2012-01-11 - ঠিক আছে, কোথায় শুরু করব? আমি গত জুলাইয়ে প্রথম yourbrainonporn.com জুড়ে এসেছি। অনেক পোস্ট পড়ে আমি বুঝতে পেরেছি যে আমি ব্যক্তিগতভাবে যে জিনিসগুলিকে ভয় পেয়েছি তার অনেকগুলি অত্যধিক পর্ণ ব্যবহারের সমস্যার সাথে সম্পর্কিত বলে মনে হচ্ছে। আমি প্রায়ই অনুভব করি যে আমার মহিলাদের সাথে সমস্যা আছে, এবং অনুভব করেছি যে আমি তাদের সাথে সংযোগ করতে অক্ষম। কলেজে, আমি তারিখে যেতে একটি কঠিন সময় ছিল. আমি অপর্যাপ্ত বোধ করতে শুরু করি - যেন আমি কিছু গুরুত্বপূর্ণ উন্নয়নমূলক পদক্ষেপ মিস করেছি যা অন্য সমস্ত ছেলেরা ছিল। এটি কম আত্মসম্মান, উদ্বেগ, বিষণ্নতা এবং আমার যৌনতা নিয়ে প্রশ্ন তোলে।
আমার নিরাপত্তাহীনতা আমাকে ইন্টারনেটে সহায়তা চাইতে পরিচালিত করেছিল। আমি "মহিলাদের সাথে আরও ভাল হওয়ার" জন্য স্ব-সহায়ক বইগুলি পড়েছি - এটি কাজ করেছে - সাজানো। আমি ভেবেছিলাম যে মহিলাদের সাথে আমার লড়াইয়ের একটি উত্তর পেয়েছি। আমি প্রায়শই ভাবতাম (প্রতিদিনের), আমি যদি কেবল "কৌশল" (খেজুরের জন্য মহিলাদের সম্পর্কে চিন্তাভাবনা করার এবং অপ্রাকৃত পদ্ধতি) আয়ত্ত করতে পারি তবে আমি অন্য ছেলেদের কাছে "ধরতে" পারতাম। এটি কাজ করে না। যেহেতু এই পদ্ধতিগুলি আমার আসল সমস্যাটিকে লক্ষ্য করে না (যা আমি মনে করি যে খুব অল্প বয়স থেকেই পর্নাকে উত্সাহিত করেছিল) তাই এটি কেবল আমাকে আশাবাদী করে তুলতে সহায়তা করেছিল। এই "উপাদান" শেখার জন্য আমার অগণিত সময় ব্যয় করার পরে বুঝতে পারার পরে আমি হতাশায় ডুবে গেলাম। আমি আবার আমার যৌনতা সম্পর্কে জিজ্ঞাসাবাদ করেছি, হতাশাগ্রস্থ, উদ্বেলিত হয়েছি। পাখলান পুনরাবৃত্তি.
আমার কলেজের জুনিয়র বছরে এমন কিছু ঘটেছিল যা প্রায় আমার সমস্যার উপর আলোকপাত করে। আমি পর্ন দেখা বন্ধ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। আমি 3 সপ্তাহ স্থায়ী ছিলাম - এবং এই সময়ে আশ্চর্যজনক অনুভূত হয়েছিল - আমি ক্লাসে ফোকাস করতে সক্ষম হয়েছি, হতাশ ছিলাম না, আমার ক্লাসে মেয়েরা এসেছিল (যার সুবিধা নিতে আমি খুব নিরাপত্তাহীন ছিলাম)। আমি হাইপার-প্রেরণা পেয়েছিলাম, আমার সমস্ত মিডটার্মগুলিতে উচ্চ স্কোর করেছিলাম, এমনকি আমার পুনরায় স্মরণ করার ক্ষমতাতে কয়েকটি টিএও অবাক করে দিয়েছি। এর খুব অল্প সময়ের পরেই, আমি মেয়েদের প্রতি আগ্রহ হারাতে শুরু করি (আমি ফ্ল্যাটলাইনিং করছিলাম, তবে আমার এটির কোনও ধারণা ছিল না) এটি was আমি ভয় পাচ্ছিলাম যে আমি সমকামী। এবং