Aois 28 - Virgin, ED, air ath-thòiseachadh le leannan

Latha 1 An-dè bha mi shuas aig taigh mo mhàthair a ’dèanamh beagan obrach, ag ullachadh airson an agallaimh agam aig companaidh saothrachaidh mòr faisg air far a bheil mi a’ fuireach a tha mi gu bhith ann Diciadain. Bha mi gu ìre mhòr air m ’obair a chrìochnachadh airson an latha agus rinn mi masturbated gu cuid de porn air an laptop agam. Cha robh e math, is dòcha gun tug an rud gu lèir 5 mionaidean aig a ’char as àirde agus cho luath‘ s a bha mi air ejaculated agus a ’sguabadh às an ìre bheag de theachdaireachd bha e air ais leis a’ chòrr den obair agus an còrr den latha. Dh ’fhalbh mi an uairsin bhon obair a bha mi a’ dèanamh agus Googled rudeigin mar “porn erectile dysfunction” agus às aonais mòran leughaidh no tuilleadh Googling thàinig mi a-null air làrach-lìn air leth feumail agus feumail. Choimhead mi na bhideothan agus leugh mi na h-artaigilean, agus bha e mar gum biodh cuideigin air geàrr-iomradh goirid de mo bheatha a sgrìobhadh sìos agus a chuir air an eadar-lìn.

A-nis cha robh a h-uile mion-fhiosrachadh a bha buntainneach dhomh leithid a bhith nam aon phàiste, pàrantan a ’faighinn sgaradh nuair a bha mi 5, gun a bhith a’ faighinn eisimpleirean làidir fireann nam bheatha, gun a bhith a ’còrdadh rium, a’ faireachdainn nas ìsle agus an uairsin a ’rèiteach. mo bheatha a ’ceartachadh rudan le 4 bliadhna de dh’ obair chruaidh tro choidseadh beatha. Gu dearbh cha robh dad aige mu bhith na maighdeann gu aois 28.

Ach bha mion-fhiosrachadh eile ann a bha gu math coltach ri chèile agus thug e orm mothachadh nach eil an t-adhbhar gu bheil mi air a bhith slaodach a bhith air mo thogail le nighean fìor bheatha grunn thursan air a bhith ceangailte ris an nighean agus gun dad a dhèanamh ri mo shlàinte corporra . Is mise 28, a dh'aithghearr airson a bhith 29, tha mi ann an cumadh corporra math, ag ithe gu fallain, cha mhòr ag òl tuilleadh agus cha do smoc mi toitean agus cha do rinn mi drogaichean a-riamh nam bheatha. Ach an rud a bha a ’cur stad orm bho bhith a’ faighinn togail gu tur cruaidh agus cunbhalach b ’e an fhìrinn gun robh mi air fàs desensitized gu cruth boireann agus gnìomhan feise bunaiteach air sgàth cleachdadh porn eadar-lìn. Plain agus sìmplidh.

Bho na leugh mi chan e droch chùis a th ’annam agus tha fios agam gum faod mi mi fhìn a shlànachadh. Tha e na chur-ris mar dhroga no deoch làidir sam bith eile agus tha e mu dheidhinn mar a bheir e buaidh air ìrean eanchainn agus dopamine agus chan eil mòran aige ri dhèanamh leis na h-ìrean penis no testosterone agam.

Tha e coltach gu robh lorg làrach-lìn YBOP gu math duilich. Tha mi a ’creidsinn ann an dànachd gu ìre agus chuidich e nuair a lorg mi an làrach sin. Carson? Leis gu bheil mi air coinneachadh ri Rachel. Tha i iongantach. Is i cuideigin a tha mi a ’dèanamh ceangal mòr ris ann an dòigh nach tàinig mi a-riamh eadhon faisg air làimh airson ceangal ri duine sam bith eile san àm a dh’ fhalbh. Tha i tùrail, èibhinn, air a stiùireadh, dàimheil, gràdhach, tairgse, milis agus gu corporra tarraingeach. Tha i damn hot. Tha corp iongantach aice. Is dòcha nach eil i a ’smaoineachadh sin, ach tha i gorgeous agus tha mi cho fortanach. Carson? Leis gu bheil i a-nis na mo leannan.

Ach seo an aonta. Mar a thuirt aon de na h-artaigilean (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) air ìre cerebral tha mi làn mhothachail gu bheil Rachel tarraingeach gu corporra. Cho cothromach agus uamhasach mar a dh ’fhaodadh seo a bhith a’ fuaimeachadh ann an cuid de dhòighean, ma choimeas mi i gu corporra ris na boireannaich air an do chuir mi a-riamh (chan eil mòran), na boireannaich leis an robh mi ag obair no boireannaich a tha mi dìreach air aithneachadh ann an dòigh air choreigin, biodh e nan caraidean , teaghlach, luchd-eòlais, nigheanan bhon t-slighe air ais san sgoil msaa, Rachel, a ’tighinn am bàrr, fada os cionn a h-uile duine eile. Tha i, gun a bhith ro cheesy mu dheidhinn, dìreach na tha mi a ’lorg ann an nighean. Tha i brèagha. Dìreach àlainn.

Ach nuair a tha sinn còmhla chan eil mi a ’faighinn ach pàirt de chruaidh agus chan urrainn dhomh an ìre sin de chruaidh chruaidh a chumail airson ùine mhòr. Bha mi a ’faighneachd an e nerves a bh’ ann. Chan eil. Chan eil mi a ’faireachdainn iomagaineach mar a nì mi ro agallamh obrach no òraid aig toastmasters no mar a tha fios agam gum bithinn nam bithinn air leum bungee a dhèanamh bho heileacoptair no rudeigin seòlta mar sin.

