আমি সপ্তাহে প্রায় ৩-৪ বার 13 থেকে 25 বার ত্রুটিযুক্ত হয়েছি, সর্বদা পর্নোগ্রাফির সাথে, তাই আমার একটি দীর্ঘ ফ্যাপ ক্যারিয়ার .. আমার কখনই আসল বান্ধবী ছিল না, এবং হ্যাঁ আমি এখনও কুমারী। 3 বছর বয়সে আমি স্কিজোটাইপাল পার্সোনালিটি ডিসঅর্ডারে আক্রান্ত হয়েছিল। আমার উদ্বেগ যে কোনও কল্পনার .র্ধ্বে ছিল, আমার হৃদয় ধাক্কা দিয়ে শুরু হয়েছিল।
এবং আমার হাত সর্বদা কাঁপুন যখন আবেগগুলি প্রকাশিত হয়। অপরিচিতদের সাথে কথা বলতে সর্বদা আমাকে ভয় পেতাম এবং আমি মূলত এই সমস্ত বছরগুলি কেবল আমাকে জীবিত দেখতে, ক্যাথারসিসে কাটিয়েছি।
উদ্বেগের কারণে আমি প্রচুর মেয়েদের প্রত্যাখ্যান করেছি এবং যখন তারা আমার প্রতি আগ্রহ হারিয়ে ফেলেছিল, কোনও অদ্ভুত কারণে, আমি সর্বদা ভাল বোধ করি এবং একটি ভয়েস আমাকে বলেছিল: "আপনি দেখেন? সে তোমাকে সত্যি ভালোবাসে না। আপনি তার জন্য অন্যের মতো একজন, আপনি তাকে প্রত্যাখ্যান করে খুশি হওয়া উচিত "। এই প্রায় 3 মাস আগে পর্যন্ত ..
জীবনে প্রথমবারের মতো আমি সত্যিই একটি মেয়েকে ভালবাসতাম। তিনি খুব সুন্দর ছিলেন, সর্বদা আমার দিকে হাসতেন এবং তিনি আমাকে কয়েক মাস চেষ্টা করেছিলেন যাতে তিনি আমাকে পছন্দ করেন তা বোঝানোর জন্য .. তবে আমি সেই ব্যক্তি ছিলাম আমি সর্বদা 12 বছর ধরে আছি .. কেউ এত দ্রুত পরিবর্তন করতে পারে না, এমনকি আমার অনুভূতি থাকলেও সত্যিকারের আমার আচরণটি (দুর্ভাগ্যক্রমে) একই ছিল। তাই 5 মাস ধরে তিনি অদৃশ্য হয়ে গেলেন ...
আমি বাজি ধরেছিলাম সে ভেবেছিল আমি আগ্রহী নই এবং কেবল চলে গেছি আমি যখন তাকে হারিয়ে ফেললাম তখন আমি সত্যিই বুঝতে পারলাম, একটি বিদ্যুতের মতো, আমি সত্যিই তাকে তার চেয়ে বেশি মিস করছি, তিনি সেই মেয়েটি যা আপনি জীবনে একবারে খুঁজে পান। আমি কয়েকদিন ধরে কেঁদেছি .. আমি আমার সমস্ত জীবন, আমার বিভ্রান্তি, আমার ভয়, স্কুলে আমার ব্যর্থতাগুলি ভেবেছিলাম .. আমি নিশ্চিত ছিলাম যে মৃত্যুর একমাত্র উপায় হ'ল আমি অন্ধকারে কোনও আলো দেখিনি।
তবে টিইডিএক্স এবং এই সাইটের জন্য ধন্যবাদ, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার সমস্যাটি কী ছিল .. আমি সবসময় নিজেকে নিয়ে এতটা গর্ব বোধ করি যেহেতু আমি কখনই কোনও ড্রাগ বা অ্যালকোহল ব্যবহার করি নি এবং এখন বুঝতে পেরেছি যে আমি সবসময় উপহাস করেছি। তাই আমি হস্তমৈথুনের বিরুদ্ধে এক প্রকার ক্রোধের বিকাশ করেছি, আমি এটিকে আমার সমস্ত সমস্যার উত্স হিসাবে দোষ দিয়েছি..তাই আমার পক্ষে ত্রুটি বন্ধ করা এত সহজ হয়েছিল।
এখন 2 মাস। আজ আমি আমার হৃদয়ে এমনভাবে পড়েছিলাম যেন এটি কোনও প্রকার সুরক্ষার দ্বারা "আচ্ছাদিত" ছিল তাই আমার কোনও ধাক্কাধাক্কি নেই, এমনকি যখন কোনও কিছু আমাকে ভয় পেয়েছিল বা আমি কেবল উত্তেজিত হয়েছি। আমার অনুভূতিগুলি নিয়ন্ত্রণ করতে না পারলে আমার হাত মাঝে মাঝে লিল বিট কাঁপায়, আমি অনুমান করি যে এটির জন্য সময় প্রয়োজন (এবং অভিজ্ঞতা)।
তবে সবচেয়ে চিত্তাকর্ষক বিষয়টি হ'ল আমি এখন "সেই" যোগাযোগ চাই .. আমি আমার আবেগ প্রকাশ করি। আমি খুব হাসি। আমি টেবিলে বসে বিব্রত না হয়ে কথোপকথন করতে পারি। আমি সঠিকভাবে হাঁটতে পারি (হ্যাঁ একই কারণে আমি সঠিক পথে হাঁটতেও পারি না), আমার পা মাটিতে পাথরের মতো দাঁড়িয়ে আছে।
আমি অদ্ভুতদের সাথে তাদের চোখের দিকে তাকিয়ে এবং ব্যঙ্গাত্মক বা অশ্লীল হয়ে কিছু অদ্ভুত কারণে লজ্জা বোধ না করে কথা বলতে পারি। আমি যখন মেয়েদের সাথে কথা বলি তখন আমার মনে হয় আমি সহজেই তাদের চুম্বন করতে পারি বা (যদি তারা জিজ্ঞাসা করে) সেক্স করে। আমি লিঙ্গ নিয়ে আরও বেশি ভাবি এবং মস্তিষ্কের সাথে কম (এবং আমি এটি পছন্দ করি)।
আমার জীবনে প্রথমবারের মতো একটি আলো দেখছি। প্রথমবারের মতো আমি সত্যিই কোনও কিছুতে বিশ্বাস করি: "আমি আর কখনও ফ্যাপ করব না।"
ধন্যবাদ আমার হারানো ভালবাসা। কখনও কখনও ভাল বোধ করার জন্য আমি ভাবতে চাই আপনি কেবল একজন দেবদূত এসেছিলেন এই দরিদ্র মানুষটিকে সাহায্য করার জন্য। আমি তোমায় ভালোবাসি.
লিঙ্ক - 12 বছর পরে আমি কীভাবে সহজেই ত্রুটি বন্ধ করেছিলাম। আমার দুঃখের ছোট গল্প।
by TheEye33
;