğlub etmək və ya büst etmək üçün heç bir çağırışım yoxdur.

Mən sadəcə sakit və sərbəst hiss edirəm. Mən çox qəlbli hiss edirəm. Mən inanıram ki, mən inanılmaz bir insandıram.

Gün 16

Çıxmadan əvvəl çox qəribə və moody hiss etdim. Bir daha mən yorğunluq və O duyğulu roller coaster hiss etmək üçün istifadə olunur. Mən ağrı və ya bir şey asılılığı kimi hiss və mənim beyin hələ axtarır.

Mən də cinsi istəkləri hiss etdim. Nothingggg. Heç bir ereksiyalar, stimullaşdırma, heç bir fantaziya yoxdur. Heç bir şey.

Günün bir nöqtəsində sürücülük edirdim və bu şüurlu olmağım mənə çox ağır təsir etdi. Oh sh * t kimi idi. Mən sağam. Dünyadakı hər şey həqiqi və maddi hala gəldi.

Daha sonra o gecə, mən clubbing getdim. Əyləncə gecəsi. Çox maraqlı. Bir dəfə daha bu şüurlu anlar var idi. Dünya iplikçiliyin dayandığı kimi və həqiqətən də canlı hiss etdim. Mən bu cücəni tanıyıram ki, biz bir çox rəqsləri paylaşdıq. Düşünürəm ki, özümdə sadəcə Dostlar kateqoriyasındadır. Mən, ümumiyyətlə, istədiyim şeyə diqqət yetirirəm. Bu, DTF-lərin və Tələbələrdən ayırmaq üçün mənə kömək edir. Amma o gecə boşa çıxdım və sadəcə gözəl bir qadın şirkətindən zövq aldım. Onunla əlaqəli olduğu yerdə rəqs etdiyimiz bir an var idi. Mən bunu hiss edirəm, heç bir fikrim yoxdur, amma mən mütləq etmişəm. Yaxşı hiss etdim. Çox yaxşı.

Diqqət çəkdiyim başqa bir şey qadınları “hiss edə bildiyim” idi. Sadəcə onlara baxdım və ayrı-ayrılıqda “hiss etdim”. Bəziləri həqiqətən xoşagəlməz və xoşagəlməz hiss etdilər. Bəziləri sinəmi ağrıtdı və qusmağa ehtiyac duydu. Bəziləri boş qaldı. Bəziləri təmiz və diri hiss etdilər. Çox sərin idi. Elə bil intuisiyam oyandı.

Qadınlardan bir az göz təması alırdım, amma düşünürəm ki, özümə arxayın və dərimə arxayın olduğum üçün. Üstəlik cazibədar bir oğlanam. Onların çoxuna əhəmiyyət vermədim, çünki klublarda qızlar ya Ego Vampires, Attention Getters ya da Gold Diggers. Çox nadir hallarda kobud bir almaz alırsınız.

Sidenote: Universitetdə super hippi olan bir uşağı xatırlayıram. İki ildir bir O büstü və ya toxumunu itirmədi. Bu uşaqla getdiyim hər yerdə qızlar ona sabah yox kimi axın edərdilər. Xüsusi bir şey etmədi. Onlarla dost kimi danışırdı. Fəndlər və manipulyasiyalar yoxdur. Hamısı onun yanına axın etdi. Onlardan hər sonuncusu. Həmişə onun haqqında ən xoş sözləri deyirdilər. Heç vaxt anlamadım, amma bu səviyyəyə çatmaq istərdim.

Bazar

Niyə fantaziya etməməyin vacib olduğunu görürəm. Özümü əsəbiləşdirməyə davam etdim və bu müddətdə ilk dəfə “daha ​​çox stimullaşdırmaya ehtiyacım var !!!!!!!!!!” hiss. Həqiqətən gərgin idi, amma eyni zamanda idarə etmək asan idi. Sadəcə ayağa qalxdım, məhəllədə gəzdim. Bəzi kitabları oxuyun. Soyuqqanlı. Hətta gedib bir neçə qram kraker də aldım. Sonra bir kitab oxuyarkən yuxuda hiss edirəm.

SUPER canlı xəyallarım var idi. Onlardan biri uzun müddət əvvəl almaq istədiyim bu qızın yanında idi. Əvvəlcə uzanırdıq, sonra bir şey digərinə gətirib çıxardı və yuxuda cinsi əlaqədə olduq. Çılğın gerçək hiss etdim. Gerçək üçün, gerçək üçün. Sonra bir gecə emissiyam oldu. Çox böyük bir partlayış oldu və mən oyandım. Mənim üzərimdəki ləkələr. F * ck kimi idim! Ancaq o qədər də pis deyildi. O, bir pornonun idarə etdiyi qədər sıx olduğu və enmək də sıx olmadığı bir yer deyildi. Sanki “Ah yaxşı. Həyat davam edir." Özümü günahkar, utancaq və ya çox yorğun hiss etmirdim. Əslində özümü enerjili hiss etdim. Bu, səhər saat 6 radələrində baş verdi və təxminən bir saat yuxuya gedə bilmədim. Mastürbasyon etmək üçün sıx bir istək var idi, buna görə nəfəs aldım. Sonra körpə kimi yenidən yuxuya getdim.

