Haradan başlamaq lazımdır? Bu uzun və çılğın bir səyahət oldu. Bu uzun bir yazıdır, onunla qalın və sonunda sizə bir hekayə danışacağam. 30 yaşındayam, yəqin ki,… .11 yaşındaykən ağlamağa başladım? Xatırlaya biləcəyim müddətdə gündə bir dəfə paylaşdığımı deyərdim.
Həmişə çox seksual olduğumu bilmirəm. Bilirsən şahzadə və Red Hot Chili Peppersin sir psixo haqqında danışmasını dinləyərdim.
Mən qadınlaşma (qızlar və seks üçün rahatlıq üçün istifadə etmək) tarixçəsi yaşamışam və açıq-aşkar nəticə verməyən bir sıra münasibətlər qurmuşam (baxmayaraq ki, bir neçəsinə sadiq olmuşam - tam qarışıq deyiləm)
NoFap-a başladım, çünki ... mənə nəzarət etmək üçün bir şey sevmirəm. Uşaq ikən heç vaxt siqaret çəkməyəcəyimə və hətta qəhvə içməyəcəyimə qərar verdim, çünki bir şeyə ehtiyac duymadım. İki il əvvəl içkini buraxdım, çünki onsuz yaşamağın necə olacağını və səmimi deyim, o vaxtdan bəri iki asılılığım var idi - porno VƏ kompüter oyunları. Pornodan imtina edə bilərdim, amma bir video oyun çuxuruna girərdim ... YAXŞI video oyunlardan çıxıb porno canavarı ola bilərdim. NoFap'ın gücü ilə bu cəmiyyət, bir sıra intizam və zəhmətdən həm çıxdım, həm də indi səmimi olaraq deyə bilərəm ki, məni idarə edən bir şey yoxdur - mən asılılıqlardan azadam (baxmayaraq ki, onlardan sonsuza qədər ehtiyatlanıram) )
PROSES NƏ OLDU? Sərt lanet. bok, pis bok. Bir yuxudan oyanıb gerçəyə girmək necədir. Duyğuların hamısı geri qayıtdı və eyni anda ağlamaq və gülmək istəyirdim (hələ də edirəm) Depressiyam var idi - həddindən artıq xoşbəxtliyim var idi - bəzən bir-birimizin ardınca bir neçə dəqiqə içində idim. 'düşündüyüm kimi' sərin '! və həqiqətən bunu geri almaq üçün çalışmalıydım. Hələ də əslində bu bokla məşğulam.
Amma bütün prosesdə söylədiyim bir şeyin nə olduğunu bilirsinizsə, mən YALNIZ hiss edirəm. Sis qaldırdı və mən bunun nə qədər çətin olmasına baxmayaraq hər şey üçün dəyişməyəcəyəm;
Bu günə kimi yaşadığım ən pis mavi top olan bir mağazada dayandığımı xatırlayıram.
Hətta günümüzdə ağlaya biləcəyim qədər hormon olduğumu xatırlayıram.
NECƏ DƏYİŞDİM? lanet illərində özümü hiss elədim, səssiz, əlavə ediləcək bir şey yox, zarafat etməyəcəyəm, söhbətə əlavə etməkdən əsla narahat deyildim. Bir məqamda gülməli olduğumu xatırlaya bilərdim, amma içimdə bir şəkildə öldü, düşündüm ki, yaşlandığımdan, daha ciddiləşdiyimə görə YOX, daha cəlbedici oldum, sadəcə uyuşdum, amma nə olduğunu düşün, mən geri döndüm orospular .
Pornoqrafiya ilə maraqlanmıram, daha əvvəl pornoya baxmışdım və penisim “dostum, azgınım, amma bu? maraqlı deyil"
Artıq küçədəki qadınları obyektivləşdirmirəm, yenə də onlarla ünsiyyətdəyəm! amma bir şey dəyişdi ... Beynim indi soyumağa bənzəyir, cinsi cəhətdən həyəcan verici bir şey görmür və qəribədir və endorfin tələb etməyə başlayır. İndi sadəcə iş görüləcəyini bilir, söhbət kimi bilirsən.
