আমার জীবনের সবচেয়ে বড় ভুল ছিল পর্নের ক্ষমতাকে অসম্মান করা। আমার বয়স যখন 14, আমার এক বন্ধু আমাকে হার্ডকোর পর্নোগ্রাফি সহ একটি ডেটা সিডি দিয়েছিল। ততক্ষণ পর্যন্ত, মহিলা ফর্মের সাথে আমার একমাত্র অভিজ্ঞতা গভীর রাতের এইচবিও স্ক্র্যাম্বল করার চেষ্টা করছিল। যে সময়টি একটি স্তনকে এত বিশেষ বলে মনে হয়েছিল যে আমরা অ্যান্টেনা ঠিকঠাক পাওয়ার জন্য ঘন্টার পর ঘন্টা কাজ করব যাতে আমরা এক সেকেন্ডের জন্য, সাদা স্ট্যাটিক একটি কাফনের পিছনে একটি স্তনবৃন্তের আভাস পেতে পারি। যখন আমি বাড়ি ফিরে সিডি খুললাম, উদ্দীপনার একটি নতুন জগত আমার মস্তিষ্কে প্লাবিত হয়েছিল। সেদিন আমি নিজেকে স্পর্শ করে প্রথমবার বীর্যপাত করেছিলাম। সেই দিন আমি আমার জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ দিকটি আনলক করেছি, যা আমার প্রতিটি সিদ্ধান্তকে চিরকালের জন্য শাসন করবে।
বছরের পর বছর ধরে আমি একটি বেদনাদায়ক, চর্মসার, nerdy ছেলে থেকে একটি সুদর্শন, বহির্গামী, গোপনে nerdy তরুণ বয়সে বৃদ্ধি পেয়েছিলাম। আমি যখন 17 ছিলাম, তখন আমার বান্ধবীকে আমার কুমারীত্ব হারিয়ে ফেলেছিলাম। আমরা তার পিতামাতার বিছানায় ছিলাম, আমাদের জামাকাপড় বন্ধ হয়ে গিয়েছিল, জিনিসগুলি উত্তপ্ত হয়ে উঠছিল, কিন্তু আমি তা উঠতে পারিনি। আমার জীবনের শেষ কয়েক বছর যাবত আমি যা কাটিয়েছি তা মনে হয় নি। তিনি ঠাট্টা না হওয়া পর্যন্ত আমাকে গভীরভাবে ঠাট্টা করতেন না, সে নোংরা কথা বলছিল না, সে তার গাধাকে কম্পন করছিল না, এবং আমি যা চেয়েছিলাম তা সে ছিল না। কিছু অভ্যন্তরীণ শক্তি মাধ্যমে আমি একটি কোমল ইমারত রাখা পরিচালিত এবং আমরা যৌন ছিল। কিন্তু আমি আরো প্রয়োজন। আমরা 2 বছর জন্য তারিখ এবং আমি তাকে ট্র্যাশ মত আচরণ। আমি তাকে বিরক্ত করেছিলাম কারণ তিনি আমাকে যা বলেছিলেন সেটি সে সেক্সি ছিল না। তিনি একটি স্বাভাবিক, স্বাস্থ্যকর, সামঞ্জস্যপূর্ণ মেয়ে ছিল। সে যে মেয়ে ছিল সে ছিল এবং আমার জন্য রাজকন্যার মত আচরণ না করার জন্য নিজেকে ঘৃণা করা এখনও কঠিন ছিল। অবশেষে, বেশিরভাগ উচ্চ বিদ্যালয়ের সম্পর্কের মতো, আমরা ভেঙ্গে পড়ি এবং আমরা আমাদের পৃথক উপায়ে চলে যাই। আমি কলেজে গিয়েছিলাম, নতুন মানুষের সাথে দেখা করেছি, অবিশ্বাস্য অভিজ্ঞতা ছিলাম, এবং আমার প্রেমের প্রেম বেড়েছে। আমি শেষ মুহূর্তে অনলাইন অনুসন্ধান করব, যে "নিখুঁত" ভিডিওটি খুঁজে বের করার চেষ্টা করছি। আমি জানতাম নিখুঁত ভিডিও বিদ্যমান ছিল না কিন্তু এটি চেষ্টা করার জন্য অনেক মজা ছিল। অশ্লীলতার জন্য আমার তৃষ্ণা বেড়েছে, বাস্তব নারীর সাথে আমার অভিজ্ঞতাগুলিও ফলিত হয়েছে। কলেজে এই মেয়ে অশ্লীল তারকা মত হতে চেয়েছিলেন। আমি তাদের ঠাট্টা করতে, তাদের মুখের উপর শেষ, তারা গভীর throated, আমরা ভিডিও তৈরি, এবং তারা তাদের asses shook ... কিন্তু আমরা সমাপ্ত প্রতিটি সময় আমি তাদের ঘৃণা পেয়েছিলাম। আমি এমনকি চোখের পরে তাদের দেখতে পারে না। এই আমার জীবন ছিল।