Is e an duilgheadas a th 'ann gu bheil mi, gun a bhith eòlach air, agus mar sin tha milleanan de dhaoine eile air feadh an t-saoghail, air a bhith a' dèanamh milleadh air an eanchainn le bhith a 'coimhead cus porn. Is e am mìneachadh bunaiteach gu bheil mi air a bhith an sàs leis an uidheamachadh ann am pàirt de m 'eanchainn le bhith a' coimhead cus porn.

“Chan ann a-mhàin ann am peanasan fallain fallain a tha a’ cheist, ach ann an cuairteachadh duais an eanchainn - agus chan eil fuasgladh luath ann. Tha cugallachd dopamine àbhaisteach ann an cuairteachadh dhuaisean deatamach airson freagairteachd gnèitheasach àbhaisteach, agus tha coltas gu bheil cus brosnachaidh a ’lagachadh freagairt dopamine ann an iomadh eanchainn.”

Chan eil m ’eanchainn a-nis a’ leigeil às dopamine gu leòr airson a dhol air adhart agus chan eil gabhadairean dopamine gu leòr agam nam eanchainn airson am beagan dopamine a thathas a ’leigeil ma sgaoil a thogail.

A ’smaoineachadh air ais, cha robh eadar-lìn bann-leathann againn a-riamh san taigh anns an do thogadh mi agus bha an eadar-lìn gu h-iomlan na òige agus chan eil mi a’ smaoineachadh gun robh mi a-riamh a ’coimhead air porn. Tha cuimhne agam dìreach a bhith a ’surfadh air an eadar-lìn an uairsin agus b’ iad sin na làithean ro Google. Thug e 3 mionaidean math airson làrach-lìn àbhaisteach a luchdachadh agus airson a h-uile pàirt dheth a chruinneachadh anns an sgrion le rudan mar (31 rud air fhàgail) a ’sealltainn anns an oisean gu h-ìosal air an làimh chlì agus air a’ bhàr inbhe. Bhiodh eadhon a bhith a ’coimhead air dealbhan nude de bhoireannaich air a bhith gòrach oir bhiodh e air mionaidean a thoirt airson dìreach aon ìomhaigh a luchdachadh. Cuideachd, anns na làithean sin cha robh mi cho litearra ann an coimpiutair agus cho borb air an eadar-lìon ’s a tha mi a-nis agus tha mi a’ smaoineachadh gu robh mi fhathast mothachail gum faodadh Mam faighinn a-mach an do rinn mi dad mì-mhodhail a bhith a ’coiseachd a-steach orm.

Tha cuimhne agam gun robh aon agam, is dòcha dà leth-bhreac de na tha sinn an seo ann an teirm na RA mar bhalaich ghillean nan laighe mun cuairt agus bhithinn a ’suirghe riutha. Tha iad gu math tame. Gu bunaiteach nigheanan ann an fo-aodach no bikinis agus gun nipples no genitals fosgailte. Bha e furasta gu leòr dhomh a bhith gu math cruaidh ged-tà. Crazy cruaidh. Nam biodh mi air coinneachadh ri Rachel air ais bhiodh e comasach dhomh a giùlan timcheall air mo thogail leis fhèin gun làmhan.

Mar sin, luath air adhart chun t-Sultain 2001. Bidh mi a ’dol don oilthigh ann am baile mòr. Chan eil an eadar-lìon cho mòr. Bidh mi a ’toirt mo PC gu uni còmhla rium ach chan eil ceangal eadar-lìn anns na tallaichean còmhnaidh far an do dh’ fhuirich sinn sa chiad bhliadhna. Chan eil mi ga ionndrainn ge-tà. Cha robh agam ach fòn-làimhe agus cha mhòr gun urrainn dhomh sin a chleachdadh. Cha robh Facebook agus Gmail ann, agus cha robh Google timcheall.

Ann an tallachan cha robh eadar-lìn no porn clò-bhuailte agam. Bha mi a ’suirghe air cuimhneachain air caileagan brèagha a chunnaic mi air an àrainn, mòran dhiubh nach robh ruigsinneach dhomh, oir, air ais an uairsin, cha b’ e mise an duine a th ’annam a-nis. Is gann gun robh mi nam bhalach. Bhiodh mi a ’cleachdadh mo mhac-meanmna agus gun dad a bharrachd. Bhithinn gan dealbh ann an fo-aodach no gun mhullach agus bhiodh sin gu leòr. Is dòcha gu bheil mi a ’dèanamh dealbh dhiubh a’ feise còmhla rium, ach sin agad e. Dìreach gnè gu math tame. Feise vanilla a dh ’fhaodadh tu a ràdh.

Anns an dàrna bliadhna, Sultain 2002 gu samhradh 2003 bha mi a ’fuireach le 5 balaich 3 dhiubh air a’ chùrsa Siostaman Coimpiutaireachd agus Lìonraidhean agus gun a bhith cruaidh, bha iad nan geugan mòra. Fhuair sinn bann-leathann mar a bha feum aca air agus dh ’òrduich iad an rud gu lèir agus cheangail iad a h-uile càil dhomhsa. A ’smaoineachadh mu dheidhinn, b’ e seo a ’chiad uair nam bheatha a fhuair mi eòlas air bann-leathann. Cha robh fios agam dè an astar a bh ’ann agus cha robh fios agam càil mu dheidhinn ach a-riamh mar a bha e, agus bha e an-còmhnaidh luath.

