سن 21 - شروع با پورنو ، مشکل در رابطه جنسی

اکتبر 13 (روز 22)

من 21 ساله هستم و از حدود 12 سالگی در حال افزایش درجه قدرت به دنبال پورنو هستم. نمی توانم بگویم که من هرگز خود را معتاد به پورنو دانسته ام ، که می دانم احتمالاً کمی ادعا است ، اما مطمئن نیستم که آیا بیش از حد مجبور به تماشای آن شده ام شاید به اندازه دیگران . اگرچه برای هیجان زده شدن و حفظ "عجله" به تازگی و تنوع بیشتری نیاز داشتم.

خوب ، حدس می زنم همه چیز از 8 یا 9 سالگی شروع شد. من خیلی جوان دنبال پورنو نمی گشتم و برای این کار خودارضایی می کردم ، اما به یاد دارم کتابی در مورد عشق و رابطه جنسی در خانه پیدا کردم. حدس می زنم آنقدر پورنوگرافی نبود که آموزنده باشد. اما چند عکس از زنان برهنه وجود داشت و گرچه من احتمالاً "شاخدار" نبودم اما مطمئناً مجذوب این تصاویر شده بودم. وقتی رفتم و در خانه پدرم ماندم هم همینطور بود (والدینم در حالی که من کاملاً جوان بودم طلاق گرفتند). او قبلاً تقریباً هم زمان یکی از آن تقویم های پورنو هسته ای را داشت (می دانید نوعی که بازرگانان دوست دارند آن را پخش کنند) و من کاملاً مجذوب آن می شدم. در آن سن من همچنین به نمایش های سبک زندگی جنسی Baywatch و اواخر شب کمک خوبی کردم. بیایید به این فکر کنید که من در آن سن چند مورد تأثیرگذار بر مغز کوچکم داشتم ...

وقتی که من در مورد 11 بودم، من استمناء را کشف کردم. پیدا کردن این است که لذت بردن فوری در کف دست خود بود، مسلما بسیار عالی بود. من تا زمانی که به نوعی ارگاسم رسیدم، جلوی خودم را گرفتم. خوب، اگر بتوانید آن را صدا بزنید. منظورم این نیست، هیچ چیز در آن مرحله بیرون نیامد و در واقع من کمی ناامید شدم. من کمی دانستم که چقدر خراب می شود زمانی که آن را در نهایت انجام داد .. در آن زمان، من عمدتا فقط نیاز به تحریک فیزیکی و فانتزی عجیب و غریب سکسی. اما من شروع به نگاه کردن به مدل های لباس زیر در کاتالوگ ها و اگر من آمد در سراسر یک بین المللی مجله در منزل، من تمایل داشتم یک سفر ابدی به توالت با آن داشته باشم (من مجبور بودم یک اتاق خواب را بخرم).

از آن به بعد من در مورد 13 بودم که همه چیز من بود. در این مرحله دختران را در رقص های مدرسه بوسیدم و این خیلی هیجان زده شدم. روش "پنهان کردن" از پنهان شدن با سرعت نینجا آموخت و تسلط یافت. این در حالی بود که من سایت های پورنو را در اینترنت پیدا کردم. ما فقط شماره گیری کردیم، بنابراین من هنوز به تصاویر محدود شده بودم و شاید کلیپ دوم نمونه 20 عجیب و غریب بود. در تعطیلات مدرسه گاهی اوقات خیلی دیر شده و ساعتها صرفه جویی در مصرف آن را انجام می دهم و یک جلسه دقیقه 2 را تشکیل می دهم. اما این بسیار نادر بود.

و این فقط چطوری باقی مونده تا زمانی که من 16 بودم در این زمان، زندگی اجتماعی من یک غواصی بینی گرفت. من نمی خواهم این را در پورنو متهم کنم، اما بیشتر دوستان من در آن زمان و این واقعیت بود که احتمالا کمی عجیب بود. من همیشه سخت بود که با مردم همکاری کنم و با آنها دوست شوم. من بسیار درونگرا بودم، آرام و احتمالا یک پشته به سقف اضطراب اجتماعی داشتم. گرچه من آشنایان داشتم، من قطعا یکنفر بودم. من همچنین باید اشاره کنم که من به مدرسه تمام پسر در دبیرستان رفتم (این چیزی است که من هرگز با آن موافق نیستم). بهترین تعامل اجتماعی که من با دوستان برادرم داشتم وقتی به آنجا می آمدند. و من حتی شروع به تعطیل کردن با آنها در مدرسه. خیلی بد بود و تا زمانی که من در مورد 17 بودم این بود. اما از آن زمان به بعد من متوجه شدم که از دستش خارج شده و واقعا دوستش دارم.

در طول زمان فوق (زمانی که من در مورد 16 بودم) من با اینترنت پهن باند "پر برکت" بودم. من فکر می کنم فقط 256k بود، اما چیزی بود که قطعا من را تغییر خواهد داد. از آنجایی که من خیلی شبیه بودم، در تعطیلات آخر هفته و تعطیلات مدرسه وقت زیادی برای خودم داشتم و در هر دو PlayStation و کامپیوترم به من اطمینان دادم که زنده بمانم. من بازی های ویدئویی زیادی انجام دادم و از آنجایی که زندگی من در دنیای واقعی از هم جدا شده است، من آرزو می کنم در ساختن یک بازی جدید جهان وارکرفت اکنون به نظرم بسیار غم انگیز و غم انگیز است ، اما این همان اتفاقی است که افتاده است. و با این زندگی آنلاین جدید ، زندگی جنسی من پورنو اینترنتی بود. اگر من اژدها را تعقیب نمی کردم ، دنبال تعمیر خودم بودم. این باعث ادامه کار من شد ، باعث خوشحالی من شد. این احتمالاً مرا زنده نگه داشته است ...

من کاملاً در زمینه بارگیری کلیپ های کوچک و ساختن لیست های پخش با آنها و پوشش سریع و تمیز آهنگ های خود کاملاً آشنا هستم. خانواده نیازی به دانستن ندارد. من موفق شدم دستانم را بر روی انبوهی از فیلمهای تمام قد قرار دهم. من با یکی از دوستان برادرانم تعداد زیادی بازی رایانه ای بازی کردم. او رایانه خود را به اطراف می آورد و آنها بازی های LAN دارند و هنگامی که آنها بیرون بودند ، یک بار من ذخیره او را پیدا کردم. او اینترنت کابلی داشت و بدیهی است که پول (والدین) خود را می ارزید. بنابراین طبیعتاً من یک دسته را کپی کردم و برای مدتی کاملاً خوب تنظیم شده بودم.

