Otuz yaşlarımın sonundayam və 3 ildən biraz artıq pornosuz bir həyat səyahətimə girirəm. Doqquz ay sonra qısa bir fasiləm var idi, bir neçə ay yenidən porno ilə məşğul oldum, sonra yenidən çıxdım.
Buna görə özümü iki il “ayıq” hesab edirəm ... Yəni izah edəcəyim kimi bu kimi sözlərə bir az ehtiyatlıyam.
Buradakı bir çox yazını oxudum və bu şeylə mübarizə aparan insanların ağrı və məyusluğunu çox eşitdim ... Təcrübəm haqqında danışmağa həvəsləndim: niyə pornodan çıxdım, çıxdıqdan sonra nə oldu, niyə 9 ay ərzində ondan kənarda qaldıqdan sonra pornoya qayıtdım və nəticədə onu bir xeyli geridə qoymağı bacardım (ən azı son iki ildə - özüm üçün bunun əbədi olduğunu bilsəm də).
İnşallah bu yazı kimsə üçün faydalı olacaq. Aydındır (ya da bəlkə də açıq deyil), adi xəbərdarlıqlar tətbiq olunur: Bənzərliklər olsa da, bu mənim deyil, mənim təcrübəmdir. Pornoqrafiya etdiyim səbəblər və çıxmağı seçdiyim səbəblər sizinlə müqayisədə tamamilə fərqli ola bilər, buna görə bunların çoxu və ya hətta hamısı sizə aid olmaya bilər. Yürüşünüz fərqli ola bilər, bu kaskadyor sürücüsüdür, evdə cəhd etmə, mən həkim və ya vəkil deyiləm, xahiş edirəm məni məhkəməyə verməyin və s.
Budur gedir.
34 yaşımdan etibarən atamın jurnallarını yataq otağındakı çekmecede tapdığımda, davamlı olaraq pornoqrafiya etdikdən sonra getdikcə getməyimə qərar verəndə 13 yaşım var idi. İşdən çıxmaq qərarına gələndə evləndim (bədbəxtliklə - bu həqiqətdən tamamilə xəbərdar olmasam da) və iki yaşlı bir qızım var idi. Bir dəstə pul qazanan bir proqram mühəndisliyi müdiriydim, təmtəraqlı bir məhəllədə böyük bir evim var idi. Məndə uğurun bütün xarici əlamətləri var idi.
Həm də küçədəki peep şouya getmək üçün bir neçə gündə (bir neçə saatda) işimi dayandırdım. Ancaq o vaxta qədər bu cür şeylərin olduqca normal olduğuna inandım. ("İşlərin normal olduğuna özünüzü inandırmaq" işi bir anda baş vermir ... İllər və illərlə yavaş-yavaş, yavaş-yavaş sənə sirayət edir. İnanıram ki, normal görünən insanlar faciəli şeylər eləməyə qadir olurlar. )
O vaxta qədər, yetkinlərin fərdi reklamlarını yerləşdirməyə başlamışdım. Hələ heç kimlə həqiqi bir fiziki münasibətim olmasa da, bunu həyata keçirmək üçün cəhənnəm kimi çalışırdım. Və həqiqətən xəstə, çirkin porno məzmununa girirdim. Artıq çoxunu həyəcanlandıran bir şey tapa bilmədim ... Daha həddindən artıq material axtarmağa davam etmədiyim təqdirdə çıxa bilmədim. (Bilirsiniz ki, ov prosesin yarısı idi.)
Bütün bunların altında, uşaqlıqdan irəli gələn çox ağrılı, lakin əsasən şüursuz bir utanc və öz-özünə cəza nümunələri var idi, bunların hamısı pornoqrafiya və digər hiper stimullaşdırıcı məşğələlərdən istifadə edərək qaçırdım.
Porno buraxmağımın ilk səbəbi, vaxtında həyat yoldaşım mənim vərdişimi kəşf edəndə gəldi və o, aydın şəkildə çılğın oldu. Artıq münasibətlərimizdə çox dərin problemlər var idi (o, davranışları idarə edən, tənqidləri qınayan, səssiz rəftarı pisləmiş, mən çox passivlik, emosional olmamaq, yalan danışmaq və s.). Münasibətlərimiz onsuz da kifayət qədər pis idi, o məni tapmadan ayrılmağı müzakirə edirdik.
Təsadüfən ev kompüterinə yeni yerləşdirdiyim bir yetkin şəxsiyyət reklamını təslim etdiyim gün idi.
Bir kənara, geriyə baxaraq, bunun həqiqətən “qəza” olub-olmadığını və ya bir hissəmin öyrənilməsini istədiyini hələ də bilmirəm. Əsasən, özümə çox inanan və tənbəl olduğumu düşünürəm. Elə təcrübəli yalançı idim ki, hətta inandım. O qədər uzun müddət bununla yaxa qurtarmışdım ki, tutulmaqdan kənarda olduğumu düşünürdüm.
