Коментари: Лечението с експозиция може да не е най-добрият подход за HOCD намлява пристрастяване към порнография. SEE- Терапия за експозиция на ХОКД?
Петък 30 август 2013
Ти събличаш психически приятелите си, Тони Блеър, дамата с близалки. Вашите мисли са с оценка X. Чудите се дали сте педофил - или просто губите ума си. Страдащият описва кошмара - и тъмната комедия - да живееш с чисто OCD
В една пролетна нощ, когато бях 15, умственият образ на голо дете влезе в главата ми, а краищата на моя свят се сгънаха. Оставих приборите си. Гърлото ми се затваряше. Татко седеше срещу мен, 10,000 мили оттук, а мама се опитваше да тече на прозореца.
Каменен и усмихнат, брат ми седеше до мен, подпрял лакти на тийнейджърски колене, твърде високо за масата. Погледна косо към мама и татко, за да провери дали не гледат, докато дразнеше кучето с малко парче месо. Тя потупа космата лапа по крака му и издаде леко скърцане, а той ме погледна за моята сигурна усмивка на съучастие. Знаех, че е смешно. Определено беше смешно. Но този път кикотът не дойде.
Изображението отново затрептя, докато той пъхна капака на бутилката с кетчупа навътре и навън, преди да я разклати и да излее езеро върху чинията си. Взех малко намачкани семена от броколи от покривката, докато изображението проблесна по-ярко и ребрата ми се стегна - гигантски крака на насекоми ме стискаха за първи път. Станах и казах: „Благодаря за храненето.“ Кучето танцуваше около краката ми, докато посегнах към кухненския шкаф, където държахме каишката.
Улицата беше тъмна и студена, а кучето се опъна в яката. Някой изгаряше сухар и въздухът беше мъх. В гората не виждах краката си, само две преливащи очи проблясваха между дърветата. Завъртях горната част на ума си за отговор за това какво означава изображението, но възможностите ме замаяха и трябваше да седна на стена. Отвъд дърветата шумът от далечен трафик беше шумът на всички останали, навсякъде и това ме плашеше.
Колкото повече се опитвах да спра да мисля за изображението, толкова по-бързо мигаше. Придърпах бедрата си до гърдите си и силно притиснах очните кухини до коленете, дишайки тежко. Когато кучето облиза глезена ми, вдигнах глава и ахнах, сякаш се счупих от вода. Бавно изрекох думите на тъмно: „Ами ако съм паедо?“ И с този въпрос бях засмукан в главата си, където прекарах следващото десетилетие, разтревожен от неотговарящия като муха на лампа.
Имам чист O или чист OCD, малко известен тип обсесивно-компулсивното разстройство. Хората с чисто О изпитват повтарящи се мисли, съмнения и умствени образи за неща като секс, богохулство и убийство. Излишно е да казвам, че не се чувствам прекалено „чист“, когато се събуждам всяка сутрин в продължение на две седмици от кристалната мисъл за задници.
Чисто обсесивният ОКР е така наречен, защото принудите са до голяма степен невидими и не често се действат по по-очевидните, по-известни начини като почистване или измиване на ръцете. Почти всичко за чистото O е потайно. Това са неща, за които дори не трябва да мислите, камо ли да говорите. Как би момче тийнейджър да каже на родителите си, че е мислил да прави секс със сестра си хиляда пъти на ден? Ами ако сте майка и непрекъснато имате мисли за удавяне на бебето във ваната? Или гей мъж, който не спираше да мисли за вагини, когато правеше любов със съпруга си? Как бихте започнали да говорите за това? Ще го запазите в тайна с години; за целия си живот, може би.
Ето защо е трудно да се каже колко хора имат чисто O. Според една оценка цифрата е 1% от световното население или 630,000 XNUMX само във Великобритания; но може да бъде значително по-висока, тъй като много хора със заболяване дори не осъзнават, че го имат. Защо биха? Ако едно момче внезапно бе обхванато от повтарящи се мисли за размазване на сестра си с, да речем, тесния край на авокадо, би ли автоматично предположило, че има невротично разстройство? Как би могъл да разбере, че съобщенията грешат в мозъка му и му пречат да отхвърли онези, какви майни, мисли повечето хора вдигат рамене без притеснение? Не би го направил. Би предположил, че има дълбоко вкоренен личен проблем.
В усилието си да го разреши, той можеше да намери смисъла зад мислите си. Той би могъл умишлено да измисли ментални образи на сестра си, докато наблюдаваше как се чувства: възбуден или отблъснат? Развълнуван или ужасен? Може да започне да игнорира обажданията си или да се откаже от гуакамоле завинаги. Може да прекара 10, 16, 20 часа на ден в спирала на размишление и разрешаване на проблеми, опитвайки се да разбере какво, по дяволите, се случва с него.
