2012-01-11 - Yaxşı, haradan başlayım? İlk dəfə yourbrainonporn.com saytına keçən iyul ayında rast gəldim. Bir çox yazını oxuduqda şəxsən qorxduğum şeylərin çoxunun həddindən artıq porno istifadəsi problemi ilə əlaqəli olduğunu başa düşdüm. Çox vaxt qadınlarla problem yaşadığımı hiss edirdim və onlarla əlaqə qura bilmədiyimi hiss edirdim. Kollecdə görüşməyə getməkdə çətinlik çəkirdim. Özümü qeyri-adekvat hiss etməyə başladım - sanki bütün digər uşaqların inkişaf etdirdiyi bir neçə vacib addımı qaçırmışam. Bu, özümə hörmətsizlik, narahatlıq, depressiya və seksuallığımı şübhə altına aldı.
Etibarlı olmamağım internetdə kömək axtarmağıma səbəb oldu. “Qadınlarla münasibətlərimizi yaxşılaşdırmaq” üçün özümə kömək kitablarını oxudum - bu işləyirdi - bir növ. Qadınlarla apardığım mübarizələrə cavab tapdığımı düşünürdüm. Tez-tez (gündəlik) düşünürdüm ki, əgər "texnika" ya (qadınlar üçün tarixə münasibət və düşünmək üçün qeyri-təbii yollara) yiyələnə bilsəm, o zaman digər oğlanları da "yaxalayacağam". İşə yaramadı. Bu yanaşmalar mənim əsl problemimi hədəf almadığından (düşünürəm ki, çox gənc yaşlarından bəri pornoqrafiyaya həddindən artıq stimullaşdırma idi), yalnız ümidli olmağımı təmin etdi. Bu “materialı” öyrənməyə sərf etdiyim saysız-hesabsız saatların heç bir şey olmadığını başa düşdükdən sonra yenidən depressiyaya qərq oldum. Yenidən seksuallığımı tərk etdim, depressiyaya düşdüm, narahat oldum. Durulayın və təkrarlayın.
Kiçik kollec illərimdə problemimə az qala işıq tutacaq bir şey oldu. Porno izləməyi dayandırmağa qərar verdim. 3 həftə davam etdim - və bu müddətdə özümü çox təəccüblü hiss etdim - sinifdə diqqətimi cəmləşdirə bildim, depressiyaya düşmədim, siniflərimdəki qızlar mənə yaxınlaşdılar (faydalanmaq üçün özümə inamsız idim). Hiper-motivasiyalı idim, orta müddətlərimdə yüksək bal topladım və hətta geri çağırma qabiliyyətlərimə görə bir neçə TA-nı təəccübləndirdim. Bundan qısa müddət sonra qızlara olan marağımı itirməyə başladım (yastı düzəlirdim, amma bunun olduğuna dair heç bir ipucu yox idi). Gey olduğumdan qorxmağa başladı. Beləliklə, cazibədar bir oğlanla hər qarşılaşmadan qaçındı. İllər sonra bunun şübhəsiz HOCD olduğunu anlamadım. Bu barədə danışmaq üçün hətta terapevtin yanına getdim. Qızlara niyə maraq göstərmədiyimi izah edə bilmədim. Nəticədə qorxdum və yenidən pornoya qayıtdım. Qiymətlərim bir az düşdü və özümü tamamilə dəyərsiz hiss etdim. Anlaya bilmədiyim budur ki, özümü “darıxdırıcı” hiss etdiyimi hiss etdim - məlumat saxlamaq daha çətindi. Dərsdə bütün düşünə biləcəyim qızlar və onlarda olmamağım idi. Həm də qızlara qarşı mənfi münasibət yaratdım - sanki onlar mənə zərər vermək üçün gəlmişdilər. Heç bilmirdim ki, özümü rədd edən mənəm - onlar yox. Əslində, gülməli olan budur ki, hər zaman ətrafımda qızlar var idi - mənimlə oxuyurdu, çölə çıxır və mənimlə rəqs edirdi, daha çox “gəzməyimizi” təklif edən incə sözlər (özünə hörməti aşağı olan depresif bir oğlan incə şeyə tuta bilmir. işarələr - fotoşəkillərdəki görünüşlərindən nifrət edən, amma əslində ümumiyyətlə yaxşı görünən bir insana bənzəyir).
