আমি এখনই এটি পোস্ট করছি, কারণ 90 দিন পৌঁছে গেলে আমি এটি করতে সক্ষম হবো না। ও হ্যাঁ, আমি করব! পাঠ্যটি খুব দীর্ঘ তবে আমি আশা করি এটি বিনোদনমূলক এবং আপনি এটি থেকে কিছু বের করতে পারেন (অবশ্যই নিজের জন্য)।
যদি কোন ত্রুটি থাকে তবে দয়া করে আমাকে ক্ষমা করুন যেমন ইংরেজী আমার মাতৃভাষা নয়।
সবাই আসক্ত হয়। তাই আমি
কয়েক মাস আগে, আমার প্রাক্তন বান্ধবী আমাকে ছেড়ে চলে গেছে। তিনি আমার প্রথম বাস্তব প্রেম ছিল এবং এটি এখনও ব্যাথা। তার ভালবাসার জন্য আমার আসক্তি তিনি আমাকে ছেড়ে দিন থেকে প্রতি ঘন্টা বৃদ্ধি পেয়েছে। আমি ভদকা একটি glas দখল এবং একটি শট নিতে। আমি ভাগ করে নেওয়ার সময় সম্পর্কে চিন্তা, খুশি মুহূর্ত। বেশিরভাগ সময়ে আমি খুশি মুহূর্ত সম্পর্কে চিন্তা করি। এবং তার সুন্দর মুখ, তার টকটকে শরীর। নেতিবাচক কিছু? কোনভাবেই না. তিনি নিখুঁত ছিল। এবং এখন সে চলে গেছে। আমি ভদকা আরেকটি শট নিতে। এটা সব অনুভূতি numbs। আমি masturbate কারণ এটি আমাকে ভুলবেন করতে সাহায্য করে। এটা কিছু কারণে ভাল মনে হয়। আমি আমার জীবনের শেষ 12 বছর হিসাবে এটি আবার ওভার না। অশ্লীল সঙ্গে, অবশ্যই!
তিন মাস পর. ক্যান্সারের বিরুদ্ধে 15 বছর পর আমার মা মারা যান। তিনি আমার সব ছিল। আমি মনে অনুভূতি প্রকাশ করতে পারেন না। ব্যথা. ক্ষতি. এটা আমার হৃদয় জ্বলন্ত মত মনে হয় এবং আমি এটা বন্ধ করতে পারবেন না। এখানে আমি আবার ফিরে, শট পরে শট খাওয়া। আমার অনুভূতি numbing। আমি ভাল সময় সম্পর্কে চিন্তা যেখানে আমার মা এখনও জীবিত ছিল এবং আমি একটি বান্ধবী ছিল। আমি আমার প্রাক্তন মিস্। আমি আবার ওভার হস্তমৈথুন।
ছয় মাস পরে. আমার মাসিমা ক্যান্সার যুদ্ধের পর মারা যায়। তিনি আমার একটি বিশেষ ব্যক্তি ছিল। যখন আমার বাচ্চা ছিল তখন আমার দিকে তাকিয়ে আমার স্কুলে যাওয়ার সময় স্কুলে যাচ্ছিলাম। সে আমার দ্বিতীয় মায়ের মতো ছিল। আবার যারা অনুভূতি। ব্যথা. ক্ষতি. ভদকা। মাতাল। হস্তমৈথুন। লোনলি।
সময় যায়. মাস পর মাস আমি সবকিছু নিয়ন্ত্রণ হারানোর সময় প্রতি সপ্তাহান্তে মাতাল পেতে। যৌনসঙ্গম মেয়েরা আমি আগ্রহী নই এবং কখনও কখনও এমনকি আকৃষ্ট না। আমি ভাঙা হৃদয় ও অনুভূতির পিছনে ছুটে যাই, যখন আমি জীবনের পথে হাঁটতে থাকি তখন কিছুই অনুভব করি না। কখনও কখনও আমার মস্তিষ্ক আমার সাথে কথা বলে এবং আমাকে প্রশ্ন করে যে "আপনি কি নিশ্চিত নন যে আপনি আসক্ত হন?"। নাহ। আমি আসক্ত নই, কারণ আমার অনেক কারণ নেই কারণ আমি নই। শুধু পৃথিবীতে শেষ দিন মত পার্টি এবং যান।