PMO ilə etdiyim kimi heç yorğun və kövrək hiss etmirəm. Hələ də rahatlıq hissi ilə özümü sakit hiss edirəm. Sinəmin ortasındakı nüvə günəşi yox oldu. 🙁 Şarj edilməli olduğunu söyləyir lol.

Dostlarıma porno olmadığını izah etməyə çalışdım və dediklərimi eşitmədilər. Onları qınaya bilmərəm.

Gün 18

Həqiqətən sakit hiss edirəm. Nə qədər sakit hiss etdiyimi ÇATDIR. Geriyə baxıram və əvvəlki əhval dəyişikliyinə inana bilmirəm. WTF mənimlə səhv etdi? Bəli! Kütləvi həddindən artıq stimullaşdırma.

İçəridə gəzə biləcəyim qədər sakitəm. Heç bir söz bunu izah edə bilməz. Uzun müddətdir ilk dəfə özümü balanslı hiss edirəm və hər şeyin qaydasında olacağını hiss edirəm.

Dün gecə bir şeir hadisəsinə getdim. Şən oldu. Orada orta yolda bir qəribə dalğalanma emo sosial narahatlıq hücumu oldu. Mən əsasən ayrılmaq istəmişəm və mən insanları deli olan bütün fikirləri yaşadım və onlardan uzaqlaşmamam lazımdır. Bu, PMO günlərimdə necə hiss etdim.

Nəfəs aldım və soyuqqanlılığı zehni olaraq geri aldım və ... işlədi. Məndən ən yaxşısını almasına icazə vermədim. Gecə çox əyləncəli keçdi və dostlarınızla və tanımadığınız insanlarla vaxt keçirmək çox xoş idi.

Daha sonra bu şəxsin mənə baxdığını hiss etdim. Ətrafa baxdım və bardakı bu qız mənə baxmağa davam etdi. O mənə ciddi baxmağa davam etdi. Bu, blogumdakı digər girişlərdən birində başıma gəldi. İndiyə qədər gördüyüm ən qəribə trans hadisəsinə bənzəyir. Yalnız baxmağa və baxmağa və baxmağa davam edirlər. Görəsən bunların fərqinə varmı? Uzağa baxacağam və qıza baxanda yenə də baxırlar. Son iki gündə mənə necə baxdılarsa, heç vaxt bu şəkildə başlamadım. Həmişə.

Bəlkə özümü inandırdığımı və ya digər yenidən başlatma hesablarını oxumaqdan bir növ gözlədiyimi düşünürdüm, amma inkar etməyim çox realdır. Loo. Sadəcə baxırlar və baxırlar və baxırlar.

Günün əvvəlində mən kilsəyə getmişdim və mənə və bu cücə sorta bu işi davam etdirir. Ancaq məni görəndə o, ilk dəfə məni gördü. Mənim üçün gaga gözləri vardı. Mənə həqiqətən uzun bir qucaq və hər şeyi verdi. Gözlərimdə o, mənim üçün düşən olduğunu görərdim. Bu olduqca sıx idi.

Mən də onu fərqli bir şəkildə gördüm. Onun nə qədər gözəl olduğunu gördüm. Onunla danışmağa başlamağımın səbəbi cinsi cazibəmin olması idi. Ancaq indi bununla bağlı deyil. Sadəcə ondan və gözəlliyindən zövq alıram. Çox gözəl görünürdü.

Sonra başqa cücə mənimlə mavi bir söhbətə başladı. Onu hər zaman görürəm və dünyanın ən utanc qız olduğunu düşünürdüm. Amma daannnggg. Dünən lol deyil. O, mənimlə söhbət edirdi və o məni gerçək göstərdi. Çox gedirdi. Mən də onunla ünsiyyətdə oldum və onun şəxsiyyətini sevdim.

Sanki hər zaman demək istədiyim şeyləri deməyə başlayıram və onlar sadəcə məndən axır. PMO ilə başlamazdan əvvəl bir tıxanma, əsəb və ya narahatlıqdan sinəmdə bir ağrı hiss edərdim.

Daha sonra mənim yanımda oturdu və aldığım hər şans, mənə lol toxundu. Təkrar və daha çox. Həqiqətən yaxşı lol hiss etdim.

Bütün bunlar həqiqətən ... .Nə deyəcəyimi də bilmirəm. Bu təcrübə məni həqiqətən alçaltdı. Əvvəllər porno izlədiyim vaxtlara baxıram və bu şeyləri izlədiyimə inanmıram. WTF lol. Bu gün düşündüm və az qala atdım.

Dəli olan, televizordakı hər şeydə cinsi işarələrin necə olduğunu necə görməkdir. Bu olduqca absurddur. Hər şey seks cinsi seksdir. Dürüstcə rüsvayçıdır.