Kollec illərim, depressiya və tənhalıq dövrləri kimi gəldi və keçdi. Qadınlara qarşı iyrənc olduğuma inamım daha da gücləndi və nəticədə ümumiyyətlə qızlarla sınamağı dayandırdım. Müntəzəm 9-5 və daha az sosial qarşılıqlı əlaqə depressiyaya daha çox girməyimə səbəb oldu. İki il sonra sayta rast gəldim və bütün problemlərimin haradan gəldiyini anladım. Niyə qadınlara az maraq göstərdiyimi və niyə onlarla az qala “əlaqə qura biləcəyimi” hiss etdiyimi anladım. Bütün bunların ən pis tərəfi, qüsurlu olduğuma qətiliklə inandığım, xüsusən də qısa yoldaş olduğum üçün idi.
Problemimi anladıqdan sonra dərhal PMO-dan çıxdım. Xoşbəxtlikdən o vaxt evdə internetə girişim yox idi (əks halda P-dən imtina edə bilməzdim). Dəli çətin idi. Geri çəkilmə ilk bir neçə həftə ərzində olduqca çətin idi. Mən güclə dayandıra bildim. İşdə bəzi "yumşaq" pornolara baxmaqla nəticələndim - sadəcə O-ya baxmamaq üçün, bu davranışı dayandırdım. Bunun istəkləri daha da çətinləşdirdiyini öyrəndim. Nəticədə televizora baxmağı da dayandırdım - “isti” səhnələr gecə yatmağı çətinləşdirdi. Üç aydan çox P-dən çəkindim, ancaq O.-dan deyil, ehtimal ki, təxminən 3 həftə davam etdim. Mən özümə tez-tez bir O-nun P-yə getməkdən daha yaxşı olduğunu söyləmişəm, bir mənada ayaq üstə durduğum üçün. Ancaq özümü çox yaxşı hiss etsəm də, hər 2 həftəlik işarəni vurduğumda içimdə bir şey baş vermiş kimi, özümü böyük hiss etməyə başladım - həyat daha yaxşı hiss olundu və qadınlarla əlaqəli, daha az çıxılmaz oldum və həyatı yaşamağa daha çox qarışdım istədiyim yol. Daha yaradıcı idim, tez-tez saatlarla hekayələr yazırdım. Mən daha kəskin idim - və hətta ikinci bir dildə daha səlis danışa bilərdim. Özümə inamlı hiss etdim - niyyətlərimə və ya “bacaracağam” a çətinliklə şübhə edirəm.
Mən də daha sərgi tapdım və bir neçə ay Avropaya səyahət etməyə qərar verdim. Etdim. Və mən təkrar etdim. Bunun mümkün olmadığını düşündüm, çünki ömrümün vaxtını yaşayacağam. Və bu doğru olsa da, bəzi emosional zəifliklərlə də gəldi - yeni bir mədəniyyətə uyğunlaşma. Özümü çox qorxaraq bir fürsətdə gördüm - bir adada dostum olmayan tək idim və bu, yalnız mən və otel otağındakı noutbukum idi. Qırdım Qovucu təsiri də çətin oldu. Adada çox yaxşı vaxt keçirsəm də, pozulmasaydım daha yaxşı olardı.
Özümü pis hiss edirdim, yoluma qayıtdım. İki-üç həftə daha pornonu dayandırdım və sonra yenidən pozdum. Hər dəfə qırıldığımda özümə pis hiss etdiyimə görə - ya lonley ya da yalnız özümə hörmət etməm. Hər iki halda da geriyə baxanda yanılırdım. Yalnız və ya narahat olduğum zaman pornonun öhdəsindən gəlməyə kömək etməyin bir yolu olduğunu öyrəndim. Hər dəfə çıxmağa çalışanda çox şey öyrəndim. Ancaq ən başlıcası, əgər dayanmasam, özümə zərər verməyə davam edəcəyimi öyrəndim - görürsən, pornoqrafik olmayan şəxs pornodan məndən tamamilə fərqlənir. Gecə və gündüz kimidir (yuxarıya bax). Bu şəkildə yaşamağa davam etmək istəmirəm. “Uyuşmaq” istəmirəm. Klaviaturamda səslənmək istəmirəm. Mən çıxmaq istəyirəm. Beləliklə, daha çox relaps və bu kimi hadisələrdən sonra, keçmiş uğursuzluqlarımdan vaz keçməməyə və günahkar hiss etməməyə qərar verdim. İrəli gedirəm və keçirəm. Əvvəllər gücüm vardı. Yenidən edə bilərəm. Mən buna qalib gələ bilərəm. Gün 1
[Aylar və çöküntülər, uyğunsuzluqların qarşısını almaq. Bir qız yoldaşını tapdı və porno istifadəyə geri döndü.]
