Ես ուզում եմ ձեզ մի պատմություն պատմել. Պատմություն մի երիտասարդի մասին իր լավագույն տարիներին. Ավելի քան 10 տարի է անցել այն պահից, երբ ես վերջին անգամ այսպիսի զգացողություն եմ ունեցել: Այն ժամանակ ես 13 տարեկան էի և հենց նոր ունեցա իմ առաջին լուրջ ընկերուհին: Դե, այն ժամանակ լուրջ էր թվում 😉
Նա մի փոքր ավելի մեծ էր և իսկապես գեղեցիկ, ուստի ես հպարտ էի, որ նրան ձեռք եմ բերել: Ես զգացի, որ կարող եմ ամեն ինչ անել: Դրանից հետո շատ բան է տեղի ունեցել։
Ես հիշում եմ, որ առաջին անգամ պոռնո տեսա 9 տարեկանում: Ծնողներս այդ գիշեր դրսում էին, ուստի ես գիշերը մնացի տատիկիս մոտ: Իմ քնած սենյակում առանձին հեռուստացույց կար, և ես դուրս էի ծնողներիս հսկողությունից: Ուրեմն ի՞նչ արեցի։ Գաղտնի ուշ մնացեք և հեռուստացույց դիտեք։ Ես դադարեցի թերթել ալիքները, երբ տեսա այն: Առաջին սեռական ակտը, որը ես երբևէ տեսել էի իմ կյանքում. Նրանք ինչ-որ softcore ֆիլմ էին ցուցադրում: Ինչ-որ կերպ ես պարզապես գիտեի, թե ինչպես ստանալ լավագույնը սրանից՝ ձեռնաշարժությունից: Կամ ինչպես ուզում եք անվանեք այն, ինչ ես անում էի այն ժամանակ:
Եվս մի քանի տարի պահանջվեց, մինչև ես տեսա այն երկրորդ անգամ: Ես 12 տարեկան էի, երբ լավագույն ընկերս ինձ ցույց տվեց մի ձայնասկավառակ, որտեղ պատկերված էր մի քանի նկար, որը նա ստացել էր դասընկերոջից: Դրանք շատ տարրական պատկերներ էին, մի տեսակ 80-ականների ոճով, բայց ես նախկինում նման բան չէի տեսել: Չեմ հիշում շտապողականությունը, բայց վստահ եմ, որ հուզված էի: Թեև դրան մուտք գործելու միակ միջոցը հեռուստացույցն էր: Ես ինտերնետ չունեի, և հազվադեպ էին դեպքերը, երբ կարող էի նման ֆիլմեր դիտել։ Այսպիսով, ձեռնաշարժությունը հիմնականում հիմնված էր ֆանտազիայի վրա, որն այն ժամանակ այնքան էլ վառ չէր սեքսի վերաբերյալ: Այսպիսով, ես շփվել էի պոռնոգրաֆիայի հետ, բայց հաջորդ երկու տարիներին այն շատ հազվադեպ էի տեսել: Հիմնականում այն ժամանակ, երբ իմ ընկերները, որոնք արդեն ունեին ինտերնետ, մի տեսարան էին ցույց տալիս։
Երբ ես 14 տարեկան էի, ես ստացա ինտերնետ հասանելիություն՝ իմ սեփական համակարգչով, իմ սենյակում: Հիշում եմ առաջին բանը, որ փնտրեցի՝ MP3 ներբեռնելը: Երկրորդը, դուք կռահեցիք, պոռնո. Ես այնքան արագ հուզվեցի, որ սկսեցի կանոնավոր կերպով դիտել: Չեմ հիշում, թե որքան հաճախ, բայց հաճախ: Նաև չեմ հիշում, թե որքան արագ է սրվել, բայց արագ։ Ես կանգ չառա, որովհետև ինչո՞ւ կանգնեմ: Ամեն ինչ հիանալի էր ընթանում: Ես շատ ընկերներ ունեի, համարվում էի «թույն տղաներից մեկը»: 16 տարեկանում ես արդեն ամեն ինչ տեսել էի, կամ այդպես էի մտածում։ Ես ցնցվեցի, երբ, օրինակ, իմացա, որ մարդիկ նույնպես սեքսով են զբաղվում կենդանիների հետ: Ցնցված, բայց հուզված. Ինձ չէր միացնում, բայց նոր էր։ Ինչպես ծամոնի նոր համը, որը տարօրինակ համ ունի, բայց դու այն ամեն դեպքում ծամում ես, և հանկարծ քեզ դուր է գալիս տարօրինակ ձևով: Այդ ժանրերից շատերի հետ այդպես էր: Ես 17 կամ 18 տարեկան էի, երբ զգացի, որ ինչ-որ բան այն չէ ինձ հետ: Ընկերների մեջ մենք երբեմն խոսում էինք պոռնոգրաֆիայի մասին, բայց նրանց «տարօրինակ» մեկնաբանությունը շատ էր տարբերվում իմից… Նրանց համար