Musiqi zövqüm də dəyişir. "Çox" olarsa, mahnını dəyişdirməliyəm. Sakitləşdirici, rahatlaşdırıcı musiqidən həzz alıram. Bəzi musiqi yalnız ızgara səslənir. WTF bununla bağlıdır? lol. Sanki çox çalışırlar. Rep dinləyirəm və bəzən rok edirəm. Bəzi sənətçilər ... sadəcə SADƏ çalışmaq kimi səslər verirlər. Bu sənətçilər o qədər həssasdırlar ki, istehsal etdikləri barədə heç bir ipucu yoxdur? Yoxsa insanların stimullaşdırılması üçün bu qədər ac olduqları üçün həddindən artıq stimullaşdırmaya doğru cəld olduqları üçün mi? Bəzi vuruşlar eynən “VAY, beynimi macuna çevirirsən.” Kimidir.

Əgər indi fərqli bir şey etməyə çalışsam, televizora baxmağı dayandırmaqdır. Heç vaxt bir televiziya əskiyi olmamışam və PMO-ya başlamadığım üçün son vaxtlar özümü çox izlədiyimi görürəm. Sadəcə baxıram və çıxıram. Bir növ təsəlliverici bir şeydir, amma xoşuma gəlmir. Ehtiyacım olan son şey yeni bir asılılıqdır. ASAP idman salonuna başlayacağam və yeni bir hobbiyə başlayacağam.

Gün 20

Dünən axşam çox pis mastürbasyon etmək üçün qaşıntı hiss etdim (indiyə qədər Ive-nin ən güclü istəyi), buna görə hər ehtimala qarşı bir cib telefonu pornoblokatoru ilə özümü qarşısını aldığımdan əmin olmağa çalışıram.

Dünən gecə az qala əllərimi başımın üstünə bağladım ... .. istək o qədər güclü idi lol. Həqiqətən yaşlı bir qadınla cinsi əlaqədə olduğumu və sonra mastürbasyon etdiyim bir yuxu gördüm.

Nə olursa olsun, çıxmaqdan imtina edirəm! Artıq No PMO-dan çox yaxşı nəticələr gördüm.

Gün 21

Son vaxtlar geri-geri gedirəm. Günün yarısı həddindən artıq hornizm, sonra digər yarısı heç bir libido hiss etmirəm. Əla olsa da, prosesi etibar edəcəyəm. Həm də özümün hər iki tərəfini araşdırmağa imkan verir.

Ancaq bu gün qəribədir. Bu gün birləşmişdir. Mən çox horny amma mən onu bir emosional məsafədən hiss edirəm. Mənim toplarım açılmağa hazır olduğunu hiss edirəm, ancaq zehni olaraq etməm lazım olan şeyi edirəm.

PMO-nun olmaması barədə ən yaxşı şey, son vaxtlar yaşadığım qızlarla qarşılıqlı əlaqələrdir.

Dünən yanacaqdoldurma məntəqəsinə getdim və bir qız mənimlə söhbət açdı. Nə ödəyirsə ödəyirdi və sonra arxamda bir kran olduğunu hiss etdim və konvoy başladı. Çox sərin idi. Bunun ən yaxşı tərəfi indi PMO-nun olmamasıdır, heç bir məqsədim yoxdur. Əvvəl “ver, ver, ver!” Deyildi. və barmaqlarımı çarpazlasın, seks üçün aşağı. Doğrusu, danışdığım hər qız, həmişə lol cinsi əlaqədə olduqlarını düşünürdüm.

Sonra bu gün Publix-də bir sub aldım. Bu qadın soyuq olduğunu söyləməyə davam etdi və bunu söylədikdən sonra mənə baxmağa davam etdi. Mənimlə bir konvoya başlamağa çalışırdı, amma mən lol vəziyyətdə deyildim. Bu qarşılıqlı təsirlər özünəinamı artırır və buna sadiq qalmağımın əsas səbəblərindən biridir. Nə qədər getdiyini görmək istəyirəm.

Evdəki oğlanlarımın ətrafında daha çox özümə güvənirəm. Şeylər deyə bilərəm və düşündükləri üçün narahat olmayıram. Hiss edirəm ki, qrupdakı rolumu öyrənirəm və niyə mənimlə asmağı sevirlər, çünki mən yalnız özüməm və tapmacaya bir parça əlavə edirəm.

Mənim ürəyim dünən mənimlə mübahisə etməyə çalışdı, amma mən Faktiki olaraq vəziyyətimi fərqli olaraq qəbul edirəm. Əvvəldən onun zəhəri məni depressiya nöqtəsinə çəkirdi. İndi whatsover heç bir təsiri yoxdur. Sadəcə arxamdan slaydlar.

Mən onun üçün pis hiss edirəm. Həyatında bu qədər acı və kor olmaq üçün nə baş verdiyini bilmirəm, amma yaxşı. Həyat belədir. Çox incə bir şəkildə, onunla ayaqlaşdığım üçün mənə hörmət qazandığını hiss edirəm. Fikrimi 100% danışıram və həmişə demək istədiyim hər şeyi söyləyirəm. Ona bir az hürən it kimi baxmağa başladım .... Həqiqətən gülməlidir.

