আমি আমার গল্পটি আপনার সাথে ভাগ করে নিতে চেয়েছিলাম, তবে আপনাকে দেখানোর অনেকগুলি মৌলিক তথ্যের কারণে, আমি কীভাবে এই আসক্তিতে পড়লাম, এটি আশানুরূপ হিসাবে সংক্ষিপ্ত হবে না। সুতরাং, আসুন এখনই শুরু করুন: যেহেতু আমি মনে করতে পারি, অপব্যবহার আমাদের পরিবারের অংশ ছিল। আমি বাস্তবে অংশ নেওয়া শুরু করেছিলাম এবং আমার 11 বছর বয়সে যখন আমার বাবা-মা বিবাহবিচ্ছেদ করেছিলেন তখন নিজেকে একজন ব্যক্তি হিসাবে সচেতন করা শুরু করেছিলেন।
আমার মা বেশ্যাবৃত্তির পণ্য ছিলেন এবং তাঁর দাদির সাথে তালাবদ্ধ ছিলেন, যিনি এতটাই হতাশাগ্রস্ত ছিলেন যে তিনি কেবল অন্ধকারের জায়গার মধ্যেই বিচ্ছিন্নভাবে বাস করতেন, আমার মায়ের সাথে যারা তাঁর কিশোর বয়সেও অভ্যস্ত ছিলেন না, সেখানে তার যত্ন নিতে। তিনি কখনই বিষাক্ত মানসিকতায় খাওয়ানো বাচ্চা হতে সক্ষম হননি।
আমার বাবা তার বিয়েতে একদিন তার সাথে সাক্ষাত করেছিলেন এবং সেই স্বপ্নময় উজ্জ্বল, শক্তিশালী সাদা নাইট ছিলেন, তবে তিনি একটি নরসিস্টিক ডুচেও ছিলেন। তিনি কখন অ্যালকোহলিক হয়েছিলেন আমি জানি না, তবে আমি জানি তিনি একজন প্রাক্তন অ্যানাবোলিক অপব্যবহার - সেনা - কেরিয়ারের ব্যক্তি এবং বেশ আক্রমণাত্মক প্রবণতা ছিলেন।
সুতরাং প্রক্রিয়াটিতে বিবাহ খুব ভালভাবে যায় নি, আমার মা জন্মগ্রহণকারী বাচ্চাদের কম নিঃসঙ্গ হতে এবং তাদের ভিতরে তার অসন্তুষ্ট এবং অবহেলিত শিশুকে খাওয়ানো। আমরা যদি সরবরাহ না করি (আমরা বুঝতে পারি না, আমরা শিশুদেরও চুদছিলাম) আমরা কল্পনা করতে পারে এমন সমস্ত সরঞ্জাম দিয়ে বা লক করে ফেলেছি beaten আমার বাবা কখনই কুঁকড়ে যাওয়ায় বাড়িতে ছিলেন না, কারও (আমাদের শিশুরা) তার সাথে থাকার পরে তার আকুল হওয়ার কারণ এবং তাকে আমাদের, তাঁর পরিবারের কাছে আরও বেঁধে রাখার সুযোগের কারণ।
এক পর্যায়ে তিনি তার চাকরি বদলেছিলেন এবং আমাদের সাথে বাড়িতে থাকতেন, আমার মা তাকে প্রতিদিন বলেছিলেন যে আমরা কীভাবে খারাপ আচরণ করি এবং আমাদের মারধর কতটা কষ্টে হয় (5 বাচ্চাদের বিটিডব্লিউ, এটি চিৎকার, অশ্রু এবং এটি কতটা শক্ত হবে তার ভয় ছিল) হতে পারে), কারণ একজন মানুষ হিসাবে, তিনি আরও মারতে পারেন। আমি এগুলির অনেক কিছুই মনে করি না, তবে আমার বড় ভাইবোনরা আমাকে বলেছিল যে আমাদের মধ্যে কয়েকজন এমনকি অজ্ঞান হয়ে পড়েছিল বা একবার হাড় ভেঙে গেছে। এখানে আমার কাছে সবচেয়ে অদ্ভুত অংশটি নজরে পড়েনি। কোনও শিক্ষক, শিক্ষিকা বা অন্যান্য দৈনন্দিন জীবনের লোক নেই। প্রতিদিনের মতো এই সহিংসতার কাছে পৌঁছে দেওয়ার মতো মনে হয়েছিল।