Mar sin bha sin a ’ciallachadh gum b’ urrainn don a h-uile duine an lìon a surfadh agus rudan a luchdachadh sìos aig an aon àm gun chall coileanaidh. Bha cruinneachaidhean ciùil dhaoine eile na bu mhotha na an draibhear cruaidh agam agus bha iad a ’luchdachadh sìos sreathan Tbh bho na SA agus a’ coimhead orra mus deach an leigeil a-mach air Tbh ​​san RA. Cha robh YouTube no iPlayer againn ach bha an eadar-lìn a ’fàs.

Tha cuimhne agam gun luchdaich cuideigin a-nuas na bha iad a ’smaoineachadh a bha am film Panic Room le Jodie Foster ann ach thionndaidh e a-mach gur e film porn Danmhairg 3 uair a thìde a bh’ ann. Choimhead mi cuid dheth le fear de na balaich san taigh san aon dòigh ’s a bhiodh tu a’ coimhead film àbhaisteach agus ga fhaighinn èibhinn ach sin agad e. Choimhead mi cuideachd film porn le goirid le caraid eile san t-seòmar agam oir bha e èibhinn. Bha dithis ghillean a ’feise ri boireannach air tràigh. Aig an ìre seo fhuair mi sin gu math anabarrach agus gu dona. B ’e gnè meacanaigeach a bh’ ann agus cha robh coltas gu robh gin dhiubh a ’còrdadh ris. Tha cuimhne agam nach do dhùisg mi idir. Aig puingean rinn sinn gàire cho neònach sa bha an rud gu lèir. B ’urrainn dhomh smaoineachadh air an stiùiriche ag èigheachd orra cumail a’ dol ach is dòcha gu robh iad dìreach a ’gearan mu cho fuar sa bha an t-uisge. Bha clàr-ciùil ann. B ’e retro porn a bh’ ann.

Tha cuimhne agam gun do dh ’fhàg cuideigin iris san t-seòmar-suidhe anns an dàrna bliadhna le sgeulachdan erotic innte. Bha dealbhan ann, ach shaoil ​​mi gur e sgudal a bh ’annta. Bha na boireannaich tarraingeach, ach chan fhaca mi a ’phuing. Leugh mi cuid de na sgeulachdan ge-tà agus dh ’èirich mi gu mòr taobh a-staigh 10 diogan agus bha agam ris an iris a chuir sìos agus fòcas a chuir air rudeigin eile gus toirt air an togail falbh. Bha iad nan sgeulachdan gu math tuairisgeulach agus fhuair iad ceart chun phuing. A-rithist, cha do ghabh e mòran toirt orm a dhol. Nam biodh mi air boireannach fhaicinn anns an fho-aodach aice aig an aois seo bhiodh agam ri bhith air cuimseachadh gu cruaidh air rudeigin eile gun a bhith air mo thogail.

Anns an 3rd agus a ’bhliadhna mu dheireadh, Sultain 2003 chun Cèitean 2004 Bha mi a’ fuireach còmhla ri dithis charaidean bhon taigh a bharrachd air dòrlach de dhaoine eile agus bha mi a-nis a ’tuigsinn cho cudromach agus cho luachmhor sa bha e eadar-lìn bann-leathann a chuir a-steach don taigh againn oir bha e a’ ciallachadh gum b ’urrainn dhuinn faighinn a-steach portal an oilthigh agus faigh notaichean òraidean msaa agus cuir post-d chun luchd-oideachaidh againn agus gu bunaiteach dèan a h-uile càil a dh ’fhaodadh a bhith air a dhèanamh san leabharlann bho chomhfhurtachd nan seòmraichean againn fhèin. Bha an leabharlann an-còmhnaidh làn de dhaoine agus bha e trom-inntinneach a chleachdadh.

Bha am porn a chleachd mi sa bhliadhna sin fhathast nan ìomhaighean de bhoireannaich le topless, no ann an aodach snàmh no fo-aodach gnè. Chaidh na h-ìomhaighean a luchdachadh gu sgiobalta air sgàth bann-leathann. Bhithinn a ’luchdachadh an fhear a bha mi ag iarraidh agus a’ coimhead air bho àm gu àm fhad ‘s a bhiodh mi a’ suirghe gus cur an cuimhne dhomh mar a bha na boireannaich coltach, ach a bharrachd air an sin bhiodh m ’inntinn a’ cur iongnadh orm. Bhithinn fhathast a ’cruthachadh na fantasasan agam fhèin. Dh ’fhaodadh am boireannach agus an suidheachadh atharrachadh agus a bhith gu tur meallta ach sin agad e. Tha cuimhne agam cuideachd gun do luchdaich mi sìos is dòcha 30 criomag ghoirid bho shreath de làraich air an robh mi a ’coimhead. Is dòcha gu bheil mi air luchdachadh sìos an uairsin anns an dàrna bliadhna no sin agus a ’bhliadhna mu dheireadh, chan eil cuimhne agam.

Cha robh na criomagan fada. Dìreach beagan a bharrachd air 1 GB airson a h-uile gin dhiubh. Tha cuimhne agam an roinneadh air lìonra an taighe le caraid a bha aig an àm a-steach do porn. Tha mi cinnteach gu robh a h-uile balach san taigh ach a-mhàin aon fhear aig an robh leannan agus fear eile a chaidh tro bhoireannaich nas luaithe na dh ’òl mi peantan de lionn. Chan eil cuimhne agam air mòran ach cha robh mi nam neach-cleachdaidh trom air porn. Gu dearbh chan eil mi a ’smaoineachadh gu bheil meud porn no fad nan seiseanan cudromach leis an tràchdas seo. Is e cho dian ‘s a tha e a thaobh leigeil às dopamine agus cho tric agus a tha na seiseanan. Ma tha thu air do thionndadh gu inntinn agus ALSO a ’cleachdadh stuth a thionndaidheas tu, cha bhith an ùine gu bhith a’ tighinn gu crìch fada idir. Is e sin an t-eòlas agam bho dheichead de chleachdadh porn.