Gecələr bəzən kobud olur, çünki cinsi əlaqədə olmaq istəyirəm və ya M çox pis olur və bir O üçün şəhvət içində sinəmi qoparmaq istəyirəm, amma basmağa davam edirəm. Yuxudan və dərindən nəfəs alıb, minnətdar olduğumu söyləyəndən əvvəl klassik musiqiyə qulaq asıram ... lol narahat olmağımdan sonra bu texnika həmişə işləyir.

Özümlə həqiqətən fəxr edirəm. Bu düşündüyüm qədər asan deyil, lakin faydaları uzun zərbə ilə mənfi cəhətlərdən çoxdur. İndi xalqın qarşısına çıxmağı sevirəm. Dəli azğın olmadığım müddətdə narahatlıq hiss etmirəm və bu çətin, lakin çox maraqlı bir səyahətdir.

Gün 25

Son vaxtlar daha çox bayıra çıxıram. Əvvəllər özümü tənha hiss edirdim, AMMA o vaxt insanları gəzəndə narahat olurdum və uzaqlaşmaq istərdim. Bu getdi.

Uzun müddətdir ilk dəfə insanlardan zövq alıram. Daha da önemlisi, mən özümdən zövq alıram. Mən həqiqətən am.

Son iki gün kobud keçdi. Keçmiş vəziyyətlər haqqında hiss etdiyim yaxşı / mənfi hissləri nəhayət emal etdiyimi hiss edirəm. Mən keçmiş dostlarımdan biri və münasibətimizin necə ağır bir şəkildə çökdüyü barədə çox düşünürdüm. Bir-birimizi çox incitməyimizə baxmayaraq, ona qarşı hələ də necə güclü hisslər keçirirəm. Hələ də onunla dərin bir əlaqə hiss edirəm və xoşbəxt anlar arzulayıram. Bilirəm ki, o daim məni düşünür və hələ də əlaqəmizi hiss edir. Hey, bu ömür boyu işə yaramırsa, həmişə növbəti var. 🙂

Mən də dünən bəzi ciddi depressiyaya məruz qaldım, amma ikinci dəfə getdilər, kənara çıxdım və insanlar ətrafında girdim. Uzun müddətdir oturduğumda, həqiqətən, depressiyaya çəkilən yeganə vaxtın olduğunu anladım. Yalnız düşüncələrimdə lol çəkirəm. Çimərliyə və şeir gecəsinə getdi və gecəni clubbing ilə bitirdi.

Eyni şeyə diqqət yetirirəm. Bu qızlar mənə baxmağa davam edirlər lol. Klubda olanda bu iki meyxanaçı mənə baxmağa davam edirdi. Çox gülməli, çünki həqiqətən də mənə baxdıqlarını bildiklərini anlaya bilmirəm. Sanki mənə baxmağa davam edirlər, amma bunu açıq-aşkar göstərməməyə çalışırlar (biz uşaqlar bunu hər zaman edirik? Lol). Rəqs meydançasında, dayanmış ölü yerində mənə baxan bir qız var idi. Bir anımız oldu. Zaman yavaşladı və hər şey. Liseydən bəri bunu hiss etmirdim.

Klubla bağlı yeganə problem ... .MƏN LİBİDO YOXDUR, LOL YOXDUR. Məndə bu qızların üzünə baxışlar edirdi, amma sürücülüyüm yox idi. Bu olduqca təcrübə idi. Sadəcə zövq alırdım. Öz şirkətimdən zövq alırdım.

Hələ şənliyə atlayaraq balalarını sınamaq və zəncirləmək istəyən bir hissim var idi, amma yalnız hiss etmədim. Yarım güclü bir çekim idi, amma yalnız öz balonum və mahiyyətimdə qalmaq istədim. Bu kinda sucked amma eyni zamanda yalnız zövq almaq və yalnız öz dəridə rahat olmaq üçün zəhmli idi.

Belə ki, əsasən, mən iki lol arasında cırılmışdı. Catch 22.

Hər halda, anamla münasibətim fərqlidir. Dinamik və enerji fərqli hiss edir. Sanki özümü onun içində görürəm və ona daha çox hörmət edirəm. Münasibətlərimizin yaxşılaşdığını deyə bilərəm. Mən onunla çox daha açıqyam.

Qardaşım və ögey atamla münasibətim hələ də qəribədir. Ötən gün biraz kobud sözlər mübadiləsi etdik və bütün vaxtlarda çox sakit idim və heç bir dəli hirsli duyğulara girmədim. Echart Tolle tipli bəzi əşyalar kimi. Onunla ilk dəfə dürüst idim. Hər şeydən məmnun deyildi, amma nəhayət ona həqiqəti söyləməkdən daha yaxşı hiss edirəm. Onların havası da ətrafımda fərqlidir. Əvvəllər hər ikisindən yaranan belə bir ağırlıq hiss edirdim, amma indi heç bir şey hiss etmirəm. Bir şey varsa, ətrafımda daha çox soyuq oldular.

Gördüyüm başqa bir şey, bir şeyin mənə nə olduğunu vurğulamışdır. Mən tamamilə heç bir şey demək deyiləm. Məsələn, mənim avtomobil dilerimə bir yağ dəyişdirməyə getdim və bir şəkildə avtomobilin içərisindəki avtomobilin içərisindəki kilidimi kilidləmişdim.

