Prenu laborejon, kiu interesas vin - prefere unu, kiu konektos vin kun aliaj homoj en maniero ne malprofunda. Jen la sperto de unu homo:
- Antaŭ du semajnfinoj mi havis la okazon partopreni intensan tritagan viran laborejon nomatan Aŭtentika Vira Programo (AMP), kiun rekomendis al mi alia forumano. Estis mirinda sperto, kiu traktis miajn aferojn pri intimeco kaj amindumado. Per ĝi, mi povis vidi kiel virinoj reagis al mi, bonaj aŭ malbonaj. Dum granda parto de mia plenaĝa vivo, porno plenigis la malplenon. Iafoje mi rigardas malantaŭen kaj pensas pri tio, kiom malĝoja kaj kompatinda tio estas. Sed la realo estas, ke porno estas nur unu el tiuj ellasejoj, kiuj okazis, kiam mi ne plenumis miajn bezonojn. Do kion mi lernis de la semajnfino:
- Estas bone senti honton. Ĝi ne devas kripligi min aŭ sentigi min malpli ol iu ajn alia. Dum la kurso mi menciis mian porn-toksomanion kaj mian timem-vezikan sindromon al aro da aliaj viroj. Ĝi unue sentis strangecon, sed mi sciis, ke tio helpos min senti min pli forta. La viroj bonegis kaj subtenis min ĝis la fino.
- Estas bone esprimi miajn seksajn dezirojn kaj ne honti pri tio. Ĉi tio, mi dirus, estis la plej malfacila parto de la semajnfino. Mi neniam sentis min komforta dirante al virino, ke mi trovas ŝin alloga aŭ ke mi volas kisi ŝin, dormi kun ŝi, ktp. Sed por esti klara, estas diferenco inter esti kruda kaj esti antaŭen. En la lasta tago, ni praktikis posedi niajn seksajn dezirojn kun veraj virinoj. Sendube ni ĉiuj sentis nin iomete nervozaj. La virinoj donis al ni reagojn pri kiel ili respondis al ni. Mi lernis, ke tiel mi sentas estas pli grava ol la vortoj, kiujn mi diras. Do esti en pli trankvila stato estas io, pri kio mi laboras.
- Mi ankaŭ rimarkis, ke ĉeesti en la momento kaj agordi kun mia korpo estis grava por lasi miajn restadojn. Miaj sentoj de honto aperus de tempo al tempo, kiam mi provis pligrandigi mian seksan intereson al unu el la virino. Mi konsciis, ke mi lasas la "analizan" flankon ludi min Devil's Advocate. Verŝajne, la pensoj pri "ĉu mi estis sufiĉe bona por ŝi" aŭ "ŝi ne povas esti ŝaltita de tio, kion mi ĵus diris" ludis rolon kun mi hezitante eskaladi. Estas mirinde, kiel facile estis por mi reiri al ĉi tiu stato de ne ĉeesto. Mi devis daŭre fokusiĝi resti agordita kun mia korpo. Ĉi tio venos kun praktiko. Ĝenerale mi havis multajn bonegajn rimarkojn pri mi kaj miaj problemoj pri traktado de intimeco. Mi ankoraŭ havas longan vojon por iri, tamen nun mi sentas, ke mi iras la ĝustan direkton. Dum antaŭe, mi sentis min sen ideoj kun virinoj. Do pri sekvaj paŝoj rilate al rendevuado, mi efektive ne maltrankviliĝos tiom pri trovi koramikinon. Anstataŭe mi bezonas labori pri konstruado de socia vivo. Estas malfacile eliri tie kaj elmontri min kaj amikiĝi. Sed mi konstatas, ke mi ne donis al ĝi bonan ŝancon antaŭe. Mi kaŝis min malantaŭ miaj mensaj restoracioj. Ŝanĝo estas timiga afero, sed ĝi ankaŭ estas parto de kreskado. Koncerne mian ĝisdatigon pri porno-dependeco, pasis unu monato sen PMO (kaj ĉirkaŭ 9 monatoj de kiam mi komencis eksperimenti). Ĉi-foje ĝi estis multe pli facila. Mi atribuas ĉi tion al la fakto, ke mi deprenis seksajn fantaziojn de la tablo. Certe, la fantazioj aperus de tempo al tempo. Tamen mi neniam efektive indulgis ilin.
Antaŭ nur kelkaj tagoj, mi eksperimentis kun orgasmo sen ejakulado, kaj sen porno uzante la tri-fingran teknikon de taoisma libro. La unua fojo ĉirkaŭ ĝi funkciis kiel ĉarmo. Tamen mi premis vere forte, ke ĝi doloris poste. La duan fojon mi faris ĝin denove kun malpli da premo. Iom da spermo aperis sed ne multe. Pri la efikoj, mi sentas min multe pli bone ol kiam mi liberigis la tutan ŝarĝon. Tiuj spermoj vere efikas sur via energinivelo. Mia sola zorgo estas streĉado de prostato, do mi uzos ĝin ŝpareme.
La bona novaĵo estas, ke mi ne uzis porno ĉi-foje. Ĉiun alian fojon antaŭe mi revenis al porno. Mi pensas, ke parto de tio estis, ke kiam mi longe sindetenis, mi volis, ke mia sekva estu bona, do mi revenis al porno. Ankaŭ ĉi-foje mi ne laboris kun la porno kun seksa fantazio. Anstataŭe mia korpo nur sciis, ke ĝi volas liberigon kaj mi devigis.
- Kaj laste, mi volas doni al vi ĝisdatigon pri mia timema vezika sindromo. Antaŭ kelkaj semajnoj mi lernis spiradan teknikon por helpi min povi malplenigi en publikaj ripozejoj. (http://www.paruresis.org) Ĝi funkcias ĉiufoje. Ĉi tiu tekniko mildigis grandan parton de mia angoro. Kia trankviligo. Ĉi tio eble ne ŝajnas granda afero, sed estas parto de mi, kiu volas plori nun. Dum pli ol 16 jaroj mi vivis kun ĉi tiu mensa problemo, kiu kripligis mian virecon kaj memfidon. Mi timis eliri kaj fari agadojn, ĉu vojaĝi aŭ vojaĝi al nokta klubo. Mi sentis min tiel honta pro tio, ke mi havis ĉi tiun aferon, kiu ŝajnis tiel nekomprenebla al aliaj. Mi ŝanĝis mian tutan horaron por akomodi ĝin, planante pisajn paŭzojn ĝuste en la ĝusta tempo. Mi preskaŭ senakvigus min antaŭ ol eliri, por ke se mi trinkus fluidojn, mi ne bezonus necesejon. Mi malakceptis tiom multe da invitoj al festoj, ĉar mi sciis, ke mi devos trinki kaj poste senti la emon iri. Kaj eĉ se mi sukcesis elvoki la kuraĝon eliri, mi ĉiam estis en pli alta angoro. Provi renkonti virinojn estis la lasta afero en mia kapo, aŭ eĉ pli maltrankviligis min.
Kien do mi iras de ĉi tie? Foje mi sentas min tute timigita. Tamen mi ankaŭ optimisma, kvazaŭ io sufiĉe bela kaj ekscita atendas min. Kio ĉi tio estos? Mi ne havas postsignon. Mi scias, ke mi ne povas atingi, kien mi volas, fari tion, kion mi antaŭe faris. Do mi kompromitos antaŭenpuŝi mian komfortan zonon kiel eble plej malkomforta. Ĝi ne estos facila tasko kaj mi scias, ke mi de tempo al tempo falos plata sur mian vizaĝon. Sed dum mi iros en la ĝusta direkto, mi fine alvenos tien.
;