Mu mhìos às deidh dhomh uni fhàgail ghluais sinn agus fhuair mi stàladh bann-leathann airson Mam agus I. Bha mi air a chleachdadh aig uni airson na bliadhnaichean 2 mu dheireadh agus cha robh mi a ’dol air ais gus dial a dhèanamh. Mar sin fhuair sinn e air a chuir a-steach aig an taigh agus lean mo chleachdadh porn. Chan eil mi cinnteach cò ris a bha e coltach nuair a ghluais sinn a-steach bho thùs. Bha mi fhathast a ’cleachdadh làraich-lìn ìomhaighean. Bhithinn a ’coimhead air ìomhaighean gus an ath-bheòthachadh agus an uairsin a’ dol a-steach don leabaidh agus a ’smaoineachadh mu dheidhinn nighean no dhà a thaghadh bho na h-ìomhaighean agus an uairsin a’ measgachadh sin le boireannaich bho fhìor bheatha agus boireannaich ficseanail a chruthaicheadh ​​mi nam cheann. Bhithinn an uairsin a ’dèanamh masturbate gus suidheachaidhean a dhèanamh suas.

Aig àm air choreigin thòisich mi a ’coimhead bhideothan aig an taigh. An dàrna cuid criomagan goirid air-loidhne a gheibheadh ​​tu an-asgaidh oir dh'fheumadh tu pàigheadh ​​airson an fheadhainn slàn, no bhithinn a ’luchdachadh sìos criomagan a’ cleachdadh Limewire mar a rinn mi aig an oilthigh. Dìreach blowjobs agus rudan mar sin. Chan eil cuimhne agam air masturbating aig a ’PC nuair a bha mi a’ fuireach còmhla ri Mam. B ’fheàrr leam fhathast ìomhaighean no bhideothan a chleachdadh gus tionndadh air agus an uairsin tilleadh dhan leabaidh gus mo thoileachadh fhèin aon uair‘ s gu robh mi air mo thogail gu leòr.

Ghluais mi a-mach às an taigh aig aois 25 san Ògmhios 2008 agus chaidh mi a dh’fhuireach ann an taigh faisg air meadhan a ’bhaile. An toiseach chan eil cuimhne agam cò ris a bha mo chleachdadh porn coltach. Tha cuimhne agam a bhith a ’sealltainn bhidio dha mo bhean-taighe oir bha i fiosrach agus bha i airson faighinn a-mach mu dheidhinn porn airson a cuid obrach mar neach-leigheis de sheòrsa air choreigin. Bha sin gu dearbh air mo dhàibheadh ​​cruaidh. Goirid às deidh sin chuir mi às na faidhlichean oir cha robh mi a ’còrdadh riutha a bhith air mo PC. Thòisich làraichean Porn 2.0 ann an dòigh mhòr ann am meadhan 2006. YouTube agus nochd iad sa Ghearran 2005 agus cha tug e fada don t-saoghal porn an aon seòrsa làrach a chuir an gnìomh ach le cuspair inbheach. Mar sin bha na làraich tiùba sin air an deagh stèidheachadh mus do ghluais mi a-mach ann an 2008.

Aig àm sam bith tha mi a 'smaoineachadh gun d' fhuair mi Youporn.com agus nach robh fada an dèidh sin, thuirt caraid a bha cuideachd singilte dhomh mu Pornhub.com agus chleachd mi an dà làrach sin gu farsaing. Cha bhithinn orra a-riamh airson barrachd air mu 30 mionaidean aig an aon àm agus glè thric dìreach aon turas gach latha 2 no 3. Cha do rinn mi riamh a-riamh a 'faighinn a-mach airson porn airson barrachd air mu 30 mionaidean gach seisean mar a bha fios agam dè na làraichean a bha mi a' cleachdadh bha mi dìreach a 'dol dìreach chun an fheadhainn a lùghdaich an ùine rannsachaidh gu mòr. Cuir a-steach ceangal càbaill 10 MB agus brabhsaidh tabaichte ann an Firefox agus rinn e cùisean nas fhasa. Bha mi cuideachd air ionnsachadh a bhith a 'sgrìobhadh obair nas luaithe mar thoradh air a bhith ag obair ann an oifis agus a' cleachdadh MSN agus Gmail aig an taigh agus bha mi air a bhith a 'toirt a-mach mòran ath-ghoiridean meur-chlàr ionnsachadh airson Firefox. Rinn a h-uile rud beag seo, còmhla ri prìobhaideachd mo sheòmar fhèin san taigh, a 'faighinn an rèiteachadh agam gu math luath agus glè fhurasta.

