28 yaşım var. Keçmişdə 14 yaşımdan bəri hər gün düşünmədən fapping edirəm. Yəqin ki, 5-6 il əvvəl sosial cəhətdən müəyyən dərəcədə yöndəmsiz olduğumu və heç vaxt bir rəfiqə ala bilməyəcəyimi bildiyim zaman işdən çıxmalı olduğumu başa düşdüm.
Dostluq edə bilərdim, ancaq kişiliyim yox idi, bir şey məni saxlayır, özümə inamım yox idi. PMO-nun rədd hisslərindən xilas olmağımın standart yoluna çevrildiyini gördüm. Kollec mənim üçün sosial bacarıqları inkişaf etdirmək üçün bir fürsət idi, PMO-nun bayıra çıxmaq və ünsiyyət qurmağım üçün mane olduğumu heç ağlıma gəlməzdi.
O vaxtdan bəri internetdəki zərərlərini və s. O anda işdən çıxmaq istədim, çox az uğur qazana bildim. Çox tədricən idi, PMO olmadan bir neçə gün keçməyi bacardım. Orada və orada kiçik zolaqlar, çox şey öyrənirdim. Güvənimdəki dəyişiklikləri mütləq görməyə başladım. Bəzən olsa da, tamamilə yenidən nəfəs alıram və çox sərt oluram.
Atdığım ən böyük sıçrayış bir ildən çox əvvəl terapiyaya başlamaq idi, çünki valideynlərimdən kənara çıxıb təkbaşına yaşamağa və yeni bir işə başlamağım üçün azadlıq mənə PMO üçün yer verərdi. Terapiya bahalı olmasına və bəzən tövsiyələrin çox ümumi olmasına baxmayaraq kömək etdi. Bu ilin əvvəlinə qədər həftədə 2-3 dəfə nüks edirəm.
Mənimlə yaşayan bir xeyirxahlıq növü olmuşdur, mən özümə baxmağın məsuliyyəti məni daha çox insana çevirdi. Mənim işimlə, indi bir şeyləri ödəyə bilərəm. Mən yeni insanlarla tanış oldum və ağlabatan bir şəkildə yeni bir insan olma şansı əldə etdi. Mənim problemlərim azaldı, PMO üçün də ehtiyacım oldu. Bəzən kobud ola bilər, amma indi çox xoşbəxtəm. Bir ildən artıq bir ildir bildiyim bir qızla tanış oldum, fərqli bir ölkədə tamamilə məktəbdə təhsil alırıq, buna görə əsas danışırıq ki, rahatlıq bir çox şeyə kömək etdi. Mən nəhayət bir araya gəlməmişdən əvvəl mənzillərin və PMO simptomlarından xilas olmaq istəyirəm, bu mənim üçün böyük bir motivasiya.
PS Bütün bunlar redditdə noFap-a qoşulmadan bir çox şeyi sınadığım müddətdə. Bir aydan az müddət əvvəl bir yerdə Porno Asılılığı haqqında bir mühazirə dinlədikdən sonra buraya qoşuldum, heç kimin tək başına sağalmayacağı və bəzi dəstək qrupuna girməyin lazım olduğu söylənildi. Bu, indiyə qədər mübarizə aparmadığım bir şey idi.
PMO-nun mənim üçün pis olduğunu anlamağa başladığımdan bəri bu, indiyə qədərki ən uzun zolaqlarımdan biri oldu. Keçmişdə bənzər bir zolaq yaşadım, ancaq bu dəfə fərqli hiss edir. Yalnız əvvəlində pornonu o qədər də darıxmadım. Keçmişdə çox şey sınadım, terapiya da daxil idi, kömək etdilər, birtəhər nəfəs aldım və ya PMO-nu çox pis hiss etdiyimi tapdım. Əvvəllər idarəsiz nəfəs almaq istəyi var idi, amma bu dəfə ağlabatan ola bilərəm və bu mənim üçün böyük fərqdir. Gün sayı deyil, bu dəfə düşüncələrimin keyfiyyəti. Bu anda çətinliklə özünü idarə etmək tələb olunur.