দুই বছর পর. ইন্টারনেট সার্ফিংয়ের সময়, মেয়েদের কীভাবে রাখা যায় তার কিছু ভাল পরামর্শ খোঁজার জন্য আমি কোনও সম্প্রদায়ের সম্পর্কে কিছু পড়ি যা কোনও নফ্যাপ বলা হয়। তারা "superpowers" এবং স্টাফ সম্পর্কে কথা বলতে। আপনি অশ্লীল পর্যবেক্ষক বন্ধ যখন আপনি এই পেতে। আমি এই বিষয়ে অনেক নিবন্ধ পড়েছি এবং subreddit কিছু পোস্ট অনুসরণ। কয়েকদিন পর আমি এটি চেষ্টা করার সিদ্ধান্ত নিলাম, কারণ সেই "মহাপরাক্রমশালীদের" সঙ্গে আপনি টেষ্টটোরিন দিয়ে ভরা একটি জন্তুতে পরিণত হবেন এবং অতএব অনেক মেয়ে পাবেন।
প্রথম চেষ্টা. 35 দিন। আমি আমার প্রথম রিপ্লেস পরে বিষ্ঠা মত মনে। এটা আমার প্রথম বাস্তব প্রেম দ্বারা বাম ছিল যে দিন ফিরে মত। আমি একটি সপ্তাহ বন্ধ এবং নরকের মত হস্তমৈথুন করা। আমি অশ্লীল প্রয়োজন। আমি আমার ভদকা প্রয়োজন।
দ্বিতীয় চেষ্টা. 5 দিন। কেউ আজ খুশি মত অনুভব করতে চান? হ্যাঁ! আমি আবার হস্তমৈথুন করা। ওহ এবং অবশ্যই: আমি আমার ভদকা প্রয়োজন। আমি আরো অশ্লীল প্রয়োজন। হা হা হা!
দিনের পর দিন এবং আমি masturbate প্রত্যেক সময় আমি খারাপ মনে হয়। আমি সপ্তাহে একবার হস্তমৈথুন করা শুরু। কিছু সময়ের জন্য ভাল কাজ। আমি আর একটি বিষ্ঠা দিতে না এবং masturbating এবং মদ্যপান মধ্যে ফিরে পড়া।
কয়েক মাস পরে আমি শুক্রবার রাতে বাইরে যাচ্ছি। আমার ভাল পুরানো পানীয় বন্ধুদের সঙ্গে স্বাভাবিক হিসাবে মাতাল পান যারা আমার জন্য গত কয়েক বছর। আমি মজা করেছি, ভোদকা খাবার খাওয়ার সময় আমি প্রায় নাচতে পারি। এক সপ্তাহে তিন দিন লুকাও। আমি একটি পুরানো বন্ধু দেখা, তিনি পরিষ্কার এবং বিশুদ্ধ স্টাফ একটি বোতল ক্রয়। আমি একটি শট নিতে। সবকিছু আমার চারপাশে গাঢ় পায়। আমি অবশেষে পাস আউট পর্যন্ত, আমার দৃষ্টি blurry পায়।
পাঁচ ঘন্টা পরে। আমি রাস্তায় জেগে উঠলাম। কোথায় আমি? আমার পুরো শরীর ব্যাথা, আমার অস্ত্র একটু রক্তপাত হয়। আমার মাথা আগে কখনো মত ব্যাথা। আমি চারপাশে stumbling করছি আমি পাহাড় নিচে একটি উপায় খুঁজে পেতে। দুই ঘন্টা পরে আমি চিনতে একটি স্পট খুঁজে পেতে সক্ষম। আমি এখনও আমার ঘরে আছি। আমি একটি ক্যাব দখল এবং বাড়িতে যান। এবং ঘুমাও. আমি সাধারণত পার্টির কারণে পুরো সপ্তাহান্তে না। আমি জেগে ওঠা এবং আমার সবচেয়ে খারাপ hangover আছে। একসাথে আমার বিষ্ঠা পেয়ে যখন আমি এটা ইস্টার বুঝতে। আমার পরিবার আমার জন্য অপেক্ষা করছে। আমি পরিবারের ইস্টার পার্টিতে যোগ দিতে সক্ষম নই। আমি আমার বাবাকে ডেকে বলি যে আমি অসুস্থ, কারণ আমি কিছু ভুল করেছি। বাজে কথা. তারা এটা বিশ্বাস। আমি পারব না