18-ci gün 2012-12-10 - ROCD - bu gf ilə bir neçə dəfə gf ilə cinsi əlaqədə oldum. Bir O. həqiqətən əmizdirir. Şənbə günü çətin anlar keçirirdik və ikimiz də kədərləndik. Görüşməyə razılaşdıq. Onu gördükdə bacardığım şey gülümsəmək və onu qucaqlamaq idi. Və sonra bir-birimizi uzun müddət saxladıq. Səmimi qəlbdən onun üçün darıxdım. O gecə özümü ona qarşı daha qoruyucu və daha qayğıkeş gördüm? Hər halda, söhbət edirdik və onunla çölə çıxmaqdan həyəcanlandım. Yaxşı, sekslə məşğul olduq. Məni çox işə salmadılar, amma o idi. Mənimlə cinsi əlaqədə olmağı qətiliklə sevdiyini və məndən əvvəl heç vaxt buna çox meyilli olmadığını söylədi. Ancaq indi bunu istəməkdən əl çəkə bilmir. Beləliklə, bu yaxşı hiss edir.
Cinsi əlaqədən dərhal sonra BAM. ROCD vurdu. Kəsilmiş hiss etdim, ehtiraslı deyiləm, heç bir şey yoxdu. Həqiqətən özümü kənar hiss etdim. Gecənin qalan hissəsi yaxşı idi. Məni sevdiyini bilsəm də, sevgi hiss etmirdim. Mən və onun sevgisinə şübhə etdim. Hiss etdiyim hisslər haqqında bəzən guitly hiss etdim. Ümumiyyətlə günlərlə davam edən ümumi bir günahkarlıq hissi keçirirəm.
Mən ROCD ilə kifayətlənmişəm. Əvvəllər bu münasibətdə meydana gəlmişdi. Dəfələrlə. Xoşbəxtlikdən, bunu asılılığımla əlaqələndirdim. Bu da qəribədir, çünki bu mənim frist münasibətimdir. Sadəcə bezdiricidir. Bəzi günlərdə onu sevirəm, bəzilərində heç bir şey hiss etmirəm. Həqiqətən yaxın bir latey əldə etdik. Biz çox uyğunuq. Çox anlayışlı və açıq fikirlidir.
Vallah, bununla məşğul olmaqdan nifrət edirəm. Bir müddət pornodan imtina etdikdən sonra sevgi hiss edirəm. Hələ O-ya hazır deyiləm. Bu ilə qarşılaşmaq zəhlətökəndir. Və lənətləmək qorxunc.
Sadəcə onunla telefondan düşdüm və onunla yaxşı söhbət etdiyimi hiss etdim. Bəzi günləri darıxıram, digər günləri darıxmıram.
Gündüz 19 2012-12-12 ROCD - Bu yorucu. Bu gün günortadan sonra onu sevirdim. Dünən gecə onunla görüşdüm və onunla kifayət qədər bağlı olduğumu hiss etdim. Bu gecə onunla görüşdüm və özümü ona yaxın hiss etdim. Sonra çaşqınlaşmağa başladım. Sonra fiziki qüsurlarını görməyə başladım. Yuxarı və aşağı, yuxarı və aşağı. Bunu çox sevmirəm.
Gün 45
Yaxşı, çox yaxşı hiss etdim. Bunu qarışdırmaq istəmirəm. Ancaq çoxdandır bunu layiqincə hiss etmirdim. Bu xoşbəxtdir? Son bir neçə həftə bir-biri ilə əlaqəsi olmayan məsələlərə görə depressiyada idim, amma bu gün yatağımdan qalxaraq nə etməli olduğuma çatmaqla özümü təəccübləndirdim. İnşallah bu davam edəcək. Ümid edək.