এটি এতটাই খারাপ হয়ে গেছে যে আমরা আমাদের পিতামাতার আচরণ নকল করেছি। আমি একমাত্র একজন, সবচেয়ে ছোট, যিনি আমার মায়ের কাছ থেকে এখানে এবং সেখানে কিছুটা ভালবাসা পেয়েছিলেন। একটি আলিঙ্গন, একটি চুম্বন, বা একমাত্র তাকেই তার সাথে আবদ্ধ হওয়ার অনুমতি দেওয়া হয়েছিল। হিংসে ফিরে এলো। আমার বোন আমাকে কান্নাকাটি করার আগ পর্যন্ত অশ্রু দিয়ে আমাকে কীভাবে নির্যাতন করেছিল, (টিকটিকানি করে, মাটিতে আটকে থাকার আগ পর্যন্ত আমি কাঁদলাম না, অথবা বালিশ দিয়ে দম বন্ধ করা হয়েছিল) 4 বনাম 1. তারা জানত যে মা আমাকে কান্নাকাটি শুনে, তিনি চাইতেন এসো এবং তাদের থেকে ছিটকে ছিটিয়ে দাও, যা তাদের হিংসাকে আবার খাওয়িয়েছে, কারণ এটি আমার প্রতি ভালবাসা দেখায়। সুতরাং তারা আমাকে আবার উত্সাহিত করতে শুরু করেছিল, আমি হাসি পর্যন্ত মজা করেছিলাম, যাতে তারা শুরু করে। এই বছর গিয়েছিলাম।
আমার যৌবনে আমি এই ক্ষতগুলি খাওয়ার সাথে ক্ষতিপূরণ করতে শুরু করেছিলাম, আমি স্থূল হয়েছি এবং স্কুলে প্রচুর লোকের কাছ থেকে বোকা হয়েছি। আমার বাবা আমাকে ওজন কমাতে সাহায্য করার জন্য সব ধরণের ডাক্তারের কাছে টেনে নিয়েছিলেন, আমি তার দুর্ব্যবহারের পরিচয়, তিনি নিতে পারেন নি। এটি কখনই কার্যকর হয়নি, তাই তিনি আমাকে বলেছিলেন যে তিনি কতটা লজ্জা পেয়েছেন, তার পুত্র এত মোটা এবং চটপটে বা দক্ষ না হয়ে কতটা বিব্রত হন। তার ইচ্ছা ছিল আমি কখনই তার ছেলে না হয়ে যাই। আমি জানতে পেরেছিলাম যে আমি এবং আমার বড় ভাই আসলে অযাচিত দুর্ঘটনা।
কিছু সময়ের পরে (প্রায় ১৩-১ years বছর বয়সে) আরও জনপ্রিয় হয়ে উঠতে এবং কম বুলিং করা এবং আমার বাবার ঘৃণা থেকে বাঁচতে আমি মাদক করতে শুরু করি, পেছনে খাওয়া ছেড়ে চলে যেতে। আমি ধূমপান, অ্যালকোহল, আগাছা, মাশরুম শুরু করেছিলাম এবং আমার প্রথম অশ্লীল যোগাযোগ হয়েছিল। আমি আমার যৌবনের অনেক কিছুই মনে রাখিনা, আমি জানি মাদকের বিষয়ে এবং এই অনুভূতিগুলি বন্ধ করে দেওয়ার জন্যই এটি ছিল। তখন থেকে পর্ন আমার জীবনের অংশ ছিল, তবে প্রতিদিনের মতো নয়, এত সহজ অ্যাক্সেস না পাওয়ার কারণে। আমাদের কাছে কোনও পিসি বা ইন্টারনেট ছিল না, এবং ম্যাগাজিনগুলিতে লোল পাওয়া শক্ত।