তাই, আকর্ষণীয় লোকের সাথে প্রতিটি মুখোমুখি হওয়া এড়ানো হয়েছিল। আমি কয়েক বছর পরেও বুঝতে পারি নি যে এটি সন্দেহজনকভাবে এইচওসিডি। এমনকি আমি এই বিষয়ে কথা বলতে একজন থেরাপিস্টের কাছে গিয়েছিলাম। কেন মেয়েদের প্রতি আমার আগ্রহ নেই তা আমি ব্যাখ্যা করতে পারিনি। ফলস্বরূপ, আমি ভয় পেয়ে গেলাম এবং আবার পর্নোতে চলে গেলাম। আমার গ্রেডগুলি কিছুটা কমেছে এবং আমি সম্পূর্ণ অকেজো অনুভব করেছি। আমি যা বুঝতে পারি না তা হ'ল আমার মনে হচ্ছিল আমি "নিস্তেজ" হয়ে যাচ্ছি - যেমন তথ্য ধরে রাখা শক্ত। ক্লাসে, আমি যা ভাবতে পারি সেগুলিই ছিল মেয়েরা এবং আমার অভাব ছিল। আমি মেয়েদের প্রতিও নেতিবাচক মনোভাব গড়ে তুলেছিলাম - যেন তারা আমাকে আঘাত করার জন্য বাইরে বেরিয়ে আসে। আমি জানি না যে আমিই সে নিজেকেই প্রত্যাখ্যান করছি - তাদের নয় them আসলে, মজার বিষয়টি হ'ল, আমার প্রায়শই আমার চারপাশে মেয়েরা ছিল - আমার সাথে পড়াশোনা করা, বাইরে গিয়ে আমার সাথে নাচানো, সূক্ষ্মভাবে পরামর্শ দেয় যে আমাদের আরও "হ্যাংআউট" করা উচিত (স্বল্প সম্মানের সাথে হতাশাগ্রস্ত লোকটি সূক্ষ্মের দিকে ধরতে পারে না) সংকেত - এটি এমন ব্যক্তির মতো যা ফটোতে দেখতে তাদের ঘৃণা করে তবে বাস্তবে সাধারণত দেখতে ভাল লাগে)।
আমার কলেজ বছরগুলি এসেছিল এবং চলেছিল, যেমন হতাশার ও দীর্ঘকালীনতার চক্র। আমি বিশ্বাস করি যে আমি মহিলাদের প্রতি ঘৃণা করি সেগুলি আরও দৃ became় হয় এবং অবশেষে আমি মেয়েদের সাথে পুরোপুরি চেষ্টা করা বন্ধ করে দিয়েছি। একটি নিয়মিত 9-5 এবং কম সামাজিক মিথস্ক্রিয়া আমাকে আরও নিম্নচাপে ডেকে আনে। দু'বছর পরে, আমি সাইটটি জুড়ে এসে বুঝতে পারি যে আমার সমস্ত সমস্যাগুলি কোথা থেকে এসেছে। আমি বুঝতে পেরেছিলাম কেন মহিলাদের প্রতি আমার খুব আগ্রহ নেই এবং কেন আমি মনে হচ্ছিলাম যে আমি তাদের সাথে সবেই "সংযুক্ত" হতে পারি। এই সবের মধ্যে সবচেয়ে খারাপ দিকটি হ'ল আমি দৃly়ভাবে বিশ্বাস করেছিলাম যে আমার ত্রুটি হয়েছে, বিশেষত কারণ আমি একটি সংক্ষিপ্ত সহযোগী।
আমি যখন আমার সমস্যাটি বুঝতে পারলাম তখনই আমি পিএমও ছাড়ি PM ভাগ্যক্রমে সেই সময়, ঘরে বসে আমার ইন্টারনেটের অ্যাক্সেস ছিল না (আমি অন্যথায় পি ছেড়ে দিতে সক্ষম হত না)। এটা শক্ত পাগল ছিল। প্রত্যাহারগুলি প্রথম কয়েক সপ্তাহের জন্য অবিশ্বাস্যরকম কঠিন ছিল। আমি সবেই ধরে রাখতে পারতাম। আমি কর্মক্ষেত্রে কিছু "নরম" পর্নো দেখেছি - কেবল দেখার জন্য, এমনকি ও-তেও নয় eventually অবশেষে আমি