প্রথমত, আমার কোনও ব্যাজ নেই। এখনও অবধি আমার কোনও রেডডিট অ্যাকাউন্ট ছিল না, তাই এর জন্য আমাকে ক্ষমা করুন। তবে যাইহোক, আমি মনে করি এটি আমার চ্যালেঞ্জের সপ্তম সপ্তাহ (কিছুটা দিন বা দিন), এবং আমার বলতে হবে এটি আমার জীবনে আশ্চর্য কাজ করেছে।
আমি আপনাকে আমার গল্পের একটি সংক্ষিপ্ত রূপরেখা দেব (কারণ এটি আপনার স্ব-প্রেমিকের ইতিহাস সম্পর্কে ইন্টারনেটে এলোমেলো লোকের সাথে কথা বলা সম্পূর্ণ স্বাস্থ্যকর) এবং তারপরে আমি কেন চালিয়ে যেতে আমার রেডডিট ছেড়ে যেতে হবে তা ব্যাখ্যা করার চেষ্টা করব যাত্রা।
আমি আমার চাচাত ভাইয়ের সাথে মাতাল কথোপকথনের মাধ্যমে এই নফাপ জিনিসটিতে এসেছি। সেই সময় আমি সম্ভাব্য ক্ল্যামিডিয়ার একটি মামলার মুখোমুখি হয়েছি এবং হার্পিসের কী কী ধারণা পেয়েছিলাম তার লক্ষণগুলি ছিল (এটি পরে চুলকানির হিসাবে প্রমাণিত হয়েছিল - আমার পায়ের গোড়ালিতে ঘা লাগতে শুরু করলে আপনার মুখের স্বস্তি দেখা উচিত ছিল) হার্পের ভয় দূর করে)। আমি সম্প্রতি ক্লাবের ওষুধ নিয়েও পরীক্ষা-নিরীক্ষা করেছি এবং কিছু কারণে আমি ভেবেছিলাম যে আমার অণ্ডকোষটি বেড়ে উঠছে এবং মারা যাচ্ছে। সংক্ষেপে, আমি একজন মানুষের মতো কম অনুভব করছিলাম।
আমি তখন এটি বুঝতে পারি নি, তবে আমি মনে করি আমি সম্ভবত হালকা ইরেক্টাইল ডিসঅংশানায় ভুগছিলাম। আমি যে ক্ল্যামিডিয়া নিয়ে কথা বলছিলাম তা মনে আছে? ভাল, আমি কোন খেলোয়াড়। আমি যে মেয়েটিকে (সম্ভবত) এটি বন্ধ করেছিলাম সে হ'ল আমার জীবনে আমি কখনও ভালোবাসি girl অপরিচিত লোকের সাথে এটি ছিল অনিরাপদিত ওয়ান নাইট স্ট্যান্ড। তার আগে আমার দু'জন বান্ধবী ছিল। এক, আমার প্রথম, আমি ২ (বছরের মধ্যে পাঁচ বা ছয়বার) সেক্স করেছি, তবে এটি সবসময়ই একটি বিশ্রী অভিজ্ঞতা ছিল, যতক্ষণ পারি আমি স্থায়ীত্বের প্রতি আরও বেশি মনোযোগ দিয়েছিলাম এবং আমার দীর্ঘস্থায়ী এবং দীর্ঘকালীন অবস্থার প্রতি আবেশ ছিল ওর প্রচণ্ড উত্তেজনা দেখে মনমরা হয়ে পড়েছে (আমরা দুজনেই কুমারী ছিলাম, তাই আপনি অসুবিধাটা কল্পনা করতে পারেন)। বিব্রতকর সত্য আমি একবার কান্নাকাটি কারণ তিনি প্রচণ্ড উত্তেজনা না। এটি ছিল না, যেমনটি আমি তার উপভোগের কথা ভেবেছিলাম, তবে