Elanı tapanda hər şey tez bir zamanda baş verdi. Daha çox şey olduğundan şübhələnməyə başladı və hər şeyi ona söyləməyimdə israr etdi. Kaş ki, hər şeyi onun üçün onun üçün hazırladığımı söyləyə bilərdim, amma o, məni hissə-hissə çəkməli idi. Qismən, bu, məndən çox utandığım üçün idi, həm də o yalan danışmaq vərdişimdən irəli gəlirdi ... Bu illər ərzində etdiyim bir çox şeyi həqiqətən unutmağıma səbəb oldu. Çalışsaq nə unuda biləcəyimiz təəccüblüdür!
Həyat yoldaşımın kəşfindən bir neçə həftə sonra müdaxilə etdi, bağımlılığımın dərəcəsinə dair dəlillərlə (bank hesabı çıxarışları, veb brauzer tarixçəsi və s.) Qarşı-qarşıya gəldi və bir neçə gün düşündükdən sonra verməyə qərar verdim porno və içəri girdiyim şeylərin qalan hissəsi. On iki addım (SAA), terapiya və cütlük terapiyasına, çox sayda öz-özümə kömək etdim. Özümü işə atdım. Və işlər dəyişməyə başladı. Və sonra daha sürətli dəyişməyə başlayırlar.
Doqquz aydan sonra evliliyi tərk etmək barədə sərt qərar verdim.
Niyə?
Sonda, yaxşılaşırdım. Pornodan uzaqlaşmışdım, amma daha da əhəmiyyətlisi özümə qarşı sui-istifadə və özümə nifrət nümunələrimi bitirmişdim və özümə mərhəmətli sərhədlər qurmağı, özümlə və başqaları ilə müqavilələr saxlamağı, orijinal və dürüst olmağı öyrənməyi öyrənirdim. və başqalarından və ya özümdən kobud rəftarı qəbul etməməyi öyrənmək. İllərdir həyat yoldaşımdan qəbuledilməz müalicəni qəbul etmişdim, kədər və ağrılarımı pornoqrafiya və cinsi vəsvəsələr yolu ilə müalicə edirdim. İndi nəhayət özüm üçün ayağa qalxdım və “ayıq” oldum, eyni zamanda hərəkətlərim üçün məsuliyyəti öz üzərimə götürdüm.
Ancaq arvadım o vaxt yalnız qorxuya, paranoyaya, günahkarlığa və həddindən artıq emosional dəyişikliklərə daha çox qərq olmuşdu - ancaq özünü dərk etmədən və köməyə ehtiyac duyduğunu etiraf etmək üçün həssaslıq olmadan. Hətta cüt müşavirimiz də nələrin baş verdiyini görə bildi və müdaxilə etməyə çalışdı, amma yaxşı olmadı. Dəyişməyə razı deyildi, mən də sürətlə dəyişirdim və bu səbəbdən qeyri-funksional münasibətlərimizin quruluşu (onun hökmranlığı və təqdimatımın köhnə nümunələri ilə inkişaf edən) pozuldu. (Əlbətdə ki, keçmiş dostum bunu fərqli şəkildə təsvir edərdi ... Ancaq hər şeyi mümkün qədər tez-tez onun nöqteyi-nəzərindən görməyə və məhdud perspektivimdən bacardığım qədər ədalətli bir hesab verməyə çalışıram.)
Mənim üçün evliliyi tərk etmək tamamilə düzgün qərar idi. Ancaq ayrıldıqdan bir müddət sonra maraqlı bir şey oldu ... Mən pornoqrafiyaya qayıtdım. Bunu şüursuzca etmədim. Bilməyim lazım idi: Mənim vərdişimin nə qədər hissəsi evlilik ağrısını müalicə etmək idi və nə qədər mənim haqqımda? Sadəcə onun üçün imtina etdim, yoxsa həqiqətən bu şeyi həyatımdan çıxartmaq istəyirəm? Pornoya baxa bilərəm və içimdə özüm üçün bəzi sərhədlər çəkə bilərəmmi, yoxsa porno mənim kriptonitimdir?
Pornoya qayıtdıqdan sonra öyrəndiklərim budur:
Bu şeylərin ətrafında sərhədlər çəkə bilmirəm. Mən bir qəpik üçün, bir funt üçün. Kiçik bir porno çəkirəmsə, çox keçmədən çox şey edərəm və sonra məni titrəməyi, utanmağı və içi boş hiss etməyimi təmin edən çox çətin, qəribə şeylər edəcəyəm. HƏR Pornoqrafiya etsəm, bundan sonra nə edəcəyimi təxmin edə bilməyəcəm. Və bu, özümə inam, dürüstlük və ya həyatımdakı sabitlik üçün ehtiyaclarımı ödəmir.
Diqqət etdiyim başqa bir şey: 9 aylıq fasilədən sonra pornoqrafiya etmək, paraşüt olmadan çılpaq göydən tullanarkən və cinsi əlaqədə olarkən qəhrəmanlıq vurmağınızı hiss edəcəyimi düşünürdüm. Bu, indiyə kimi hiss etdiyim ən böyük tələsikdi. Həm də eyni zamanda, məni bu titrək, zəif, qeyri-real hissi ilə tərk etdi ... Təxminən iki yüz fincan qəhvə içdiyim kimi və əslində orada olmaqdansa, baş verənləri izləyərək yuxarıda bir yerdə üzürdüm.