در آخرین سال دبیرستان ، پورنو اینترنتی وسیله اصلی من برای از بین بردن استرس ، تنهایی ، غم و بیش از همه خستگی بود. اما من در زندگی اجتماعی خود شروع کردم به دستاورد های مثبت ، در مدرسه با افراد جدیدی آشنا شدم و آخر هفته های گاه و بیگاه با آنها رفت و آمد کردم (ما خیلی نزدیک نبودیم ، هنوز کمی دور بودم) و شروع به معاشرت با خودم کردم برادر و دوستانش بیشتر ، هر از گاهی با آنها مستی می کردم. بنابراین من در این مدت کمی کمتر به پورنو نگاه کردم و حتی بعضی دختران را مورد توجه قرار دادم ، اما هرگز رابطه جنسی نداشتم.

بیشتر اوقات که 18 ساله بودم ، مصرف پورنو بسیار ثابت بود ، بیشتر شبها را در رختخواب به خیالات یا پورنو در رایانه خودارضایی می کردم. اما برای من ، چیزی که از نظر جنسی در سن 18 سالگی برای من اتفاق افتاده این است که "صفحات V" خود را گم کردم. این بهترین تجربه نبود ، من بسیار مست بودم و فقط به یک نیمه (حدود 75٪) دست یافتم و هرگز نیامدم. این بسیار ناامیدکننده بود زیرا من به دلیل رابطه جنسی با این دختر مورد توجه بسیاری قرار گرفتم (او بهترین شهرت را نداشت - کمی شلخته بود) و از دست دادن بکر بودن به دلیل او احتمالاً این وضعیت را برای من بدتر کرده است. من فکر می کنم این در واقع کمی روی من تأثیر گذاشت ، اما تا اواخر زندگی. من هرگز نسبت به رابطه جنسی بدون نگرش واقعی مراقب نبودم. از اینجا به بعد ، فکر می کنم احساس کردم که نباید خیلی راحت در این مورد رفتار کنم. از آنجا که در اولین تجربه خودم ، من سوختم و سوختم. بعد از این ، فکر نمی کنم من هرگز بتوانم کازانوا باشم.

به هر حال ، در آن زمان این موضوع من را کاملاً از رابطه جنسی منصرف نمی کرد. ذائقه داشتم و بیشتر می خواستم. مشکل این بود که من آن را بیش از حد می خواستم. نگاه کنید ، هیچ چیز سکسی در مورد یک پسر 18 ساله بیش از حد شاخ و مست وجود دارد که فکر اشتباهی در مورد تمایل دختران به رابطه جنسی (به لطف پورنو) یا نحوه به دست آوردن آن ، بدون اینکه آن را در یک بشقاب نقره به او تحویل داده شود ، که سعی دارد تلاش خود را به سختی انجام دهد. این یک کشتار بود من اغلب و سخت مورد اصابت قرار می گرفتم ، این باعث شد بسیاری از صبح های شرم آور یکشنبه و یک شهرت گنگ ایجاد کند.

بنابراین، به طور طبیعی، من فقط از پورنو استفاده کردم تا همه چیز بهتر شود. این ساده تر شد وقتی که من از خانه بیرون رفتم، تجربه کامل مشاهده من در مورد پورنو بسیار ساده بود. من به تخت با اینترنت بی سیم با سرعت بالا حرکت کردم و من یک لپ تاپ جدید براق داشتم. در هیچ زمان دیگری در زندگی من خودارضایی به 3 بار در روز است. من به عنوان جهنم سفت شدم و مقعد مقدس مقدس بود. من سرپرستی آزادم را بر سر شادی خالی خودم داشتم تقریبا احساس خوبی داشت

وقتی همه شروع به بیرون رفتن با دوست دختر اولم کردم همه اینها حدود 6 ماه تغییر کرد. او دوست یکی از دوستان بود و من به نوعی موفق شدم تمام تعاملات با او را از بین نبرم (برو مرا! لول). من از او خواستم بعد از چند هفته شناخت و چند بوسیدن. واقعاً بسیار زیبا بود که به آن فکر کنید. به هر حال اولین باری که ما رابطه جنسی برقرار کردیم بسیار دیوانه کننده بود. این ممکن است به دلیل کمی مستی من ، سیگار کشیدن نیمی از مفصل و آزمایش LSD در آن زمان باشد. قسم می خورم که آنقدر هیجان زده شده ام که قلبم از سینه من منفجر می شود. به همین دلیل است که من فکر کردم بهتر است که متوقف شویم و فقط خود را نوازش کنیم. بنابراین ، من هنوز نیامده بودم اما در آن زمان خیلی نگران نبودم.

در طول زمان من با این دختر رفتم که رابطه خوبی با هم داشتیم. ما آن را دو بار در هفته یا بیشتر انجام دادیم. در ابتدا یک ماه بود که من برخی از مشکلات نعوظ داشتم، من فکر می کنم این امر عمدتا به این دلیل بود که من عصبی بودم. احتمالا در آن زمان احساس ناخوشایندی داشتم اما با کمی پیش بینی خوب بودم. من با او بسیار راحت شدم و فکر می کنم این تنها دوره ای است که همه چیز درست کار می کند. اما همانطور که گفتم، 6 ماه ادامه داشت. من بیش از آن و خارش برای نوآوری مورد نیاز خراشیده شده است.

چندی بعد با یک دختر دیگر رابطه برقرار کردم. من روی صورتم از تکیلا بیرون بودم و همه چیز روان کار می کرد. من به نوعی کشف کردم که قبل از اینکه دیک ویسکی در اولین رابطه من حل شود ، حدود 8 آبجو محدودیت الکل داشتم ، این در تمام مدت زمانی که من از این حد عبور کردم اتفاق نمی افتاد اما یک الگوی را مشاهده کردم. بنابراین برای من جالب است که بعد از یک شب استفاده از تکیلا من را خرد و مدیریت کردند. فقط تازگی شاید؟

به هر حال، پس از آن یک نقطه خشک مشخص وجود دارد. این برای یک سال پایدار ادامه داشت. و برای پر کردن خلاء که این ایجاد شده، ایمانداران قدیمی وجود دارد. پس از آن پورنو به طور منظم بخشی از روز من تبدیل شد. من قبل از رفتن به خواب تقریبا هر شب با هم می خوابیدم. این روال معمول بود این یک اسلات خالی را پر می کند؛ اگر روز کاری خشن در کار داشتم باعث شد که من احساس خوبی داشته باشم. این مواد مخدر خوب من بود. چیز دیگری که ذکر شد، زمانی که من 17 بودم، سیگار کشیدم. من به سیگار معتاد شدم و تبدیل به یک سیگار کشنده "تفریحی" شدم. هر زمان که به بالای تخت رفتم شب خوبی بود برای پورنوگرافی.

در انتهای این نقطه خشک ... شاید بهترین کار این باشد که آنرا خشکسالی بنامیم. بیشتر وقتم را به تعقیب یک شبح ، به روشی صحبت کردم. من کاملا در دختری آویزان شده بودم که فقط نمی توانستم داشته باشم. این باعث شد که من مدتی دیگر از دیگران استفاده نکنم. من به آنچه می خواستم نرسیدم بنابراین از او دوری کردم و سعی کردم ادامه بدهم. چند ماه پس از این ، من دختری را دیدم که مدتی است او را می شناختم و دوستش داشتم. بنابراین من کاملاً در فکر این بودم که با او باشم. اما از نظر او کمی متفاوت بود. او از دوست پسرش جدا شده بود و من قصد داشتم تا دوباره حال او را بهتر کنم.