এই আচরণটি বন্ধ করে দিয়েছি। আমি শিখেছি যে এই অভ্যাসটি আরও কঠিন করে তুলেছে। অবশেষে আমি পাশাপাশি টিভি দেখা বন্ধ করে দিয়েছি - "গরম" দৃশ্যের কারণে রাতে ঘুমোতে অসুবিধা হয়েছিল। আমি তিন মাস ধরে পি থেকে বিরত ছিলাম, তবে ও থেকে নয়, ও থেকে, আমি সম্ভবত প্রায় 3 সপ্তাহ স্থায়ী হয়েছি। আমি প্রায়শই নিজেকে বলেছিলাম যে ও যাওয়ার চেয়ে পি চেয়ে যাওয়ার চেয়ে ভাল a যাইহোক, যদিও আমি অনেক বেশি ভাল অনুভব করেছি, প্রতিবার আমি যখন 2 সপ্তাহের চিহ্নটি আঘাত করেছি তখন আমি নিজের মতোই মহৎ অনুভব করতে শুরু করেছি - জীবনটি আরও ভাল অনুভূত হয়েছিল এবং মহিলাদের ক্ষেত্রে আমি কম বেপরোয়া এবং জীবনযাপনে আরও বিভক্ত হয়ে পড়েছিলাম the আমি চেয়েছিলাম। আমি আরও সৃজনশীল ছিলাম, প্রায়শই ঘন্টার পর ঘন্টা গল্প লিখতাম। আমি আরও তীক্ষ্ণ ছিলাম - এবং আমি এমনকি আরও সাবলীলভাবে দ্বিতীয় ভাষা বলতে পারি। আমি আত্মবিশ্বাস অনুভব করেছি - সবে আমার উদ্দেশ্য সম্পর্কে সন্দেহ আছে বা আমি "এটি" করব কিনা whether
আমি আরও সাহসী হয়ে উঠলাম এবং কয়েক মাসের জন্য ইউরোপ ভ্রমণ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমি করেছিলাম. এবং আমি পুনরায় ফিরে। আমি ভেবেছিলাম এটি অসম্ভব কারণ আমার জীবনের সময়টি আসবে। এবং যদিও এটি সত্য, এটি কিছু সংবেদনশীল লোকেও নিয়ে এসেছে - একটি নতুন সংস্কৃতিতে সামঞ্জস্য। আমি নিজেকে এক মুহুর্তে খুব ভয় পেয়েছিলাম - আমি কোনও দ্বীপে কোনও বন্ধুবান্ধব নিয়ে একাই ছিলাম এবং হোটেলের ঘরে এটি ছিল আমার এবং আমার ল্যাপটপ। আমি ভেঙেছি। চেজারের প্রভাবটিও ছিল শক্ত। যদিও দ্বীপে আমার খুব ভাল সময় ছিল, আমি ইতিবাচক আমি যদি ভেঙে না ফেলি তবে ভাল হত।
খারাপ লাগছে, আমি আবার ট্র্যাকে উঠলাম। আমি আরও দু'ত তিন সপ্তাহ পর্ন বন্ধ করে দিয়েছিলাম এবং আবার ব্রেক করেছি। প্রতিবার আমি ভেঙেছি - কারণ আমার নিজের সম্পর্কে খারাপ লাগার কারণ ছিল - হয় নিঃসঙ্গতা বা স্ব-স্ব সম্মান। প্রতিটি ক্ষেত্রে, পূর্ববর্তী ক্ষেত্রে, আমি ভুল ছিলাম। আমি শিখেছি যে যখন আমি একাকী বা উদ্বেগ বোধ করি তখন পর্নোক্তি আমাকে সামলাতে সহায়তা করার এক উপায়। প্রতিবারই আমি ছাড়ার চেষ্টা করেছি অনেক কিছু। তবে সর্বোপরি, আমি শিখেছি যে আমি যদি থামেন না, আমি কেবল নিজেকে আঘাত করতে থাকব - আপনি দেখুন, নন-পর্ন আমাকে পর্নো-মনের চেয়ে বেশ আলাদা। এটি রাত ও দিনের মতো (উপরে দেখুন)। আমি এভাবে বাঁচতে চাই না। আমি "অসাড়" হতে চাই না। আমি আমার কীবোর্ডে শৃঙ্খলিত হতে চাই না। আমি বেরোতে চাই. সুতরাং, আরও পুনরায় সংলাপ এবং এর পরে, আমি আমার অতীত ব্যর্থতাগুলি ছেড়ে দেওয়া বা দোষী না করার সংকল্প করেছি। আমি এগিয়ে যাচ্ছি এবং এর মধ্য দিয়ে যাচ্ছি আমার আগে শক্তি ছিল। আমি আবার এটি করতে পারি। আমি এই মারতে পারি। দিন 1
