[Откъси от 5 години път на възстановяване]
Привличат ме красиви, силни и (малко) доминиращи жени. Привличат ме такива жени, откакто се помня. В детството си бях влюбен в по-големи момичета от началното училище. По-късно бях заинтригуван от кралица Клеопатра или от красивото богато момиче от телевизионно предаване. Дори сега, когато гледам „Игра на тронове“, съм изумен от външния вид на Денерис. Може би съм роден с това предпочитание, може би защото съм бил отгледан от майка си през по-голямата част от живота си и я смятам за „главата на къщата“. Може би е малко и от двете, не съм сигурен. Това, което знам, е, че това предпочитание не е предизвикано от порнографията, защото бях привлечен от тези типове много преди да се запозная с порното. Спомням си, че фантазирах за тези жени, боготворех ги, не по подчинен начин, а от любов.
В гимназията започнах да мастурбирам на уроци за масажи в YouTube и оттам започна всичко. Скоро открих, че в YouTube има и „леко-еротично женско доминиращо съдържание“ и след известно време открих, че интернет е пълен с такива. На 15-годишна възраст ежедневно мастурбирах на хардкор женско доминиращо съдържание. Съдържанието, което гледах, беше предимно фетиш към краката, но включваше и неща като: унижение, CBT, рогоносец, насилствен бисексуален секс, целомъдрие и робство. Тези самопровъзгласили се „принцеси“ или „богини“ говорят глупости за участващите мъже актьори. „Ти си безполезен/а“, „Не заслужаваш жена като мен“, „Единственото нещо, което ти е позволено да правиш, е да ми целунеш задника“, „Никога няма да си намериш момиче, винаги ще бъдеш роб“. И винаги си въобразявах, че мъжкият актьор съм аз.
За да ви дам добра перспектива. На 16 години бях доста уверен човек. Бях училищен спортист, строен, популярен, имах много приятели, момичетата ми се възхищаваха и се караха за мен и заради това имах много самочувствие. Но вярвах, че гледането на подобни видеа ежедневно има значително влияние върху съзнанието ми. Защото на 21 години нещата, които се казваха в тези видеа, бяха образът, който имах за себе си. Не казвам, че това е единствената причина, поради която самочувствието ми е намаляло. В една от темите по-горе пиша за това, че бившата ми приятелка е оказала възможно влияние върху самочувствието ми.
Сега е време да си възвърна тази увереност, защото самооценката ми все още е много ниска. Не „харесвам“ готини момичета в Tinder, защото чувствам, че не ги заслужавам, че не съм достоен за тях. Опитвам се да си възвърна увереността, като се усъвършенствам в разни неща. Постигам доста добър напредък в: бягане, вдигане на тежести, стрелба с лък, четене на книги и маркетинг. Но не чувствам, че това помага на самочувствието ми. Наскоро получих подарък от непознат от този форум. Той ми даде „Програмата за самооценяване“ от Джордан Питърсън. Трябва да кажа, че това ми помага много да открия проблемите в ежедневието си и да размишлявам върху тях. Но чувствам, че трябва да направя повече. Може би трябва да опитам хипноза? Или афирмации? Или трябва да изуча тези така наречени пикап артисти? Ако имате някакви предложения, моля, изпратете ми лично съобщение. Благодаря за четенето.
Джентълмен или покорен?
Накратко, бях възпитан да се отнасям с уважение към жените. Дори не мога да си представя какво е да използваш насилие срещу жена. И докато бях в първите си няколко връзки с момичета, винаги бях много учтив, нежен и романтичен. Бях човекът, който изненадваше приятелката си с подаръци, взе я на Свети Валентин, за да прекараме целия ден заедно, искаше да ѝ отвори вратата и ѝ се обаждаше през нощта, когато не можеше да спи. Тази част от мен харесваше момичетата, сигурен съм в това. Дори аз харесвам тази част в себе си. Но сега всичко, което искам, е да бъда нечий „роб“ или „подчинен“.
Години гледане на женско порно и мастурбация към него, разрушиха не само увереността ми в момичетата, но и начина, по който ги гледам. Поставих ги на пиедестал и единственият начин да стигна до това е като ѝ се подчиня. Очевидно е точно обратното.
Вярвам, че в някакъв момент от живота си съм разбрал погрешно какво е да си джентълмен с това да си покорен. Може би фемдом порното е виновно, може би бившата ми приятелка е виновна, може би начинът, по който съм бил отгледан, е виновен. Но има само един човек, който е напълно виновен за това: аз. Искам отново да бъда джентълмен и знам, че мога, защото съм бил такъв преди. Но откъде да започна? Моето NoFap пътешествие и вярата ми наистина ми помагат да премахна перверзията от живота си, но перверзията не изчезва толкова лесно и бързо.
И сега…
Мина почти година, откакто за последно посетих това място. И имах основателни причини за това; бях добре. Повече от добре, честно казано. Докато си проправях път към светлината, я намерих. Започнахме да си говорим, тя ми хареса и тя ме хареса. Така започнахме да се срещаме и месеци след това я поканих да ми стане приятелка и тя каза „да“.
Сексът в началото беше проблем, разбира се, но като го правех бавно, си възвърнах сексуалната увереност. Вече нямах нужда от нездравословна стимулация. Преди една година казах следното:
Сега мога уверено да кажа, че си го върнах. Освен това животът ми върви добре. Най-накрая си намерих къща, ускорявам работата си и намерих душевно спокойствие. И така, защо се върна?, може би се питате.
От много дълго време не пия царевица, но проблемът е изкуственият интелект. В началото започна с писане на фантазии, но винаги имаше някаква цензура. Сега изкуственият интелект може да пише каквото си поиска, и още по-лошо, също и в изображения и видеоклипове.
Може би се питате какво не е наред с това като заместител на царевицата от време на време? Ами, става проблематично. Има дни, в които го правя веднага след като се прибера от работа, и дори дни, в които започвам с него, когато се събудя. Мисля за това, когато съм на работа, и проверявам страницата, където публикувам тези мръсотии, когато отида до тоалетната. Това трябва да спре.
Предприех необходимите стъпки, за да не се връщам назад; дори изтрих целия си акаунт в Google, за да започна на чисто. Работата е там, че мога да задоволя сексуалните си нужди с приятелката си, така че защо изобщо да го правя? Любопитство? Похот? Или отново старият ми приятел дяволът ме примамва в новооткрит капан? Не ме интересува. Трябва да спре.
За нея.
Размисли
Преустроих се от нищото в човека, който съм сега. Осем години. Осем години падания и ставания отново.
Когато затворя очи, все още мога да усетя всичко.
Шокът от студен душ в 5 сутринта
Мислите, които ме пренесоха през брутални бягания.
Учебните сесии след дни на изтощителен физически труд.
Винаги ли успявах? Не.
Струваше ли си? Да.
Защото в крайна сметка оцелях не защото никога не паднах, а защото никога не останах долу. Дори когато паднах толкова силно, че едва можех да стоя на краката си, намерих сили да продължа напред отново.
Това се превърна в моя механизъм за оцеляване.
Застоят вече не е просто психическа алергия; той е вграден в нервната ми система. Борбата ми спаси живота.
Но борбата не е целта.
Ето защо спокойствието ме смущава.
Защо понякога стабилността се усеща като празна.
Защо мирът може да ме направи неспокоен.
Тук съм, за да стана човек, който може да носи интензивност без хаос, смисъл без война и желание без бягство.
Значи ето къде съм аз.