আমি নিজেকে প্রতিশ্রুতি দিয়েছি: আমি 6 মাসের জন্য অ্যালকোহল পান করতে চাই এবং তারপরে আমি আর মাতাল হতে চাই না। আসন্ন সপ্তাহে আমি অনেক প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম এবং প্রথম সপ্তাহান্তে আমি আমার প্রতিশ্রুতি নেওয়ার পর এসেছি। আমার পানীয় বন্ধুদের কিছু আমাকে কল। তারা পার্টিশন আউট যেতে চান। আমি অস্বীকার করি. তারা আমাকে হাসে। কারণ আমি ইতোমধ্যে "অ্যালকোহল উপভোগ" বন্ধ করার চেষ্টা করেছি। একই পিএমও জন্য যায়। আমি কল শেষ। আমি বাড়িতে বসে আছি। একা। শুক্রবার রাতে। কিছুই করার নাই. অ্যালকোহল নেই. আমার অনুভূতিগুলি আমার অনুধাবন করা উচিত ছিলো গত দেড় বছর ধরে আমার পিঠে সরাসরি আমার শিরাগুলির মধ্যে ক্রল করা হয়েছে। আমি একই সময়ে সবকিছু এবং কিছুই মনে। আমি অবশেষে বুঝতে পারি যে পরবর্তী পাঁচ মিনিটের মধ্যে কী হবে। আমি অন্য প্রতিশ্রুতি গ্রহণ: আমি আমার অশ্লীল আসক্তি শেষ করতে চান। উপরন্তু আমি masturbating বন্ধ করতে চান।
90 দিন পরে। আমি আমার নোটবুক সামনে বাড়িতে বসতে। আমি গত কয়েক বছর ধরে আমার দীর্ঘ অভিজ্ঞতা এবং সেই সময়ে আমার অভিজ্ঞতার কথা লিখছি। আমি যা লিখেছি তা পড়তে গিয়ে আমি বুঝতে পেরেছি যে, আমার জীবনের যে সব খারাপ ঘটনা ঘটেছে তা সবই এই।
আমি কখনই উল্লেখ করবো না যে আমি ইউনিভার্সিটি থেকে স্নাতক হওয়ার পর কিভাবে আমার স্নাতকের স্নাতকের সমাপ্তি অর্জন করেছি। আমি জুন 2012 এই সম্পন্ন। আমার মা ক্যান্সারে মারা যাওয়ার চার মাস পর। আমার পুরো কাজটি তাকে উৎসর্গ করেছিল, কারণ তিনি আমার সারা জীবনে পরিচিত সবচেয়ে বন্ধুত্বপূর্ণ, সুখী এবং শক্তিশালী ব্যক্তি ছিলেন। শুধু তার গর্বিত হাসি সম্পর্কে চিন্তা করতে, এখনও সুখ দিয়ে আমার হৃদয় ভরা।
আমি জুলাই 2012 আমার ব্যান্ড এর প্রথম কনসার্ট উল্লেখ না। আমরা এক মাসে পাঁচটি গান লিখেছিলাম। আমি আমার প্রাক্তন জন্য লিখেছেন শেষ গান আমি পর্যায়ে খেলেছিল। এমনকি গানটি তার কাছে নিবেদিত ছিল এটি জীবনের সেরা মুহুর্তগুলির একটি। আমি কৃতজ্ঞ যে তার এবং আমার পথ পার হয়ে গেছে, কারণ তার ছাড়া আমি কখনোই সেই গানটি লিখতে পারতাম না। আমি জীবনে একটি সন্ত্রস্ত মুহূর্ত মিস হবে।
আগস্ট 2012 তে থাইল্যান্ডে একটি ব্যাকপ্যাকার সফরে গিয়ে আমি কীভাবে উল্লেখ করেছি। যেদিন আমি সেখানে পৌঁছলাম, আমার মাসিমা ক্যান্সার থেকে মারা গেল। দেশের তিন মাসের সফরে আমি একটি মন্দিরের কাছে গিয়েছিলাম যেখানে আমি তার জন্য একটি মোমবাতি জ্বালিয়ে দিয়েছিলাম। এটি একটি সুন্দর এবং দীর্ঘস্থায়ী মুহূর্ত ছিল।
আমি কখনই বুঝতে পারলাম না যে আমি স্থাপত্যকে ঠিক করতে চাই না এবং আমার চরিত্রটি ফিট করে এমন একটি চাকরি খুঁজে বের করার সিদ্ধান্ত নিলাম। ফেব্রুয়ারিতে 2013 আমি এখনও কাজ করছি যেখানে আমি কাজ করতে শুরু। এটা আমার সবচেয়ে ভাল কাজ এবং এটি প্রতিদিন আমাকে চ্যালেঞ্জিং। আমি মনে করি আমি সঠিক জায়গায় আছি। এটা ঠিক তাই মনে হয়। এটা আমাকে খুশি করে.
