Mi skribas por averti aliajn pri refalo - kaj pli specife, kiel facile refali.
Mi forlasis ĉiujn PMO en aŭgusto, antaŭ 44 tagoj. Mia rakonto similas al aliaj. Mi iel malkovris YBOP kaj ĉi tiun retejon. Okula sperto. Ĝi estas bonega iluminiĝo miksita kun seniluziiĝo pri tio, kion vi permesis mem fariĝi (kaj la jaroj, kiujn vi malŝparis). Vi ĉiam sciis, profunde, ke la porno serioze fuŝis vin, sed vi diris al vi, ke ĉiuj uloj trompas ĝin al porno kaj ĝi estas normala. Nomu ĝin malkonfesi, aŭ nomu ĝin via cerbo aĉa por ke vi rigardu pornon.
Post legi pri porn-induktita ED, mi pensis, ke 90 tagoj estus venteto. Mi trovis la respondon al miaj problemoj pri ED. NE ESTUS MANIERO, ke mi refalu post malkovri, ke porno, kiu laŭ mi estis sendanĝera, efektive detruis mian vivon. Ne nur tio, mi ekscitis pensi, ke mi povos esti normala denove post kelkaj mallongaj monatoj.
Mi multe legis pri la temo, fascinita. Mi legis pri la bonaj kaj malbonaj kromefikoj de ĉesi, la eblo de refalo, la efiko de ĉasisto. Tiam mi legis pri uloj, kiuj iris 45 aŭ pli ol 60 tagojn, kaj tiam havis tutan refalon; ekscesa kunsido. Mi estis en ŝoko! Mi pensis, kiel vi povus perei de porno post unu monato aŭ 2 (aŭ pli) da totala abstinado? Post kiam vi alvenis ĝis nun?
Nu, mi diru al vi - okazas. Eĉ se vi pensas, ke tio ne povas okazi al vi, ĉar vi simple tro decidas venkiĝi al momento de malforto. Iun tagon, se vi ne tre atentos, ĝi ricevos vin. Ĝi bezonas nur sekundon. Via cerbo lanĉas neatenditan atakon kaj viaj pilkoj estas Pearl Harbor. Vi havas nur mallongan - preskaŭ nekalkuleblan - momenton por haltigi vin. Dum 40 tagoj, vi agis kun admirinda modereco, forpuŝante intermitajn avidojn, kaj nun anstataŭ subpremi la urĝon, vi ekiris al via porno "stacio" kun rabia decido. La retenaj metodoj, kiujn vi uzis (plenkreskaj retejoj-blokiloj, mensa ruĝa X pro porn-rilataj pensoj, kriante "Ne!" Al malplena ĉambro) estas forviŝitaj kiel birdo de la antaŭa glaco. Vi donis al vi la verdan lumon por spekti pornojn, kaj la zumo komenciĝis - kaj ĝi jam bonas.
Mi pensas, ke via cerbo, ĉu vi rimarkas ĝin aŭ ne, ĉiam kalkulas planon. En via kapo, en iu malproksima atingo, sinistra (kaj probable korna) malgranda demono okupiĝas pri laboro, fervore malkovrante la impulson, kiu igos vin kaverni. Li provos malsukcesi, ree, sed li ne senkuraĝiĝas. Fine li sendos ion supren laŭ la dukto iom pli konvinka, kion vi devas paŭzi kaj pripensi.
En mia kazo, la ideo, kiun li sendis, estis: "eble vi resaniĝas."
Hmm, ĉu eblis? Finfine, mia progreso estis miriga dum la pasinta monato. Regula matena ligno, tre sana libido (sen ebena periodo), kaj mi havis grandan sukcesan seksumadon ĉirkaŭ la tago 25. Mi restis malmola la tutan tempon, dankon, eĉ dum pozicioŝanĝoj (malfacilaĵo en la pasinteco). Krome, mi komencis mian PMO-obsedon en miaj 20-aj jaroj, ne en la formaj jaroj. Mi ne havis ĝin tiel malbone kiel iuj el ĉi tiuj aliaj uloj. Eble 90-taga restartigo estas nenecesa por mi. Eble mi jam resaniĝis kaj mia cerbo restariĝis al la fabrika defaŭlto. Do se temas pri porno, nun mi povus spekti ĝin kiel "normalan" homon - kun pura ardezo.
Zorgu, ĉi tiu neracia pensa procezo okazis en la tempo, kiam mi bezonos tajpi la periodon fine de ĉi tiu frazo.