সত্যই এটি আমার ইগো সম্পর্কে ছিল। সে আমার নামটি চেঁচিয়ে উঠছে কিনা, ভয় এই শব্দটি পেয়ে যাব যে আমি বিছানায় চুষছি। সংক্ষেপে, যৌনতা কী তা সম্পর্কে একটি অশ্লীল দৃষ্টিভঙ্গিতে আমাকে অন্তর্ভুক্ত করা হয়েছিল। সে আমার বাম. আমি ভেবেছিলাম এটি কারণ আমি ভাল প্রেমিক ছিলাম না, তবে সত্যই এটি ছিল কারণ আমি পাগল হয়ে যাচ্ছিলাম।
আমার দ্বিতীয় বান্ধবী, আমি কখনই ঘুমাতাম না। তখন থেকে, আমি যৌনতাকে কম হিসাবে শেখানো সম্পর্কে ক্ষুব্ধ ছিলাম। কিছু কারণে আমি আবারও পর্নির উপর ভিত্তি করে (যা আমি বুঝতে পারি নি) তার দেহের সুপার বিচারকও ছিলাম। এই অদ্ভুততা এবং যৌনতার ভয় (পাশাপাশি আমার দিক থেকে আরও একশত সংবেদনশীল সমস্যা, অবশেষে আমাদের আলাদা করে দিয়েছে।
দুঃখের বিষয়টি হ'ল, আমি তাদের দুজনকেই ভালবাসতাম আমি বলতে চাইছি, এটি অতীতে ছিল এবং আমরা আমাদের শান্তি স্থাপন করেছি। আমি খারাপ যৌন সম্পর্কে দুঃখিত নই, মানসিকভাবে পরীক্ষার পরিস্থিতিতে আমার মানসিকতা তাদেরকে বাধ্য করেছিল।
অর্থাৎ আমার ওয়ান-নাইট স্ট্যান্ড পর্যন্ত। আমি এক বন্ধুর সাথে বাইরে গিয়েছিলাম, কাউকে খুঁজছিলাম না, তাই আমি মাতাল হয়ে এই সুন্দর মেয়েটিকে চুমু খেলাম। স্ক্যান্ডিনেভিয়ার মেয়েটির একজন হিপস্টার যিনি আমার থেকে কয়েক বছর বড় ছিলেন এবং বড় শহরে একা থাকতেন (আমি এখনও আমার বাবা-মার সাথে থাকি)। তার, যে আত্মবিশ্বাসী মহিলারা আমাকে তাঁর বাড়িতে ফিরিয়ে নিয়ে গিয়েছিলেন, যা শিল্পী-ডুবুর মতো ছিল, আমরা কিছু রেকর্ড শুনেছিলাম যে কাকতালীয়ভাবে আমাদের ভাগ্যবান প্রিয়, অবসর অবধি এবং ভাল, আপনি জানেন…
আর পাগল জিনিস? আমি খারাপ প্রেমিক ছিলাম না। আমি মোটেও খারাপ ছিলাম না। আমি ছাদ থেকে চিৎকার করতে পারি "আমি সর্বনিম্ন গড়ের উপরে আছি !!!"। আমি খুব আনন্দিত ছিলাম। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে দুটি জিনিস খেলছিল ক) তিনি একজন সম্পূর্ণ অপরিচিত ব্যক্তি যার সাথে আমার কোনও পরিচিতি ছিল না খ) আমি একেবারে হতাশ হয়ে পড়েছিলাম dr এটি আমার সমস্যাটিকে মনস্তাত্ত্বিক হওয়ার দিকে ইঙ্গিত করেছিল। এই ভয়টিই আমার যৌন জীবনকে নষ্ট করছিল।