Məni bir az da vurğuladı. Əvvəllər hər şeyə bu qədər əsəbiləşdiyim və əsəbiləşdiyim günləri xatırlayıram. İndi heç bir şey məni narahat etmir. Heç bir şey. Mən sadəcə axınla gedirəm.

Yəni yea. Mən sadəcə prosesə güvənməyə və şirin balansla yanaşmağa davam edirəm

Gün 32

Beləliklə, ötən cümə axşamı, mən bu cücə ilə cinsi əlaqədə oldum.

Bu sərin idi. Cinsi gərginlik çox idi, bu zəhmli idi və mən incə ipuçları üzərinə götürdüm.

Mən bir-birinə bənzəyirdim. Əlini masaj etdi, geri çəkdi, boynunu döydü və s.

Mən iki dəfə yıxıldım. İlk dəfə, bir dəfə iki dəfə bostanmış kimi hiss etdim. Daha sonra mənim bir kasıbım var idi (məncə, bu nədir?). Dərhal sonra sərxoş və sərxoş hiss etdim (yaxşı sərxoş deyil). Mən də super yorğun hiss etdim və iradəmizi itirdim. Mən hiss etdiyim zəhmli nəzarətlə müqayisədə heç də əylənmirəm.

Mən də həssas idi və 5 dəqiqə kimi itirdim. Soooo sərin deyil.

Mən onu saxlamaq üçün əlimdən gələni etdim, amma qız hər ikimizə bir O qazandığı üçün həqiqətən niyyət etdi.

Sonra houuurrrssssssss üçün yuxuya düşdüm. Sonra oyandım və yenidən getdik. Eyni şey. 2 dəqiqə kimi toxumumu itirdim və dərhal yuxuya düşdüm. Sonra hoouuurrrssssss üçün bir daha yuxuda qaldım.

Növbəti gün qızla çox üzüldüm və onunla maraqlanmırdım. Mən cəhd etmək istəmişdim karezza və hətta əvvəlcədən ona izah etdi, lakin o, hella horny idi. Mən onun başqa bir yolunu xoşlayıram. Cinsi istismardan daha çox əyləncəli idi.

Daha sonra mən də mastürbasyon etmək istəmişdim, ancaq Yoda Quote mənim fikrimdə səsləndi: Etməyin və ya etməyin. Xeyr yox.

Daha yeni xəbərlərdə özümü yaxşı hiss edirəm, əla hiss edirəm. İki gündən bəri düz sürüşməyi sevirdim (o günləri sevirəm !!!!). Son vaxtlar çox çölə çıxıram (bu çox yaxşı işləyir).

Bir dostumun anasını gördüm və o, həqiqətən necə yaxşı göründüyümü şərh etdi. Mastürbasyon etməyi dayandırmağımı söyləməsindən bir neçə ay əvvəl. O, super mənəvi bir xanımdır və hər şeyi götürə bilər. Onu gördükdə məni görəndə çox sevindi və üzümün çox gözəl olduğunu söylədi. Ondan indiki ilə müqayisədə son dəfə gördüyümdə mastürbasyon etdiyimi necə bildiyini soruşdum? Ruhani və fiziki cəhətdən izah edə biləcəyini söylədi. Dedi ki, əvvəllər üzüm çox zərif və ölü görünürdü və enerjim yoxdu.

İndi dedi ki, mənim üzüm çox parlaq görünür və mən yeniləyici və enerjili hiss etdiyini söylədi.

Gün 43

Hey uşaqlar, ümid edirəm hər kəs yaxşıdır.

Özümü əla hiss edirəm. M çağırışına nə qədər müqavimət göstərsəm, o qədər yaxşı hiss edirəm. Məsələn, super bir azğın gecəm var və buna müqavimət göstərsəm, ertəsi səhər inanılmaz hiss edirəm.

~ Daha çox cəsarətim var

~ Daha çox aydınlıq və nəzarətlə danışıram

~ İnsanlar və onların problemləri məni o qədər də narahat etmir. Yalnız onlara kim olduqlarına icazə verirəm

~ Qadınlarla göz təmaslarını saxlaya bilərəm

~ Kişi daha çox hörmət edir. Bu, həqiqətən də fərqlənirdi

~ Özümü bir kişi kimi hiss edirəm. Sadəcə bu daxili inam ... Özümü qaya kimi hiss edirəm

~ Mən oyananda qorxunc kimi deyiləm

~ Özümü hətta cəhd etmədən düşünürəm. Yalnız içəri girirəm və çox böyük hiss edirəm

~ Mən bir şey haqqında əsəbləşirəm. Yalnız rahat etimad

~ Dostlarım və ortaqlarım ətrafım mənə fərqli baxırdı. Fərqli bir şey hiss edə biləcəyi kimi, barmağının üstünə qoya bilmədikləri kimi

~ Üzüm daha parlaq görünür və əvvəlki kimi yorğun görünmürəm. Daha çox ayıq hiss edirəm və görünürəm

~ Həyat daha çox ... real hiss edir. Bunun müəyyən bir keyfiyyəti var ....

