Rinn mi post goirid de mo sgeulachd nuair a thòisich mi air an dùbhlan. An seo, tha mi airson beagan a bharrachd innse dhut mu dheidhinn, dè a tha air atharrachadh anns na làithean 100 sin de nofapping agus dè na h-ath amasan agam mar a bhios cuid de dhuilgheadasan a ’leantainn.
Tha mi air a bhith a ’fapadh bho bha mi 12 agus a’ coimhead air porn bho bha mi 13. Tha mi a-nis 26. Tro na bliadhnaichean bha dianachd nam bhideothan a bha mi a ’coimhead a’ dol am meud, cha robh dad mì-laghail, cha robh dad neo-iomchaidh, dìreach surrealistic agus bha sin na phàirt de phantasm. Thar nam bliadhnaichean, mheudaich an cleachdadh seo ann an ùine a ’caitheamh a’ coimhead air porn agus / no a ’fapadh agus dhaingnich e na bha mi an dùil a bhith a’ tachairt ri feise, agus na rudan nach robh fios agam aig an àm, mun aimhreit ghnèitheasach agam cuideachd. Dh'ionnsaich mi m 'eanchainn a bhith an dùil gum biodh "seo" air bhioran. Bhithinn a ’dèanamh co-dhiù aon uair san latha. Aig amannan, aon uair gach beagan sheachdainean, bhithinn a ’cromadh 3 gu 5 tursan tron aon latha. Is e duine intrtrted a th ’annam agus tha mi air a bhith nam neach diùid airson a’ mhòr-chuid de mo bheatha. Bha mi mì-chinnteach, agus bha fèin-spèis ìosal agam. Mar gum biodh seo gu leòr, tha mi ADD-PI, ach cha robh fios agam air sin gu bliadhna air ais. Thug e buaidh mhòr orm rè na bliadhnaichean sgoile agus leis na h-eadar-obrachaidhean sòisealta agam mar thoradh air mo mhì-mhisneachd agus neo-sheasmhachd tòcail (a tha a ’tighinn fada le mo shyness agus fèin-spèis ìosal). Bha mi nam phoit leaghaidh de ‘reclusiveness’. Cha robh fios agam ciamar a chuireas mi mo fhaireachdainnean an cèill, agus cha robh fios agam ciamar a dh ’aithnicheas mi iad agus gan tuigsinn, a’ dèiligeadh riutha agus a ’dèiligeadh riutha. Mar sin, thàinig foillseachadh agus leisg. Bhithinn dìreach a ’dol a dh’ ionnsaigh an dòigh furasta: fap. No eadhon coimhead air porn gun a bhith a ’fapadh.
Ach nam inntinn fhìn a-staigh, bha mi a ’feuchainn cho cruaidh faighinn a-mach às a’ phrìosan seo. Bha mi a ’feuchainn ri tuigsinn dè a bh’ agam, bha fios agam gu robh rudeigin agam, ach cha robh fios agam dè. B ’fheudar dhomh an stòr a lorg, a thuigsinn agus dòighean fhaighinn airson a chàradh, gus am bithinn a’ faireachdainn agus a bhith nas fheàrr. No gu sìmplidh, bi mi-fhìn. Chruthaich seo uile seòrsa de fearg, fearg pent-up taobh a-staigh mi a thionndaidh mi gu bhith a ’ciallachadh cuideigin le daoine, a’ mhòr-chuid den ùine ann an droch shunnd, an-còmhnaidh a ’càineadh rudan mun cuairt orm, gun a bhith riaraichte agus cruaidh (bha cùisean geal no dubh ).
Nuair a fhuair mi ADD-PI a dhearbhadh le IQ> 99th percentile, bha mi a ’faireachdainn am faochadh as motha de mo bheatha. Tha fios agam gu bheil an IQ càirdeach, ach fhathast. Bha tòrr dhuilgheadasan agam san sgoil agus bha fios agam a-riamh gu robh mi comasach, ach cha robh fios agam a-riamh carson nach b ’urrainn dhomh coileanadh cho math no nas fheàrr na feadhainn eile. Dh ’innis an neach-sgrùdaidh seo dhomh 1. Tha mi an ìre mhath tuigseach agus mar sin comasach agus 2. b’ e an “rud” a bha gam chumail air ais fad na h-ùine seo, gu ìre, ADD. Bha fiosrachadh gu leòr agam airson fios a bhith agam dè a dhèanainn agus obair air, agus rinn mi sin.