بجز، من ندیدم با او بودم که ابتدا متوجه مشکل ED شدم. آیا من مست بودم، به عنوان یک قاضی بالا و یا به عنوان قاطعانه، نیلوفر من حتی آن را به دروازه شروع نمی کرد. ما در طی یک ماه یا دو بار دو بار در طول رابطه جنسی (نوع) به سر بردیم. من فقط یک نیمه را مدیریت کردم و آن را به سرعت به عنوان من می توانم و مانند دیوانه نگه دارید تا آن را حفظ کند. من هرگز قادر به آمدن نبودم. این فقط پس از 5 دقیقه و پایین بیاموزد پایین. بلا استفاده.

نیازی به گفتن نیست، چون نمی توانم او را دوست داشته باشم، او یک مرد واقعی را پیدا کرد. من می خواستم حس کنجکاوی خود را از بین ببرم. سپس دوباره از اصل. من باید بگویم که تنها چیزی که من با این دختر نگه داشتم (به استثنای هر زمان که او خارج شد، من معمولا با او بودم) این بود که با دست هایم خیلی خوب شدم. لول می گوید این dandies برای بیش از من فقط خوب است!

من کمی در یک لحظه هیجان عاطفی بودم. من احساس کردم این تقصیر من بود که شکست خورد. احساس کردم که به عنوان یک مرد شکست خورده بودم. من بی فایده، خجالت زده و شرمسارم. و به او بروید و رابطه جنسی با برخی از دیگر مرد، زیرا من نمی توانم انجام، نمک در زخم بود. برای مدت زمان طولانی، هنوز هم صدمه دیده است. اما خوشبختانه برای من دوستان، خانواده، الکل داشتم؛ گلدان و پورنو برای خالی کردن. من سعی کردم خودم را اشغال کنم و در مورد آن فکر نکنم، من شروع به کار شبانه کردم، به شدت در آخر هفته ها غذا خوردم، به طور مرتب غذا بخورید و به صورت مرتب به پورنو. پورن یک بار در روز تماشا می کردم، معمولا بعد از کار به خواب می رفتم.

در این زمان من یک مکنده برای انواع بود. سایت منظم من با هر چیزی که خواستم بارگیری شد. و سپس بعضی. من فیلم های 5-7 را باز می کنم و بیش از یک ساعت آنها را تماشا می کنم. من ژانرهای مختلفی از پورنو، نوجوانان و جوانان، سفید، سیاه، لزبین، هر آنچه که من در آن زمان خواستار بودم، انتخاب کردم. هرچند من هرگز نرفتم اگر بیش از یک پسر وجود داشته باشد، فقط آن را عجیب و غریب و مقعد و fetishes فقط چیز من نبود. من فقط نیازمند یک نفر جدید در هر زمان نیاز داشتم. و این ایمن است که بگویم ضعیف ترین دیک من را با نیروی بیشتری از آنچه لازم بود گرفته بودم و آنقدر خشن بود که احتمالا بهتر از آن بود که من آن را یکبار در روز انجام دهم.

این برای ماه 5 یا 6 نیست که من فرصت دوباره امتحان کردم. من بی سر و صدا اطمینان داشتم که همه چیز خوب خواهد شد. من خودم را متقاعد کردم که به طور ناخودآگاه نمی خواستم رابطه جنسی با دختر گذشته به دلایلی داشته باشم یا اینکه خیلی زحمت کشیدم یا اضطراب عملکردی داشتم و اگر آرام و جمع شده باشم، همه چیز خوب خواهد بود.

من خیلی تند و خجالتی بودم اما کمی بعد از شرمسار سالهای نوجوانی من رشد کرده بودم و واقعا تحت فشار قرار نگرفتم زیرا واقعا انتظار داشتم که با این دختر بازی کنم. من چند هفته قبل از این شب در یک اتاق پر از موهای گرم بودم (بدون دروغ)، اما او موهای تیره و چشم های آبی را بهتر از هر چیز دیگری دید. او زیبا بود. پس، پس از آن، برای مدتی صحبت کردن با او و پیدا کردن او در واقع یک جوجه واقعا خوب، سرد بود، من آن را نمی بینم. من خودم را در رختخواب خودم یافتم، ساختن و احساس کردن یک قهرمان. همه چیز خیلی خوب بود، ما احساسات یکدیگر را بالا و پایین، بوسیدن بیش از حد، اما بیشتر من کردم به سختی نیمه. من شکستم. من آنچه را که انجام می دادم متوقف کردم، در گوش او زمزمه کرد که نمی توانستم آن را انجام دهم و متاسفم. بعضی از لباس ها را برداشته و درب را برداشت. من دوستم را از دوستش دور کردم و او را در خارج از من کشیدم. به او گفتم که چه اتفاقی افتاد. من سیگار کشیدن زنجیره ای داشتم و احساس کردم که زمین را فرو می ریزد و گریه می کند. او گفت که این درست است و آن هم اکنون و پس از آن همه چیز اتفاق می افتد و ما هر دو می رویم دکتر را در مورد آن ببینیم.

خوب، حتی بعد از شروع سنگین ما این دختر و من همدیگر را دیدم. ما تقریبا هر روز یکدیگر را می بینیم و اغلب سعی می کنیم رابطه جنسی داشته باشیم. من بعضی از دوشاخه های نیمه جنس را مدیریت کردم، اما همانطور که من می توانستم تعصب داشته باشم. این دیوانه بود چون من با همه چیز بودم که می خواستم. برای مدت طولانی من هرگز نرفتم بعد از چند لحظه یا بعد از آن، کمی بعد از ظهر می افتم و یا هرگز آن را نخواهم گرفت.

پس از اتمام ماه 3 او مجبور شد تا شهر را در مورد 300km دور کند، اما چند ماه دیگر دوباره خواهد بود تا بتوانیم با هم دوباره همکاری کنیم. ما سعی می کنیم که یکدیگر را تا آنجا که می توانیم ببینیم، که معمولا برای چند روز هر هفته 3-4 است. این جدایی در رابطه ما سخت است و ما سعی می کنیم بیشتر از زمان ما با هم کنار بیاییم، زمانی که این کار را می کنیم. من تمام مشکلات خود را با عادت جنسی عجیب و غریب داشته ام و تنها زمانی موفق شدم که کارهای دستم را به من بدهم و نمی خواهم او را در مورد آن آرام کنم. پس از مدتی از این، ناامید شدم و به دکتر Xnumx سالهای متمادی مراجعه کردم و به او گفتم که سن 60 را داشته ام. او از من پرسید که چقدر من نوشیدم، وقتی که نمی توانستم صاف و همه اینها را بگیرم. سپس او فقط به من قرصهای 21 ویاگرا و یک نسخه برای یک جعبه 2 بیشتر داد.