নিম্নলিখিত 3 বছরগুলিতে আমার বাবা আবার 2 বার চাকরি পরিবর্তন করেছেন এবং এটি গোপন না করে প্রতিদিনের ভিত্তিতে পান করা শুরু করেছিলেন। আমার বোন আমাকে জানান যে কীভাবে মাঝেমধ্যে তাকে মধ্যরাতে রান্নাঘরে কাঁদতে দেখা গেছে, বুজ চিজ করছে। এটি সম্পূর্ণরূপে অকেজো বিষয়গুলিতে যুক্তি বাছাই করা ছাড়াও তার চাপ থেকে মুক্তি পেয়েছিল, যেমন: আপনি শাকসব্জিগুলি ভুল কাটা করেছেন cut সমকামী এবং অভিবাসীরা খারাপ এবং কীভাবে তাকে বাদ দিয়ে সবাই কর্মক্ষেত্রে, বাড়িতে, সর্বত্রই বাধা দেয়। আমরা তর্কগুলি জিতে সক্ষম হয়ে ওঠে এবং তার প্রভাব ফেলেছিল তার বিষাক্ত প্রভাবের জন্য। সে তার নতুন স্ত্রীকে মারধর শুরু করে। আমাদের, তার নিজের ছেলেরা তাকে আবার কখনও কখনও এটি না করার জন্য তাকে হুমকি দিতে হয়েছিল, বা আমরা তাকে মারধর করব। তখন থেকে আমি আরও বেশি করে লক্ষ্য করেছি যে সে আসলে একজন ভেঙে পড়া মানুষ। আমার নিজের বাবা তার পুরুষত্ব, শক্তি, আমার প্রতি তার ভূমিকা হারিয়েছেন।
যখন আমি আমার প্রশিক্ষণ শুরু করেছি (প্রায় 17) আমি ড্রাগগুলি পিছনে ফেলেছিলাম, কারণ এটি প্রশিক্ষণে আমার কোনও উপকার না করে এবং আমার স্থানান্তরিত সময়ে কাউকে হত্যা না করার বিষয়ে আমার স্পষ্ট মনোভাব থাকতে হয়েছিল। আমার অশ্লীল ব্যবহার কিছুটা বেশি হয়ে গিয়েছিল এবং সেই সময়ে আমি ইতিমধ্যে লক্ষ্য করেছি (তবে কেন বুঝতে পারি নি) অন্যদের তুলনায় মেয়েদের প্রতি আমার আগ্রহ কম এবং এটি কার্যকর হওয়ার সময় আমার ইডি ছিল। এমনকি আমি গোপনে আমার সমকামী হওয়ার বিষয়েও ভেবেছিলাম, এবং এটি সম্পর্কে খারাপ লাগছিল এবং বিভ্রান্ত হয়েছিল, যখন আমার বাবা সব সময় খারাপ বলে বিচার করেছিলেন। আমি আরও অ্যালকোহলের জন্য ড্রাগগুলি সরিয়ে নিয়েছিলাম এবং আমি প্রায় আসক্ত হয়ে পড়েছিলাম। আমি প্রায় আধা বছর ধরে প্রতিদিন এক বোতল হুইস্কি খালি করে ফেলেছিলাম, যতক্ষণ না আমি লক্ষ্য করেছিলাম এটি আমার পক্ষে সত্যিই খারাপ এবং আমি আসক্ত হয়ে পড়েছি, যকৃতের ডিসিসেস ইত্যাদি আমি পরিণতিগুলি সম্পর্কে ভীত ছিলাম।
1-1.5 বছর পরে আমি কিছুটা ওষুধগুলি আমার দমন রুটিনে ফিরিয়ে আনলাম, কারণ আমি পুরোপুরি সুস্পষ্ট মনোভাব না থাকা সত্ত্বেও রোগীদের ক্ষতি হতে না দেওয়ার পক্ষে যথেষ্ট হয়ে উঠেছি (আমি কখনই কাজ করে ড্রাগ ব্যবহার করি নি, বা মাতাল ছিলাম)। সেই আচরণটি ধীরে ধীরে বিবর্ণ হয়ে যায় এবং পর্নো আমার নতুন এনআরআই হয়ে যায়। 1 দমন। পরে আমার এক বান্ধবী ছিল (২১-২৩ অবধি), তিনি সুন্দরী এবং দুর্দান্ত ছিলেন, আমরা এমনকি একসাথে চলে এসেছি, তবে আমার আসক্তির কারণে আমি সবেমাত্র তার সাথে (জঘন্য আমাকে) যৌনমিলন করেছি, তবে আমি এখনও পর্ন বুঝতে পারি নি একটি যৌনসঙ্গম আসক্তি হতে পারে এবং আমার অনুপস্থিত কামনার কারণ ছিল। কেউ আপনাকে বলে না। স্কুলে এটি সিগারেট, অ্যালকোহল, মাদক সম্পর্কে। কিন্তু পর্ন? হাঃ হাঃ হাঃ