B ’fheudar dhomh a bhith ag obair air mo mhì-mhisneachd tòcail, mo thuigse a dh’ ionnsaigh foillseachadh agus leisg, na droch chleachdaidhean agam. Ann am faclan eile, thoir mo bheatha air ais fo smachd. Sin nuair a thuig mi gu robh tràilleachd agam. Le bhith air mo mhealladh le leisg agus foillseachadh bhiodh mi dìreach a ’teicheadh a-steach gu fapping agus a’ coimhead porn. Coltach ri fìor addict, bha mi a ’feuchainn ri cumail a’ lorg barrachd. Nam bu toil leam pornstar bha agam ri barrachd ionnsachadh mu deidhinn agus coimhead air mòran de na filmichean aice agus mar sin air adhart. B ’urrainn dhomh fuireach uairean air cùl na sgrìn, gu 2 - 3m, a’ coimhead, a ’lorg gus am biodh mo shùilean dìreach a’ dùnadh leotha fhèin. Bha còrr air 900gb de porn agam air an HDD taobh a-muigh agam. Cha b ’urrainn dhomh film a choimhead barrachd air 1 - 3 tursan, cha bhiodh e brosnachail tuilleadh, mar sin a-rithist, bha agam ri coimhead airson rudan ùra, ùra, ùra, barrachd, barrachd, barrachd. Thug seo buaidh air mo sgilean sòisealta, chan e gu robh tòrr agam idir, agus chuir e stad orm bho bhith a ’tighinn faisg air boireannaich. Bha a ’chiad dàimh ghnèitheasach agam aig 21; an uairsin, an dàrna turas a bha caidreamh agam, bha mi 24. Bha beagan dhàimhean agam às deidh sin, ach a ’mhòr-chuid den ùine cha b’ urrainn dhomh togail fhaighinn, no a chumail, no bhiodh orgasm ann an nas lugha na mionaid. Chuireadh seo barrachd fearg is frustrachas ris na chaidh a thogail mar-thà thar nam bliadhnaichean agus dhèanainn sealladh a-mach às agus bhithinn ionnsaigheach; chan ann a dh ’ionnsaigh an duine ach bhithinn a’ punch a ’chluasaig no ga thilgeil air feadh an t-seòmair agus a’ mionnachadh. Creid mi, chuireadh sin eagal air an t-suidheachadh a-mach às a ’bhoireannach leis an robh mi. An uairsin bhithinn dìreach a ’suidhe air an leabaidh, a’ gabhail fois, a ’tuigsinn na tha mi air a dhèanamh, gabh mo leisgeul. Bha iad ceart gu leòr às deidh sin oir bha fios aca nach e duine brùideil / ionnsaigheach a bh ’annam. Chuir e iongnadh orra m ’fhaicinn a’ freagairt mar seo oir bha fios aca nach b ’e mise, idir. Mar sin rinn I. Bha nàire orm. Thachair seo dà uair, gach uair le boireannach eadar-dhealaichte. Às deidh a h-uile càil seo, cha b ’urrainn dhomh a dhol dhan leabaidh còmhla ri boireannach! Bha an t-eagal is an nàire orm nach biodh e comasach dhomh togail fhaighinn, no gum bithinn a ’orgasm ann an corra dhiog. Mar sin chrìochnaich mi a ’togail iomagain agus thòisich mi a’ smaoineachadh a h-uile càil. Cha b ’e droch lùb a bh’ ann gu bràth.
An uairsin aon latha, dh ’innis caraid dhomh mu nofap. Leugh mi mu dheidhinn agus cho-dhùin mi an dùbhlan a ghabhail 2 sheachdain às deidh sin. Bhon uairsin, cha do choimhead mi air bhideothan no dealbhan porn sam bith. Thòisich mi a ’dèanamh obair-obrach, a’ glanadh às mo dhèidh (seòmar, pàipearan, aodach, soithichean, sgrùdadh, coinneamhan) (fhathast gun a bhith foirfe ach ann am pròiseas math!), A ’faighinn eagrachadh, a’ faireachdainn nas fheàrr, nas socraiche (eadar-dhealachadh mòr!), Nas misneachaile. fèin-smachd nas fheàrr. Bha e comasach dhomh a bhith a ’suirghe le boireannaich ann am bàraichean dìreach airson spòrs, eadhon ged nach biodh na h-àireamhan agam a’ tighinn gu crìch. Is e an rud chudromach gum bithinn a ’tighinn thuca, a’ dèanamh gluasad agus nas cudromaiche, a ’faireachdainn misneachail. An uairsin, thòisich mi a ’faicinn cuideigin… cha robh duilgheadas sam bith agam a bhith a’ togail, idir idir, dha-rìribh, gun duilgheadas idir. Chuir e iongnadh orm agus cho toilichte agus moiteil! An uairsin thòisich mi a ’faicinn cuideigin eile (às deidh dhomh an dàimh eile a thoirt gu crìch). An aon rud, gun duilgheadas sam bith idir a bhith a ’togail. Bhithinn eadhon, uaireannan, a ’togail suas às deidh orgasm a choileanadh! Thug seo spionnadh don ego> 9000 agam!