من خیلی هیجان زده شدم وقتی دوست دخترم به پایین آمد تا بعدا مرا ببیند من به او گفتم که دکتر دستور داد و بعد از یک زن و شوهر شراب که ما به اتاق خواب بازنشسته شدیم. به راحتی می توان گفت که من به راحتی نمی فریختم زمانی که مجبور شدم برای مدت زمان کمی از 5 دقیقه متوقف شوم، اما زمانی که دوباره به آن رسیدیم، دوباره صعود کردیم. شگفتآور بود! هر چند مشکل داشتم. دوباره می توانستم بیافتم حتی با یک کار دست و پا زدن طولانی، هیچ اتفاقی نیفتاد. به جز، آلت تناسلی من صبح بسیار زخمی بود. بقیه قرصها را بعد از چند بار بعد از دیدن او از بین ببرم و چندین بار با استفاده از آنها ارگاسم موفق شدم. خدا، شگفت انگیز بود من دقیقا همان چیزی را احساس کردم که تمام وقت آن را از دست دادم. برای اولین بار در بیش از 2 سال من در طول رابطه جنسی آمد. من احساس خوشبختی می کنم. او پس از آن به من لطف کرد و با سرش در سینه فرو رفت و من فقط در سقف با بزرگترین لبخند رضایت مطلق نگاه کردم. خوشحال بودم.

اما ناگزیر، قرص ها فرار کردند. من در جایی بودم که مرا دیدم و قبل از ظهر گذشته نیمی از قرصم را گرفته بودیم و شروع به صمیمی شدن کردیم. من حتی در مورد قرص ها فکر نکردم، در مورد عملکرد من نگران بود، من فقط انجام آنچه قبلا با قرص انجام داده ام. آن را به نقطه نفوذ و آن را نمی خواهد وارد کنید. من تحریم دستی به آن دادم و انجام آنچه که من می توانم، اما آن را فقط به زود به عنوان من تحت فشار قرار دادند. او پرسید که اشتباه کردید و گفتم قرصهای بیشتری نداشتم. همه چیزهایی که برای من ساخته شده بود به زمین افتاد و در آن لحظات شعله ور شد. برای رسیدگی بیش از حد بود. مثل دادن یک آبنبات کودک و سپس آن را از او دور کنید پس از آن که فقط یک نیش است. من گم شدم، پرسیدم چرا جهنم من باید برای توانایی داشتن رابطه جنسی با دوست دخترم پرداخت کنم. "من 21 برای فاک sakes!" هیچ یک از آن به نظر می رسید منصفانه نیست. پس از بازگشت به خانه من به شدت از افسردگی رنج می بردم، همانطور که پیشتر بارها و بارها گفته بودم که چه غم انگیز با من غلط بود. آیا من همجنسگرا بودم؟ آیا از اضطراب جدا شدم؟ بیش از حد از تجربیات جنس گذشته من دمدمی بود؟ لیست زمانی که در آن بودم و من بیش از آن به پایان نرسیده بودم. من مدتهاست مثل این بودم و فقط احساس گرسنگی کردم، سپس غمگین، سپس تلخ و سپس بیفتم.

من فکر کردم که من فقط به دکتر برگشتم و قرصهای بیشتری دریافت کردم. منطقی به نظر می رسید؛ از آنجایی که من هر روز رابطه جنسی نداشتم (من به جای آن خودارضایی شدم) پس چرا فقط نه لایحه را پرداخت می کنید و خوشحال می شوید؟ من به من تلفن زد و شماره تلفن دکترم را قبل از اینکه بتوانم به سؤال خود پاسخ بدهم نگاه کردم. "از آنجا که من فقط می خواهم عادت کنم" "چون من نمی خواهم چیزی طبیعی به چنین مشکلی داشته باشم." در شب به جای تختخواب با کاغذ توالت کنار من، یک صفحه نمایش در جلو و دست من به طور کامل من آلت تناسلی مرد سخت و نگاهی به آن و فکر می کنم "حالا، چرا اینو نمی تونم برای من انجام بدم وقتی که من واقعا با یک دختر واقعی هستم؟"

چند هفته پیش من گوگل را "نارسایی نعوظ نعوظ" نامیدم و به اولین سایت در فهرست رفتم و در مورد ED مبتلا به پورنو مطالعه کردم. این یک نور کم در پشت سر من است. من کمی بیشتر در مورد Google جستجو کردم و در مورد yourbrainonporn.com خواندن. من ابتدا به آن نمی روم من نمی دانم چرا، من حدس می زنم من فقط ترسو بود (و شاید کمی انکار). اما من آنجا رفتم، و سپس شروع به خواندن کردم. من خواندن خیلی خوبه و تصمیم گرفتم همه ی نمایش های اسلاید ED را تماشا کنم. این همه برای من حساس بود سپس تمام قصه ها و داستان های بازیابی را خواند و متقاعد شد. بنابراین من در اینجا در حال خاموش شدن است، خواندن تمام داستان های خود را تعجب می کنم اگر من باید من قرار دادن. خوب اینجاست با عرض پوزش خیلی طولانی، من نمی دانستم کجا شروع کنم، و پس از آن نمی دانستم که کجا برود.

من از زمان شروع کار راه اندازی مجدد، بالا و پایین و تمام شده ام اما چیزی که می توانم انجام دهم این خواهد بود که چگونه PMO-ED به من در آخرین سال های 3 تبدیل شده است.

من 22 روز هیچ PMO نیستم امروز احساس خوبی داشتم

اکتبر 25

هفته 5 فردا. من صادقانه می شوم من خیلی در مورد آن شگفت زده هستم. اما من یک هدف داشته ام، به آن توجه کرده ام و قصد دارم این کار را ادامه دهم!

من احساس می کنم که من تا به حال به طور کامل بهبود متن کتاب تا به حال. من خواستهای عظیم برای تماشای پورنو نداشتم، اما قطعا نیاز به خروج داشتم. این عمدتا زمانی است که من از چوب بیدار میشوم، یک تصادم تصادفی میگیرم، اما وقتی احساس میکنم با من دوست دخترم است، احساس شدیدتر شده است.

من هر روز صبح از چوب صبح بیدار می شوم اما می توانم بگویم این یک شانس 50 / 50 است که من خواهم داشت. گاهی اوقات من بطور تصادفی در طول شب بیدار می شوم، اما این شایع نیست. من میخواهم قبل از اینکه از رختخواب بیرون بیاید، یکی از آنها را مالش کنم، اما این احتمالا به خاطر درخواست قوی من برای بستن در رختخواب است تا اینکه بلند شود. ناتوانی صبحانه من با قدرت متفاوت است، گاهی اوقات نیمه ای است، گاهی اوقات با یک مکان اردوگاه بر روی لباس من بیدار می شوم. من فکر نمی کنم آنها خیلی بیشتر یا کمتر رایج از قبل قبل از PMO بود، اما احساس می کنم بهتر است آنها را.

