Mi starigis min cent tagan defion, ĉar mi sufiĉe havis timon. Mi vekiĝis ĉiutage kaj mi estis paralizita de timo. Mi perdis la kontrolon de mia vivo. Mi ne sciis, kien miaj impulsoj kondukos min poste.
Mia cerbo estis malbona vojaĝa kunulo, kiu eble rabos min tuj. Mi sentis min tute senespera.
Mi komencis masturbi kiam mi estis dek unu kaj ĝi estis tuja toksomanio. Tuj, mi komencis uzi ĝin kiel rimedon por fermi realecon kaj eviti defiojn. Se mi kaj mia familio ferius, mi restus malantaŭe en la hotela ĉambro, forvelkante anstataŭ societumi kaj esplori. Ĝi estas ŝablono, kiu restis ĝis cent tagoj. Mi nun havas dudek ok jarojn.
Do kiajn avantaĝojn mi spertis, ne havante la eskapan lukon? Nu, neniuj superpotencoj. Sed mi sentas min pli bona, pli homa, pli tuta. Problemoj ne plu ŝajnas nesupereblaj. La vivo malfacilas, sed mi povas trakti ĝin. La timo / paranojo / angoro malaperas. Post la unua monato mi trovis veran senton de kontento kaj trankvila konfido. Mi ne povas diri al vi, kiel mirinde estas senti vin trankvila.
Mi sentas, ke mia homaro revenas, malrapide sed konstante. Mi povas senti doloron, mi povas lerni de ĝi kaj mi povas trovi senton de direkto de ĝi. Mi retrovas mian identecon. Estas tia trankviligo postlasi tiun splititan ekziston kaj vivi kiel unu homo anstataŭ du. Estas tempo. Mi intencas daŭrigi la nofap-vivstilon ekde nun. Se mi vivas ĝis naŭdekjara, mi sufiĉe maldormis.
Vi multe legos pri ĉi tiu forumo pri emocioj inundantaj reen tute samtempe. Estas vere. Mi spertis severajn humorajn svingojn kaj koleron. Malĝojo povas veni sen averto. Foje mi volus plori en la laboro. Iam mi spontaneis kolapson dum vespermanĝo - la konscio pri tio, kion mi perdis, trafis min kaj mi daŭre ripetis: "La rubo, la pura aĉa rubo." Spekti filmojn helpis reteni miajn emociojn. Mi spektis The Shawshank Redemption antaŭ iom da tempo - mi ne vidis ĝin de antaŭ jarcentoj kaj ekploris preskaŭ de la komenco; grandegaj guturaj amasoj, kiuj skuis miajn ŝultrojn. Ĝi estis katartika.
Rompi ĉi tiun toksomanion estis la plej malfacila afero, kiun mi iam ajn faris. Elirante el la porno-tranco, mi ĉirkaŭrigardis kaj vidis multan neglekton. Mi loĝis en malseka revmondo, regno de branĉoj, kaj mi lasis mian veran vivon detrui. Iafoje estis ege dolore vivi kun tiu fakto kaj loĝi en la sekulara realeco, kiun mi kreis dum la lastaj dek sep jaroj. Ĉiu el miaj personaj rilatoj suferis. Mi laboras pri tre malalta salajro kaj kunpremi la lupagon estas monata lukto. Mi havas ambiciojn, sed mi faris preskaŭ nenion por realigi ilin. La estonteco implicos rekonstrui tion, kion mi lasis malŝpari. Neniam estas tro malfrue.
Mi starigas pli da celoj por la venontaj cent tagoj. Mi volas restarigi rilatojn kun miaj amikoj kaj familio, daŭrigi senchavan karieron, kaj forigi min de aliaj malbonaj kutimoj. Eskapado ankoraŭ difinas mian vivon grandparte. Mi evitas sociajn situaciojn. Mi ekscesas je rubmanĝaĵo. Mi pasigas multan tempon konstruante ludlistojn - mi faras tion en obseda sindeviga maniero. La vivo estas ankoraŭ malfacila. La diferenco nun estas, ke mi povas trakti ĝin. Mi ne forkuros. La masturbado-toksomanio estis la unua domeno.
Kiam mi estis en la lernejo, artinstruisto donis al mi valoran lecionon. Li levis bildon de pomo. "Kio estas ĉi tio?" li demandis. "Ĝi estas pomo," mi diris. "Malĝuste," li diris. "Ĝi estas bildo de pomo." Samideanoj, mi ne povas doni al vi multajn konsilojn, ĉiuj ĉi tie devas trovi sian vojon kaj fari ĉi tiun defion laŭ sia maniero. Ĉio, kion mi diros, estas ĉi tio. Rekompencu vin. Estu bona al vi mem. Ne timu doloron. Kaj memoru, ke ĝi ne estas virino, ĝi estas bildo de virino.
LINK - Kingdom Of Wank - Raporto pri 100 Tagoj
by WardLittell
;
