Подобно на много хора в тази подводница, всъщност го открих случайно, в действителност в средата на рецидив. Очевидно това беше преди една година днес. През последната година се промени толкова много, че честно казано не можах да ти кажа на какво място бях тогава.
Всъщност пътувам от около 7 години. За първи път осъзнах, че имам проблем на 23 години, когато изведнъж осъзнах факта, че приоритетно гледам порно, за да бъда интимен със собствената си приятелка. Бих промъкнал лаптопа си в банята, за да го направя. Жалко. В крайна сметка й казах, че мисля, че имам проблем и това изплува в паметта ми като най-срамната нощ в живота ми. Тя беше с разбито сърце, а аз бях просто окаяна бъркотия. След известно време, за да го обработи, тя дойде при мен и започнахме да се поправяме. Но това не е толкова лесно. Разделихме се (по несвързани причини) по-късно същата година.
На 23 години гледах порно редовно от десет години. Започнах, когато бях на 13. Бях се промъквал в спалнята на родителите си, когато те бяха навън, и пушках през магиите, които баща ми имаше в шкафа му до леглото или под леглото му. Години и години на нещата. Прекарвах часове само в търсене и търсене в интернет, което тогава беше бавно. Но дори тогава изглеждаше, че има безкрайно количество. Спомням си, че веднъж се прибрах от училище и гледах порно, докато брат ми гледаше телевизия в съседната стая. Това е сюрреалистично мислене. Наистина ми се струва, че умът ми е отровен, все едно имам зараза в себе си, но дори не знаех. „Всички правят това“, бих си помислил. Ако изобщо се замислих.
Така отне десет години, за да разбера, че имам проблем. И прекарах седем, откакто се опитах да го поправя. Опитах всякакви. Да отидеш студена пуйка сам, не работи. Замяната му с „не-порно“ заместители - Instagram, хентай, косплей, знаменитости - но това винаги неизбежно е довело до пълен рецидив. И както вероятно вече сте чели в тази подпрограма, използването на заместител като този не решава проблема - той все още активира същите невронни пътища, тръпката от търсенето, намирането на „перфектната“ снимка и др. прекарват часове за това лайно. Време извън деня ми, когато можех да правя толкова много други, конструктивни неща, по-добри неща.
Всъщност започнах да си водя малък дневник за напредъка си. Поглеждайки назад към него сега, това е спорадично.
"Ноември до март 128 дни и след това изневерих"
„14 дни като един от най-лошите на 21 април“
„40 дни няма проблем, а след това изцяло пренебрегване след една нощ. Срамно. "
„Стресова седмица и след това още един съзнателен рецидив.“
„Месец, после лош пропуск след партито за Хелоуин. Същото старо лайно. "
Опитвах се. Но сякаш очаквах това просто да се случи? Че просто бих спрял по някое време? Не знам.
Преди година намерих тази подсистема. Бях в разгара на един от онези рецидиви на „същите стари лайна“. Прочетох няколко публикации и видях много хора да се борят като мен. Нещо по въпроса ме спря. Не знам. Разбира се, трябваше да знам, че не бях сам, но виждах реални доказателства за толкова много други в моето затруднение ... Четейки няколко публикации на хора, които се борят, на хора, които успяват, хора, които се повдигат ... Прочетох страничната лента, наблюдавах някои от видеоклиповете, не знам, нещо за това почти завъртя ключ в главата ми. Като,
Това не е глупава, излишна цел, това е истинско нещо, истински проблем - пристрастяване
Не трябва да се справям сам с това
Не мога да очаквам да се "просто случи"
Като гледам моя дневник отпреди една година, той гласи
„Отидохте наистина без порно на 17/11/19. Присъедини се към общината Reddit. Изтрит Tinder и отменен от всички pornish подсистеми. Третирайки го като проект, напред. “
Ако сте объркани от тази дата като мен, това е високосна година, имахме 29 февруари, така че сме почивен ден. Но майната му, 365 ^ дни.
направих публикация в началото на пътуването ми както добре. От всичко това можете да видите няколко ключови промени, които направих -
Присъединяване към тази общност
Третирането му като проект - нещо съзнателно, върху което трябва да помисля и да положа истински усилия!