من بیشتر روزها چوب تصادفی می گیرم ، اما معمولاً وقتی که نشسته ام کاری انجام نمی دهم و ذهنم فقط به رویای یک روزه می رود. نه لزوما در مورد هر چیز وابسته به عشق شهوانی .. اما من می توانم با یک نیمه و در حال افزایش و بسته به جایی که در آن زمان هستم ، ممکن است مجبور شوم از آن خلاص شوم ، در مورد چیزی کاملاً اروتیک فکر نکنم یا سعی کنم خودم را با چیزی مشغول کنم. من بیشتر از گذشته می گیرم که امیدوارم امیدوار باشم. اما ممکن است خیلی ناخوشایند باشد وقتی کسی شما را از خود مراقبت کند.

همانطور که ممکن است در وبلاگ قبلی خود بخوانید، دوست دخترم و من تا حدودی از هم جدا شده اند و نمی توانند به همان اندازه که ما دوست داریم با یکدیگر باشند. ما معمولا چت تصویری در اسکایپ، که واقعا خوب است اما می تواند بسیار وسوسه انگیز است. مشکل لمسی اما لمس نمی شود چند هفته گذشته خیلی خسته کننده بود. ما تماس های بسیار PC را حفظ می کنیم اما من نمی توانم کمک کنم اما احساس می کنم که من با او کار می کنم. به هر حال، پس از دیدن هر یک از دیگر از قبل از اینکه من شروع به راه اندازی مجدد من کردم باید بروید و با او برای 3 روز در آخر هفته باقی بماند. فوقالعاده بود! لحظه ای که ما برای اولین بار در آغوش گرفتیم احساس خوبی کردیم. لمس جسمانی که تقریبا اشتیاق داشتم، تقریبا باعث افتادن من شد، و اگر اینطور نبود، او را بوسید.

شب اول ما در رختخواب بودیم و می توان گفت که مقاومت در برابر شیطان بی فایده بود. مخصوصاً وقتی که برای خوشحالی من (یا خب ، تعجب ...) سخت محکم و آماده حرکت بودم! من بسیار خوشحال شدم و علاقه زیادی به لذت بردن از آن داشتم. بنابراین ، ما رابطه جنسی برقرار کردیم. اما من نمی خواستم ارگاسم کنم و بعد از یادآوری برخی از موارد کراتزا مواد و کمی کنترل خود من آن را به آرامی گرفتم و فقط با لحظه ای که با هم داشتیم لذت می بردیم. من تصمیم گرفتم آن را بازی کنم و پس از 5 دقیقه یا بیشتر بکشم. احساس خیلی حساس بود اگر چه من می خواستم تا زمانی که من ارگاسم را ادامه دادم، به نظر می رسید که آن را بی خطر نگه دارم.

شب دوم من با او بودیم، دوباره سعی کردیم. اما به دلایلی نمیتوانستم آن را بگیرم. ما تا به حال کمی برای نوشیدن بود، اما مست بود. من به لحاظ ذهنی در آن بودم و می توانستم چیزی را در آنجا احساس کنم، اما این هرگز رخ نداد. هر روز صبح روز بعد از خواب بیدار شدم. شاید بعد از شب قبل، فکرش را بکنم و شاید مغز من به طور کامل باز نشده باشد و هنوز هم کاملا جدید است. اما حداقل آن را به رسمیت می شناسد که نیاز به آن است و میل جنسی من در تمام آخر هفته (پس از چند هفته از آن مرده است، این بسیار خوش آمدید) بود به طوری که من به شدت در حال مشاهده بهبود.

من به طور کامل بهبود نیافته ام، اما پیشرفتم را می بینم و این باعث می شود که من بسیار خوشحال باشم. من به تعطیلات آخر هفته رفتم و هیچ پاسخی از آلت تناسلی من را انتظار نداشتم، اما در شب اول شگفت زده شدم. من چند سوال دارم:

آیا این امکان وجود دارد که مغز من فقط بر روی تازگی وضعیت در شب اول تاثیر می گذارد؟

آیا می توانم آنچه را که در شب اول انجام دادم، در حالی که من تقدیر نکردم، در مورد دوم ناتوان شدم؟

من اخیرا متوجه شدم که تصاویر وابسته به عشق شهوانی را متوجه شدم. نه در پورنو، بلکه در تبلیغات و حتی فیس بوک. آیا این می تواند من را بهبود بخشد؟ (من سعی می کنم از آنها جلوگیری کنم، اما من هنوز آنها را می بینم)

الکل نقش مهمی در ED بازی من داشته است، گرچه در روز جمعه چندین شراب داشتم و روز شنبه مست نبودم.

آیا برای کمک به بهبودی من بیشتر می توانم انجام دهم؟ (مانند ورزش های کف لگن یا فقط برخی از قلب، و غیره)

11-03

44 روز از شروع مجدد راه اندازی مجدد و 5 روز از زمان عود مجدد می گذرد. بنابراین ، این 39 روز بدون PMO است ، سپس من به پورنو نگاه کردم و MOd را به طور جداگانه برای حافظه جستجو کردم.

حالت خلق و خوی، وضعیت ذهنی و حتی فیزیکی ام این هفته در مقایسه با شیوه ای که من هفته قبل قبل از عود، احساس می کردم خیلی دیوانه بود. صبح روز یکشنبه (صبح روز بعد از عود) احساس گرسنگی می کردم، قطعا من تا به حال کمی از انقباض بود، اما کنار آن، من احساس بسیار افسرده و خودم را برای گم شدن و اجازه دادن به خود را به تحریک جنسی من احساس در آن زمان. من احساس از دست دادن احساس کردم چون به نظر می رسید که من تمام وقت و تلاش هایی که در راه اندازی مجدد انجام داده بودم را برداشتم. اما این چیزی است که بیشترین نگرانی من بود، من به عنوان جهنم ترسیدم که هرگز قادر به درمان خودم از ED نبودم. من همچنین احساس خجالت عجیبی داشتم، خصوصا وقتی که متوجه شدم که شب قبل چه اتفاقی افتاده است. خواستن فقط نگاه کردن به آن و وسوسه به انتشار تنش که این خواست ایجاد شده بود فقط بسیار!

پرونده را پاک کنید ، سابقه را پاک کنید ، ادامه دهید. کاری است که من هزار بار انجام داده ام. من می خواهم مطمئن شوم که آخرین باری است که باید "آهنگهایم را بپوشانم".

بقیه روز کاملاً چرند بود ، من تمام این احساسات و صحنه های پر زرق و برق آنچه را که دیده بودم در ذهنم هجوم می آورد. (با توجه به نکته مثبت ، آنچه دیدم ، آنچه مرا به این عود مبتلا کرده بود بسیار اندک بود. بنابراین .. هسته نرم.) یکشنبه تنبل داشتم ، اتفاقی نیفتاد. تنها کاری که می توانستم انجام دهم این بود که ذهنم را از آن دور کنم. خماری یک ذره هم کمکی نکرد ، بنابراین بعدازظهر و عصر را صرف بازی های رایانه ای کردم. رضایت و عصبانیت خفیفی که آنها به وجود آوردند به نوعی به من کمک کرد.