(অন্য জিনিসটি হ'ল তিনি একজন প্রকৃত নারীবাদী ছিলেন, স্টেরিওটাইপের মতো নয়, তবে লিঙ্গ সমতার প্রতি বিশ্বাসী ছিলেন এবং পানীয় এবং প্রাতঃরাশের বিষয়ে আমাদের যে সংক্ষিপ্ত কথোপকথন হয়েছিল তা আমার মনে একটি বীজ বপন করেছিল, যেখানে আমি সবসময় নিজেকে খুব প্রগতিশীল বলে ভেবেছিলাম। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি নারীদের মালিকানা ভেবেছি, আমি ভেবেছিলাম আমি যদি তাদের সাথে ভাল থাকি তবে আমাকে কিছু ধার করা এবং তাদের দেহগুলি আমাকে আতঙ্কিত করে) - এই সমস্ত কিছু সত্ত্বেও আমি এখনও বুঝতে পারি নি যে আমার কোনও সমস্যা আছে।
আমি এসটিডি পরীক্ষা করলাম কারণ আমার অণ্ডকোষে আমার ব্যথা হচ্ছে। পরীক্ষা নেতিবাচক ফিরে এসেছিল (তবে আমি ইতিমধ্যে takenষধটি নিয়েছিলাম কারণ চিকিত্সক নিশ্চিত ছিলেন)। আমি বুঝতে পেরেছিলাম সম্ভবত এটি তার থেকে ধরা পড়েছিল এবং সবেমাত্র প্রস্রাব পরীক্ষাটি ভুল করে ফেলেছে (এটি আপনার দিনের প্রথম প্রস্রাব হতে হবে এবং এটি আমার ছিল না) তবে এখন আমি নিশ্চিত যে আমি আমার লিঙ্গ সম্পর্কে স্নায়বিক ছিলাম কোন কারণে.
দুঃখের বিষয়, আমি এই মেয়েটিকে ফোন করেছি আমি জানার আগে জানতাম না যে এটি ক্ল্যামিডিয়া ছিল তা জানার আগেই। ... awkwaaard।
আমি যেমন বলেছি, আমি একজন মানুষের মতো কম অনুভব করেছি। আমার বল ব্যাথা করছে। আমি সবসময় গলদ খোঁজ করতাম। আমি আতঙ্কিত হয়ে উঠছিলাম তারা সঙ্কুচিত হচ্ছিল। আমি ভেবেছিলাম আমি নপুংসক হয়ে যাচ্ছি এবং আমার উত্থানগুলি খুব দুর্বল। আমার সমাধান? আমি সারাক্ষণ সেক্স নিয়ে কথা বলতাম। আমি প্রত্যেক মহিলাকে নিজেরাই আপত্তি ও রেটিং করতে বাধ্য করেছিলাম। আমার পক্ষে দলগুলি মাতাল হওয়া এবং মেয়েদের চুম্বন সম্পর্কে ছিল। তারা প্রথমে মেনে চলেছিল (সম্ভবত আমি আকর্ষণীয়, আমি এটি বলার সাহস করি; পি…), কিন্তু যখন তারা বুঝতে পেরেছিল আমি পাগল হয়ে যাচ্ছিলাম তখন তারা দ্রুত পালিয়ে যায়। আমি যখন বাড়িতে ছিলাম আমি পুরুষত্বহীনতায় আতঙ্কিত ছিলাম। আমার উত্থাপনগুলি ধীরে ধীরে এক বছরের জন্য নরম হয়ে যাচ্ছিল, তাই আমি অনুভব করেছি যে আমি কেবল মাতাল মেয়েদের সাথেই ঘুমাতে পারি যা খেয়াল করবে না।