Etiraf etməliyəm ki, o off günlərim olanda özümü super hiss edirəm. Ancaq o qədər də gərgin deyildilər və məni o qədər də narahat etmirlər. Ancaq vay, özünüzü itirəndə ... özünüzü hiss edirsiniz. Sadəcə prosesə güvənəcəyəm, sosial olmağı davam etdirəcəyəm və məlumatlılığımı qorumaq üçün əlimdən gələni edəcəyəm.

Mənim libidom bir az tarazlaşmağa başlayır. Bəzən təmasda olduğum hər qızla münasibət qurmaq istədiyim bu günlər olur və bəzi günlərdə yalnız bitərəf oluram. Burada vacib olan budur ki, onlarla cinsi əlaqədə olmaq istəmirəm. Əslində onları tanımaq və kim olduqlarına görə qiymətləndirmək istəyirəm. Yenidən aşiq olmaq istəyirəm lol.

Keçən gecə bir qızla rəqs edərdim və çox çətinlik çəkdim. Bu, bütün bu PMO işindən əvvəl mənə heç vaxt baş vermədi. Yataq günündə qəribə bir şey keçirdim və çıxmaq istəmədim. Amma özümü buraxmağa məcbur etdim və həqiqətən sevindim, çünki mən bu həqiqətən zəhmli qızla tanış oldum və biz bir əlaqə yaratdıq.

Bu PMO haqqında ən yaxşı şeylərdən biridir. Bir cücə ilə əlaqə qurduğumda onunla həqiqətən əlaqə qururam. O, hətta məni sevgilisi lol çağırdı.

Ancaq Chyea. 90 günün hədəfimə yarım yol verdim!

Gün 48

Heyrət! Vay. Sözlər mənim necə böyük hiss etdiyini təsvir edə bilməz! Mən duyğularımın nəzarətində çox hiss edirəm! Artıq heç bir mənfi danışıq eşitməmişəm! Günlərdir enerji var. Dünyanı ələ almağa hazıram.

Güvənə və ən yaxşı tərəfə böyük güc verir ... QADINLAR BİZƏ GƏLİR! Çərşənbə axşamı iki cücə götürdüm. Onlardan biri ilə hazırlanmışdır. Sayı digərini bağladı. Mən və onunla söhbətləşdik. 🙂

Gördüyüm kimi etməməyimin fərqinə varmadığını sevdiyini söylədi. Çox oyun oynadığı üçün ondan uzaqlaşdığım bir nöqtə də var idi.

Mənim haqqında nə düşündüyünü düşünməmək üçün bu böyük bir hissi var idi. Yoxsa ya bir-birinizin xoşuna gəlmişdiniz, yoxsa yox. Düz və sadə. O, mənim babamın yanına getdi, onu döydü, mənim nömrəmi lol aldı.

Bir neçə gün sonra birlikdə kluba getdik və bir-birimizin üstündə idik. Bu qədər maqnetizm. Bütün yaxşı şeylər hazırlanıb. Bu enerjini hiss etdiyim kollecdə tanış olduğum bir qızdan bəri ilk öpüşmə idi. Özümü canlı hiss etdim. Bir-birimizin ruhunu “hiss etdiyimizi” hiss etdim.

Dünən kluba getdim. İçəri girdiyim ikinci anda bir cücə mənə istədiyi kimi çox ciddi baxırdı. Onunla danışdım və sevgilisi olduğunu öyrəndim. Bəli, yenə də mənə elə istəyirdi ki, sanki məni çox pis istəyir. Dostum hətta paltarlarımı qoparmaq istədiyi kimi görünməsinə də münasibət bildirdi. Məndən uzaqlaşdı. Geriyə baxanda məni istədiyini, ancaq əsəbiləşdiyini və belə bir gecikmiş bir sataşma hərəkətini tərk etdiyini bilirəm. Hey sevgilin varsa mənə DTF göz vermə!

Sonra mənim yanımda bir cücə var idi, rəqs etdi və mən ona bir cümlə dedim və bütün mənim üzərində rəqs etməyə başladı. Və biz bağlı. Onun sayını G etdi

Eyni zamanda, o oyun oynayırdı, buna görə də növbəti birinə köçdüm. 🙂

Sonra başqa bir qızla söhbət etməyə başladım və biz hazırlaşdıq. Mən qeyd etmək istərdim: Mən heç bir zaman mənim həyatımda heç bir çətinlik çəkmirəm. BİR HƏFTƏ İKİ İLƏ!

Öpüş çox gözəl idi. Maqnetizmi ikimiz də hiss etdik. Hətta yarı yolda dayandı və öpüşün epik olduğu üçün ah çəkməyə və dərin nəfəs almağa başladı. Üç dəfə bəyəndik. Nömrəsini aldım. 🙂 Onun asan və ya başqa bir şey olduğunu düşündüyümü düşündüyünü düşünürəm, amma həqiqətən eləmədim. Öpüş soooo epik idi.