Və başa düşdüm ki, bu, həyatımın son iyirmi ilinin ağrılarına dözməyə imkan verən, özümə nifrət etməyimə səbəb olan dərin düşüncə nümunələri ilə yaşamağa və bu cür müalicəni dəvət etməyə imkan verən daxili ayrılıq növü idi. məndə olan digərləri.
Ancaq 9 ay porno istifadə etmədən keçirməmiş olsaydım, geri qayıtmasaydım, bunun heç birini başa düşməzdim. İllərdir gündəlik pornodan istifadə etdikdən sonra, ağlım və bədənim tədricən öyrəşmişdi, özünə həssas olmuşdu. Buna görə də eyni təsiri yaratmaq üçün daha həddindən artıq material axtararaq tədricən “dozanı artırmağım” lazım idi. İstiliyin tədricən açıldığı soyuq su qabındakı qurbağa ilə bağlı köhnə hekayə kimi, bişənə qədər bişirildiyimi düşünmürdüm. Yalnız doqquz ay sudan çıxdıqdan, sonra birdən-birə yenidən atladıqdan sonra pornonun mənə göstərdiyi fizioloji təsirləri anladım.
Əlbətdə ki, o vaxta qədər çox gec idi. Yenidən bağlandım və dayana bilmədim ... Başqa bir şey olana qədər.
Çıxdıqdan üç ay sonra (və hələ də porno ilə məşğul oluram, üstəgəl şəxs kimi başqa şeylərə qayıdıram), boşanmaq üçün müraciət etdim. Və bir həftə sonra köhnə keçmişim porno vərdişimi məhkəmə prosesinə gətirməyə başladı. Yararsız bir valideyn, hətta pedofil olduğumu iddia edərək qızımla vaxtımı məhdudlaşdırmağa çalışdı!
Düşünürəm ki, başım sanki sanki partladı. (Düşünməklə öz başınızı partlada bilsəydiniz.) Bu anda bir çox dram hadisəsi baş vermişdi ... Bir gün haqqında bir kitab yaza bilərdim, amma qısası, mənə çox şey verildi hüquq sistemi tərəfindən dəqiq seçim:
Birini seçin: pornonunuz və ya qızınız.
İndi bunun ədalətli bir seçim olduğunu demirəm və haqsız bir ədalətli seçim olduğunu da söyləmirəm. Nə yararsız valideyn olduğumu, nə də həqiqətən qızımın layiq olduğu valideyn olduğumu demirəm. Bunun doğru və ya yanlış, yaxşı və ya pis olduğunu və ya hüquq sistemimizin işlədiyini və ya işləmədiyini demirəm.
Dediyim budur ki, bu seçimin aydınlığı mənə pornoları əbədi tərk etmək üçün böyük bir güc verdi. Vəziyyəti bir fürsət kimi görməyi və özümü qurban kimi görməməyi seçdiyim üçün vəziyyətdən özüm üçün yeni bir həyat yaratmaq üçün katalizator kimi istifadə edə bildim. Nəticədə, bir dəfə ayıq olduğumdan, qısa müddətə girəcəyim pornodan uzaq olmaq üçün daha yaxşı səbəblər tapdım. Ancaq qızımı seçmək, tərəddüd etmədən, geriyə baxmadan porno geridə buraxmağımın ilk və ən yaxşı səbəbi idi.
Həyat mənə öz səbəbimi düşünə bilməyəndə dəyişməyim üçün bir səbəb verdi. Ancaq yalnız işə yaradığım üçün işləyirdi. Və yeganə kədərli hiss budur ki, indi bütün bunları edə biləcəyimi başa düşürəm. İstənilən vaxt sadəcə qərar verə bilərdim: "Bu gün özümü seçdiyim gündür, hər şeyi dəyişdirməyi seçirəm." Ən böyük peşmanlığım bu qədər gözlədiyim oldu.
Son üç ildə hamısını burada qeyd etmək üçün qazandığım çox şey var və geriyə əks etdirən, digərləri üçün yararlı ola biləcək bəzi böyük bunlar:
1 - Mənim "pornoqrafik bağımlılığım" həqiqətən pornoya aid deyildi. Uyuşdurucu narahatlıq üçün bir strategiya idi - çoxlarından biri. Həm də çox yeyirdim (40 kilo kilolu), çox şəkər və yağ yeyirdim, çox içirdim və yazı və hətta yaradıcılıq axtarışları ilə həqiqətdən qaçırdım. Bağımlılığım əsl problemim deyildi: bir simptom idi. Bu, əsl hisslərimdən xəbərdar olmadığım və ya onlara mərhəmətlə cavab verdiyim və ehtiyaclarımı qarşılamadığım bir siqnal idi. Nəyə ehtiyac var? Hər cür ehtiyac! Dürüstlük, dürüstlük, ətrafımdakı insanlarla birlikdə olmağım üçün ehtiyaclarım. Özümü qəbul etmə, özünə şəfqət və ləyaqət ehtiyaclarımı hansı cür müalicəni qəbul etdim. Əyləncə üçün ehtiyaclarım, məna, bir həyat üçün etdiyim məqsəd. Digər insanlarla münasibət, yaxınlıq və dərin əlaqə ehtiyaclarım. Sonda pornodan imtina etməklə yanaşı, ən çox kofeindən imtina etdim, 40 kilo arıqladım, məni qəbul edən biri ilə yeni və qidalandırıcı bir münasibət tapdım və məna və məqsəd ehtiyaclarımı təmin edən yeni bir karyeraya başladım (mən hələ də həmin keçidin ortasında). İndi beş yaşı tamam olmaq üzrə olan qızımla da gözəl münasibətlərim var! Məsələ burasındadır ki, ehtiyaclarımı görməməzlikdən gəlmək və yatırmaqla yaranan narahatlığı müalicə etməkdənsə, real təcrübələr vasitəsilə ehtiyaclarımı alıram. Hər şeyi yenidən araşdırmaq üçün bir səbəb kimi pornodan imtina etmədən istifadə etdim: Həyatda istədiklərimin ardınca getmək.