এবং তবুও, আমি বুঝতে পারি না যে আমার কোনও সমস্যা আছে। আমি ভেবেছিলাম প্রত্যেক লোকই দুশ্চিন্তার এক ঝাঁকুনিযুক্ত হাঁটা স্তূপ, দিনে দু'বার পর্ন দেখায় তাদের দক্ষতা পরীক্ষা করে "। আমার অন্যান্য সমস্ত সমস্যা ছিল, মস্তিষ্ক-কুয়াশা, বিপরীত লিঙ্গের সাথে কথোপকথন করতে অসুবিধা, কম আত্মবিশ্বাস, চোখে অন্য মানুষকে দেখার অক্ষমতা।
তাই যেহেতু: আমার কাজিনের সাথে মাতাল কথোপকথন। আমি কত ঘন ঘন হস্তমৈথুন করি বা কিছুটা ছিটিয়ে থাকি না তা নিয়ে আমি গর্বিত ছিলাম (যা আমার পক্ষে কতটা ম্যানলি টেস্টোস্টেরনে পূর্ণ তা একটি ট্রফি) এবং তিনি বলেছিলেন যে তিনি আর পলাতেন না। তিনি বলেছিলেন যে তিনি নোফাপ অনুশীলন করছিলেন। আমি তাকে দেখে হেসে ফেললাম। তিনি জোর দিয়েছিলেন যে সুবিধা রয়েছে। আমি এটিকে একদিকে ফেলে দিয়েছি, এটি হতে পারে না, আমি বলেছিলাম, "এটি প্র্যাকটিস SEX!"
-আমি কি বোকা
কয়েক সপ্তাহ পেরিয়ে গেল এবং অবশেষে বুঝতে শুরু করলাম আমার মন স্বাস্থ্যকর অবস্থায় নেই। আমি অনুভব করেছি যে আমি আধ্যাত্মিকভাবে অসুস্থ ছিলাম। আমি বৌদ্ধ ধ্যান, লিঙ্গ সমতাতে প্রবেশ করি, গান্ধী পড়তে শুরু করেছি এবং অহিংসার ব্রত গ্রহণ করেছি (আমি নিজেকে শব্দ, চিন্তাভাবনা বা কথায় সহিংসতা করতে দিতে পারি না এবং অবশ্যই মানুষকে ভালবাসা এবং শ্রদ্ধার সাথে আচরণ করতে পারি, এমনকি যারা আমার ক্ষতি করে তাদেরও - বা কমপক্ষে আমি নিজেকে এই নীতি ধরে রাখার চেষ্টা করি)।
আমি প্রচলিত অর্থে ধর্মীয় নই, তবে আমি আমার জীবনকে নৈতিকভাবে আধ্যাত্মিক অভাবের মতো প্রশ্ন করা শুরু করি।
তাই আমি আমার পর্নোকে মুখোমুখি হয়েছি একটি সম্ভাব্য সমস্যা হিসাবে। আমি উপসংহারে এসেছি যে এটি দেখার কারণে শিল্পে মহিলাদের বিরুদ্ধে সক্রিয় সহিংসতা প্রশংসিত হয়। আমি ভিডিওটি নির্মূল করেছি এবং নগ্ন ফটোগ্রাফি রেখেছি যা যাইহোক আমার পছন্দসই ফর্ম ছিল। তারপরে আমি ভাবতে শুরু করি যে আপত্তিটি নিষ্ক্রিয়ভাবে হিংস্র ছিল, কারণ এটি কোনও মহিলাকে তার সম্পূর্ণ ব্যক্তিত্বকে অস্বীকার করেছিল। আমার নৈতিক কম্পাসটি বাড়তে শুরু করেছিল (আমার মনে হয় আমি দেরীতে আবেগপূর্ণ বয়ঃসন্ধি হয়ে পড়েছি) এবং এটি আমার স্বার্থপর দিক দিয়ে চুদাচুদি করতে শুরু করেছিল!