Kollecdən bəhs etdiyim və sıx bir əlaqə qurduğum, ruh yoldaşım olduğunu düşündüyüm və bu hissi bir daha tapmayacağımı düşündüyüm qız. Bir daha heç kimə bağlanmayacağım həqiqəti ilə yaşamağa məhkum olduğum üçün. və heç vaxt onun kimi birini tapma ... .. Yaxşı, məni uçurublar. Bir həftədə iki dəfə oldu. Özümdə əlaqə qurmağa icazə verdiyim hər kəslə bu maqnetikliyi hiss edə bilərəm.

Öpüşlər belə dam epik idi!

Artıq qadınlara seks obyekti kimi baxmıram. Mən onlara sanki yaraşıqlı və ya yox kimi baxıram. Sadə və sadə. Mənimlə və ya başqa bir şeylə cinsi əlaqədə olduqları şəkillər. Mən bunu ala biləcəklərindən 100% əminəm. Buynuzlu bir it kimi hiss etmirəm və ya mənimlə yatmaq üçün onları idarə etməli olduğumu hiss edirəm. Ya mənim şirkətimdən zövq almaq istəyirsən, ya yox.

Mən də şeyləri “hiss” edə bilərəm və “insanları” da hiss edə bilərəm. Yenidən başlamanın əvvəlində bu barədə bir fikir verəndə olduqca qəribə idi, amma indi çox incədir. Həqiqətən bunu necə izah edəcəyimi bilmirəm. Yeni bir dünyaya qədəm qoyduğumu hiss edirəm. Başqasının matrisdə Neo kimi hiss etdiklərini söylədiyini gördüm…. Tamamilə əlaqə qururam.

Bütün bunlar mənimlə böyük və müsbət bir şəkildə baş qaldırırdı. Çobanların alınması indi asandır. O qədər də asan.

Bu, baş verənlərin çox kiçik bir parçasıdır. Bu qədər rəqəm yığdım və bu qədər iş gördüm, gülüncdür. Özümü sanki kvant kimi sıçradığımı hiss edirəm!

Mənim danışıq nəzarətim heyrətamizdir. İndi heç vaxt kəkələmirəm və səsim buna daha çox güc verir. Köhnə mənə baxarkən, orospu olduğumu hiss edirəm. Artıq o insanı hiss etmədiyim üçün “köhnə məni” deyə bilmirəm. Metamorfozdan keçdim və özümü bir insan kimi daha yaxşı hiss edirəm.

Bunu oxuyan və hələ də mübarizə aparan hər kəsə sizdən xahiş edirəm ... .Xahiş edirəm PMO-nu dayandırın! Bu asanlıqla həyatımda verdiyim ən yaxşı qərarlardandır. Artıq relaps və mübarizə aparmaq olmaz. Sadəcə dayan.

Qarşı tərəfdə gözəl bir dünya və sizinlə görüşməyi gözləyən inanılmaz bir insan var. Özünüz.

Gün 56 (həmçinin burada göründü)

Mənim nömrələrim var və bir çox müxtəlif qızlarla danışıram. 0 əlaqələrindən 3 gün ərzində 56 əlaqələrinə getdim. Bu həftə 2 qızlarla hanki-panki vardı.

Birincisi, bir orgazmda üç dəfə kimi süzülürəm. Qadınlar bunu nədənsə lol sevirlər. Onlar həmişə looolll tərəfindən təəccüb olunur. Məndə bir var idi koser təsiri.

Ertəsi gün sərxoş və çox yorğun hiss etdim. Bəzi kobudluqlar hiss etdim. Sinəmdəki 'günəş' yenidən yox oldu və özümə inamın azaldığını gördüm, ancaq ertəsi gün (24 saat sonra) geri döndü.

Mən də səsimin artıq dərin olmadığını gördüm. Toxumumu daha uzun tutacağam, səsim daha dərinləşir.

Mənə səsimin ayaqlarının titrədiyini və "aşağı" həyəcanlandırdığını söylədi. Həmişə dərin bir səsim olub, amma fərqli səslənir. Çox yaxşı səslənir və özümün danışdığımı indi eşitməyi sevirəm.

O, məni çox sevdiyindən məni sevir deyir (Təşəkkür edirəm PMO).

Başqa bir cücə ilə ikinci görüş də olduqca zəhmli idi. Yuxarı və aşağı and içir ki, mən oyunçuyam. Gündə bir milyon dəfə mənə deyir. Qadınlar sənə bunu dedikləri üçün bir yerdə oxudum, çünki onlar səni həqiqətən cəlb edir və səni niyə sevdiyini məntiqi izah etmək üçün bir qutunun içinə salmağa çalışırlar. O, əla. Onun mənimlə bağlanmasına mane olmur 🙂

Bunu etməyə çalışdım karezza lakin həm də mənim üçün heç bir iş görmür. Mən davamlı bir qız yoldaşım olana qədər gözləməyəcəyəm.

Hər iki vəziyyətdə də bir O keçirdiyim zaman bu əməliyyata başlamazdan əvvəl olduğum dəhşətli insan olacağımdan qorxurdum ... amma yox. Mən hələ də burdayam. Pornonun insanlara bu qədər təsir etdiyinə inanmıram. Mən, həqiqətən, inana bilmirəm!