2 - Pornodan imtina etməyimin əsas səbəbi kimi özümdən kənar bir şey istifadə etsəm, uzaq durmaq davamlı olmayacaq. İlk səbəbim həyat yoldaşım idi. İşləmədi. İkinci səbəbim qızım idi. Və bu məni əsl səbəbimə gətirib çıxarmazsa işləmədi: Mən.
- Məsləhətim: Əsas səbəbiniz kimi özünüzü seçin.
Radikal özünütəsdiq seçin. Pornozu tərk etməyiniz bütün həyatınızı yenidən araşdırmanıza və ondan daha çox şey tələb etməyinizə səbəb olan katalizator olsun. Sən buna dəyərsən. Bu paltar məşqi deyil. Xəyallarınızın ardınca gedin. Bəli, bu kimi sözlər olduqca qarışıq ola bilər ... İcazə versəniz. Lazım gələrsə şeyləri öz sözlərinizlə qoyun ki, gerçəkləşsin, amma qorxu və sinizmin əsl vacib olanı sarsıtmasına icazə verməyin.
3- Pornoqrafiya etməməyimin səbəbi məni həyat təcrübəmdən ayırmasıdır. Həqiqətən bədənimdə olduğumda və təcrübəmlə əlaqəli olduğum zaman daha çox əylənirəm, hətta bu təcrübə bəzən ağrıları içərsə də. Hisslərimdən çəkinmək əvəzinə həqiqətən işləmək təcrübəsi yaratdığım zaman həyatımda daha təsirli oluram. Porno məni on dəfə doqquz dəfə buludun üstünə qoyur və bu, beynimin idarə edə bilməyəcəyi qədər güclü bir təcrübədir. Məni tamamilə gerçək dünyadan çıxarır və bir sonrakı oğlan qədər həyatdan bir az qaçmağa ehtiyacım olsa da, gözəl bir Stephen King audio kitabı işi çox gözəl edir.
5 - Porno, yoldaşımla duyğusal olaraq yaxın olmağı məhdudlaşdırır. Möhtəşəm bir terapevt kimi dedim: “Hər dəfə ortağımdan başqası haqqında xəyal quranda aramızdakı bir kərpicə bir kərpic qoyuram, bir-birimizə nə qədər yaxın olmağımızı məhdudlaşdırıram.” Pornoqrafiya izləyərək özümü həssaslaşdırdığım zaman, yataq otağına girməyim üçün daha çox şey tələb olunur və gözləmələrim boşa çıxır. Bəlkə də bəzi insanlar pornoqrafiyaya mənim kimi həssas deyillər, amma mənim üçün o qədər gərgin idi ki, bütün sistemlərimi tarazlıqdan çıxardı. Beynimin idarə etməsi çox həddindən artıq idi və onilliklər ərzində istifadə edərək beynimə yenidən qoşulmağa başladı! İnsanları görmək əvəzinə baxdığım hər yerdə cinsi əlaqəyə girərək hiper seksual oldum. Təsadüfi qadınları baqqalın ətrafında izləyərdim, çünki onlara baxmağı dayandıra bilmədim .... İnanın mənə, heç bir şey ortağınızın sizə güvənmədiyi üçün sizi etibar etməməsi kimi yaxınlığı məhdudlaşdırmır.
4 - Pornoqrafiyanı buraxmaqdan daha vacib, əmizdirdiyimi düşünməkdən çıxdım. Əslində, haqsız və yanlış kimi həddən artıq düşüncə tərzindən çıxdım. Pornosu qadağan olunmuş və səhv bir şeyə çevirsəm, ondan uzaq durmağın davamlı olmayacağını gördüm. İndi bilirəm ki, həddindən artıq cinsi düşüncələrə və ya istəklərə görə özümü utandırsam, pornodan uzaq durmaq davamlı olmayacaq. Özümə qarşı amansızcasına danışsam və ya xəstə olduğumu, pozulduğumu və ya səhv bir şey olduğumu düşünən özüm haqqında düşünsəm, pornodan uzaq durmaq davamlı olmayacaq. Hərəkətlərimi ümumiyyətlə düzgün / yanlış, yaxşı / pis və digər əxlaqi mühakimələr baxımından düşünürəmsə, pornodan uzaq durmaq davamlı olmayacaq.
