Откакто се помня, имах фетиш за вдигане. Не знам откъде дойде, как попаднах в него, нещо от това. И честно казано, вече не ме интересува как го получих. Наблюдавах как пристрастяването ми към порно издърпва фетиша ми извън контрол, до точката, в която непрекъснато си фантазирам и не мога да намеря възбуда в нищо, което да не го включва някак. Докато минах през гимназията и първата ми година в колежа, тя бавно ставаше все по-странна и интензивна
до точката, в която всеки път, когато приключих, когато погледнах назад към това, което гледах, или погледнах какво нося, или какво си мислех, срамът беше толкова лош, че едва можех да се погледна в огледалото , знаейки, че това е станало толкова много за това кой съм аз и какво правя.
През пролетната ваканция на първата година в колежа реших, че приключих с него. Вече не можех да го направя; Не можех да бъда пристрастен към порно сиси изрод. Не бих могъл да бъда човекът, който не можеше да вземе обезкосмяване, освен ако не беше с бикини. Вече не бях този, който исках да бъда. Така че имах идея какво да правя и следвах идеята си до писмото през следващите десет дни. И всичко започна с факта, че не обичам шоколад.
Един ден
Не обичам шоколад. Но това не винаги беше вярно. Когато бях дете, обичах шоколада. Имах го толкова често, колкото родителите ми позволяваха, под каквато и да е форма, до която се докопах. Но на Хелоуин, когато бях на единадесет или дванадесет (не си спомням, не е важно), имах много шоколад от Trick or Treating и за първи път родителите ми не ме накараха да „хапна малко сега и да спестя останалото за по-късно ”. Прекарах целия ден на 1 ноември, ядейки толкова шоколад, колкото можех да побера в устата си, и колкото и да беше по онова време, се чувствах шибано ужасно през следващите няколко дни. И оттогава насам не мога да ям шоколад, без да мисля колко грубо се чувствах след шоколадовото си преяждане през Хелоуин.
И така, миналата пролетна ваканция, взех един ден и направо полудях. Цялото облечено, лицето ми покрито с грим, взимаше толкова сиси порно, колкото ми позволяваше трафикът, и се дръпнах, сякаш правех комисионна за него. Вероятно съм гледал десет часа порнография този ден и съм издухвал дузина пъти. И беше прекрасно - отначало. В края на деня се почувствах изтощен, мръсен, засрамен и едва почувствах нещо под кръста. Свалих всичко, взех си душ и си легнах, чувствайки се като проклета развалина на влака.
Дни и три дни
Прекарах тези няколко дни, за да изчистя всичко от живота си. Дарявате или изхвърляте всичките си екипировки и друго оборудване. Без запазване на цялото порно от моя червен акаунт. Всъщност излязох, купих евтино флаш устройство, преместих цялото си порно, което бях изтеглил от компютъра си на устройството, и потеглих до кея и хвърли моето порно в шибания океан, Боже, това беше страхотно чувство. Сериозно.
Понякога си представям, че флашката е изплувала през океана до другия край на света и по чудо все още работи, а някъде има някакъв човек, който я е намерил на плажа и се чуди какъв болен дявол е имал флашка с няколко гигабайта прецакани нагоре сиси фетиш порно на него.
През тези два дни изобщо не мастурбирах; дори при мисълта за това ми стана лошо на стомаха след това, което направих в първия ден, а топките ми все още ме болеха от най-тежката тренировка, която някога съм им давал. Единственото взаимодействие, което имах с порно тези дни, беше или изтриването му, или прехвърлянето му към устройството и впоследствие Атлантическия океан. Не като нещо, което можех да видя през тези два дни, би направило всичко за мен, тъй като все още бях отвратен от предния ден.
Ден четвърти
Ден четвърти беше един от най-добрите дни за мен. Опитвах се най-трудно да не избягам само от порнографията на моя фетиш, но също така да се опитвам да мисля дълго и упорито за това, което някога ме обръщаше на първо място. И когато го разгледах толкова близо, нямаше нищо горещо или сексапилно. Бях отвратен. Така че, когато ден четири се търкаля, реших да си фантазирам, че имам редовен, ванилов секс с момиче, с което седях в моя клас по психология. (Странична бележка: психологията е интересна тема. Предполагам, че целият този пост е за психология, когато наистина го сварите.)
По това време изглеждаше чудотворно, че можех да се възбудя от фантазия за „скучен“ нормален секс с някого. Онзи ден се почувствах като суперсила. Три дни без порно и без да забавлявам фетиша си и изведнъж бих могъл да получа кокал, когато пожелая, каквото и да искам? Това е необикновено! В ретроспекция това е абсолютно обичайно. Не осъзнавах пагубните последици от повече от дузина години оставяне на фетиша ми и порно, което го караше, ме контролира.
Най-доброто, което някога съм имал.
Дни от пет до десет
Купих малък джобен тефтер първо нещо сутринта на петия ден. Не съм мастурбирал или разглеждал порно изобщо през целия този период от дни. Донесох бележника със себе си и всеки път, когато в главата ми се появи желание да погледна порно или мисъл, ориентирана към сиси, извадих тетрадката и пишех това изречение отново и отново, докато подтикът отмине:
Това НЕ съм аз.
Избрах ден десет, за да спра да го направя, защото беше десет ден, когато стигнах до последния ред на последната страница на бележника ми. След като този бележник беше пълен, аз го взех в задния си двор, изгорих го и хвърлих пепелта в океана, от същия кей, който подавах порно преди седмица и половина. Както и преди, това се чувстваше по-добре, отколкото мога да опиша.
След експеримента
На следващия ден и всеки ден след това бяха нормални. Бих казал „обратно към нормалното“, но това беше ново. „Нормално“ беше неизследвана територия. Но Боже, „нормално“ се чувства добре. Ден десети от моя експеримент беше последният път, когато почувствах, че е необходимо да не мастурбирам, тъй като именно в този момент стигнах до заключението, че не самата мастурбация беше проблемът. Все още не съм гледал порнография от първия ден, но дори и да го видя, все още не мисля, че ще намеря нещо привлекателно за него. С моята пристрастеност към порно в огледалото за обратно виждане това просто вече не ме интересува. И това е страхотно.
Животът ми се е променил към по-добро, откакто направих това. Излязох от черупката си, присъединих се към братство и намерих едни от най-добрите приятели, които някога съм имал. В крайна сметка помолих сладура от моя психиатричен клас, но след като излязохме на няколко срещи за вечеря, изглеждаше доста ясно, че не сме били изрязани един за друг. Хей, така става понякога. Животът не винаги работи така. Понякога нещата не се получават с момичето Psych. Понякога срещате наистина страхотно момиче няколко месеца по-късно в социална зала с нейната сестра и се оказвате по-щастливи, отколкото някога сте били с нея. След като приключа с публикуването на това, отивам на вечеря с нея и нейните родители.
Мина една година, откакто се отървах от фетиша и зависимостта си и всички признаци досега сочат, че и двамата са изчезнали завинаги. Докато продължавам, не виждам това да се променя.
Аз съм на двайсет. Видях голям тласък в увереността си, последван от подобрения във всяка друга област, но съм 90% сигурен, че увереността е помогнала на всичко останало и съм сигурен, че повишаването на доверието е резултат от намаляване на отровата извън живота ми.
TL; DR: Разберете какво ви задържа и го убийте. Свободата е адски чувство.
LINK - Как елиминирах фетиш за цял живот за десет дни - и как работи година по-късно
By trjd97
;