دوشنبه خیلی بد نبود. بعد از آخر هفته کمی آهسته و خواب آلود بودم اما در دوره خودم موفق شدم و حتی موفق شدم کارهایی را به پایان برسانم. من مقداری از راه دور و یک نوشیدنی انرژی زا استفاده کردم ، اما فکر می کنم آنها واقعاً به من کمک کردند تا از این طریق عبور کنم. من آن شب را راحت کردم و از هرگونه تحریک بصری که به من وارد شد اجتناب کردم. یک برنامه تلویزیونی با زنان بدون لباس ، یکی از این برنامه های روم باستان ، با دیدن اولین سینه هایی که از اتاق بیرون آمدم ، پخش شد. من قبل از خواب به ضبط صدای پیشنهادی هیپنوتیزم در YBOP گوش می دادم ، که به من کمک کرد خیلی آرام شوم.

سه شنبه شباهت دوطرفه را در شرایط خواب آلودگی داشت و هنوز تصاویری از چیزهایی را که از عود به چشم می خورد، اما کمتر نشان می دادم. من در مصاحبه ای بعدازظهر به موفقیت شگفت زده شدم (همیشه در مصاحبه های شغلی و غیره وحشتناک بودم، من فکر می کنم که میزان شکست 90٪ است، بنابراین این قطعا خوب بود) من عصبی بودم، خوب داشتم گفتگو و صحبت با واضح و با اعتماد به نفس. و موقعیتی را که می خواستم (در آموزش سایت، نه شغلی، اما هنوز هم خوب). من به نزدیکی 3 رفتم: 15، برخی چیزها را در وب بررسی کردم و سپس روی نیمکتم خوابیدم. برای 3 ساعت! حدس می زنم خسته شدم من از طریق برخی از مشاغل مشغول به کار شدم و هنوز هم به طور منظم توانستم به رختخواب بروم.

چهارشنبه و امروز تقریباً یکسان بودند. هوشیارتر و بیدارتر بودم و روزها و شب ها را بدون دردسر زیادی پشت سر می گذاشتم. جدا از انعطاف پذیری عجیب و غریب ، نعوظ های صبحگاهی و تصادفی اینجا و آنجا ، از حدود سه شنبه در یک حرکت جنسی مسطح بوده ام. همانطور که قبلاً در آن گذرانده ام ، این مرا زیاد مرحله ای نمی کند و احساس اشتیاق "می خواهم اما نمی توانم داشته باشم" را شکست می دهد.

خوشحالم که اولین روزهای گناه ، ولع و افسردگی پر از ابتلا به بیماری عود را پشت سر گذاشتم. من می توانم از حافظه آن استفاده کرده و آن را به لیست "Why not's" برای عود اضافه کنم. یک کاری که دیر انجامش دادم اما سرانجام امشب انجام دادم این بود که به دوست دخترم گفتم که عود کردم. من خیلی خجالت کشیدم و خجالت کشیدم ، اما او سخت به من یا هر چیز دیگری در این مورد سخت نگذاشت. او می داند این کار سخت است. او فقط می خواست بداند چه چیزی باعث شد من این کار را بکنم و معنی آن چیست. بنابراین من به او گفتم چه اتفاقی افتاده است و من فقط قصد دارم با راه اندازی مجدد راه را ادامه دهم. او از شرایطی که باعث آرامش و خنده من در این مورد شد نیز خندید (قطعاً یکی از دلایل دوست داشتن این دختر).

بنابراین این من را به حال حاضر سوق می دهد. من تصمیم گرفته ام که مجدداً در مورد مدت زمان ، قرار گرفتن در معرض عوامل محرک و زمان شروع معرفی O ها مجدداً بررسی کنم.

در ابتدا تصمیم به راه اندازی مجدد 8-10 هفته گرفتم ، فقط چارچوب زمانی استاندارد شما برای بهبود ، درست است؟ این "پایان" راه اندازی مجدد سیستم بین 16 و 30 نوامبر است. از آنجا که عود بیماری من و برخی یادداشت های پیشرفت و سایر اطلاعات جمع شده است ، تصمیم گرفتم راه اندازی مجدد سیستم خود را تا سال جدید تمدید کنم. این باعث می شود که کل زمان راه اندازی مجدد من حدود 101 روز و 63 روز PMO جامد باشد. ممکن است مدتی در دسامبر معرفی O طبیعی را با دوست دخترم آغاز کنم. این کاملاً مربوط به پیشرفت با ED و احساس من در مورد بهبودی آن زمان است.

در این زمان ، من قصد دارم برخی از درسهایی را که تاکنون آموخته ام عملی سازم. این شامل:

- از تصاویر ملایم وابسته به عشق شهوانی در همه جا ، به بهترین نحو ممکن ، اجتناب کنید. فیس بوک ، کاتالوگ ، تلویزیون ، هر کجا که باشد.

- من از قرار دادن خودم در شرایط ضعف روانی جلوگیری می کنم. بدون علف هرز ، الکل کمتر (اعتدال در تعطیلات) و قطعاً بدون ترکیب!

- از تحریک آلت خود ناشی از آلت خودداری کنید. بدون خیال پردازی در مورد پورنو یا موارد دیگر ، بدون بازی با چوب صبح ، بدون تمیز کردن بیش از حد ، دو بار تکان دهید!

- سعی کنید در Skype زیاد شیطان نباشید. چت تصویری - بسیار خوب. چت ویدیویی برهنه - پورنو.

- از کامپیوتر دور شوید. حتی اگر PMO را ترک کرده ام و احساس اجتماعی و فعالیت بیشتری داشته ام ، بیش از حد خودم را در اینترنت یا رایانه می یابم تا سلامت باشم.

- اوقات فراغت را با فعالیت های تولیدی پر کنید. این موارد می تواند از تکالیف درسی ، ورزش (بسیار مورد نیاز) ، کار در خانه ، معاشرت تا بیرون رفتن از خانه باشد.

- تعامل زن دنیای واقعی. این برای زمانی است که با دوست دخترم هستم. من فکر می کنم انجام پیوندهای بیشتر بسیار مفید خواهد بود (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) و فقط دوباره مغز من را به حساسیت بیشتری نسبت به آنچه که من می خواهم آن را داشته باشد. همچنین، من می خواهم به طور اجتماعی بیشتر از دختران بیشتری باشم. یک آزمایش برای اینکه چگونه ما در مقایسه با چگونگی پیش از راه اندازی مجدد، تعامل داشته باشیم.

- الگوی خواب منظم. خوب ، بنابراین این ممکن است یک چیز خوب همه جانبه و غیرمرتبط باشد ، اما من باید با زمان صرف نکردن PMOing قبل از خواب و واقعاً خواب خوب باشم.