Pornosu səhv etməklə ya da “yaxşı deyiləm” deyə uzaqlaşa bilməyəcəyimi öyrəndim. Bəzən qaydaları pozmağa meylli olan bir üsyançıyam (və mən bunu indi güc, həm də həssaslıq kimi görürəm). Utanc məni ilk növbədə qaçmağa can atan atəşə təkan verir. Utanc və haqsız / səhv haqqında bu dərk indi pornodan necə uzaq olmağımın mərkəzidir.
İki il əvvəl pornoya qayıtdığımda uzun müddət bu fasilədən utandım və günahkar oldum - buna "residiv" dedim və özümü uğursuz hesab etdim. Sonra anladım ki, “residiv” kəlamı utanc və özümə nifrət arsenalında başqa bir vasitə oldu. Öz dəyərimi ayıqlığımdan asılı vəziyyətə gətirmişdim! Hətta “addict” və “ayıqlıq” kimi 12 addımlıq terminləri və “bağımlılığın” bütün çərçivəsini yeni saxta şəxsiyyətlər kimi - özümü qurmağın yeni yolları, sonra özümü yenidən geri çəkmək kimi seçim etmişəm. Həqiqətən gəldiyi bu dövr idi: Ağlımda bu dərin, təkrarlanan utanc və eqo nümunələri, yüksək və aşağı hissələr var idi. Məni KİŞİ kimi tanımaq, hətta pis biri kimi tanımaq lazım idi. Şəxsiyyətləri və özümü xəyal etməyin yeni yollarını - özümün "asılı", ya da müdrik "ayıq bir guru" kimi özünü və ya bu kimi proqnozlarını dərk etməyə davam edirdi.
Nəhayət, bunların heç biri olmadığını anladım. Heç vaxt özümü həqiqətən tanıya bilməzdim - belə deyil, düşündüyüm kimi deyil. Özümü bir konsepsiyaya bükməyə çalışırdım və seçdiyim əsas anlayış utanc idi: yetərli deyiləm, əmirəm və s.
Utanc mənim pornoqrafiya vərdişlərim üçün əsl yanacaq idi və hamısı ilə birlikdə idi. Əvvəldən, mənim üçün porno, özünü qəbul etmək üçün öz ehtiyaclarımı ödəmək üçün əvəzləyicilər tapmaq idi. Pornodellərin özlərini mənə göstərdiyini görmək, qəbul edilmiş hissin əvəzi idi. Eyni zamanda, bu, xəcaləti gücləndirdi - heç vaxt bədəndə bu cür qəbula layiq olmayacağım fikri - çünki bunlar ekranda mükəmməl, real həyatda “sahib olmaq” üçün çox gözəl qadınlardı. Bu qadınlarla birlikdə olduğum xəyalda olmasam, həqiqətən "kişi" olmadığına, "kifayət qədər yaxşı" olmadığına inandım.
Mən nəhayət bu dövrü Eckhart Tolle'nin Gücü Gücünün zehinlilik təcrübəsi və Marshall Rosenberg'in özünə qarşı empatiya işi (aşağıda göstərilən) və çox sayda digər müəllimlərin materialları (adları istəsəniz soruşun) köməyi ilə sındırdım. Vicdanla deyə bilərəm ki, bu kimi müəllimlər üzündən yaşadığım təcrübələr bütün həyatımı və özümlə münasibətimi dəyişdi. Dedi ki, gücləndirici inanclarınız başqa yerlərdən gələ bilər. Bunu çox bilirəm: gücləndirmə və özünəinamlı inanclar, harada əldə etməyinizdən asılı olmayaraq çox vacibdir. Əgər əmdiyinizə dərin bir inandığınız təqdirdə, pornodan ayrılmaq uzun müddət işləməyəcəyinizə səbəb olur: Bir effektlə bükülərək bir səbəb dəyişdirməyə çalışırsınız.
5 - Həyatı yaxşı və yanlış, yaxşı və pis baxımından düşünmürəmsə, həyat haqqında necə düşünürəm? Pornosu pis hesab etmirəmsə, pornodan necə uzaq durum? Corny səslənsə də, düşüncələrimi dinləməyi dayandırıram və bunun əvəzinə hisslərim və ehtiyaclarımla əlaqələndirirəm. Bədənimin mənə nə dediyini görürəm. Ehtiyacımı ödəmədiyi üçün pornodan uzaq dururam. Dürüstlük, özünə inam, ortağımla yaxınlıq və özüm və başqaları ilə əlaqə ehtiyaclarımı ödəmir. Bu, proqnozlaşdırıla bilənlik, davamlılıq, sağlamlıq, əsaslılıq və mövcudluq ehtiyaclarımı ödəmir. Bütövlük üçün ehtiyaclarımı ödəmir. Və bu sözlərin heç biri həqiqətən bunu etmir - hamısı həqiqətən danışdığım şeylər üçün ucuz vəkildir, sözləri qoymaq üçün çox gözəldir.