Gu math luath bha mi air mi fhìn a theagasg airson masturbate ann an suidheachadh ceart na shuidhe anns a ’chathair agam an àite a bhith a’ laighe sìos a ’suathadh mo pheann an aghaidh mo sliasaid mar a bha mi air a bhith a’ dèanamh. Bha mi gu tur a ’greimeachadh air a’ pheann le mo làimh agus a ’dol ga iarraidh. B ’e sin an àite tionndaidh cheart. Tha seo a-nis a ’ciallachadh gum b’ urrainn dhomh masturbate aig a ’PC an àite a dhol air ais dhan leabaidh agus cha b’ fhada gus nach robh mi a-nis a ’smaoineachadh mu na fantasasan agam fhèin, ach bha mi dìreach a’ cleachdadh a ’bhidio a bha air an sgrion air beulaibh orm. Cha robh mi a bhith cruthachail nam inntinn fhìn agus cha robh mi eadhon ag atharrachadh na bha mi a ’faicinn, bha mi dìreach ga chleachdadh dìreach mar a chaidh a shealltainn. Cha robh annam a-nis ach neach-coimhead. Bha mi a-riamh a ’smaoineachadh ciamar a b’ urrainn dha balaich eile sin a dhèanamh, ach bha mi mu dheireadh air a bhith mar aon dhiubh. Bha mi a ’faireachdainn mothachadh neònach air coileanadh, oir bha mi a’ masturbating mar inbheach.

Bha e sgoinneil an toiseach ach bha an dòigh anns an robh an eadar-lìon air atharrachadh a 'ciallachadh gum b' urrainn dhomh mar a tha làrach-lìn YBOP air fhoillseachadh dhomh ach an-dè, a 'tòiseachadh a' sealg, rud a tha a 'dèanamh dopamine. Bidh e a 'sealg. Tha e a 'sireadh bhuannachdan. Bha an siostam duais anns an eanchainn a 'dol air adhart gu slaodach ach gu cinnteach.

Thòisich mi air iomadh bhideo a luchdachadh bho roinnean sònraichte air na làraichean leithid anal agus caidreas, seach a bhith a 'brabhsadh san fharsaingeachd no dìreach a' cleachdadh a 'chiad chriomag bhidio a ghlac mi mo shùil, agus sin na bha mi a' dèanamh airson greis. Bha mi a-nis a 'dol chun na h-earrainn de làraichean tube gu sònraichte airson anal, caiseas, stoidhle cùram no ge bith dè a bha a' toirt mo choimhearsnach dhomh. Bha sin na chomharradh eile de dhroch mhì-mhothachadh. Dh'fhaodainn cuideachd sgioblachadh gu luath tro na bhideothan gus na pìosan mionaideach de na cliopaichean a lorg a bhrosnaicheas mi a 'chuid as motha, a leigeadh a-mach an àireamh as motha de dopamine anns an ùine as giorra. Bha feart uabhasach feumail ann am b 'urrainn dhut an cursair agad a thionndadh thairis air a' bhàr-ama aig bonn a 'chlàir agus ìomhaigh bheag de na bha a' tachairt aig an àm sin anns a 'chlàir fhaicinn. Bidh mi a 'cleachdadh seo airson a bhith a' sealg nas fhaide, ach an turas seo chan eil mi a 'sealg airson a' chlàir, ach a 'sealg tron ​​clip fhèin.

Bhithinn a ’fàgail a-mach striptease sam bith, a’ bruidhinn, a ’suirghe, rud sam bith mar sin, agus a’ gearradh dìreach chun an fhucking chruaidh no na cum shots. Thairis air na 3 bliadhna a dh ’fhalbh agus gun a bhith nas motha, tha feum agam air porn nas cruaidhe agus nas cruaidhe gus mo dhùsgadh. Chan eil dad dodgy, dìreach stuth heterosexual, fir a ’faighinn feise le boireannaich, gnè gu math garbh, agus cuid de stuth ceangail aotrom ach sin agad e. Tha e ge-tà bliadhnaichean aotrom air falbh bho na h-ìomhaighean clad bikini a thòisich mi air ais ann an 2003-2004. Ach a ’smaoineachadh mu dheidhinn is urrainn dhomh a ràdh gu sàbhailte a-nis nuair a chì mi ìomhaighean de nigheanan breagha no caileagan breagha ann am fìor bheatha eadhon ged a tha e dìreach air falbh air thuaiream air tràigh no rudeigin, bu chòir dhomh a bhith a’ tionndadh air ach chan eil mi.

A-nis chan eil mi a ’feumachdainn porn a-mhàin tha feum agam air earrannan sònraichte de bhideothan ioma, cruaidh, sònraichte gus am faigh mi dheth agus tha mi air mothachadh gu bheil e comasach dhomh masturbate agus ejaculate le penis bog. Bha sin an-còmhnaidh a ’toirt orm smaoineachadh dè bha a’ dol. Leugh mi an àiteigin o chionn linntean gum bu chòir am penis a bhith cruaidh aig ìre ejaculation, ach tha fios agam bho eòlas pearsanta nach eil seo fìor.

Mar sin, sin e againn. Cha leig mi a leas tòrr a bharrachd a ràdh ach lean seo nuair a ghluais mi chun flat agam san Ògmhios 2011. Bha e na bhuannachd a bharrachd dhomh a bhith air mo chuir air falbh goirid ron ghluasad agus thug sin barrachd ùine dhomh nam aonar anns a ’flat tron ​​latha agus na h-ùine sin Dh ’fhaodadh mi a bhith air a chaitheamh a’ mastachadh. Gu fortanach gu leòr is dòcha gun do choimhead mi air porn airson nas lugha na uair san latha eadhon nuair a bha e gun obair. Ach tha e coltach ri droga. Bidh iad a ’losgadh suas sa mhadainn agus is dòcha nach fheum iad buille eile airson greis.

Airson ùine mhòr nuair a bha mi gun obair cha do choimhead mi air porn barrachd air aon uair no dhà gach cola-deug.