فقط سوالات چندگانه:

آیا چیزی که باید به لیست درس های من اضافه کنم؟ هر پیشنهاد؟

من تعجب می کنم که عود من چقدر ممکن است بر روی ED من تأثیر بگذارد. آیا باید شروع کنم و تا پایان ژانویه رایگان PMO باشم؟

در مورد معرفی O با جنسیت طبیعی ، آیا ایده من برای شروع قبل از سال جدید خوب است؟

آیا باید قبل از راه اندازی مجدد کامل از همه O پرهیز کنم یا اینکه به نظر می رسد همه چیز خوب کار می کند باید با آن کنار بروم؟

11-05

از عود مجدد من یک هفته می گذرد و احساس می کنم اثرات آن بسیار فروکش کرده است و حتی اگر خماری خفیف دارم نیز احساس خوبی دارم. من از دیدن برهنگی و رابطه جنسی و جلوگیری از خیال پرهیز کرده ام. مسدود کردن فانتزی قطعاً کار سخت تری است ، زیرا گاهی اوقات اتفاق می افتد اما من در حال یادگیری کنترل آن هستم.

من می توانم در آنجا کمی احساساتی داشته باشم که قبل از عود وجود داشت ، بنابراین امیدوارم که علی رغم کمی عقب نشینی ، همه چیز در مسیر درست قرار گیرد. در حال حاضر انرژی جنسی زیادی احساس نمی کنم ، اما کاملاً وجود ندارد. آن را 2/10 بنامید.

شب گذشته من به یک حزب زن و شوهر دعوت شدم و بیش از 10 ساعت در آبجو 5 داشتم. من کمی مست بودم اما عمدتا فقط تمام شب به حال خوبی بود. من متوجه شدم که من بیشتر از همیشه غرق می شوم حتی قبل از نوشیدن. من با بسیاری از افراد مکالمه خوبی داشتم که من همیشه کمی مشکل پیدا کردم

در لیستی که اوایل این هفته تهیه کردم ، اشاره کردم که می خواهم از طریق اجتماعی بیشتر با زنان ارتباط برقرار کنم ، این یک مقایسه بین الان و قبل از شروع مجدد است. قبل از راه اندازی مجدد فکر می کنم ناخودآگاه خودم را تحت فشار قرار داده ام تا بتوانم دخترانی را که با آنها صحبت کرده ام جمع کنم و یک گفتگوی جالب خوب ایجاد کنم و آنها را وادار کنم که با من باشند. این کار دشوار بود زیرا همیشه احساس فشار می کردم که باعث عصبی شدن و بی نظمی من می شود. من هرگز نمی توانستم به این فکر کنم که چه بگویم یا چگونه آن را بگویم و زبان بدن اضطراب من را نشان می داد. این باعث می شود دختران به من بی علاقه باشند ، زیرا من برای گفتگو بی فایده و به طرز مسخره ای ناجور بودم. من سعی کردم با الکل این مشکل را برطرف کنم اما در نهایت چاق شدم. همچنین نامطلوب. این اتفاق می افتد خواه من رابطه داشته باشم یا نه. حتی اگر من سعی نمی کردم آنها را بردارم ، فکر می کنم ناخودآگاه به هر حال سعی می کردم این کار را انجام دهم و خودم را بسیار بعید می دانم.

شب گذشته هرچند متفاوت بود. من هیچ فشاری نداشتم و فقط اجازه دادم مکالمه جریان پیدا کند. من احساس اعتماد به نفس می کردم و شیوه ای که نه تنها دختران بلکه پسرها با من صحبت می کردند بسیار متفاوت از قبل بود. از گفتگو با مردم لذت بردم من هرگز زندگی مهمانی یا هر چیز دیگری نبودم ، اما در مدت کوتاهی با افرادی که قبلاً آنها را دیده ام همراه شدم و با افراد جالب و جدیدی آشنا شدم. یک چیزی که متوجه شدم (گرچه مطمئنم دوست دخترم این کار را دوست ندارد) این بود که دختران قطعاً بیش از گذشته به من علاقه مند بودند. من مکالمات خوبی با آنها داشتم ، ارتباط چشمی زیاد ، لبخند و معاشقه ای ملایم داشتم. من معاشقه را جبران نکردم ، اما از آن دلخوش شدم و فقط از مکالمه لذت بردم.

بنابراین ، من از روند اوضاع کاملاً راضی هستم. من هنوز هم نیاز به رسیدن به نقطه شاخه کردن هر چند. در اوقات فراغت بیشتر به دیدن دوستان می روم و چه چیزهایی دیگر. این چیزی است که من مشتاقانه منتظر آن هستم ، اما می دانم که من می خواهم آگاهانه تلاش کنم تا آن را انجام دهم ، حتی اگر به نظر می رسد این کار ساده تر شده است.

تقریباً در نیمه راه راه اندازی مجدد راه اندازی شده ام و مشتاقانه منتظر دیدن اتفاقاتی در نیمه بعدی هستم ، اما سعی می کنم انتظارات را توسعه دهم.

دسامبر 03

بنابراین از روز چهارشنبه 10 هفته است که در تلاش هستم تا یک راه اندازی مجدد سیستم را شروع کنم. در این زمان من 2 O داشته ام ، یکی به P و دیگری به kegels (هنوز هم یکی را عجیب می دانم ..). هدف اصلی من برای راه اندازی مجدد 10 هفته بود و حتی اگر دو بار Od داشته باشم ، اما هنوز هم خوشحالم که الان جایی هستم که هستم. اگر خوب بود یک برنامه تمیز داشته باشید و بگویید "10 هفته بدون PMO !!" O من چیزهای زیادی به من یاد داده است.

یک هفته از رویداد kegelgasm من می گذرد و هفته جالبی بود. من با لیبیدو فراز و نشیب های زیادی داشته ام ، نیمی از روز مرده ، نیمه دیگر خشمگین است. من تقریباً تمام هفته به O ، خاموش و روشن علاقه زیادی داشته ام. اثر تعقیب کننده شاید؟ من کمی میل به نگاه کردن به P داشته ام ، اما نه رابطه جنسی. من نمی خواهم دیگران را در حال رابطه جنسی تماشا کنم ، به نظر می رسد فقط می خواهم جوجه های برهنه را ببینم. من خوب بوده ام و واقعاً به چیزی نگاه نکرده ام. من یک مرورگر فیلتر شده وب را بر روی تلفن خود قرار داده ام و تنها باری است که از راه دور پورنوگرافی چیزی را دیده ام ، هنگام آزمایش کارآیی آن بوده است. من از "مرورگر ایمن" برای Android استفاده می کنم. من آن را تازه از بازار تهیه کردم و کاملاً خوب کار می کند. گرچه معصوم نیست ...

