Տարիք 17 - Այս վերջին 47 օրերը միակ դեպքերն են, երբ ես ինձ մարդ եմ զգացել:

Երբ ես նստում եմ այստեղ, ես ցավ ու լի վիշտ եմ զգում: Սակայն այս վերջին 47 օրը միակ դեպքերն են, երբ ես ինձ մարդ եմ զգացել: Երբ ես թափում եմ վերջին 47 օրվա բովանդակությունը, իմացեք, որ ես երբեք չեմ զղջում ոչ մի բանի համար, նույնիսկ վշտի այս զգացմունքի համար:

Այն սկսվում է ընկերոջ հետ խաղադրույքով: 100 դրամ, ով կարող է երկարատեւ առանց պոռնոգրաֆի կամ տեւել 90 օր: Ես պատրաստեցի եւ վերցրեցի այդ խաղադրույքը, առանց իսկապես ունենալով 100 դոլար: Ես ունեի մեկ ընտրություն, այն դարձրեց 90 օր: Ես սնվում էի, չկարողանալով անցնել 14 օր անց, ես սնվում էի փոքր եւ զգայուն զգալով ներսում: Ես գիտեի, որ ավելի շատ բան էր ինձ համար, եւ NoFap- ը իմ բանալին էր այդ փակ դուռը բացելու համար:

Այդ Key- ով ես բացեցի Pandora's Box- ը:

Ես բերեցի մաքուր ուրախության խառնաշփոթ, ինչպես նաեւ տխրության խորքեր:

Ուստի սկսեցի իմ 47 օր: Ես զարմանալիորեն գնում էի մաքուր: Եթե ​​ես ինչ-որ կերպ կարողանայի օգնել, որ արթնացնեի ինչ-որ բան դիտեմ, ապա ես պատրաստվում եմ դա անել: Ոչ մի պոռնկություն, հեռակա հուզիչ բան: Ոչ մի հուզիչ բան չկա, ինչպես, նույնիսկ, եզրակացնելը: Ես այնքան դժվար էի գնում, որքան դժվար էր: Ես պատրաստ էի լիովին լքված լինել: Երբ առաջին անգամ սկսեցի գոլորշի հավաքել, սկսեցի ծաղկել մի քիչ: Ես սկսեցի մի քիչ ավելի շատ սոցիալական: Ես մի քիչ ավելի արագ էի, մի քիչ պաշտպանական, մի քիչ ավելի խոցելի: Սուր խոսքերն ընդամենը մի քիչ պակաս են, զայրացած խոսքերն ընդամենը մի քիչ պակասում են: Ես որոշ առումներով շփոթված էի, քանի որ աշխարհի անխոհեմ խթանների հանկարծակի ներհոսքը սկսեց իմ պատասխանատու զգացմունքներից արձագանք տալ:

Այդպիսով աշխարհն աստիճանաբար գունավոր է դարձել: Խոտը մի քիչ կանաչ էր, երկինքը մի քիչ բլուեր էր ստացել, աշխարհը մի քիչ աշխույժ էր: Դանդաղը սկսեց, բայց դանդաղ ուժեղացավ: Իմ կյանքում առաջին անգամ ես զգացի, որ շոշափում էի փոքրիկ կարճ կյանքը: Իմ միտքը նորից սկսեց բուռն արձագանքել: Ես ավելի ու ավելի քիչ եմ զգում ռոբոտը եւ ավելի շատ մարդ: Մի աստիճան աճ, որը դանդաղ սկսեց ավելի մեծ եւ ավելի մեծ քայլեր ձեռնարկել:

Հենց այդ ժամանակ իմ նորաբաց կյանքի պտտվող պտտահողմն էր, որ ես հասկացա, որ ես եղել եմ ստոր բզզոց հին ու բացառիկ արժանի ընկերոջ համար: Դա նա էր, և նա էր մի պատճառ, որ ես անընդհատ կառչում էի NoFap- ին կարևոր իրավիճակներում `3-4 տարվա ընթացքում: Ես կորցրեցի նրան մեր հարաբերությունների հետևանքից հետո: Ինձ դուր եկավ, բայց երբեք այդպես չէի կարող ասել: Ես չէի կարող արտահայտել իմ սրտի ցանկությունները, նրանց մասին գրած բառերը նույնքան խառնաշփոթ և տարօրինակ էին, որքան նրանց զգացողությունը: Մի տեսակ կոպիտ սխալներ թույլ տվեցինք համատեղ կյանքի դժվար ժամանակաշրջանում: Ինչ-որ պահի մենք փոխադարձ վստահություն ունեինք միմյանց նկատմամբ: Բայց ես դրանից ավելին էի զգում, և ինչ-որ իմաստով մտածեցի, որ նա նույնպես ցանկություն հայտնեց:

Երբեք չէի մտածի ժամանակից հետո լուռ խոսել նրա հետ: Բայց իմ գրած ինտերնետային պոռնոգրաֆիայի վնասակար հետևանքների մասին մի անգլերեն թուղթ ծնկի բերեց ինձ: Մի վիճակագրություն, որում ասվում է, որ տղամարդիկ, ովքեր պարզապես դիտում են նույնիսկ պոռնո, որոնք բռնարար չեն եղել, շատ հավանական է, որ համոզեն կամ ստիպեն կնոջը սեքսով զբաղվել ՝ օգտագործելով բառեր, խմիչքներ և ցանկացած բան: Չնայած ես երբեք այդքան ծայրահեղ բան չէի անում, հիշեցի, որ խայտառակության ժամանակ ես իրեն ասել էի, որ կամ պարզապես FWB լինի, կամ դուրս գա: Խելամիտ և խելացի կնոջ պես նա դուրս եկավ այնտեղից, և ես այն ժամանակ ստիպված էի ինձ դասավորել:

Երբ հիշում էի այս սարսափելի դեպքը, ես անընդհատ հետ էի մտածում և կարող էի գտնել այլ ժամանակներ, երբ ես չար էի, չար, դաժան և այլն: Դա վատացավ, քանի որ մի քանի դեպքեր շատերի վրա դարձան: Ես չէի կարող մտածել որևէ պատճառով, թե ինչու նա երբևէ կմտածեր, որ դա լավ ընկերություն է: Ես ինձ գերհոգնած էի զգում:

Այսպիսով, ես ծրագիր կազմեցի նրան զանգահարելու համար: Ես առաջին անգամ հարցնում եմ նրան խոսելու համար, ես մի փոքր նյարդայնանում եմ և, ի վերջո, տեղում գնդակահարվում եմ: Ինձ բամբակեցին: Ես կարծում էի, որ նա չի ցանկանում իմ մասը, ուստի ես ինձ մի տեսակ ազատ զգացի ներողություն խնդրելու պարտավորությունից:

Մինչեւ մի քանի օր անց մի խենթ բան արեցի:

Ես արեցի իմ լվացքը եւ իմ կյանքում առաջին անգամ եփում:

Մեն - մենակ.

Այնտեղ ես իմացա, թե ինչ է նշանակում ինքնաբավ լինել նորովի: Յուրաքանչյուրն անելուց հետո ես նոր ուժ էի զգում, ինձ ավելի վստահ էի զգում: Բայց հետո 45 օր գլորվեց և ես հասկացա, որ քանի որ դա անցակետ էր, ես իսկապես մեծ բան կանեի այն հիշելու համար: Ուստի այդ ճակատագրական կիրակին ես նրան կանչեցի: Ես գիտեի, թե ինչի մեջ եմ ընկնում նախկինում: Բայց ես ինձ ինչ-որ առումով անձեռնմխելի, անպարտելի էի զգում, ուստի ներս մտա:

Ես նրա հետ հեռախոսով ստացա, ներողություն խնդրեցի բացարձակապես ամեն ինչի, որ կարող էի հիշել իմ նյարդային վիճակում: Ես ոչ մի գաղափար չունեի, թե որտեղից եմ ղեկավարում այդ ամենը, բայց այն շարունակվում էր ինձանից: Ես նրան ասել էի, թե երբ ես թմրամիջոց եմ նետել պոռնկությամբ եւ ձեռնաշարժությամբ, այնպես որ ես ասացի NoFap- ին: Ասաց ​​նրան, թե ինչպես էր այն ամենը տեսնում Kodak պահը: Ես խոսեցի, թե որքան երջանիկ եմ եղել, եւ ես ավարտեցի մտքի վերջնական հարցի պատասխանը.