Aon uair 's gu robh mi air Rachel air mo radar mar neach ris an toigh leam bruidhinn agus fios a bhith agam barrachd, chuir mi stad air a bhith a' cur dragh air. Is dòcha gu robh e co-chòrdadh, no 's dòcha gu robh an eadar-obrachadh sòisealta agus an ceangal air a bhith falamh. Cha do chuir mi stad air a 'chùis aig deireadh an Lùnastail, agus cha do rinn mi ach dà uair san t-Sultain agus dà uair san Dàmhair. Aon turas le porn agus a 'chòrr den ùine às aonais.

Leis nach robh mòran fèin-spèis agam agus gun leannan airson mòran bhliadhnaichean cha b ’urrainn dhomh an suidheachadh seo a chuideachadh. Is dòcha gu robh an dà fhactar sin agus an cleachdadh porn a ’biathadh a chèile ann an snìomhadh millteach, sìos.

Tha mi gun fhios gun robh e a 'dol tro na ciad ìrean de chomharraidhean tar-tarraing mar a chaidh a mhìneachadh san artaigil ath-bheothachaidh a bha mi ceangailte ri na bu tràithe.

“Chan eil mi a’ faireachdainn dad. Tha e mar nach eil libido agam. Gun fhiodh madainn. Gun aislingean fliuch. No erections spontaneous. Chan eil cravings. Cha robh e adharcach. Tha mi air cothroman fhaighinn airson feise a bhith agam ach chan eil mo bhodhaig a ’freagairt. Tha mi a ’gabhail clasaichean tango, mar sin tha mi reusanta sòisealta ach fhathast gun sgeul air an libido agam. Is urrainn dhomh dannsa le nighean bhrèagha agus chan eil freagairt corporra sam bith agam. Tha mi mothachail gu bheil nighean tarraingeach, ach chan eil mi a ’faireachdainn gu corporra.”

Tha am faireachdainn sin gu math cumanta dhomh. Tha an cleachdadh porn agam agus na cleachdaidhean masturbation coitcheann air a dhol sìos ach leis nach eil iad air sgur gu tur tha mi a ’creidsinn, airson na bliadhna a dh’ fhalbh no mar sin gu bheil mi air a bhith glaiste ann an cearcall de ath-ghnàthachadh pàirt agus ath-chraoladh, nach urrainn dhomh a-riamh teicheadh ​​bho na cnapan porn. Cha robh mi a-riamh air mòran aislingean fliuch, dìreach aon rud as urrainn dhomh cuimhneachadh a bhith a ’dùsgadh bho ejaculating anns a h-uile àite agus bha sin mus robh ceangal eadar-lìn agam o chionn mòran bhliadhnaichean. Chan eil mi air fiodh maidne fhaighinn o chionn bhliadhnaichean. Tha mi a ’smaoineachadh nach eil na duilgheadasan air nochdadh gu ceart anns na 3 bliadhna a dh’ fhalbh nuair a tha pàirt air a bhith aig boireannaich fìor airson a ’chiad uair a-riamh.

Is urrainn dhomh cuimhneachadh air a bhith bruidhinn mu dheidhinn leis a 'choidse beatha agam agus ga chur sìos gu iomagain dèanadais. Tha mi a-nis a 'smaoineachadh gu robh fìor mhothachadh coileanaidh air a bhith an urra ri 10% den duilgheadas a bharrachd. Tha mi a 'smaoineachadh gu mòr, ach is e am prìomh rud gu bheil fios agam a-nis dè tha ceàrr orm agus tha fios agam gum faodar a shuidheachadh gun airgead a chosg no a bhith a' sireadh cuideachadh proifeiseanta no rud sam bith mar sin.

Porn, Masturbation, Orgasm no PMO airson goirid. Feumaidh mi a dhol às aonais PMO gu Latha na Bliadhn ’Ùire. Is e sin a ’chiad amas agam, bidh latha sam bith bhon uairsin na bhuannachd. Ma ghabhas mi an-diugh, 18 Dàmhair mar Latha 1, is e Latha na Bliadhn ’Ùire latha 75. Mas urrainn dhomh a dhol às aonais PMO eadar seo agus an uairsin, tha mi a’ creidsinn gu tur gum bi mi air ais gu àbhaisteach. Is dòcha nach toir e cho fada ri sin, ach dh ’fhaodadh gun toir e nas fhaide, chan eil fhios agam. Tha aon rud cinnteach, soirbhichidh mi. Mo bhrosnachadh? Raonaid. Chan fheum mi brosnachadh nas làidire na i. A ’smaoineachadh mu dheidhinn, chan eil brosnachadh nas làidire ann dhomh. Tha mi airson gum bi an dàimh againn cho math ’s as urrainn dha a bhith, agus cuidichidh mi le bhith ag obair ceart air gach ìre. Tha mi gam chuideachadh fhèin gus ar cuideachadh. Feumaidh mi cuideachadh, mothachadh, tuigse agus taic cuideachd. Buailidh mi seo.

Ged a tha mi airson a bhith ri feise còmhla rithe cha bhith mi airson a bhith a ’brùthadh a-mach os cionn bòrd a’ chidsin no rudeigin mar sin, tha fios agam gu bheil i tòrr nas sònraichte na sin. Tha ceangal cho uamhasach againn agus tha sinn a ’còrdadh ris an dòigh sin barrachd air dìreach gnè mar ghnìomh corporra. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil an t-eagal orm nach urrainn dhomh a dhol a-steach gu ceart ann an dòigh air toirt orm tlachd a ghabhail taobh neo-ghnèitheach an dàimh agus a bhith a’ coimhead oirre mar neach agus a bhith a ’faighinn eòlas oirre agus a bhith air mo thàladh thuice, gu h-iomlan airson cò tha i agus gach taobh de a pearsantachd.