আমি জানতাম আমাকে থামতে হবে। আমি জানতাম যে আমার ফটোগুলির গোপন ফোল্ডারটি মুছে ফেলতে হবে, তবে আমার সংগ্রহটি হারাতে ভয় পেলাম (তাদের সাথে সংযুক্ত হওয়াও আমি অদ্ভুত বলে মনে করি না!)। আমি এটা করতে পারি না।
এবং তারপরে, অনেকের মতো আমি গ্যারি উইলসনের ভিডিওটি দেখেছি। আমি এটি করেছি, আমি আমার সমস্ত পর্নো মুছে ফেলেছি। হস্তমৈথুন বন্ধ করে দিয়েছি। আমি আর কখনও পর্ন দেখব না বলে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম, কারণ এটি আমার বাস্তব জীবনের যৌনতাকে ক্ষতিগ্রস্থ করছে।
আর এখন প্রায় সাত সপ্তাহ কেটে গেছে। আমি সত্যিই নিবিড়ভাবে গণনা রাখছি না। আমি সবেমাত্র বেঁচে আছি টিতিনি ফলাফল আশ্চর্যজনক।
- আমি মানুষের সাথে সাধারণত মতবিনিময় করছি
- আমি মনে করি আমার এই পৃথিবীতে চলার অধিকার আছে
- আমি নিজের এবং অন্যদের সাথে আরও শান্তিতে আছি
- আমি কারও সাথে কথা বলতে পারি
- আমি মহিলাদের সাথে সত্যিকারের অর্থপূর্ণ সম্পর্ক তৈরি করছি। তারা আমার চারপাশে নিরাপদ বোধ করছে। কারণ আমার কোনও পূর্ববর্তী উদ্দেশ্য নেই এবং আমি এতে গর্বিত!
- আমার এখন আবেগ আছে। আমার সুখ সুখী এবং আমার দুঃখ দুঃখজনক। আমি দুঃখ পেয়েও ভালোবাসি। এটি আমাকে জীবিত বোধ করে।
- আমি আরও বুদ্ধিমান বোধ করি, কথোপকথন রাখতে এবং নিজেকে প্রকাশ করতে আরও সক্ষম
- আমি সম্পূর্ণ, যৌন সত্তার মতো অনুভব করি। আমি আমার পুরো জীবন একটি ব্যবহারিক নপুংসক ছিলাম। এখন আমি মুক্ত। আমি প্রতিদিন বেঁচে থাকার প্রত্যাশায় রয়েছি
আমি কিছুটা সংবেদনশীল ফ্ল্যাটলাইন এবং মুহূর্তটি করছি তবে আমি জানি এটি শেষ হয়ে যাবে। এবং আমার এক অত্যুৎসাহী অনুভূতি রয়েছে, এটি আমার সমগ্র অস্তিত্বের কাছে চিৎকার করে: এটি অনেক সুন্দর একটি বিশ্বব্যাপী, অনেক কিছুই হ'ল অনেক কিছুই, এবং অনেক কিছু করার জন্য আমি নিজেই মিথ্যা বৈদ্যুতিন প্রেমের জন্য ড্র্যাগিং করেছি: লাইভিং শুরু হয়েছে
(আমি আশা করি যে এটি বোকা মনে হয় না) এখন, আমি এখনও নিজের উন্নতি করার চেষ্টা করছি। আমি আমার শত্রুদের ভালবাসতে চেষ্টা করছি, নিজেকে ভালবাসি (এখন মমতা দিয়ে, পেট্রোলিয়াম জেলি নয়: পি) এবং এই ভালবাসাটি গড়ে তোলার জন্য যা এখন আমার কাছ থেকে আমার প্রিয়জন এবং বন্ধুবান্ধবদের জন্য, এই ভালবাসাকে সত্যের জন্য ব্যবহার করার জন্য, সত্যিকারের হয়ে এবং যত্নশীল মানুষ (আমি এখন মানুষ, তিনি হি)। আমি ধ্যান ধরে রেখেছি আমি আমার বিশ্ববিদ্যালয়ের শেষ বছরটি শেষ করছি (আমি ছাড়ার প্রান্তে ছিলাম), আমি পরের বছর ভাল জীবনের সন্ধানে (যেখানেই হোক না কেন) একাই ইউরোপ জুড়ে আমার ভ্রমণের পরিকল্পনা করছি। আমি কিছুক্ষণের জন্য অনাহারী শিল্পী হওয়ার চেষ্টা করতে যাচ্ছি। কারণ, নবী যেমন বলেছিলেন, "এটিকে চুদ!"