[উত্থান-পতনের মাস, অসম্পূর্ণ অশ্লীল পরিহার। একটি বান্ধবী খুঁজে পেয়েছিল এবং পর্দার ব্যবহারে পিছলে গেল]]
দিন 18 2012-12-10 - আরওসিডি - আমার জিএফ এর সাথে এই ডাব্লুএইচএন্ডের সাথে কয়েকবার সেক্স করা হয়েছিল। ওয়ান সত্যই চুষছে। আমরা শনিবার একটি কঠিন সময়ের মধ্য দিয়ে যাচ্ছিলাম, এবং দুজনেই মন খারাপ করেছিলাম। আমরা সাক্ষাত করতে সম্মত। আমি যখন তাকে দেখলাম তখন আমি যা করতে পেরেছিলাম তা হতাশ ছিল এবং তাকে জড়িয়ে ধরেছিল। এবং আমরা একে অপরকে দীর্ঘকাল ধরে ধরে রেখেছিলাম। আমি আন্তরিকভাবে তাকে মিস করি। সেই রাতেই আমি নিজেকে আরও সুরক্ষিত এবং আরও যত্নবান বলে মনে করেছি? যাইহোক, আমরা কথা বলছিলাম এবং আমি তার সাথে বাইরে যেতে আগ্রহী। ঠিক আছে, আমরা যৌনতা শেষ করেছি। আমি এটি দ্বারা খুব চালু ছিল না, কিন্তু তিনি ছিল। তিনি বলেছিলেন যে তিনি আমার সাথে যৌন মিলন করতে একেবারে পছন্দ করেন এবং আমার আগেও সে এর মধ্যে খুব একটা ছিল না। কিন্তু এখন সে এটি চাওয়াতে সহায়তা করতে পারে না। সুতরাং, ভাল লাগছে।
আমাদের সেক্স করার ঠিক পরে, বিএএম। আরওসিডি হিট। আমি সংযোগ বিচ্ছিন্ন হয়েছি, আবেগী নই, কিছুই না। আমি সত্যিই বিড়ম্বনা বোধ করেছি। রাতের বাকি সময়টা ঠিক ছিল। আমি জানি না যে সে আমাকে ভালবাসে love আমি তার প্রেম এবং আমার সন্দেহ। আমি যেভাবে অনুভব করি সে সম্পর্কে মাঝে মাঝে সাহসী অনুভব করেছি। আমি সাধারণত পুরোপুরি অপরাধবোধ অনুভব করি যা কয়েক দিন স্থায়ী হয়।
আমি আরওসিডি সহ বেশ স্পট করছি। এর আগেও এই সম্পর্কের ঘটনা ঘটেছে। অনেক বার. ভাগ্যক্রমে, আমি এটিকে আমার আসক্তির জন্য দায়ী করেছি। এটিও অদ্ভুত কারণ এটি আমার প্রথম সম্পর্ক। এটা ঠিক বিরক্তিকর। কিছু দিন আমি তাকে ভালবাসি, এবং অন্যেরা কিছুই অনুভব করি না। আমরা সত্যিই কাছাকাছি লেটি পেয়েছি। আমরা খুব সামঞ্জস্যপূর্ণ। তিনি খুব বুদ্ধিমান, এবং মুক্তমনা।
Godশ্বর, আমি কেবল এটির সাথে লেনদেন করতে ঘৃণা করি। এক সময়ের জন্য পর্নতা থেকে দূরে থাকার পরেও আমি ভালবাসা অনুভব করি। আমি এখনও ও তে প্রস্তুত নই। এটি মোকাবেলা করতে বিরক্তিকর। এবং অভিশাপ ভীতিজনক।