সম্পর্কটি 2 বছর পরে শেষ হয়েছিল। তার বাবা এক দুর্ঘটনায় মারা গেলেন, 51 বছর বয়সে, তার পুরো জীবন বদলে গেল; আমার আর কোনও জায়গা ছিল না। আমাদের প্রায় অর্ধ বছরের জন্য খুব কঠিন সময় ছিল। তিনি প্রতি রাতে আমার বাহুতে কাঁদতেন, ঘুমাতে পারছিলেন না, আমি প্রতি রাত জেগে কাটিয়েছি, তাকে বাঁচিয়ে। আমাদের ছুটি কাটাতে দিনে আমাদের এক ঘন্টা 4 ঘন্টা গাড়ি চালাতে হয়েছিল এবং 3 টি বাইক এবং একটি নৌকা সহ পুরো বাড়ি, গ্যারেজ এবং কর্মশালাটি খালি করতে হয়েছিল। তার মা আদালতে যান, কারণ তাদের বিবাহবিচ্ছেদের পরে, তারা চুক্তি সহ সমস্ত মূল্যবান জিনিসপত্র বিভক্ত করেনি, তার কোনও প্রমাণ পাওয়া যায় নি। সে সেই সুযোগটি নিয়েছিল। সুতরাং আমরা একজন আইনজীবীর কাছে গিয়েছিলাম এবং তাকে লড়াইও করেছি। 2 লাইফ ইন্স্যুরেন্সগুলি অর্থ প্রদান করেনি, কারণ এটি ছিল চরম ক্রীড়া দুর্ঘটনা। এটি মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে ঘটেছিল, তাই তাঁর দেহ পুড়িয়ে ফেলার জন্য আমাদের অনেক কাগজের কাজ পরিচালনা করতে হয়েছিল, এবং ছাইটি ইউরোপে চলে গেছে। বড়দিনের 3 সপ্তাহ আগে যা ঘটেছিল All ফাকিং দুর্দান্ত। তবে আমরা এই সমস্ত পরিচালনা করতে সক্ষম হয়েছি, তবে সম্পর্কটি টেকেনি। আমি শুধু আশা করি সে ভাল আছে।
পরে এটি সত্যিই খারাপ হয়ে গেল। আমি প্রতিদিন 2-9 বার বার হস্তমৈথুন করি, আমি ঘরে আসার পরে, পরে ভাল রাখার জন্য, আমি ভাল অশ্লীল সিনেমা ডাউনলোড শুরু করি। ভিডিওোগেম, পর্নো, অ্যালকোহল, খাবার এবং সংগীতের মধ্যে আমি নিজেকে আলাদা করতে শুরু করেছি। আমি খুব কমই বাইরে গিয়েছিলাম এমনকি আমার বন্ধুরা আমাকে জিজ্ঞাসা করেছিল কী ভুল। আমার পুরো জীবনটি একটি ছোট বাক্সে চলে গেল, কোনও ক্ষতি হয়নি, কোনও আবেগ নেই। যখন আমি পরিবর্তন করতে চেয়েছিলাম, আমি আমার হাঁটুর ক্যাপটি ভেঙে ফেলেছিলাম এবং অর্ধবছর ধরে সাধারণত কাজ করতে বা সামাজিকীকরণে অক্ষম ছিলাম। আরও অশ্লীল রচনা, হস্তমৈথুন এবং খাবার, আমার ওজন বেড়েছে, প্রচুর। আমি এক্সএনএমএক্সএক্স কেজি পর্যন্ত শেষ করেছি।