Eble ekzistas jam termino por la komenca malkovra periodo, kiam vi trovas tian retejon kaj rimarkas, ke vi estas pornulo kaj ĝi estis la sola kaŭzo de viaj problemoj. Ĝi estas tia A-ha momento, ke, malgraŭ la akompanaj bedaŭroj, ĝi estas momento de ĝojo. La respondo al viaj problemoj, finfine. Estas ekscito, ke via tuta vivo baldaŭ pliboniĝos. Ĉi tio kaŭzas grandegan konfidon pri via sukcesa kapablo. Tamen en ĝi kuŝas la danĝero. Vi povas fariĝi tro memfida kaj subtaksi la potencon de toksomanio.
Miaj amikoj, ne lasu tion okazi al vi. Komprenu de la komenco, ke vi kontraŭstaras timindan malamikon. Vi eble pensas, ke vi havas tutan regadon de via cerbo, sed vi ne havas. Nur ĉar ĝi estas via, tio ne signifas, ke vi regas ĝin.
Malgraŭ la tuta legado, kiun mi faris de aliaj PMO-toksomaniuloj en resaniĝo, ĉiuj blogoj avertantaj min, ke mia cerbo provos ĉion trompi min, ĝuste tion ĝi faris. La sinistra malgranda demono, kaŝatendita en miaj cerbaj ombroj, miksis ĝuste la ĝustan elpensaĵon kaj sendis ĝin tra miaj sinapsoj. Ĝi naĝis nerimarkite inter miaj sanaj impulsoj, atendante pacience ĝis ĝi disvolvis sufiĉe da forto por konsumi ilin. En la 40a tago, mi permesis al mia cerbo venki. La sekvan aferon, kiun mi sciis, mi sidis antaŭ mia komputilo, elprenante filojn kaj filinojn.
Poste mi seniluziiĝis pri mi mem, sed tamen pensis: Jen kiel "normalaj" uloj spektas pornojn. Ĝi estas en ordo kelkfoje. Du horojn poste, la impulso estis pli forta. Nun mi pensis, nu, se mi faris ĝin unufoje, kio estas la diferenco se mi faras ĝin dufoje? Kaj laŭ la spiralo mi iris. Tuta refalo. Post kiam mi decidis, ke mi oficiale malsukcesis, mi decidis VERE malsukcesi. Se mi refalos, mi diable bone ĝuos ĝin.
Mi ĝuis ĝin dum 2 tagoj. Kiam mi ekkonsciis, mi ne povis kredi, kion mi faris. Fizike mi sentis, ke mi tuj revenis al mia komenco. Mia libido malaperis, mia peniso sentis, ke ĝi pasigis la tutan nokton partoprenante en Fight Club, kaj mia introvertita naturo revenis en plena forto. Mi eĉ ne volis eliri por aĉeti lakton. Mi ne volis alfronti iun, precipe virinojn. Ĉiuj miaj progresoj malaperis.
Ili diras, ke vi teknike ne revenas al la unua se vi recidivas; ke viaj sukcesaj tagoj antaŭ refalo kalkulas por io. Kvankam mi esperas, ke tio estas vera, certe, kiel infero ne tiel sentas. Mi revenis ĉe la 2a tago kaj, lasu min certigi vin, ĝi SENTAS kiel la 2a tago. Se mi provus interrilaton nun, estus kiel provi streĉi ŝraŭbon kun kaŭĉuka rubando. En miaj interagoj kun virinoj (jes, mi finfine eliris kaj aĉetis lakton), la simpla ekscito, kiun mi revivigis pro nur interŝanĝado de agrablaĵoj, estis ekstermita. Mi revenis al mia maljuna maltrankvila, malgaja memo. Reen al kvadrato.
Nun, kiam mi denove estas sur la vagono, mi scias, ke ĉiutage sentos sin iom pli bone. Mi havis 40-tagan guston de libereco kaj mi intencas reiri tien kaj preterpasi. Mi uzos mian refalon kiel lernilo. Mi scias, kiel malsukcesas, kaj kiel facile. Mi scias, ke mi NENIAM povos rigardi pornon denove. Eble mi devas krei blogon kiel ofte sugestas Marnia. Tiam se mi malsukcesos, mi devas veni ĉi tien kaj rakonti al ĉiuj pri ĝi. Bona instigo por sukcesi. Dume mi devas memori, ke mi estas toksomaniulo. Mi eble komencis mian PMO-kutimon poste ol iuj, sed mia aflikto samas; same kiel la sekva ulo, aŭ la lasta ulo - aŭ vi.
;