Diqqət çəkdiyim başqa bir şey yaşımdakı kişilərdən qorxu hiss edə biləcəyimdir. Ən qəribə şeydir. Hər dəfə dolaşdığımda onlar diqqətlərini çəkirlər. Bu, xüsusilə iş yerimdə doğrudur. Ciddi, sanki məndən qorxurlar. Mən bunu gözlərində görürəm.

Əvvəlcə bunun mənim xəyalım olduğunu düşünürdüm, ancaq dəfələrlə baş verir. Qəribədir. Ətrafımda əsəbləşirlər .... Bəlkə də nəhayət bir alfa kişiyə çevrilirəm !! Ancaq yaşlı kişilərlə görüşəndə ​​mənə hörmət edirlər. Əlimi sıxırlar və mənə qarşı həqiqətən xoşdurlar.

Mənim ruhum nəhayət düzəldildi. Mən ya həqiqətən soyudulmuş ya da yalnız xoşbəxtəm və həyatdan zövq alıram. Bu, əvvəlcədən olduğum yerdən böyük bir inkişafdır: intihar, həddindən artıq ruh halları, şizo meylləri.

Hər həftə sonu bayıra çıxırdım. Elə bil mənim də var. Sosiallaşmıram və insanlarla vaxt keçirmirəmsə, dəli oluram. Gecə vaxtı gəlir və mən bu heyvana çevrilirəm !!!

Son vaxtlar həqiqətən xoruz və özünə güvənirəm. Belə bir münasibətim yoxdur,% ck münasibəti vermirəm. Sadəcə həyatın yalnız yaxşılaşacağını bilirəm. Bunun pis bir şey olub olmadığını bilmirəm ... .bilirsən nədir ??? ... .f # ck ki ... .bu pis bir şey deyil ... Çoxdan bəri ilk dəfə özüm haqqında yaxşı hiss edirəm. Mənim sinəmdən çıxıb getməyə tam haqqım var!

Gün 109

Sonuncu blog girişimi 90 Günündən bəri qaldıqdan sonra yenidən masturbasyona başladım. Mən təxminən iki həftədir bunu etmişəm. Mastürbasyona başladım, yenidən mary jane aldığımda

Daha mastediydim, daha çox depressiyaya sahib oldum və mənim sosial narahatlığım yenidən zirvəyə çıxdı.

Əvvəla, heç bir təqibçi yox idi, amma daha çox hiss etdim ki, daha çox bədbəxt hiss etdim və daha yaxşı hiss etmək üçün daha çox mastürbasyon etmək idi.

109 gündür pornosuz getdim. Bu, başladığımdan bəri porno olmadan getdiyim ən uzun müddətdir. Yenidən mastürbasyon etməyə başladığımda yenidən izləmək ağlımdan keçdi (Beyin “Yalnız bir dəfə zərər verməyəcək…” deyirdi). Mastürbasyon kimi hiss etdim və porno, fıstıq yağı və jelə bənzəyir ... cənnətdə bir matç lol, sadəcə zarafat edir.

İlk dəfə mastürbasyon etməyə başladığımda beynimin porno axtardığını hiss etdim. Bunu izah etmək çətin olacaq ... beynimdə pornoqramların (xatirələr, istəklər və s.) Getdiyi bir yer var idi. Pornosu inkar etdiyim zaman beynimin o hissəsində sanki bir çökmə və ya boş bir hiss hiss etdim. Sanki artıq mövcud deyildi və beynim bunu başa düşdü. Əllərinizi çırpdığınız zaman kimi idi. Beynim əllər arasında bir şey gözləyirdi, ancaq arada havadan başqa bir şey olmadığını anladı. Artıq bu asılılığım olmadığına görə xoşbəxtəm.

Gündüz 19-da heç bir mastürbasyon və mən artıq daha yaxşı hiss edirəm. Yenə aydın və çox sakit hiss etməyə başlayıram. Mənim xəyallarım bir daha canlı hala gəlir.

Hələ qız yoldaşınız yoxdur. Valideynlərimin evindən köçmək üçün çalışıram, çünki hələ də valideynlərinizlə birlikdə yaşadığınız zaman bir əlaqəni yeni səviyyəyə çatdırmaq çətindi lo

Yəni yea. Mənim iki haftalık axmaqlıq (mastürbasyon + mary jane) idi, indi isə geri döndüm və bundan sonra da daha dəqiq qərar verdim. Son bir 19 gün üçün dayandığımdan bəri yenidən mükafat aldım! Qadınlardan sağ və sol. Mənə güvənənlər! PMO'yu dayandırın və qızlar axacaqlar!

Mən bir insan kimi çox artıb. Daha çox güvən və mən daha çox gedirəm. Əvvəlcə bunu qızlar üçün edim, amma indi bunu özüm üçün edirəm. Mənim həyatımda böyük işlərim var! Bu əşyalardan qorunmaq həqiqətən 300 Spartalı kişilərin iradəsini verir!

Gün 160 + No Porn ////// Gün 30 + No MO