145 günü (heç bir porn) 2013-04-09 - Dünənki depressiya həqiqətən pisləşdi və ağırlaşdı, sonra başa düşdüm ki, bu problemi həll etməliyəm. Bu gülməlidir. Hər halda, bir az təkan verdim və bir az daha yaxşı hiss etdim. Mən də özümü daha çox insanla əhatə etmişəm. Yaxşı hiss edir. Depressiya sizi asanlıqla quruya bilər. Hər halda, libidonun bir neçə dəfə seğirdiyini hiss etdim. Ancaq yalnız MO günü yoxdur. 3-cü günü gözləmək olmur.
147 günü (heç bir porn) 2013-04-11 - Bir az daha yaxşı hiss edirəm. Depressiyamdan keçib özümə bir şey etmək üçün təzyiq göstərməmək. İdarəolunan hədəflər qoyuram və ailəm və dostlarımla daha çox vaxt keçirməyə çalışıram. İdman etməyə də başladım. İndiyə qədər özümü daha yaxşı hiss edirəm, amma daha çox “özümü daha yaxşı hiss etmək yolunda” kimi
Daha çox libido hiss etməyə başlayıram. Tam olaraq çıxana qədər gözləyə bilmirəm.
151 günü (heç bir porn) 2013-04-16 - Bu gün MOing-ə hələ də sürüşdüm. Ancaq təsirlər bu dəfə o qədər də pis deyil. Son vaxtlar SO ilə baş verdiyini müşahidə etdiyim maraqlı bir şey, ona daha çox hörmət etdiyimi hiss etməkdir. Bu yaxınlarda ona bəzi şəxsi mübarizələrim barədə danışdım, çox möhkəm bağladığım bir şey. Çox qəbul edirdi və o vaxtdan bəri özümü ona daha yaxın hiss etdim.
Gün 158 (heç bir porn) 2013-04-23 - Terapevtlə görüşməyə başladım və bu mənfi düşüncə tərzini yaxşı bir şəkildə həll etməyə kömək etdi. Mən özümü əla hiss edirəm. Mənim libidom başlayır. Həqiqi qadınlar məni bir az açar. Həqiqi, orta səviyyəli qadınlar. Mm. O biri gecə GF ilə mən zəhmli avtomobil seksində olduq. Yalnız davam edirdik və bu çox gözəl hiss olundu. Özümü çox dominant və iddialı hiss edirdim və bu çox zəhmli idi. Həqiqətən dayanmağa və ya O-ya ehtiyac duymadım, sadəcə ona getməyi çox sevirdim. Həqiqətən terapiyadan bəhrələndiyimi düşünürəm. Amma ümumiyyətlə, bunu uşaqlar deməliyəm. Şəfa tapdım Təxminən iki il çəkdi, amma nəhayət, sərbəstəm.
Mənfi düşüncədən qurtulmaq üzərində işləyirəm. Ancaq ekran bir seçim belə deyil. Bu gün işdən sonra maşınla bir çayxanaya getdim, şəhəri araşdırdım və kölgəli bir ağacın altındakı kənar küçədə şeir yazdım. Mən bunu həqiqətən planlaşdırmırdım. Müsbət düşünərək “məni” azad etdiyimi hiss edirəm. Özümü sərbəst hiss edirəm. Mükəmməl deyiləm, amma çox canlıyam.
İş azadlığa layiq idi.
Burda çox yoxlayacağımı bilmirəm, amma düşünürəm ki, salam vermək üçün yoldan düşə bilərəm. Dəstəyiniz üçün hamınıza təşəkkür edirəm. Səbriniz və dəstəyiniz üçün əziz Marnia'ya təşəkkür edirəm. Sizə və bu cəmiyyətə yaxşı bir borcluyam. Həyatımda qeyri-adi bir təsir etdiniz, internet dostum və minlərlə mil uzaqlıqdakı bir qəribə müraciət etdiyiniz üçün həqiqətən minnətdaram. Həyatımı həqiqətən yaxşılaşdırdın. Gary-yə və bu işə olan bağlılığına çox təşəkkür edirəm - irəli sürülən məlumat olmadan harada olacağım barədə heç bir fikrim yoxdur. Pis olsam da, daha da pis olsam yaxşı bir şans var. Heç olmasa da mənə ümid verdin, bəzi problemlərimə dair məlumat və alternativ izah verdin. İkiniz də bir tanrısınız və sözlər mənim üçün nə qədər etdiyinizi ifadə edə bilməz. Həmişə minnətdaram.
LINK - Bütün blog
BY - getmeout
;