Още не би разбрал това, защото нямаше да знае, че има чисто О, но всички тези опити да се освободи от съмнение и безпокойство щяха да бъдат просто принуда. И тъй като той беше толкова ужасен от това някой да открие срамната му мания за кръвосмешение (и авокадо), той щеше да се стреми към нормалност. Въпреки че Световната здравна организация счита OCD за един от най-големите условия на 10 по отношение на качеството на живот, нито една душа няма да знае
След първата ми паническа атака през онази пролетна нощ в гората, умът ми започна да се върти. Педофил ли съм? Това беше големият, належащ въпрос за моето юношество, по-голям от въпроса за Kickers-or-Pods, по-голям, дори от Киану-Или-Лъв въпрос.
В опит да отговоря на него и да изчистя безпокойството, аз започнах да дисектирам паметта си за улики за самоличността си. Анализирах всяка преструвана целувка и гушкане, които бях преспивал; когато аз и моите приятели реконструирахме сватби „Съседи“, притискайки лицата си и кикотейки се на „целувка на булката“. Или когато бяхме преименували Барби и Кен на Фани и Дик и ги накарахме да „правят бебета“ в кутия за обувки. Всички тези мръсни искри на детското въображение бяха изкривени в нещо заплашително, защото сякаш поддържаха натрапчивите ми страхове относно способността ми за разврат.
Докато седях на своите GCSE, образите и мислите ми проблясваха като прожектори в лицето ми, 24/7. По време на дълги изпити всеки втори удар на писалката ми отбелязваше трептенето на някаква забранена непристойност в мозъка ми. Понякога ставах през нощта и имах пет секунди забрава. Но докато пристъпих да мигам в банята, мислите винаги бяха настигнали. На следващия ден в тоалетната ролка ще има следи от зъби, където се спрях да не крещя.
Църквата беше най-лошата. Имаше покаятелен обред, изповедта и опрощението. Mea culpa. Моя грешка. Там бях дете, всяка седмица, казвах думите и треперех: „Изповядвам на всемогъщия Бог и на вас, братя и сестри, че съм съгрешил силно, в мислите и в думите си“. Бях виновен, защото Бог беше казал така. Барби и Кен бяха по моя вина, целувката на булката беше по моя вина. Моите мисли, дори, моите неудържими мисли - те също бяха по моя вина.
Така че щях да легна в леглото в неделя вечер и да си мърморя отново и отново. Силно съм съгрешил в мислите си; Силно съм съгрешил в мислите си. И щях да се подхлъзна на влажната възглавница, опитвайки се да се съсредоточа върху звука от тежкото сънливо дишане на родителите ми в съседната стая или върху флуоресцентните звезди на тавана; на всичко, което беше извън мен.
Не винаги съм бил обсебен от педофилия. Както е обичайно за OCD, темата на моите мании се промени и бях на 17, когато за пръв път забелязах, че се прокрадват необясними нови мисли. Аз и моите приятели играехме бинго в стария хиподрум на Дъдли и започнах да виждам изображения на циците им в глава. Опитах се да не мисля за това, което бях видял. Но всеки път, когато натисках меката топка на червения маркер за бинго върху хартията, виждах изображенията отново; Не можах да вдигна поглед от страницата.
Завръщайки се у дома онази вечер, седнах да гледам най-безобидната телевизионна програма, която намерих - Рей Миърс - с надеждата да си откъсна няколкоминутната почивка от мислите. Но докато камерата се движеше по скалата, всяка цепка се превърна в изумително детайлна вагина. Замръзнах и изплюх залък крем карамел обратно в пластмасовия съд. „Гей ли съм?“ Прошепнах.
След минути въпросът придоби патологична спешност и аз си търках паметта за отговор. Надничане на кърмещите жени извън детската стая, всички тези години. Това означаваше ли, че съм гей? Целувка на булката? Оттам насетне всяка минута на всеки ден не виждах голи деца, виждах голи всички, принудени да разбера кои мисли ме възбуждаха най-много. Дамата за вечеря или директорът? Дамата близалка или полицаят? Чери Блеър или Тони Блеър?