আমি 2013 তে পূরণ হওয়া সকল লোক এবং ভালো বন্ধুদের কথা উল্লেখ করি নি। গল্পগুলো আমরা ভাগ করেছিলাম, আমাদের সময়, আমরা যা করেছি তা। আমি নুফ্যাপের প্রথম দিনগুলিতে এবং পরে পরে দেখা সুন্দরী মেয়েরা এবং মহিলাদের কাছে ফিরে যাই।
গত কয়েক বছর আমার জীবনের সবচেয়ে চ্যালেঞ্জিং এবং সেরা ছিল। NoFap আমাকে কিছু যে আমি বয়ঃসন্ধি মধ্যে কোথাও হারিয়ে গেছে এবং একটি প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে গেছে। NoFap আমার মাথা কুয়াশা পরিষ্কার। আমার জীবনে প্রথমবারের মত আমার একটা স্পষ্ট মন আছে। কখনও কখনও আমি একটি শিশুর মত কৌতুহলী মনে, সূর্য মিথ্যা একটি বিড়াল মত সুখী। আমি অনুভব করি. আমি আর নীরব নই।
আমি কখনও "মহাপরাক্রমশালী" মত কিছু অভিজ্ঞতা হয়নি। পরিবর্তে NoFap আমার বাস্তব স্ব সঙ্গে আমার মুখোমুখি হয়েছে। অনুভূতি আমি অনুভূত করা উচিত। আমি লজ্জা ছিল উচিত। ব্যথা আমি মুখোমুখি ছিল। সপ্তাহান্ত একা নিজেকে সঙ্গে সময় কাটাচ্ছে। একাকী অনুভব করছি। আপনি একা না একা।
আমি একে অপরের এই ধাক্কা। অশ্লীল এবং মদ সঙ্গে। এমনকি আমি এই তথাকথিত "মহাপরাক্রমশালী" অভিজ্ঞতা হবে না এমনকি যদি। আমি আর যত্ন নেই। কারণ আমি বিশ্বের যেকোন শক্তি চেয়ে অনেক বেশি মূল্যবান। সময়। মাটিতে আপ নিজেকে অভিজ্ঞতা সময়। আমি জীবনে সত্যিই কি চাই তা খুঁজে বের করার সময়। আমি অনেকগুলি পোস্ট পড়ি যা এই প্রশ্নের উত্তর দিতে চেষ্টা করে: "নোয়াফ্যাপ কী?"। আপনি সব জানেন হিসাবে আমরা এখন এই বিষয়ে একটি অবিরাম বিতর্ক খুলতে পারেন। বেশিরভাগ লোকেরা ভুলে যায় যে এই প্রশ্নের সম্ভাব্য উত্তরগুলি সঠিক বা ভুল নয়। NoFap কেউ এই প্রশ্নের তার নিখুঁত উত্তর খুঁজে পায়।
তাহলে এটা আমার জন্য কী? নোফ্যাপ একটি প্রক্রিয়া। আপনি দিন দিন, মাস থেকে মাসে, বছর বছর বিকাশ লাভ করেন। এটি পর্ন বা ফাপিং বা "পরাশক্তি" সম্পর্কে নয়। এটি লক্ষ্যে পৌঁছানোর বিষয়ে। আপনার ব্যক্তিগত লক্ষ্য। আমি এখনও আমার যাত্রায় রয়েছি এবং প্রতিটি দিন যা যায়, আমাকে আমার সত্যিকারের টুকরো ফেরত দেয়। "আমি" আমি গত কয়েক বছরে হারিয়েছি। এখন আমি আবার আগের মতো স্বাস্থ্যকর, আগের চেয়ে স্বাস্থ্যবান এবং সত্যিকারের চেয়ে সুখী বোধ করি আবার ট্র্যাকের দিকে ফিরে এসেছি।
এবং এখনও, আমি ক্রস করতে কিছু বিষয় এবং বাধা আছে। কিন্তু আমি স্টাইল সঙ্গে এটা করছি। সম্পূর্ণরূপে আত্মবিশ্বাসী এবং অশ্লীল fapping ছাড়া। এখন আমি নিজেকে পিছনে দাঁড়ানো এবং প্রতিদিন আমি জিনিস কিভাবে পরিণত সম্পর্কে চিন্তা। আমার অভিজ্ঞতা সবসময় আমাকে মনে করিয়ে দেয় কেন আমি এটা করছি। আমি নিজের জন্য এটা করি।
সবাই আসক্ত হয়। তাই আমি। আমি জীবনে আসক্ত।
লিঙ্ক - নোফ্যাপের 90 দিন বা "আপনি সত্যই কে!"
;