Bu keçmişdən fərqli olduğum bəzi şeylər, bəlkə də mənə çox kömək etdi.
- Bir təqvim tutdu və relaps günləri qeyd. Bu yol bir nümunə ortaya çıxmağa başladı. Həftə sonları ən təhlükəli hala gəldikdə, həftənin sonuna doğru yenidən başlamağa məcbur oldum. Bazar ertəsi günü təkrar relssiz qalmağı və motivasiya ilə asanlıqla sıçrayacağam. Çox çalışdıqdan sonra, çox qısa müddətdə heç bir tərəzi yoxdur, mən həftə sonları haqqında bir şey etmək məcburiyyətində olduğumu bilirdim, buna görə özümü hazırlamağa başladım.
- Pornoya tam erişimimi maneə törətdim. Mən yaxşı valideyn nəzarəti proqramını tapdım və Allahın adıyla güclü bir parol qoydu. Pornoya daxil olmaq üçün öz növbəmdə bu cür paroldan istifadə etməm. Bir addict olmaq mən pis şeylərə daxil olmaq yollarını tapdıq, hər dəfə bir boşluq tapdığımda, həmin cihazda valideyn nəzarəti proqramını quraşdırdım. Tədricən mən də sosial media üçün bütün imkanları məhdudlaşdırdım, sonra internet-televiziyaya abunəliyimi ləğv oldum. Bu tetikleyicilerin olmaması çox şeyin dürüst olmasına kömək etdi. Keçmişdə, günahsız şeyləri gəzərək başlamışdım, heç bir yerdən bir tetik ortaya çıxdı və bildiyinizdən əvvəl özünü nəzarət altına aldım. Beləliklə, hər şeyə mane olmaq çox kömək etdi. Bu, yəqin ki, pornin artıq bir seçim olmadığı fikrini gücləndirməyə kömək etdi
- Əsas məsələni həll etməyə çalışdım. Pornoqrafiyamın istifadəsinin bir növ güvənsizlik, narahatlıq və ya basılan pis hisslərə görə ola biləcəyini düşündüm. Səthin altında bir şey var idi. Bu, özümü qəbul etməyi öyrəndiyim bir neçə ildir axtardığım bir şey idi. Bu yaxınlarda meditasiyanın böyük köməyi olduğunu gördüm. Əvvəllər sinəmdə dərin bir hissdə pis bir hiss var idi. İzah edə bilmədiyim bir şey. Meditasiya etməyə başladığımda intensivliyin dürüstcə azaldığını gördüm, hələ də bəzən hiss edirəm, amma sonra məni əsəbiləşdirən şeyləri müəyyənləşdirməyə və bununla bağlı bir şeylər edib razılaşmağa çalışıram. Əvvəllər, pornoya baxanda özümü çox pis hiss edirsəm, indi bunun heç bir xeyri olmadığına özümü inandırdım, çünki ümumiyyətlə sonradan daha pis hiss edirəm.
Hər hansı bir ani supergüc hiss etdim deməzdim, bu artıq illərdir etdiyim bir mübarizədir. Ancaq geriyə baxanda vicdanla çox uzun bir yol qət etdim. Son bir neçə ildə özünü inkişaf etdirməyə çox baş vurdum və səmimi olaraq bunun öz nəticəsini verdiyini deyə bilərəm. Kiçik bir şey görsəm də, son 30 gündə dırnaqlarımı çeynəməyi dayandırdım. Oh, düz xətt məni bir yük maşını kimi vurdu, 40 gündən çox səhər meşəsi yoxdu, baxmayaraq ki, gün ərzində təsadüfi qonaqlar alıram.
LINK - Zəruri 30 Gündüz Mesajı
By BraveWithin
;