Bu sözlərin arxasındakı əsl şeylə əlaqəli olmağı, əsasən Marşal Rozenberq adlı zəhmli bir oğlan və onun Zorakı olmayan Ünsiyyət adlı heyranedici müddətində təhsil almış digər insanlar sayəsində öyrəndim. YouTube'da onunla maraqlanan bəzi videoları tapa bilərsiniz. Yəni, xahiş edirəm bu adı "Zorakısız Ünsiyyət" laqeyd yanaşmağa çalışın - bu, mənim fikrimcə, olduqca dəhşətli bir təcrübədir və inandığım kimi bir ünsiyyət texnikası kimi daha az faydalı olduğunu düşündüyünüz kimi yenidən proqramlaşdırma üsulu kimi. Sözün korna şəklində danışıq tərzinə büründüyü sözün ən yaxşı qorunan gizli düşüncə tərzidir 😉 (Bunun bir çox parçası da son dərəcə güclü bir ünsiyyət texnikası ola bilər - sadəcə bununla çox doqmatik olma. Həddindən artıq əmzikli.)
Hamısı bununla əlaqədardır: Bir dəfə daxili vəziyyətlərimə necə cavab verəcəyimi öyrənmək və beynimin həqiqətən inkişaf etmədiyi bu həddindən artıq təcrübələrdən uzaq olmaq (həddindən artıq şiddətli və pornoqrafik məzmun, nifrət kimi ifrat mühakimə düşüncəsi kimi şeylər) və özünə nifrət, həddindən artıq maddələr və s.), bədənimlə və təcrübəmlə yenidən əlaqə qurmağımı təmin etdi və bir möcüzə baş verdi:
Yenidən həssas oldum, uşaq ikən necə idimsə. Həqiqətən bir cəhənnəm üçün bir gün batımını və ya kiminsə əlindən tutmağı, ya da axmaq və şıltaq olmağı qiymətləndirə bilərdim. Yenidən sevə bilərdim, nəinki sikmək və ya hakim olmaq (ancaq güclü və etibarlı bir münasibət sayəsində bunu bəzən də edə bilərəm 😉
Sonra yenidən bu həssaslaşmış qavrayışla içəri döndükdə və özümü qavradığımda ... Bəli, ən qorxunc hissə budur.
Təsəvvür etməyə cəsarət etdiyimdən daha gözəl olduğumu bildim. Hamının olduğunu bildim.
Həyatımızı özümüz və ətrafımızdakı insanlar üçün ecazkar şəkildə zənginləşdirmə gücünə sahib olduğumuzu öyrəndim ... Ancaq bu pis inanc sistemləri və həddindən artıq stimullaşdırıcı təcrübələr ilə sıxlaşırıq və sonra hamısından qopuruq. Sadəcə “lanet ol” deyirik. Hamımızın sadəcə mal-qara olduğumuza dair şayiələrə inanırıq. “Bütün bu həqiqətlərin və gözəlliklərin çox cılız və topal olduğuna” inandığımız üçün cəsarətimizdən qaçırıq və nəhayət bizi səfalətimizdən çıxara biləcək təcrübələri davam etdirə bilmərik.
Özümüz üçün yaratdığımız dünya bu təcrübəni yaşamağımızı asanlaşdırmır. Özümüzü stimullaşdırmaq üçün davamlı imkanlar təklif edərək bizi həssaslaşdırır. Fast food, sürətli templi filmlər, təsadüfi seks, porno, qumar, siqaret, alkoqol, şəkərli kofeinli lattalar, video oyunlar, ağıllı telefonlar ... Hamısını konfet kimi yeyirik (cəhənnəm, konfet də stimulantlardan biridir!). Və diqqətimiz azalır və azalır.
Ancaq diqqət, danışdığım bu “daha real” təcrübəyə sahib olmaq üçün geri qayıtmalı olduğumuz şeydir. Səbir, diqqətlilik, varlıq, açıqlıq, mülayimlik, təslim tələb olunur. Biraz susqunluq, bir az sükunət lazımdır .... Təslim olmaq, düşüncə axınına şahid olmaq, kim olduğun olmadığını başa düşmək və düşüncələrin bütün səs-küyün altından həqiqi mənliyini tapana qədər özlərini uzaqlaşdırmasına icazə vermək lazımdır. Dünyadakı ən sadə və ən çətin şeydir.
Bunu etdikdən sonra nələrin baş verdiyini həqiqətən izah edə bilmərəm .. Özünüz üçün təcrübəyə sahib olmalısınız. Müqayisəsizdir. Bu əsl sövdələşmədir. Hansı stimulyatorları və ya nə qədər azaltacağını da deyə bilmərəm. Hansı maddələrin və fəaliyyətlərin “kriptonitiniz” olduğuna və hansını idarə edə biləcəyinizə yalnız siz qərar verə bilərsiniz. Hamımız fərqli şeylərə fərqli şəkildə həssasıq. Mən sizə geri çəkilmə prosesinin əyləncəli olduğunu deyə bilmərəm. Hiss olunmayan hissləri hiss etmək qorxunc və xam və qarışıqdır və məni asmaq üçün bir ildən çox vaxt lazım oldu. Və hələ də günlərim var.
Ancaq bunu sizə deyə bilərəm: buna dəyər.