Бях педантичен. Бих купил Attitude и Diva, разстилах ги на леглото си и седях там в очакване на отговор да се издигне от центъра. В университета в Лийдс бих „изпробвал“ гейовете няколко дни, отскачайки до кампуса като Пинокио на училище; в други дни бих бил недвусмислено прав. Бих описал моите гей мисли на моите приятели и ще използвам техните реакции, за да преценя правдоподобността на моята хомосексуалност. Разглеждах профили в лесбийски сайтове за запознанства, опитвайки се да си представя как целувам лицето на всеки непознат. Бих колебал между тези периоди на интензивно потапяне в сексуалното съдържание и периодите на избягване, през които не бих гледал телевизия или да чета вестника, за да изгладя секса от главата си, тревогата от гърдите си.
И така минаха следващите седем години от живота ми, или моят „живот“, трябва да кажа. Защото, когато чистият О избухна, животът ми израсна с обърнати запетаи и отлетя. Остана само изображение на млада жена и неоново розов профил в MySpace.
Съмненията за сексуална ориентация са често срещани сред правите и гейовете, страдащи от чистия О, и манията има допълнителна жала за опашката. Тъй като умственото страдание и експериментирането са толкова близки до излизащия процес, те често се тълкуват погрешно като такива от страдащите и от хората около тях. Аз със сигурност съм ужилен и объркването беше замайващо. Нямах причина, морална или лична, да се страхувам. Бях горещо за правата на хомосексуалистите и винаги съм смятал, че лесбийството е напълно горещо. Защо тогава бях толкова ужасен?
Не разбрах, че съм имал „съмнителната болест“, тъй като иначе е известно OCD. Не знаех, че самата несигурност е плашеща, възможността никога да не разбера „истинската си самоличност“. Нито разбрах, че поведението ми, търсещо душата, всъщност влошава мислите ми. Бях напълно невеж за горчивата ирония, че при непрекъснатото търсене на сигурност чистите О-ери стават по-несигурни. Както експертът по ОКР д-р Стивън Филипсън пише в „Мислене за немислимото“, „огромното усилие, което човек полага, за да избяга от нежеланите мисли или да предотврати тяхното повторение (например скриване на ножове), всъщност засилва значението му за несъзнаващия мозък и по този начин се храни порочният цикъл ... Разстройството от една мисъл поставя върху нея умствен маркер и увеличава вероятността мисълта да се повтаря. "
Не разбрах, че единственият начин за лечение на чисто О е да спрем да действаме по принуда и да прекъснем порочния кръг. Така той се въртеше непрекъснато във всеки един момент, разбърквайки работни места и взаимоотношения. През първия ден от настаняване в BBC се скрих в тоалетните, защото цялата новинарска стая ми се беше показала гола. Разделих се с гадже, защото всеки път, когато го целувах, виждах лицето на Рей Миърс в очите му. Моите спомени от онова време са Pure O спомени.
На 20 години вярвах, че съм попаднал в невъзстановима криза на сексуалната идентичност. Бях напуснал Уни и ежедневно обмислях самоубийство. Олицетворявайки ирационалността на ранга в основата на ОКР, по-скоро бих умрял, отколкото да живея безкрайно със съмнението. След това, един ден, когато търсех смисъла зад комедийно графичното сексуално съдържание в сънищата си, кацнах на Уикипедия страница за чист Ои едва дишах, ахна, докато четях симптомите си. Повтарящи се тревожни мисли? Проверете. Мисли, противоположни на желанията? Проверете. Силна тревожност? Невъзможност да се отхвърлят мислите? Постоянно преживяване? Проверете. Проверете. Проверете. Това беше. Доказателството, че не съм нито шкаф, нито хомофоб, че никога не съм бил педофил. Просто бях болен. Имах диагноза!
Погълнах информацията ненаситно. Pure O обикновено започва между ранна юношеска възраст и средата на двадесетте години. Чистите O мисли се наричат „шипове“ от OCD общността. Шипове: разбира се! Те правят шип. Чистият О често се комбинира с тежка депресия и други тревожни разстройства. Състоянието е широко малтретирано поради липса на информираност и обучение в медицинската професия.
След няколко дни знаех наизуст някои части от статията в Уикипедия и започнах да ги рецитирам като отпор на моите мании. Всеки път, когато ми се натрапваше мисълта, щях да го изкрещя с репликата: „Не съм аз, това е моят ОКР.“ Мозъкът ми, най-накрая убеден в истината, със сигурност би спрял своята нерешителност. От около седмица си мислех, че е така.
Но скоро мислите и образите отново пламнаха и насекомото в гърдите ми стягаше краката около мен, по-стегнати отпреди. Защото без значение колко разсъждавате с OCD, той винаги намира пропуск и удвоява своята свирепост. Скоро се върнах в мрежата, четейки същите статии за следващото си поправка, докато отново не достигнах до несигурно чувство на сигурност за това кой съм.