এক পর্যায়ে (3 বছর পরে, এখন 26) আমি কিছু করার সংবেদন হারিয়ে ফেলেছি। আমি পর্ন অভিনেতাদের মতো সেক্সি হওয়ার জন্য, মেয়েদের মতো অশ্লীল অভিনেত্রী পেতে খেলাধুলায় গিয়েছিলাম। আমার অনুপ্রেরণা অদৃশ্য হয়ে গেল, কাজ এবং সমস্ত কিছু একটি ধূসর গুতে পরিণত হয়েছিল যা এতটা বিরক্তিকর ছিল, আমি কেবল গেমিং এবং ফ্যাপিং উপভোগ করেছি। গেমিংটি কেবলমাত্র কাজ করেছিল, কারণ এটি আমাকে বিভ্রান্ত করছে, যখন আমি আবার অন্য পর্ন পর্দার জন্য অপেক্ষা করছিলাম। আমি আস্তে আস্তে অশ্লীল প্ররোচিত ফেটিশগুলি বিকাশ করেছি, যা আমাকে এমন কোনও মেয়ের সাথে দেখা করার আরও কম সুযোগের অনুভূতি দিয়েছে যা আমাকে আদৌ তৃপ্ত করতে পারে। সম্পর্কের শুরুতে আপনি এই জিনিসগুলির জন্য জিজ্ঞাসা করতে পারবেন না।
ব্রাউজ করার সময় আমি পর্ন সম্পর্কিত একটি ডকুমেন্টারি নিয়ে এসেছি came আমি লক্ষ্য করেছি যে এটি আমার, উপসর্গগুলি, আচরণ এবং অনুভূতির সাথে কতটা উপযোগী। সুতরাং আমি একটি পরীক্ষা শুরু করেছি: এক্সএনইউএমএক্স সপ্তাহের কিছুই, নোফ্যাপ, কোনও অশ্লীল নয়। আমি 2 দিন পরে ব্যর্থ হয়েছিল। আমি 9-2 মাসের জন্য পরিবর্তনের চেষ্টা করেছি, কিন্তু এই সমস্ত নোপ্যাপ এবং এই সমস্তটির পুরো পরিসীমা সম্পর্কে না জেনে এবং এই আসক্তির প্রভাবটি কতটা বিশাল every আমি গেমিংয়ের সময় একটি মেয়ের সাথে সাক্ষাত করেছিলাম, অন্য দেশ থেকে এমনকি, তিনি আমার জন্য এসেছিলেন, এখানে এই সমস্ত সম্পর্কে জেনে এবং আমার আগে ইডি আরও খারাপ হয়েছিল। আমি আমার পুনরায় বুট শুরু করেছি, এবং এটি এখানে CRISPY এএফ!
আমি ক্র্যাশ হয়েছি, জাহান্নাম ছেলেরা, আমি এত শক্তভাবে ক্র্যাশ করেছিলাম, আপনি কল্পনাও করতে পারবেন না। আমি ছিটে সবচেয়ে দুর্ভাগ্য টুকরা মত অনুভূত। আমি উদ্বিগ্ন ছিলাম, সারাক্ষণ কাঁদলাম এবং কোথাও থেকে বমি শুরু করলাম। আমি ঘুমাইনি, কখনও কখনও আমি 50+ ঘন্টারও বেশি সময় ধরে জেগে ছিলাম, এখনও কাজ করতে গিয়ে। আমি মোটেও স্থিতিশীল ছিলাম না, আমি একবার নিজেকে মেরে ফেলতে চেয়েছিলাম, এটি আমার মনের একমাত্র পরিষ্কার জিনিস, এত জোরে এবং স্পষ্ট ছিল, অন্য সব কিছু নিরব হয়ে গেল। "ওপার থেকে লাফিয়ে লাফানো! আপনি এটি গ্রহণ করবেন না! " আমি কি কয়েক সেকেন্ডের জন্য আমার মনে ছিলাম? আমি কেবল সেখানে আমার চেয়ারে বসে ছিলাম, অনুপস্থিত ছিলাম, তবুও লাফানোর তাগিদটি প্রতিরোধ করার চেষ্টা করেছি, এমনকি আমি জানি না যে এই মুহুর্তে প্রতিরোধের মানে কী। আমি নিজেকে দেখে হতবাক হয়ে গিয়েছিলাম এবং এটি আরও খারাপ হয়ে গিয়েছিল: আমি আমার যৌন পরিচয় হারিয়ে ফেলেছি, নিজেকে হারিয়েছি, মূল্যবোধের সমস্ত কিছুই এখন চলে গেছে।