Deyə biləcəyim daha çox şey var, amma bu artıq bir romandır, ona görə də bununla bitəcəyəm:
Bu vaxta qədər oxumusunuzsa və hələ də buna dəyər olub olmadığını düşünürsünüzsə, cəhd etməyincə biləcəyiniz bir yol yoxdur. Sözlərim təcrübənizi əvəz edə bilməz. Dedi ki, məsləhətim budur: pornodan çıxmağa çalışırsan və mübarizə aparırsan, bunun səbəbi çox kiçik düşünməkdir. Mən pornoya pul qoymağın kökü deyil (heç olmasa mənim üçün deyildi.) Niyə bütün ömrünü yenidən yükləmək üçün bu fürsəti yaratmırsan? Başqalarının sizə həyatınızı yenidən araşdırması üçün bir səbəb verəcəyini gözləsəniz, bu sizin şərtlərinizlə baş vermə ehtimalı yoxdur. Elə olsaydı, niyə indi yalnız öz səbəbini uydurmursan?
Sənin bu gücün var. Əslində bu gücə sahib olan təksən.
Yoxsa hələ başqasının sizə bir səbəb verməsini gözləyirsiniz?
Hər halda, bu mənim təcrübəmdir. Ümid edirəm kömək edir.
POSTA GÖSTƏR - Kiminsə iki il porno təcrübəsi
UPDATE
Birinin iki illik pornosuz təcrübəsi - Bölüm 2: TƏŞƏKKÜR EDİRƏM.
Heyrət! Vay.
Son bir ay ərzində Reddit-ə ilk yazımda verdiyim cavab məni sadəcə partlatdı:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147 səs qaldırdı və 88 effektiv şərhlər:
- "Ən yaxşı yazı."
- "Çox sağ ol. Redditdə oxuduğum ən yaxşı şey budur. ”
- "İnanılmaz, vay bu sadəcə ... Vay!"
- "Sizə necə kifayət qədər təşəkkür edə biləcəyimdən əmin deyiləm, amma təşəkkür edirəm."
Və yalnız burada oturub göz yaşları içində oxuyana qədər davam etdi və davam etdi.
Reddit Gold üzvlüyü mənə də hədiyyə etdi, amma kimin tərəfindən olduğunu bilmirəm. (Bu barədə oxuduqca nə olduğunu da bilmirdim!)
Odur ki, həmin şəxsə, şərh yazan hər kəsə və bunu oxuyan hamınıza:
ÇOX SAĞ OL.
Yalnız burada olduğunuz üçün təşəkkür edirəm. Buradakı yazıları oxumağa, qarşılıqlı əlaqəyə girməyə, öz rifahınıza töhfə verməyə vaxt ayırdığınız üçün təşəkkür edirəm ... Və hər gün burada göstərdiyiniz inanılmaz dəstək sayəsində başqalarının rifahına töhfə verdiyiniz üçün təşəkkür edirəm. Bu dünyanın bir hissəsi olduğunuz üçün sizə təşəkkür edirəm. Fərq edir. Qarğıdalı deyil.
Bəxşiş verdiyiniz üçün təşəkkür edirəm.
Bütün minnətdarlığınız üçün minnətdarlığımı hiss etməyə və hər tərəfdən şəxsi ağrı, qələbələr, suallar və dəstək, həvəsləndirmə və sevgi hesabatlarını oxuduğum üçün ürəyim son bir ayda artıq doldu ... hər şeyə təəccüblənmək. Bu səyahətdə hamımıza şəfqət hissi bəxş etdim, çünki pornoqrafiyadan azad olmaq və bir-birimizə azadlıq tapmaqda kömək edirik. Bəzən bu qədər çətin bir yoldur və bu məsələnin özəyinə çatan və çoxdan bəri itirdiyi insanları üzə çıxaran insanları görmək ürəyimə toxunur. əsl canlılar yol boyunca.
Hələ də mübarizə aparan hər kəsə, çıxış yolunu necə tapmaq barədə sizinlə bölüşmək istədiyim daha çox şey var. İstəyirəm ki, bilirəm ki, inanılmaz sülh və sevinc hissi keçirəsiniz. Bunu planetdəki hər kəs üçün istəyirəm, amma bunu xüsusilə yolumuzdakı insanlar üçün istəyirəm.
Düşünürəm ki, porno asılılığı hazırda ölkədə ən az anlaşılan və ən çox ləkələnən problemlərdən biridir və internet sayəsində səssizcə dünyanın ən çox yayılmış bağımlılıklarından birinə çevrilə biləcəyindən qorxuram. Empatiya və şəfaya ehtiyac böyükdür və yalnız daha da böyüyür.
Bu məni ilk yazılarımdan kənarda qalan bir şeyə aparır. Son bir ildə, qeyd etdiyim karyera keçidi, insanlara pornoqrafiya və digər imtina edən cinsi vərdişlərdən asılılıqlarını dəyişdirməyə kömək etmək üçün xüsusi bir istiqamətdir.