Is e aon de na rudan as iongantach a b ’urrainn dhomh a dhèanamh, nach robh fios agam gu robh mi comasach air tòiseachadh, a bhith a’ faighinn orgasm le bhith a ’smaoineachadh sealladh gnè leis an SO agam gun a bhith a’ beantainn rium fhìn, dìreach le bhith a ’smaoineachadh. Rinn mi seo oir dh ’iarr i orm an do dh’ fheuch mi seo a-riamh agus bha mi fiosrach mu dheidhinn. mar sin fhad ‘s a chaidh i a ghabhail fras, dh’ fhuirich mi anns an leabaidh a ’smaoineachadh mu deidhinn agus dè a dhèanainn rithe nuair a thilleadh i. Bha e ag iarraidh tòrr lùths agus a ’toirt tòrr toil airson fuireach a’ cuimseachadh air an sgeulachd air an robh mi a ’smaoineachadh agus gun a bhith a’ faighinn aire. Thug e 45 mionaid dhomh faighinn gu orgasm mu dheireadh! Ach damn bha mi cruaidh mar chreig fad na h-ùine. Cha b ’urrainn dhomh a chreidsinn agus ruith mi chun an taigh-ionnlaid gus innse dhi (bha i a’ tiormachadh a falt) agus a ’sealltainn an smear dhomh. Co-dhiù, chuir an dithis againn iongnadh oirnn! Dh ’fheuch mi e aon uair eile beagan sheachdainean às deidh sin fhad‘ s a bha sinn air a ’fòn ach chroch sinn suas agus thuirt i rium cumail a’ dol (bidh sinn uaireannan a ’toirt òrdughan agus stuth dha chèile ie cluich pàirt, msaa) leam fhìn gun a bhith a’ beantainn rium fhìn. Ghabh mi timcheall air 30 mionaid an turas seo.
Mar sin co-dhiù, tha beagan amasan agam air fhàgail. Tha fios agam gu bheil iad comasach, chan fheum mi ach barrachd ùine airson an coileanadh. Is e aon dhiubh cumail a ’dol leis an dùbhlan nofap cho fada‘ s a ghabhas. Is e an dàrna fear feuchainn ri mo “stamina” a leasachadh, oir bidh mi fhathast a ’orgasm ann am beagan mhionaidean, uaireannan <1 mionaid le briseadh a-steach (le no às aonais dìon) ach faodaidh e mairsinn 20 - 40 mionaid ma tha mi a’ faighinn blowjob no handjob. Tha seo na bhriseadh-dùil don dithis againn oir chan eil sinn a ’còrdadh ris mar bu chòir. Uill, is urrainn dhi dèiligeadh ris, is urrainn dhomh a “crìochnachadh” ann an dòighean eile, ach chan eil e an aon rud. Cuideachd, Ma thig mi gu bhith a ’faighinn blowjob agus beagan uairean a-thìde às deidh sin bidh gnè agam is urrainn dhomh mairsinn 15ish mionaid. Is e an rud a th ’ann, chan eil mi airson gum feum mi blowjob fhaighinn airson a bhith a’ mairsinn “gu h-àbhaisteach” 10 - 15 mionaid. Thathas a ’cur luach air molaidhean sam bith oir chan urrainn dhomh fhathast faighinn a-mach ciamar a leasaicheas mi mo sheasmhachd.
Voila. Seo an sgeulachd agam gu ruige seo. Mar a chì mi e, tha e na atharrachadh adhartach de 95% nam bheatha. Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn cho math, agus cha robh mi ann an staid sunnd cho iongantach nam bheatha. Tha fios agam gu bheil 100% do-dhèanta, ach is e an t-amas agam am beàrn a lùghdachadh cho mòr 'sa ghabhas.
Mar a chì thu, chan e NoFap an aon rud a chuidich mi le bhith a ’faighinn smachd air mo bheatha, ach tha e na phàirt den phròiseas agus is ann le glè bheag de shoirbheasan a gheibh thu toradh nas motha. Mo chomhairle dhut, mar a bhiodh Churchill ag ràdh: cha leig thu seachad gu bràth. Gabh aon cheum aig an aon àm, bi foighidneach agus le ùine agus buanseasmhachd faodaidh tu cha mhòr rud sam bith a choileanadh. Tha doras an-còmhnaidh fosgailte, ge bith cia mheud doras a bhios dùinte nad aghaidh. Tha dòchas an-còmhnaidh ann, fhad ‘s a tha thu beò.
;