সুতরাং, যাইহোক, একজন দুর্দান্ত লেখকের কাছ থেকে চুরি করা; ইরভিন ওয়েলশ (আমি এখন স্বীকার করতে পারি যে আমি কখনই পড়িনি, কারণ আমি সমস্ত কিছু স্বীকার করেছি): আমি জীবন বেছে নিই।
এবং এটি আমাকে আপনার কাছে নিয়ে আসে, reddit। আমার যাত্রার শুরু থেকে, আমি প্রতিদিন এই সাব্রেডডিটটির দিকে নজর রেখেছি। এটা আমার অনুপ্রেরণা দিয়েছে। সত্যিকার অর্থে, এটি আমার কম্পিউটারে সন্ধান করার জন্য আমাকে কিছু গোপনীয়তা দিয়েছে। নিদ্রাহীন রাতে কিছু করার।
আমি আপনাদের ভালবাসি, মোডস, আমাকে পছন্দ করি আমাকে পছন্দ করুন আমি আপনাকে ভালবাসি, নোপ্পাপার্স
তবে আমি আপনাকে ছেড়ে চলে যেতে হবে। যেমন পর্নো একটি ছদ্মবেশী, যৌনতার ভান করা সংস্করণ; সোশ্যাল নেটওয়ার্কগুলি সত্যই মানুষের মিথস্ক্রিয়ার সংস্করণ sh এটি আমার পুরানো জীবনকে খুব বেশি স্মরণ করিয়ে দেয়, তাই আমি ছাড়তে চলেছি।
(কলেজ শেষ না হওয়া পর্যন্ত আমাকে ফেসবুক চালিয়ে যেতে হবে - আমার ক্লাসের সাথে যোগাযোগের জন্য, তবে এটি যখন যেতে পারে তখন খুব বেশি যাবে)
তবে আমি reddit লুকোচুরি ছেড়ে দেওয়ার আগে, আমি ভেবেছিলাম আমি সাইন আপ করে এই পোস্টটি লিখব। শুধু আমার কৃতজ্ঞতা প্রকাশ করতে।
এবং তারপরে আমি একা এই যাত্রা চালিয়ে যাব, আমার জীবন চিরতরে পরিবর্তিত হয়ে গেল।
আপনাদের সকলকে অসংখ্য ধন্যবাদ.
আমি এখনই পিএমওতে যেতে চাই না। আমার চোখের সামনে এই রিবুটটি দেখে আমি খুব খুশি।
এটি নিখুঁত ক্যাথার্সিস হয়েছে এটি লিখে। যত্ন নিবেন!
(আমি নোফ্যাপের জীবনযাত্রাটি চালিয়ে যাচ্ছি, তবে আমি বার্তা বোর্ডগুলি থেকে দূরে সরে যাচ্ছি time সময়টি যথাযথ মনে হলে আমি আমার সাথে যোগ দিতে অন্যকে উত্সাহিত করি I আমি মনে করি এটি একটি গুরুত্বপূর্ণ পদক্ষেপ))
বিদায়! Xx
নামবিহীন লোক, এক্সএনএমএক্স।
TL; ডিআর: আমার + নোপাপ + মিডিয়ােশন + ননভায়োলেন্স = আমার আত্ম জাগরণ, সরবরাহকারী এবং জীবনের দ্বিতীয় স্থান
লিঙ্ক - 50 (ish) দিন, এবং আমি এখান থেকে বাইরে আছি! চেতনা রেন্টের একটি ধারা।
by OMGMcGee
;