«Այս վերջին մի քանի օրերը ամենաերջանիկ օրերն են, որ ես երբևէ ապրել եմ իմ կյանքում. Ես ուզում եմ դա կիսել ձեզ հետ »:

Դա էր դա:

Դա այն պահն էր, որ իմ անցյալը անցած 3 տարի էր սպասում:

… Եվ հաջորդ պահը բերեց ինձ աննկարագրելի ուրախություն, որը ես չեմ կարող բացատրել:

«Կներեք… Բայց ինձ մեկ ուրիշն է դուր գալիս»:

3 տարի, հոգեվարքը, հուզմունքը, ամեն ինչ հասավ այստեղ: Ես չէի կարող ավելի լավ պահ խնդրել:

Ես կախեցի ու ծիծաղեցի ու բացականչեցի բացարձակ ուրախության արցունքները, ես պարեցի և խցանվեցի Daft Punk's Discovery- ին մեկ ժամ ուղիղ ՝ առանց իմանալու: Վերջապես ավարտել էի: Վերջապես ես արեցի այն, ինչը պատահական սոսինձն էր, որն ինձ միասին էր պահում: Ես ինձ վերածնված զգացի:

Ես կենդանի էի:

Մինչեւ այս կետը, ես մտածեցի, որ ամեն ինչ ավարտված է, լավ է պարզվում, որ որոշ բաներ նույնպես փոխվել են: Երբ ես սկսեցի հասկանալի երազել որոշ տարօրինակ պատճառներով, ես կարողացա բերել եւ հեռացնել մարդկանց իմ երազներում, բայց ես երբեք չեմ կարող բերել նրան, ոչ էլ բնականաբար ցույց կտա: Սակայն նախորդ գիշեր ես մի սենյակում ունեի բոլորի հետ, երբ ես երբեւէ ընկերներ ունեի:

… Եվ նա այնտեղ էր մեջտեղում և քայլում էր դեպի ինձ:

Ես ժպտացի, նայեցի, թեթեւակի շփոթելով, նայեց նրա աչքերին եւ սեղմեց ձեռքը: Այնուհետեւ մենք անցանք անցյալում եւ բաժանեցինք ուղիները:

Այն ժամանակից ի վեր, երբ ես նրան խնդրեցի, որ ես այդքան ազատ ու զուրկ եմ այդքան մեծ նպատակից և մոլուցքից, ինչպես նա նախկինում էր: Սա եղել է իմ սպառող մոլուցքը, և վերջացել է իմ երբևէ ապրած էքստազի ամենամեծ զգացողությամբ:

Ես պարզապես ցավում էի, որովհետեւ հասկացա, որ ես ոչ ոք չունեի այդ մասին ասել: Ծիծաղել դրա մասին, մտածել դրա մասին, արտացոլելու համար: Ուրեմն, տխրության չափով քանդելու փոխարեն, ես որոշեցի անիմաստ դարձնել այս փորձը համացանցում, հույսով, որ ինչ-որ մեկը կարդա այն եւ կարողանա հիշել դա եւ ինձ: Իմ խիզախության ժամանակ իմ խիզախությունը հիշելու համար: Հիշելու համար, որ հերոսությունը:

Մինչդեռ ես դեռ ապրում եմ: Ես նախկինում երբեք այդքան կապված չեմ եղել մարդկության հետ, բայց երբեք չեմ եղել այդպիսի հրատապ նպատակի զուրկ: Ես մի տեսակ ազատ ընկնում եմ մի տեսակ քաղցր երազի մեջ:

Մի պատմություն մի տղայի մասին, ով դարձավ մարդ եւ սովորեց սիրել իր կյանքը առաջին անգամ

LINK - Ինչպես 47 օրվա ընթացքում ես սիրեցի եւ կորցրեցի ամեն ինչ: [Երկար Կարդալ, բայց ոչ միջին գրառումը]

by Գունավոր Ապակի

ԹԱՐՄԱՈՒՄ - 200 օր, երկու աստղ; մեկ լեռնագնաց