Tha mi airson a bhith ann an gaol le Rachel, tha mi airson a bhith na leannan aice, tha mi airson gràdh làidir, dìoghrasach a dhèanamh dhi. Tha mi airson gum bi i air a bhrosnachadh gu mòr leis cho mòr is cho cruaidh 'sa tha mo pheanas. Tha mi ag iarraidh feise a bhith spòrsail agus tlachdmhor dhuinne an dà chuid agus chan e dìreach i.

Thug i iomradh air gun a bhith ri feise agus a bhith a ’cuimseachadh air stuth eile agus aig an àm cha robh mi a’ còrdadh rium ri fuaim sin. Aig an àm sin cha robh mi air YBOP a lorg agus tha tràilleachd agam. An dèidh ionnsachadh mu mo chur-ris agus beagan smaoineachaidh a thoirt dha, bu mhath leam sin a dhèanamh, agus tha mi a ’smaoineachadh gum biodh i toilichte cuideachd. Chan eil duilgheadas sam bith agam a bhith ga thoileachadh le làimh no gu beòil, agus faodaidh i fios a chuir thugam cuideachd ma thogras i, ach is e an rud sìmplidh nach fheum mi PMO leam fhìn.

Is e an aon stòr porn agam an eadar-lìn air an laptop agam. Chan eil porn clò-bhuailte an àite sam bith, agus cha deach faidhlichean sam bith a shàbhaladh air a ’chlàr chruaidh agam. Tha e uile a-muigh an sin air an lìon agus gheibhear thuige le dìreach beagan chlican. Tha e dìreach gu bhith na cheist mu bhith a ’fuireach làidir agus a’ cleachdadh mo dhàimh le Rachel mar bhrosnachadh airson gun a bhith a ’toirt a-steach agus a bhith lag.

Is e rud eile a gheibh mi thairis air mo smuaintean fhìn air gnè agus porn mar ìomhaighean. Chan eil e cho dona ri sin. Bho seo a-mach nuair a thig rudeigin mar sin a-steach do mo cheann smaoinichidh mi air Raonaid, agus is dòcha nach ann an dòigh feise.

Ach taobh ri taobh bidh plana gnìomha.

A-nis nuair a tha mi airson smachdachadh a dhèanamh bidh mi a 'dèanamh putan an àite sin, ag amas air seataichean de 20. Bidh seo mar chuingealachadh, cleachd e lùth corporra, fèith togail agus neart as urrainn dhomh a chleachdadh an uairsin anns an t-snàmh no ann am beatha, a 'cuideachadh le bhith a' dèanamh hormona, a 'dèanamh cinnteach gu bheil mi a' coimhead nas fheàrr agus a 'faireachdainn nas misneachaile.

Aon uair ‘s gum faigh mi air ais a dh’ obair, uairean oifis, còmhla ris a h-uile cur-seachad agam, a ’cumail sùil air an leabhar-latha PMO seo, agus an fheum a bhith a’ còcaireachd, a ’ceannach, a’ dèanamh obair-taighe, a ’faicinn Mam, a’ faicinn charaidean agus a ’caitheamh ùine còmhla ri mo leannan gràdhach iongantach Rachel a’ ciallachadh sin Chan eil mòran ùine agam a bhith a ’smaoineachadh mu dheidhinn porn agus an seòrsa stuth sin.

Is e tarraing aire agus iomadachadh fòcas an iuchair còmhla ri bhith a ’seachnadh. Bidh an ùine as duilghe a bhith a ’tuiteam na chadal air an oidhche nuair a bhios mi nam aonar. B ’àbhaist dhomh masturbate gus mo chuideachadh a’ tuiteam na chadal gu ìre mhath, ach cha bhith sin na roghainn a-nis. Feumaidh mi Raonaid fhaighinn gu far am bi na pajamas as lugha a tha comasach nuair a bhios sinn a ’cadal còmhla gus an urrainn dhomh a bhith cinnteach nach bi e gam bhuaireadh.

Tha mi dha-rìribh air a phumpadh suas agus air bhioran gus faighinn a-mach làrach-lìn YBOP agus mo dhuilgheadas a chomharrachadh. Tha fios agam gur e fìor làrach a th ’ann oir a) chan eil e a’ feuchainn ri dad a reic rium no toirt orm clàradh airson dad, b) chan eil e air a chòmhdach ann an sanasan airson dad agus c) nuair a leugh mi artaigilean agus cunntasan fir eile, Is urrainn dhomh aithneachadh gu mòr leis na tha iad ag ràdh agus tha e cho iongantach coltach ris an eòlas pearsanta agam gu bheil mi 100% cinnteach gur e seo an truaighe a tha mi air a bhith a ’fulang.

Mar a tha an làrach-lìn ag ràdh, cha bhith e comasach dha do dhotair do chuideachadh leis gu bheil cleachdadh meidigeach bliadhnaichean air dheireadh agus chan urrainn dha atharrachadh aig an aon ìre ris a bheil an eadar-lìn a ’tighinn air adhart. Tha mi dearbhte gu bheil mòran fhireannaich a ’fulang le seo, agus gu bheil an gluasad ann an dysfunction erectile co-cheangailte ri porn mar sgàthan air an àrdachadh ann an astar agus ruigsinneachd eadar-lìn bann leathann.

[Tha an duine seo na sgrìobhadair math. Thoir sùil air a chuid dreuchdan eadraiginn air a ’bhlog aige.]