BİZ VAXT CİNSİ YAXŞI YOXDURAM, BUNU BÜTÜN DƏFƏ CİNSİ VƏ YA BURAXILMAYA BİLƏCƏYİMİ GERÇƏKLƏŞDİRMƏK İÇİN MƏNİN NƏ OLDUĞUNU SİZƏ AYMAYAM HƏYATIMLA ƏLAQƏDİ BİLƏRƏM !!
Bir klubda dayandığımı xatırlayıram və bir qız üstümə gəldi və O, mənimlə cinsi əlaqədə olmaq istədiyini (sərxoş və təmkinsiz idi) və həyatımda İLK dəfə düşündüyümü xatırlayıram “Mənimlə cinsi əlaqəyə girməyə ehtiyac yoxdur bu qız, bu qədər uzun müddət cinsi əlaqədən keçdim - və bu qızın mənimlə cinsi əlaqədə olmaq İSTƏMƏSİ məni deməli deyil ”Bu bəzi insanlara qəribə gələ bilər, amma mənim üçün bu bir vəhy idi. O vaxtdan bəri bir neçə dəfə baş verdi, hətta qarşılıqlı cazibə və fürsət olduğu və cinsi əlaqədə olmadığımız qızlarla tanış oldum, çünki məncə, bu lənətə gəlmək deyil və bütün varlığı bitirməkdir. Və yaxşı ... .fucking varlığın hamısı və sonu deyil.
Bir qızın mənim içimdə olub olmadığını deyə bilərəm, cazibə dərhal və göz qabağındadır, yeni bir məna kimi, cazibə varsa, qıza bənzəyir və mən tam eyni anlayış səviyyəsindəyik, yöndəmsizlik itdi, çünki deyil güvən qazanıb əvəzinə sadəcə bir növ… aydınlıq.
Yəni mən bunu düşünürəm, bu, üzr istəməyim üçün yazılan bir yazıdır. Yəqin 30 gün içərisində bu barədə əlavə etməliyəm, bir həftə sonu iki fərqli qızla cinsi əlaqədə oldum. ondan sonra 30 gündən bəri daha çox şey var idi amma seks yox idi. O gündən bəri hər gün bu işlə məşğul oluram.
Bəzi günlər (xüsusən bir gecə əvvəl və ya bir xanımın yanında olsaydım) bu inanılmaz dərəcədə çətin idi ... amma hər şeyin mənim üçün nəyi dəyişdiyini bilirsiniz, çəkinməyə çalışmamaqdan daha az, YOXDAN çalışmaqdan daha çox şey oldu. təsəlli vermək lazımdır, bilirsinizmi? Bir zamanlar ağıllı bir adam kimi narahatlıqla rahat olmağı söylədi.
Düşünürəm ki, problem təkcə penislərimizi ovmaq istəməyimizdə deyil, problem ondadır ki, heç birimiz özümüzlə qarşılaşmaq istəmirik, evimizə analarımıza, rahat kiçik nəzarət dünyamıza qaçmaq istəyirik. nə zaman zövq aldığımıza qərar veririk və istəsək endorfinləri buraxırıq. Yaxşı ki, mən zirehlə örtülmüşəm - nəzarətdən çıxmağın, istədiyim zaman cinsi əlaqəyə girə bilməməyin, özümdən zövq almağın boşluğuna baxıram. Yalnız olmağın ağrısını çəkirəm və yeni insanlarla tanış olmaq, yeni işlər görmək və əşyalar yaratmaq üçün raket yanacağı kimi istifadə edirəm.