আমি যখন 22 বছর বয়সী ছিলাম, তখন আমার মা ডিম্বাশয় ক্যান্সারে ধরা পড়েছিল। ছয় মাস ধরে আমাদের পরিবার লড়াই করেছিল এবং আমার দুনিয়া উল্টো দিকে ঘুরছিল। আমি দেখেছি আমার মাকে আমি কখনও দেখেছি সবচেয়ে শক্তিশালী ব্যক্তি; আমরা একটি পরিবার হিসাবে শক্তিশালী হয়ে ওঠে, এবং অশ্লীল আমার প্রেম আসক্তি বৃদ্ধি পায়। এখন বন্ধ দরজার পিছনে, ভিডিও গুলোই কেবল আমার মনকে সহজ করে দিয়েছে। আমার মায়ের স্মৃতিচারণায় যাওয়ার আগে আমি 3 ঘন্টার জন্য অশ্লীল সাইটগুলি ছিনতাই করেছি। চাকরির পর আমি আমার অ্যাপার্টমেন্টে ফিরে যাই, কাঁদতে লাগলাম, এবং তারপর আরও অশ্লীলতার জন্য অনুসন্ধান করলাম। আমার দেহে এমনকি তরলও অবশিষ্ট ছিল না, কিন্তু আমার সেই মূল্যবান মুক্তির কথা মনে হয়েছিল।
বছর চলে গিয়েছিল, আমার পেশা বন্ধ ছিল, আমি একটি চমত্কার মেয়ে পূরণ, কিন্তু আমার গোপন এখনও আমার জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ জিনিস ছিল। আমি একবার আপনি প্রতিদিন আপনি কি দ্বারা সংজ্ঞায়িত করা হয় যে শোনা। এবং অশ্লীল আমার এক, সামঞ্জস্যপূর্ণ, দৈনন্দিন কার্যকলাপ ছিল। এই আমি কে ছিল? আমি যে ঘটতে পারে না। আমি পরিবর্তন প্রয়োজন। আমি NoFap subreddit জুড়ে stumbled এবং অনেক চিন্তা ছাড়া আমি এটা শট দিয়েছেন। আসলে, এটা বেশ অস্বস্তিকর ছিল। আমি এটা করেছি। প্রথমে আমি এটি তৈরি করে 5 দিন বানিয়েছিলাম, তারপর ঢুকিয়ে দিলাম। আমি নিজেকে নিয়ে ঘৃণা বোধ করে আবার চেষ্টা করলাম। 17 দিন। পালটান। 3 দিন। পালটান। 174 দিন। জিত। তারপর, আবার, আমার পৃথিবী উল্টো দিকে। আমার চাচা রাতে মাঝখানে আমাকে ডেকে বলল, আমার বাবার হার্ট অ্যাটাক হয়েছে। আমি ফোনটি বন্ধ করে দিয়েছিলাম এবং হাসপাতালে যাওয়ার আগে 30 মিনিটের জন্য শান্তভাবে বসেছিলাম। আমি শুধু ভেবেছিলাম. আমি সবকিছু সম্পর্কে চিন্তা। আমি হাসপাতালে গিয়েছিলাম, আমার বাবা স্থির হয়ে গিয়েছিলেন, আমি বাড়ি গিয়েছিলাম এবং আমি বসে ছিলাম। আমি ভাবি. আমি প্রার্থনা করেছিলাম. আমি আমার রুমে একা যারা মুহুর্তে আরো নিরাময় অভিজ্ঞতা তারপর আমি আমার মা মারা, যেহেতু সব বছর হয়েছে। আমি আর অশ্লীল সান্ত্বনা পিছনে গোপন ছিল। পর্নোগ্রাফি ছিল এমন একটা ড্রাগ যা আমাকে সত্যের অভিজ্ঞতা থেকে রক্ষা করে। আমার পুরো প্রাপ্তবয়স্ক জীবনের জন্য এটি আমাকে বাঁচাতে বাধা দেয়।
প্রতিদিন এটি লগ-ইন না করে এবং সেই নিখুঁত ভিডিওটি সন্ধান করার জন্য একটি যুদ্ধ তবে আজ আমি পরিষ্কার। আমি সবসময় এটা কঠিন হবে মনে হয় কিন্তু এটা সবসময় মূল্য হবে। যে যুদ্ধ সবসময় আমাকে জীবিত মনে করা হবে। আমি একটি জীবন আছে যে আমার এবং আমি এটা ভালোবাসি। আমি আমার জীবনের সেরা আকৃতিতে আছি, আমার ত্বক কখনও আগের তুলনায় স্পষ্ট ছিল, এবং আমি কখনও কখনও আত্মবিশ্বাসী হয়েছি। আমার একটি বান্ধবী আছে যা চমৎকার, এবং যৌন হওয়ার পর, আমি তার দিকে তাকাই এবং আমি তাকে ভালবাসতে পারি।
লিঙ্ক - এই আমার গল্প: অশ্লীল প্রেম, গোপন এবং আত্ম ঘৃণা।
by newblue52
হালনাগাদ - আজ আমি 492 দিন পরিষ্কার…
;