জীবনের কোনও কিছুরই মূল্য বাকি ছিল না। আমি নিজের সাথে একা ছিলাম, সেই ব্যক্তিটি আমি আসক্তিতে নিমগ্ন হয়ে পড়েছিলাম। তারপর, স্মৃতি এসেছিল। আমি প্রায় 14-15 বছর ধরে দমন করেছিলাম সমস্ত ফিরে এসেছিল (আমি উপরে উল্লিখিত সমস্ত), আমি এই সমস্ত ব্যথা অনুভব করেছি, এই সমস্ত ক্ষতগুলি আবার রক্তপাত শুরু করেছে, আমি ডুবে যাচ্ছিলাম, গভীর জায়গায় ডুবে যাচ্ছিলাম আমি কখনই সাক্ষী না চাই। আমি খুব হারিয়ে গিয়েছিল অনুভব করেছি, এবং একজন মনোবিদের কাছে গিয়েছিলাম। আমার ভিতরে এবং এই আচরণের ফলে সমস্ত অসুরদের মুখোমুখি হওয়ার সময় হয়েছিল। দুর্ভোগটি আসল ছিল, তবে আমি সারাজীবন আমার এই অভ্যস্ত ছিলাম, তবে এবার এটি হুমকিরূপে অনুভূত হয়েছিল।
এই মুহুর্তে আমি জানতাম, আমাকে এই কাজটি করতে হয়েছিল, আমাকে এই লড়াই করতে হবে, আমাকে বা এই সমস্ত বুলশিট, আমি কী হতে চাই? পছন্দ ছিল সহজ। প্রথম এক্সএনএমএক্স সপ্তাহগুলি নরক ছিল। কিছু সময় পরে আমি আমার মাথায় সতেজ শ্বাসের মতো অনুভূতি বা মানের মতো অনুভব করি। আমার কিছুটা। এটি wavesেউয়ে এসেছিল, কয়েক সপ্তাহের খারাপ অনুভূতি এবং উত্থান প্রশ্বাসের পরের সপ্তাহে। যতবারই এটি শক্তিশালী হয়ে উঠল, প্রতিটি ফ্ল্যাটলাইন আরও খারাপ হয়ে উঠত, প্রতি সপ্তাহে তাদের পরে, আরও ভাল এবং ভাল, আমি আবার নিজেকে হয়ে উঠছিলাম myself অনুরোধগুলি শক্তিশালী ছিল, জঘন্য ছেলেরা, আমি কেবল এটিই বলতে পারি যে 3 বৃহত্তম আকাঙ্ক্ষার সময়টি খুব কাছেও নয়।
আমি আমার হাসি ফিরে পেয়েছি, আমি অনেকবার কেঁদেছিলাম, কেবল কারণ আমি আবার অনুভব করেছি, আমি নিজেকে বিটস এবং টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো করে। আমি আমার সিদ্ধান্তগুলির জন্য আফসোস করেছি, তবে বুঝতে পেরেছিলাম যে কোনও যুবক কীভাবে এই সমস্ত ব্যথা নিতে পারে না এবং বেঁচে থাকার জন্য বেছে নিয়েছিল, অন্য কোনও দিন লড়াই করার জন্য। মনে হচ্ছে এটি আস্তে আস্তে বোঝা যাচ্ছে।
60 দিন অবধি এটি সত্যিই শক্ত ছিল, তার পরে এটি আরও সহজ হয়ে গেছে, আমি লক্ষ্য করেছি যে আমি শূন্যতার বদলে ভাল জিনিস দিয়ে যেতে চাই। কি জিনিস? আমি সত্যিই পছন্দ করি নি, এটি নিজেই এসেছিল। আরও কয়েক সপ্তাহ পরে, আমি বেশিরভাগ সময় কেবলমাত্র 100 দিনের জন্য অপেক্ষা করি (হার্ড মোড রিবুট, প্রথমে চেষ্টা করুন, কোন পুনরায় সংঘর্ষ হবে না, আমি এটিকে সন্ন্যাসী মোড হিসাবে গণ্য করি না, কারণ স্পোর্টস এবং ডায়েট আগে থেকেই আমার রুটিনে ছিল)।