Изтриване на Tinder (задействаща точка), отписване от всичките ми заместители на порно, почистване на това лайно, за да мога да започна отново
Ако сте тук, вероятно вече сте го направили (1). Виждам това като едно от случайно най-умните неща, които направих - заместване на моята рутина
почувствате порив
влезте в таен акаунт в Reddit
вижте моите порно заместители
с почти идентична, но съществено различна рутина на
почувствате порив
влезте в таен акаунт в Reddit
разглеждайте и отговаряйте на публикации от други, които се борят със същия проблем
просто ми помогна да се измъкна от това размито, шумно пространство на главата и да се фокусирам върху това, което всъщност има значение. Защо правя това. За какво става въпрос.
(2) е странно и не знам дали това ще работи за някой друг, но това беше истинска промяна в начина на мислене в мен. Трудно е да се опише. Но преминаването от „това е нещо, което може да се случи с времето“ на „това е нещо, което ще направя правя случи се ”- просто подхода към него по различен начин ми помогна много. Особено рано бих мислил къде съм бил всеки ден. Бих отбелязал чувствата си в главата си, за да мога да предприема действия, за да се отклоня, да се разсейвам с нещо друго. главата навън, каквото и да е - изпреварвайки го и планирайки за него (защото подтиците и задействанията са неизбежни), вместо да се опитвате да бъдете реакционни. Това много помогна.
И ако вече не сте направили (3), наистина го препоръчвам. През всичките тези години се шегувах, като си мислех, че това не е така действителен порно, „не се броеше“ и че някак си изневерявах на системата - абсолютно шибано не. Задържането на това лайно беше признание, че всъщност не вярвам, че мога да направя това, че ще го направя, че това ще се случи. Ако наистина и наистина вярвах, че никога повече няма да погледна тази глупост, защо ще имам сметка за това? За всеки случай? От какво?! Само за да улесня, когато рецидив? Мамка му! Изтрий го. Изтрийте всичко. Тя няма друга цел, освен да направи вашите моменти на слабост още по-лесни за отстъпване.
Тази публикация е много по-дълга, отколкото възнамерявах, но предполагам, хей, всички я получават, нали? Голям етап. И това всъщност не е нещо, за което мога да разговарям с приятели или семейство. Това е огромно постижение за мен, но няма да викам за това. Проблемът все още е таен срам. И все още имам периоди, в които трябва да се боря с него. Тази година беше ... толкова тежка. Имам късмет, че избрах този ден, за да предприема действия. По-късно и не знам дали щях да преодолея тази шибана пандемия, без просто да се самоунищожа изцяло.
Имал съм почти пропуски. Повече от моя справедлив дял. Това не е вълшебно плавно плаване за мен, просто защото върви от известно време. Но става по-лесно. Предварителното и съзнателно събиране на моите чувства, което трябваше да направя в началото, се случва почти подсъзнателно сега. Това е рутина. Само когато нещата са наистина лоши (което, разбира се, е по-рядко и по-рядко), трябва наистина да мисля и да се боря с това - но благодарение на тази ранна практика мога да го направя. Правил съм го и преди и мога и ще го направя отново. Всеки път. Поривът е просто чувство и чувствата могат да бъдат пренебрегнати. Съсредоточете се върху други глупости. Правете други глупости! The клип за сърфиране наистина е добър, дайте го да чуете! Използвайте тези ресурси. Използвайте тази общност.
В тази бележка, Благодаря. На всеки един човек тук. Всеки пост, който съм прочел, всеки отговор, който съм написал, всеки отговор, който съм получил - благодаря. Не бих могъл да направя това без тази общност. Знам го, в основата на моето същество. Всъщност получавам емоционално писане на това. Не бих могъл да го направя сам, така че от сърце благодаря. Надявам се, че много други ще успеят да получат от него това, което имам. Не си сам. Никой от нас не е така. Ние имаме един друг. Прочетете тези публикации. Отговаряйте на хората. Написването на отговор може да даде на другите нужното разбиране И помага да затвърдите за себе си причините, поради които и вие сте на това пътуване. Помагаме си взаимно, като помагаме на себе си.
Това не е краят на пътуването ми. Далеч от това - мина само една година. И бяха нужни много фалстарти и упорита работа, само за да се стигне до този момент. Но ще продължа. Няма да подведа охраната си, няма да го приема за даденост. Ще оставам нащрек всеки ден до края на живота си.
Ако мога да стигна дотук, можете и вие.
Благодаря и успех.
LINK - Една година - и не бих могъл да го направя без тази общност
by AltF4Play
;