Güman edirəm ki, son və qəribə dəyişiklik (və bəziləriniz buna supergüclər deyirlər) sadəcə qızlardır, düşünmürəm ki, özümə daha inamlıyam ?! Həqiqətən anlamıram ... .qızlar içimdə bir növ var. Üzr istəyirəm ki, onlar bir şey bilirlər - bir şəkildə deyə bilərlər. məni hekayəmə aparır;
Beləliklə, indi, LİTAL olaraq, indi (yenə qayıtdım) - 90-cı günüm ərəfəsində. Evimin yanındakı supermarketə, qapıdan içəri girirəm və düz suşi hissəsinə qədər. Tamamilə təəccüblü bir qız var. Və suşi ruhlandırıcıdan daha az görünür ... buna görə də "çox kədərli suşi var" deyirəm və "bəli" kimidir
Gedib salat barının yanına gedirəm, görünür və heç birimiz salatdan təsirlənmirik - əslində hər ikimizi maraqlandıran yeganə şey bir-birimizə aiddir, demək tamamilə təəccüblüdür ... əzici, yolda bir suşi yeri var, oraya gedə bilərəm ”
cənablar, “yaxşı, orada görüşəcəyəm” kimi bir şeyə cavab verirəm
Gəzirəm, sürür (iki blok), otururuq, suşi barı bağlanana qədər danışırıq - nömrəsini mənə verir və həftə sonu görüşməyə çalışacağıq.
İNDİ bu nədir, bu film kimi deyil? Əvvəllər belə bir şey edərdimmi? yox. sənin həyatında deyil ... çünki mən çox utancaq idim ... bəlkə? çünki motivasiyam yox idi ... bəlkə də ... .Çünkü özümü bir qarışıq hiss edərdim və cinsi əlaqədən sonra olmadığını və buna ehtiyac olmadığını bilən qızla danışmaq kimi heç nə yoxdur? Bilmirəm - niyə baş verdiyini bilmirəm - baş verəndə beynimin harada olduğunu da bilmirəm, danışmağa başlamazdan əvvəl tamamilə öz dünyamda idim və danışmağa başlamağım üçün heç bir məna da vermədim onun (bu nə qədər dəli gəlsə)
və ən yaxşısı və yeməyimdə həyatımdan and içirəm ki, mənə playboy bədən rəsm əsərində bir şəklini göstərir. Məni işə salmadı və başqa bir şey etmədi, bədənə rəsm çəkmir - amma demək niyə mənə bunu göstərdi, manyak pozğun olmadığımı haradan bildi ?! PLUS ... Həyatımda lənətə gəlmiş bir supermarketdə bir qızla tanış olduğum bir dövrü xatırladım ki, orada yeməyini almayacağına inandırdı və əvəzinə nahara apardı ... .həqiqətən ... .bu ən hamar şey kimi səslənir heç eşitməmişəm və bir filmdə görsəydim saçma deyərdim!
NƏ BAŞ VERİR?
İçimdə bir şey dəyişdi və barmağımı üstünə qoya bilmirəm, amma ... çox yaxşıdır və bunu ən azı qismən NoFap ilə səylərimə aid etməliyəm.
Mən sizə heç bir məsləhət verməyəcəyəm, bunu necə edəcəyinizi bilirsiniz, əllərinizi boktan qorudunuz.
Mən sizə deyə bilərəm ki, mən milyon dəfə yaxşı hiss edirəm.
Mən cinsi əlaqəli deyiləm, amma səmimi olmayan bir şey deyiləm, amma seksdən sərbəst olmağı, pornodan azad olmağı və şəhvətdən azad olmaq istəmişəm və indi bu nədir? Mən. Sekslə dolaşmaq istəyən kimsə ilə tanış olduqda və ya hətta kimsə ilə qarşılaşdığımda, o qədər də böyük bir kişilərarası təcrübənin kiçik bir hissəsidir.
Nə istəsəniz soruşun, uzun sürtünmə aptal məqamı üçün çox üzüldüm, kinda uzun bir qəribə gün oldum.
Pis tutun uşaqlar, porn ciddi dəyərsiz və səmimi lal.
LINK - 90 günlük hesabatım - vəd olunan hər şey və daha çoxu!
by echo81
;