আমি সমাপ্তির কাছাকাছি, আজ এর 88 দিন, আমার জীবন সম্পর্কে আমার দৃষ্টিভঙ্গি এবং আমার অনেক কিছু পরিবর্তিত হয়েছে, এবং আরও অনেক কিছু আসতে হবে। আমি আরও ভাল পোষাক শুরু করি, আমার ফ্ল্যাট পরিষ্কার রাখার জন্য, এক্সএনইউএমএক্সএক্সজি কে হারিয়েছি, আরও বেশি কাজ করা, আবার পড়ুন, ধ্যান করা, ভ্রমণ করা, বাইরে যেতে এবং তারিখগুলিও রয়েছে। আমি আর কখনও পিএমও করার পরিকল্পনা করছি না, কেবল আসল মহিলাদের সাথেই সত্যিকারের সেক্স, তবে আমি প্রথমবার থেকে কিছুটা ভয় পাচ্ছি। এটা কি সন্তুষ্ট হবে? আমার কি ইডি হবে? চেজার প্রভাব সম্পর্কে কী? আমি আপনাকে জানাবো.
আমি এর থেকে আপনি যা শিখতে চান তা নীচে:
1। এটিকে যতই কঠিন মনে হোক না কেন এটি কার্যকর able তুমি এটা করতে পার!
2। আপনার আচরণের কারণ আছে! আপনি কেন এমন হয়েছিলেন তা সন্ধান করুন এবং এটি সমাধান করুন!
৩. সহায়তার সন্ধান করা মহান! এটা কর! আপনার সমস্ত বন্ধুকে এটি সম্পর্কে বলুন এবং একজন থেরাপিস্ট আপনাকে গাইড করতে দিন। তোমার বিচার হবে না! আমি যখন লোকদের কাছে আমার গল্পটি বলি, তখন তাদের আমার ইচ্ছাশক্তি এবং শক্তির প্রতি বিশাল শ্রদ্ধা থাকে।
4। শখ পান! কিছু কর! আপনি যা করতে চেয়েছিলেন, ট্র্যাক হারিয়ে যাওয়ার আগে!
5। Cry। আপনি যে সমস্ত ব্যথা সন্ধান করতে পারেন তার কান্নাকাটি করুন, যদি কোনও অনুভূতি আপনাকে বিরক্ত করে, অনুভব করে, তা letুকতে দেয়, গ্রহণ করুন এবং কান্নাকাটি করুন, লড়াই করুন বা আপনার নিজের সত্তা এবং অনুভূতিগুলি গ্রহণ করার জন্য প্রয়োজনীয় যা করছেন এবং করুন।
You. আপনি একা নন! আমরা একে অপরকে সাহায্য করতে পারি, এগুলি সম্পর্কে সৎ হতে পারি এবং লোকেরা সহায়তা করবে। অরক্ষিত হওয়ার ভয় পাবেন না। আমরা সকলেই, সব সময়। সবাই জানে, কিন্তু কেউ মানায় না। উষ্ণতা এবং গ্রহণযোগ্যতা আপনার দিকে আনা হবে!
আমার ভাবনাগুলি আপনারা এখনও লড়াই করার সাথে সাথেই আছেন, আপনি দুর্দান্ত করছেন!
আপনার যদি কোনও প্রশ্ন থাকে তবে নির্দ্বিধায় জিজ্ঞাসা করুন! আমরা একসাথে এই ভাই!
আন্তরিকভাবে রেজিস্ট্যান্সএনএমএমএক্স
লিঙ্ক - আমার প্রথম পুনরায় বুট (হার্ড মোড) এবং আমি সেখানে কীভাবে এসেছি তার একটি গল্প।
by Resist91
;