Latha 78

Bha gnè agam le mo leannan Rachel air Latha 76. Chaidh i dhan leabaidh goirid às deidh dhuinn fàilte a chuir air sa Bhliadhn ’Ùr agus an uairsin chuir i iongnadh orm le bhith a’ caitheamh aodach beag snog. Rè foreplay dh ’fhàs mi gu math cruaidh taobh a-staigh timcheall air mionaidean 2 agus le glè bheag de ghluasad agus gun fhasanachd, dìreach a’ dìreadh air na faireachdainnean corporra a bha mi a ’faighinn tro na mothachaidhean 5 agam aig an àm sin.

Às deidh seisean foreplay gu math fada chaidh mi air a ’mhullach a bha math. Bha e a ’faireachdainn iongantach. Gu math nas mothachaile na bha e air a dhèanamh air ais ann am meadhan no deireadh an t-Sultain nuair nach robh mi a ’faireachdainn dad agus is gann gun robh e comasach dhomh togail a chumail suas. Bha mi a ’punnd air falbh agus bha e a’ faireachdainn gu tur caol. An turas seo ge-tà ghabh sinn cùisean fada nas slaodaiche agus chòrd e ruinn le chèile. Bha sinn a ’gàireachdainn agus a’ magadh rè feise cuideachd agus bha sin math. Tha mi a ’smaoineachadh gu robh an iomagain a bh’ ann roimhe chan ann a-mhàin air sgàth porn ach cuideachd an greim bàis ro ionnsaigheach a b ’àbhaist dhomh a bhith a’ fastadh. Chì mi a-nis gum bithinn a ’greimeachadh gu math nas duilghe na canan na vagina agus bha na stròcan a bha mi a’ cleachdadh fada ro ionnsaigheach ged nach do thuig thu sin aig an àm.

Dh ’fhàs mi sgìth agus chaidh Rachel air a’ mhullach. Cha robh e a ’faireachdainn cho math dhomh agus dh’ fhalbh mo thogail gu slaodach thar ùine timcheall air 10 mionaidean agus bha againn ri stad nuair a chaidh mi bog. Cha do rinn mi orgasm, ach bha e fìor mhath. An uairsin chòrd mi ri Rachel le mo làmhan agus an uairsin chaidh sinn a chadal. Sa mhadainn bha foreplay goirid againn agus an uairsin feise goirid le Rachel air a ’mhullach ga thoirt fada nas slaodaiche na bha i air a bhith agus rinn mi orgasmed mar thoradh air an sin. Chaidil sinn an uairsin airson beagan uairean a thìde. Cha robh mi a ’faireachdainn ceò no ceò eanchainn bhon orgasm. Chan eil dad idir. Tha e a ’sealltainn gu bheil orgasms a thig bho eadar-obrachadh daonna gu math eadar-dhealaichte seach an fheadhainn a tha mar thoradh air PM.

An ath latha bha seisean cuddle 2 uair againn air làr an t-seòmar-suidhe feasgar, a ’pògadh agus a’ bruidhinn agus bha e iongantach cho ceangailte sa bha sinn a ’faireachdainn. Chaidh an ùine seachad.

Tha sinn air aontachadh nach urrainn dhuinn ach feise a bhith againn aig an deireadh-sheachdain agus gun lean mi air a bhith neo-dhreuchdail tron ​​t-seachdain dìreach mar a rinn mi anns na làithean 75 tùsail agam. Aig deireadh-sheachdainean Rachel agus na cuir fios chun pheanas agam ach ma tha e duilich mu thràth. Bu chòir seo ar cumail air falbh bho bhith a ’feuchainn luchdan de bhrosnachadh làimhe mura bi mi a’ fàs làn dhoirbh.

Air latha 77 cha do dh ’fheuch sinn dad gnèitheasach. Cha robh mi a ’faireachdainn mar sin idir, agus mar sin tha mi a’ smaoineachadh gur e deagh rud a th ’ann gu bheil sinn a’ cuingealachadh feise gu deireadh-sheachdainean a-mhàin, agus eadhon an uairsin tha Rachel air dearbhadh dhomh nach eil cuideam ann. Tha mi creidsinn gu bheil e coltach ri bhith ag obair a-mach clàr masturbation ma tha thu làn fhaighinn air ais agus singilte. Tha mi cho taingeil gu bheil i cho mothachail agus taiceil a thaobh seo. Tha e a ’ciallachadh gu bheil sinn le chèile a’ smaoineachadh san ùine fhada. Tha sinn air bruidhinn ris grunn thursan agus chì mi an dèidh 75 latha gu bheil leasachaidhean mòra ann, ach tha slighe fhada ri dhol fhathast.

Bidh mi a ’faicinn Raonaid an deireadh-sheachdain seo ach an uairsin an deireadh-sheachdain às deidh sin 14 agus 15 Faoilleach tha i ag obair agus mar sin chan fhaic mi i aig deireadh-seachdain airson 2 sheachdain a bu chòir cuideachadh a thoirt do rudan.

Anns an eadar-ama tha mi a ’faireachdainn math. Tha mi air ais aig m ’obair às deidh saor-làithean na Nollaige agus tha a h-uile càil a’ dol gu math. Tha mi gam chumail fhèin trang agus tha coinneamh Toastmasters agam a-nochd. Is e an ath chomharradh-tìre air a bheil mi ag amas Dimàirt 31st Faoilleach 2012 a bhios mar Latha 106. Tha mi a ’dol a thoirt 2012 gach mìos aig aon àm.

Latha 119