Digər tərəfdən, məşqçilər və dərslər verən qruplar və fərdlərlə işləyirdim və çox təəccüblü oldu. Planetə nə qoyulduğumu tapmaq nə qədər xoşbəxtdir! Mənim qəhrəmanlarımdan biri kimi, marşal Rozenberq deyir: "Əylənmək üçün buraya gəldiyimizə inanıram ... Və başqaları üçün həyatı zənginləşdirməyə töhfə vermək şəhərdəki ən əyləncəli oyundan ibarətdir."
Buna görə ürəyimi minnətdarlıqla doldurduğunuz üçün hamınıza təşəkkür etmək və bundan əvvəl reddit yazımın qəribə nömrəli “romanına” pornoqrafiyanı tərk etmək üçün bir əlavə əlavə etmək üçün bir fürsət olaraq istifadə etmək istədim:
7: Pornonun əvəzinə özünüzə verə biləcəyiniz ən həlledici, ləzzətli, sulu bir müalicə, BİZİM BİZDƏN QAZANMAQDIR.
İndiyə qədər tapdığım daha əyləncəli bir şey yoxdur, xüsusən də onu islatmaq üçün vaxt ayırdığınız zaman. "Heç bir şey deyil" deməyin, ya da sadəcə çəkin. Heç bir şey deyil! İçində bir müddət çim - süd ver! Birinə kömək etməyin nə qədər gözəl olduğunu hiss et! Və onun so pornodan daha yaxşıdır, çünki yüksək, həqiqətən də uzanır və səni bütün yolu öz qidasına bəsləyir.
Heç bir dərəcə və ya vərdişlərə sahib olmağınız lazım deyil. (Bilmirəm.) Müəyyən bir sayda "ayıqlıq" gününə ehtiyacınız yoxdur. Özünüzü təsdiq edə bilərsiniz indicə başqasının həyatına toxunmaq və onu daha gözəl etmək üçün ixtisaslı olmaq.
Necə?
Sadəcə qulaq asın.
Ağrısı olan başqasına dərindən qulaq asın - hamısını hazırlayın, yanlarında tamamilə olun və mühakimə etmədən empatiya edin. Hədiyyənizi alacaqlar yalnız onlara baxdığınız şəkildə. (Bunu Redditdə yazaraq belə edə bilərsiniz - bu sizin sözlərinizdə görünür. Varlıq elə də sehrdir.)
İnanıram ki, bu, başqa bir insana verə biləcəyimiz ən böyük hədiyyədir - varlıq. Və ən yaxşı tərəfi budur ki, bu sadəcə onlara deyil, sizə də hədiyyədir!
Necə düşünürsən, iki il porno almağı bacardım?
Əllərimi ala biləcəyim ən yaxşı suyu ilə porno əvəz etməyə başladım: Verir.
Bu heyat sehrli sous, əbədi bir hərəkət maşını kimi və ya pulsuz və ya bir şey üçün enerji istehsal edir.
Baxın, əgər həqiqətən onu hopdura bilsən, başqasına vermək sənə bir hədiyyədir. Əgər sizin onlara verməyinizin bir hədiyyə olduğunu başa düşsələr, bu da onlara bir hədiyyədir ... Və ətrafa və ətrafa gedirik, pul yazdırdığımız kimi sevinc yaradırıq.
Çox yaxşıdır!
Son qeyd olaraq, hamınıza bildirmək istədim ki, ilk yazıma yazdığınız təəccüblü şərhləriniz insanlarla şəxsən etdiklərimi vebə gətirməyə ilham verdi ki, mümkün qədər çox insana kömək edə bilərəm. coğrafi məhdudiyyətlər ”(Sözün əsl mənasında bir adada yaşayıram, bu səbəbdən mütləq“ coğrafi cəhətdən meydan oxuyuram ”.)
Bu gecə veb saytımı açıram:
İndi spam kimi rast gəlmək istəmədiyim üçün burada diqqətlə addımlamaq istəyirəm. Reddit-dən marketinq aləti kimi istifadə etməyi vərdiş etməyi planlaşdırmadığım həm sizinlə həm də modlarla açıq olmaq istəyirəm. Öz veb saytımdakı bu link birdəfəlik razılaşmadır.
Ancaq xəbəri hamınızla bölüşmək istədim, çünki siz bunun bir hissəsisiniz.
Əslində hamınız bu veb saytımı qurmaq və açmaq üçün mənə cəsarət verən şeylərin BÜYÜK bir hissəsisiniz ... Və əgər insanlara kömək etməklə başa çatsa, inşallah bunu etməkdə əlinizin olduğunu düşünmək üçün fasilə verəcəksiniz.
Bu lövhədə olmağınız və insanlara “hər dəfə bir şərh” etməyiniz BÜYÜK bir işdir. İnsanlara bənzərsiz bir şəkildə müsbət təsir göstərə biləcək bu kimi şeyləri etmək üçün başqalarına cəsarət və dəstək verən budur. Hətta gördüyünüz ən kiçik hərəkətlərdə də bir fərq yaradırsınız - hamısı zahirən dalğalanır, toplanır və dünyanı çətin təsəvvür edə biləcəyiniz şəkildə təsir edir.
Beləliklə, bu, son bir dəfə:
ÇOX SAĞ OL.
;