В крайна сметка отидох при лекаря с моята самодиагностика. Първо ме насочиха терапия, насочена към човека, в която един съветник се опита да ме накара да се примиря с моята латентна хомосексуалност. След това отидох за психодинамична терапия, където ми бяха поставени диагнози с чисто О, преди да ме подтикнат да изследвам и анализирам маршрута на мислите си, à la Freud - ефективно да ме насърчава да се занимавам с натрапчиво търсене на душа. Това беше погрешен подход: анализът само направи моите натрапчиви мисли по-дълбоко вкоренени.
После, след шестмесечно чакане, получих терапия за когнитивно преструктуриране, който използва рационализация, за да докаже, че мислите ми не могат да бъдат истина, въз основа на доказателства x, y, z. Въпреки че е много ефективен при лечението на депресия и някои други тревожни разстройства, когнитивното преструктуриране на натрапчивите компулсивни мисли е ужасно вредно за цикличното преживяване, което насърчава. Не можете да излезете извън логиката на OCD.
Страдащите от ОКР ще продължат до 10 години без ефективно лечение. Срещнах няколко на групова терапия: баща, ужасен, че може да малтретира децата си, младо момиче, убедено, че може да изгори къщата, жена, която смяташе, че ще прегази хора, ако седне зад волана. Те споделиха моята история: живота на тайната и разрушителната терапия. Влезте в онлайн чист O форум и ще чуете гласове, които крещят сякаш изпод лед, бълвайки маниите си върху страницата или предлагайки добросърдечни, но катастрофални съвети на другите. Седмица след седмица, в тази страна и по целия свят, заблудените терапевти систематично влошават ОКР на тези хора.
След четири години в Лийдс се преместих в Лондон. Срещнах момче и паднах дълбоко в любов. Карах по целия свят в двуетажен автобус. Срещнах Джейк Гиленхал с музикален клип и гледах как лицето му се стопява в пухкавата вагина в моето зрение. Седях в имението на Мелбърн, принадлежащо на основателите на Lonely Planet, като си представях, че се чукат в двора. Почти предозирах.
Всъщност дължа много на лицето на вагината на Гиленхал, тъй като суицидната спирала, която тя предизвика, беше необходимият катализатор за търсенето на частна терапия. Избрах специалист по ОКР във водещ световен център за лечение на тревожни разстройства в Ню Йорк. Всеки понеделник в продължение на една година имах 45-минутна сесия на терапия за предотвратяване на експозиция и отговор (ERP) в Skype, в която бях изложен на сексуални образи на постепенно нарастваща експлицитност. Трябваше да оставя мислите ми да ме изплакват, без да се съпротивлявам, докато безпокойството ми крещеше и крещеше и ме караше да късам кожичките на ленти от палците си.
Бях внимателен пациент, гледах усърдно порно три пъти на ден в продължение на месеци и месеци. Гледах толкова много порно, че можех да идентифицирам продуцентската компания по пищността на срамните муфи или липсата на такава. В крайна сметка, благодарение на внушаващ страхопочитание феномен, наречен невропластичност - което означава, че можем да доведем до физически промени в нервните пътища и синапсите на мозъка ни, като променим поведението си - започнах да свиквам с безпокойството и да отпускам нуждата си от отговор.
Докато степента на възстановяване е отлична с правилната терапия, няма чиста панацея за чисто O, а окончателният акт на стоицизъм за всеки след терапия приема възможността да има състоянието завинаги - докато обратно приема, че техните мании могат, факти, отразяват реалността. Написах всяка дума от тази статия, напомняйки си, че това може да е прикритие за това кой съм аз. Това беше невероятно освободително преживяване.
От 15-годишна възраст чистото O подчертава всичко, което съм направил, и може би никога няма да остана без него. Но по малко, аз го заобичах за далечните мъдрости, които се крият в неговото зловонно малко сърце. Когато се опитваме да се борим с мислите си, чисто О шоута, ние ги правим само по-силни. Едва когато си дадем свободата да бъдем несигурни и несигурни, ние достигаме по-дълбоко усещане за това кои сме.
През последните четири месеца, откакто приключих терапията, имаше моменти, когато чистото О се вдигаше неусетно, като изгряваща светлина и аз нямах мисли в съзнанието си; не усещах нищо освен тихата радост от концентрация или блясъка на докосването на гаджето ми. Ако не беше сравнителната какофония на чисто О, чудя се, дали тези моменти биха се почувствали толкова невъзможно красиви в своето чисто, просто немислене?
• Rose Bretécher е псевдоним.
;