من دیشب به 50 امین پدر یکی از دوستانم رفتم و کمی تازه کردم که چرا دوباره راه اندازی می کنم. من با گروهی از همسرانم (همه دختر) آنجا بودم و یکی از آنها ، من رابطه جنسی داشته ام و با آنها مشکل ED داشتم. همه اینها حدود یک سال پیش اتفاق افتاد و من همه چیز را فراموش کرده بودم. به هر حال ، ما مثل همیشه در حال مسافرت بودیم و بعد از اینکه یک زن و شوهر از یک شب نوشیدن با هم تربیت شدیم. هیچ چیز در مورد ED من به همین مناسبت یا هر چیز دیگری ، فقط یک داستان خنده دار درباره تلاش من در تلاش برای پیدا کردن توالت است. اما این باعث شد كه من به یاد بیاورم مشكلاتی كه هنگام حضور با این دختر داشتم و چقدر شرم آور بود ، ED گرفتم. فکر می کنم تازه سازی دقیقاً همان چیزی بود که به آن نیاز داشتم. با تمام اثر تعقیب کننده این هفته و هوس به O و غیره ، خوب بود که مرا در مسیر خود قرار دهی.

بنابراین همه در همه، من:

گرایش به O

می خواهید دختران برهنه را ببینید

یک نقطه ضعف (اینترنت تلفن من)

فانتزی تحت کنترل است 😀

لبخند بالا و پایین، اما بعد از ظهر

نعوظ صبح (نه در آن یا در 100٪)

اولین خواب خیس من بود (رویای من را به یاد نمی آورد، اما بعضی شواهد وجود داشت)

واقعاً احساس می شود که همه چیز شروع به رسیدن به آنچه که باید باشد می شود ، اما من هنوز باید مدتی را سپری کنم تا همه چیز "طبیعی" تلقی شود. اصلی ترین چیزی که من باید آزمایش کنم ED من است ، دلیل آن برای راه اندازی مجدد من و چیزی است که من بیشتر می خواهم ثابت شود.

دسامبر 23

7 ژانویه

چند خبر خوب دارم! من بعد از دیدن تعطیلات دوست دخترم خیلی در خانه نیستم. من تا 6 ژانویه از شب کریسمس آنجا بودم. در آن زمان من 3 بار رابطه جنسی برقرار کردم (بیشتر هم می شد اما او "بانوی روزها" را بدست آورد) و من ترکیبی از تجربیات را داشتم.

برخی ED. باید بگویم که من کاملاً بهبود نیافته ام زیرا مقداری ED وجود داشت و از تحریک دستی کمی نیز استفاده می شد تا از نعوظ 60٪ به حالت کامل برسد.

اضطراب چند روزی بود که من با او بودم، اما این به طور پیوسته پس از گذشت زمان بیشتر با او گذراند. من فکر می کنم که من فقط باید کمی آرامش بخش داشته باشم و کمی بعد از استرس، از آنجایی که منتظر ماند تا آنجا بودم، من نگران ED بودم.

حساسیت: کمی بود ... خوب ، طرف بالا خیلی بود. من خیلی سریع آمدم که ناامید کننده بود ، اما هنوز هم بهتر از ED بود.

بهبود مداوم قابل توجه شب گذشته در آنجا به سختی به تحریک دستی احتیاج نداشتم. عالی بود و فکر نمی کنم او انتظار داشته باشد. من فقط کاری را که می خواستم انجام دادم و اصلاً جلوی خودم را نگرفتم و خجالتی نبودم و همه چیز خوب پیش رفت.

ما مشکلات جزئی دیگری نیز داشتیم. به نظر می رسد الکل در ED نقش مهمی دارد اما من فقط یکبار مست بودم که سعی کردیم اما ED گرفتم و نسبت به آن کاملاً خودآگاه شدم و بسیار ناامید شدم. من کاملاً مطمئن هستم که این نیمه مشروبات الکلی بود ، نیمی از اضطراب هرچند که اولین باری بود که ما آن را امتحان کردیم بعد از اینکه می توانستیم دوباره رابطه جنسی برقرار کنیم و من ممکن است کمی خودم را از آن روان کنم. همچنین ، من فقط چند بار به دلیل نرم شدن تلاش برای وارد کردن آلت تناسلی ام ، به تحریک دستی نیاز داشتم. مشکل اولیه نعوظ (به طور طبیعی فقط با بوسیدن و غیره رخ داده است) وجود نداشت ، اما من فکر می کنم که آن را از روی ناامیدی از دست دادم ... مطمئن نیستم چه اتفاقی افتاده است ، اما کمی مشکل روانکاری وجود داشت و من نمی توانستم آنرا وارد كنید. یك بازی كمی پیش از این مسئله را حل كرد ، بجز یك بار ، اما من از شل شدن و نیاز به دستی ناامید شدم.

در مجموع ، من خیلی نگران نیستم که در کجا بهبود پیدا کنم. من حدود 110 روز است که بدون راه اندازی مجدد راه اندازی کرده ام (فکر می کنم) اما اینجا و آنجا عود کرده ام. در واقع از چگونگی اوضاع و اوضاع و احوال تعجب کردم که عودهای من هر چه بیشتر می شود وقتی که دیدن او به من نزدیک می شود. مانند این ، آخرین مورد من در تاریخ 23 بود ، بنابراین این ممکن است دلیل برخی از سختی ها باشد ، اما من دقیقاً نمی دانم چقدر است.

من 4 بار با او دوست داشتم و از زمان بازگشت یک بار MOd داشتم (بدون پورنو یا فانتزی). من فکر نمی کنم تا زمانی که دوباره با او نباشم دوباره ارگاسم می کنم ، اما من تعجب می کنم که یک برنامه منظم استمنا به مسئله PE کمک می کند. هر ایده؟ در هر صورت ، من به هیچ وجه قصد استفاده از پورنو را ندارم.

فقط به نظر خودم ، من فکر می کنم حالم خوب خواهد شد و بهترین چیز در حال حاضر برای من احتمالاً فقط ارتباط بیشتر با دوست دخترم و رابطه جنسی واقعی تر است. از این به بعد من هیچ هدف جنسی یا انتظاراتی از خودم نخواهم داشت ، فقط می خواهم آرام باشم و سرگرم شوم.

بسیار خوب است که یک پیشرفت محسوس داشته باشیم. امیدوارم به زودی تبخیر شود ، اما تمام وقت لازم برای انجام آن را به آن می دهم. استرس در مورد آن فقط باعث بدتر شدن آن می شود. او در تمام مراحل کار بسیار دوست داشتنی و حمایت کننده بوده است. حتی وقتی که من در پایین ترین سطح خودم بودم ، او برای کمک به آنجا بوده است. امیدوارم به زودی دوباره او را ببینم در واقع بودن با او و داشتن این پیوند و تماس برای مدت زمان نزول برای بهبود من بسیار خوب بوده است. 

من قصد دارم جلوی خودارضایی خود را بگیرم ، فقط به این دلیل که احساس می کنم بدون آن احساس روزمره می کنم.

پیوند - کل وبلاگ

by اسموکی