আমি স্রেফ তার সাথে ফোনটি বন্ধ করে দিয়েছি এবং তার সাথে ভাল কথা বলেছি। আমি তাকে কিছু দিন মিস করি, অন্য দিনগুলি আমি করি না।
19 2012-12-12 ROCD দিন - এটা ক্লান্তিকর। আজ বিকেলে, আমি তাকে ভালবাসি। আমি গত রাতে তার জন্য খুলেছি, এবং তার সাথে বেশ বন্ধন বোধ করছি। আমি আজ রাতের সাথে তার সাথে দেখা করেছি, এবং তার সাথে অনুভব করেছি felt তারপরে আমি ফ্রিক আউট করা শুরু করলাম। তারপরে আমি তার শারীরিক ত্রুটিগুলি লক্ষ্য করতে শুরু করি। আপ করুন এবং নিচে, আপ করুন এবং নিচে। আমি এটা খুব বেশি পছন্দ করি না।
দিবস 45
আমি জেগে উঠলাম, বেশ ভালো লাগছে। আমি এটি জিন্সেড করতে চাই না। তবে আমি দীর্ঘ সময় এই শালীনতা অনুভব করতে পারেনি। এটা যেমন খুশি? কিছু সম্পর্কহীন সমস্যার জন্য আমি গত কয়েক সপ্তাহ ধরে হতাশাগ্রস্থ ছিলাম, কিন্তু আজ আমি বিছানা থেকে উঠে নিজেকে যা করতে হবে তা পেয়ে নিজেকে অবাক করে দিয়েছি। আমি আশা করি এটি অব্যাহত থাকবে। আসুন আশা করি।
দিন এক্সএনএমএক্স (কোনও অশ্লীল নয়) এক্সএনইউএমএক্স-এক্সএনইউএমএক্স-এক্সএনএমএক্স - গত রাতের হতাশা সত্যিই খারাপ এবং ভারী হয়ে উঠল এবং তারপরে আমি বুঝতে পারি যে এটির মধ্য দিয়ে আমাকে কাজ করতে হবে। এটা মজার. যাইহোক, আমি কিছু পুশআপ করেছি এবং কিছুটা ভাল অনুভব করেছি। আমি আরও বেশি লোকের সাথে নিজেকে ঘিরে রেখেছি। ভাল লাগছে. হতাশা সহজেই আপনি শুষ্ক স্তন্যপান করতে পারেন। যাইহোক, আমি কয়েকবার লিবিডো পলক অনুভব করেছি। তবে এটি কেবল কোনও এমও দিন নয় ৩৩ দিনের জন্য অপেক্ষা করতে পারে না।
দিন এক্সএনএমএক্স (কোনও অশ্লীল নয়) এক্সএনইউএমএক্স-এক্সএনইউএমএক্স-এক্সএনএমএক্স - কিছুটা ভাল লাগছে। আমার হতাশার মধ্য দিয়ে কাজ করা এবং নিজের উপর কিছু করার জন্য চাপ না দেওয়া। আমি পরিচালনাযোগ্য লক্ষ্য নির্ধারণ করছি, এবং পরিবার এবং বন্ধুদের সাথে আরও সময় ব্যয় করার চেষ্টা করছি। আমি পাশাপাশি কাজ শুরু। এখন পর্যন্ত, আমি আরও ভাল বোধ করছি, তবে আরও ভাল "ভাল বোধ করার পথে"
আমি আরও কামশক্তি অনুভব করতে শুরু করছি। এটি পুরোপুরি না আসা পর্যন্ত আমি অপেক্ষা করতে পারি না।
দিন এক্সএনএমএক্স (কোনও অশ্লীল নয়) এক্সএনইউএমএক্স-এক্সএনইউএমএক্স-এক্সএনএমএক্স - আজও মোইংয়ের পিছনে পড়েছি। তবে এর প্রভাবগুলি এতটা খারাপ নয়। আমার এসও এর সাথে ইদানীং ঘটে যাওয়া আকর্ষণীয় কিছুটি হ'ল আমি তার প্রতি / আরও শ্রদ্ধার প্রতি আরও আকৃষ্ট অনুভব করি। সম্প্রতি, আমি তার কাছে আমার ব্যক্তিগত লড়াইয়ের কয়েকটি সম্পর্কে জানালাম, এমন কিছু যা আমি সত্যই শক্ত করে রেখেছিলাম। তিনি খুব গ্রহণযোগ্য ছিলেন এবং তার পর থেকে আমি তার আরও কাছাকাছি অনুভব করেছি।
দিবস 158 (কোনও পর্ন নেই) 2013-04-23 - আমি একজন চিকিত্সককে দেখতে শুরু করেছি এবং এটি নেতিবাচক চিন্তাভাবনার ধরণগুলিকে ভালভাবে সাফল্য দিতে সহায়তা করেছে। আমার বেশ ভালো লাগছে. আমার লিবিডো লাথি মারছে। আসল মহিলারা আমাকে বেশ খানিকটা সরিয়ে দেয়। আসল, গড় মহিলা। মিম। অন্য রাতে জিএফ এবং আমি কিছু দুর্দান্ত গাড়ী সেক্স করেছি। আমরা কেবল চলতে থাকি, এবং এটি দুর্দান্ত লাগছিল। আমি খুব প্রভাবশালী, এবং দৃser়রূপে অনুভব করেছি এবং এটি দুর্দান্ত লাগল। আমি সত্যিই থামার বা ও যাওয়ার প্রয়োজন বোধ করিনি, আমি কেবল এটির দিকে যেতে পছন্দ করি। আমি সত্যিই মনে করি আমি থেরাপিটি থেকে উপকৃত হচ্ছি। তবে সব মিলিয়ে আমাকে বলার অপেক্ষা রাখে না। আমি সুস্থ হয়েছি এটি প্রায় দুই বছর সময় নিয়েছে, তবে শেষ পর্যন্ত আমি মুক্ত।
আমি নেতিবাচক চিন্তাভাবনা থেকে মুক্তি পাওয়ার জন্য কাজ করছি। তবে পর্দা এমনকি একটি বিকল্প নয়। আজ কাজের পরে, আমি একটি কফি শপে চলে গেলাম, শহরটি ঘুরে দেখলাম, এবং ছায়াযুক্ত গাছের নীচে পাশের রাস্তায় কবিতা লিখছি ended আমি সত্যিই এই পরিকল্পনা না। আমার মনে হচ্ছে আমি ইতিবাচক চিন্তা করে "আমাকে" মুক্ত করছি। আমি নির্দ্বিধায় আমি নিখুঁত নই, তবে অনেকটা বেঁচে আছি।
কাজ স্বাধীনতার মূল্য ছিল।
আমি এখানে খুব বেশি যাচাই করেছিলাম কিনা জানি না, তবে আমি মনে করি আমি হাই বলেই রাস্তায় নামব। আপনার সমর্থনের জন্য আপনি সমস্ত ধন্যবাদ। আপনার ধৈর্য এবং সমর্থনের জন্য প্রিয় মারনিয়া আপনাকে ধন্যবাদ। আমি আপনাকে এবং এই সম্প্রদায়ের একটি ভাল চুক্তি .ণী। আপনি আমার জীবনের উপর একটি বহিরাগত প্রভাব ফেলেছেন, ইন্টারনেট বন্ধু, এবং হাজার হাজার মাইল দূরে কোনও আসক্ত অপরিচিত ব্যক্তির কাছে পৌঁছানোর জন্য আমি সত্যই আপনার প্রশংসা করছি। আপনি সত্যই আমার জীবন উন্নতি করেছেন। গ্যারি এবং এই কারণে তাঁর নিবেদনের জন্য অনেক ধন্যবাদ - জ্ঞান না বলে, আমি কোথায় থাকব সে সম্পর্কে আমার কোনও ধারণা নেই। আরও খারাপ না হলে আমি হতভাগা হব তার একটা ভাল সুযোগ আছে। যখন কিছুই ছিল না তখন আপনি আমাকে আশা দিয়েছিলেন এবং আমার কিছু সমস্যার জ্ঞান এবং বিকল্প ব্যাখ্যা দিয়েছিলেন। আপনি উভয়ই গডসেন্ড এবং শব্দগুলি প্রকাশ করতে পারে না আপনি আমার জন্য কতটা করেছেন। আমি চিরকাল কৃতজ্ঞ।
লিঙ্ক - সম্পূর্ণ ব্লগ
বাই - getmeout
;