տարօրինակ դարձավ, երբ ինչ-որ մեկը մտրակը հանեց: Ինձ համար դա ավելի շատ նման էր ձանձրալի նախախաղի: Երևի ժամանակն էր, երբ հայտնի «երկու աղջիկ մեկ բաժակ» տեսահոլովակը դուրս եկավ։ Բոլորը, ում ես ճանաչում էի, ցնցված ու զզված էին: Արտաքինից ես նույնպես էի: Ներսից ես ձանձրանում էի։ Ես այդ բաները շատ անգամ էի տեսել: Այդ ժամանակ պոռնո սկսել էր ազդել իմ կյանքի վրա: Գործեց «ամոթ» գործոնը, և այն սկսեց դառնալ ոչ միայն ճնշումը թոթափելու, այլև խնդիրների, ձանձրույթի և միայնության, հիմնականում ցանկացած անհարմարության զգացման մոռանալու մեթոդ: Տարօրինակ էր, քանի որ ես սոցիալական տղա էի և գիտեի դա: Բայց ես ավելի ու ավելի քիչ ընկերներ ունեի։ Ձեռնաշարժությունից հետո ես զգում էի անհարմար, մի փոքր զզվելի (կախված տեսարանից, որ դիտել եմ) և միայնակ:
Դա պետք է լիներ մոտ երեք տարի առաջ, ես 21 տարեկան էի, երբ հայտնաբերեցի ֆեմդոմը: Այն նախկինում էլ կար, բայց ես զգում էի, որ այն ընդլայնվում է: Նրանք սկսեցին ստեղծագործել, և դա դուր եկավ իմ կախվածության ուղեղին: Իրականում շատ. Ես սկսեցի ենթարկվել էկրանից մի աղջկա հրահանգներին՝ ստորացնելով ու պատժելով ինձ։ Որքան տարօրինակ էր դառնում, այնքան ինձ դուր եկավ: Ակտի ժամանակ, իհարկե։ Այնուհետև ես ինձ զգում էի որպես վերջին հիմար, որը քայլել է երկրի վրա: Ամբողջովին զզվում էի այն ամենից, ինչ ես պարզապես դիտում էի, ցնցվում և անում էի: Դա ինձ, իհարկե, չխանգարեց:
Մոտ մեկ տարի առաջ ես սկսել էի իմ առաջին կիսամյակը համալսարանում: Դուք, բնականաբար, սկզբում կհանդիպեք շատ մարդկանց, հատկապես աղջիկների, այդ իսկ պատճառով ես մտածեցի, որ ամեն ինչ նորից լավ է: Ես հանդիպեցի այս մեկ աղջկան, ով փոխեց ամեն ինչ: Մենք իրար շատ հավանեցինք ու արագ մտերմացանք։ Հիշում եմ, որ մերկացրեց նրան, իսկ նա՝ ինձ: Բայց իմ ուղեղի համար սա ամենավատ սիրողական պոռնո էր: Այսպիսով, նա պարզապես չէր բարձրանա: Ոչինչ, նույնիսկ 10%: Կարծես նա անջատված լիներ: Ես փորձեցի թաքցնել այն և «ձեռքով» բարձրացնել: Բայց ոչ մի հնարավորություն: Այնտեղ նա պառկած էր իմ անկողնում, գեղեցիկ դեմք, տաք մարմին, քաղցր անհատականություն: Շատ մարդիկ ցանկանում էին նրան: Եվ ահա ես չկարողացա որևէ բան անել: Իհարկե, ես ինքս ինձ ասացի, որ նա պարզապես բավականաչափ տաքարյուն չէր և տխուր** այդպիսին: Բայց ես ո՞ւմ էի կատակում: Եվ ավելի շատ դեպքեր են եղել, երբ դրանից հետո իմ շալվարով ոչինչ չի եղել։
Սա ոչնչացրեց այն ամենը, ինչ ես էի: Իմ ինքնագնահատականը իջավ զրոյի և ցածր: Մոտ երկու տարի ես թշվառ էի։ Իմ կյանքում կարծես ոչինչ չստացվեց: Ես շատ քիչ ընկերներ ունեի, շատ հազվադեպ էի դուրս գալիս և ընդհանրապես զվարճանում էի: Ամեն սոցիալական իրավիճակում ես ինձ անհարմար էի զգում և ինձ պահում, հատկապես աղջիկների շրջապատում: «Դա այնքան հիմարություն է, ինչո՞ւ որևէ մեկը երբևէ կարող է դա ասել, դուք խելքից դուրս եք»: արտահայտություն էր, որը շատ անգամ անցավ իմ գլխով, անմիջապես այն բանից հետո, երբ ես փակեցի բերանս: Մի պահ, մոտ մեկ տարի առաջ, ես գնացի խուրձ տեսնելու (բարեբախտաբար ոչ անօրինական, որտեղ ես ապրում եմ): Ես ուզում էի ստուգել, թե արդյոք «կատարողական անհանգստությունը» գործոն է: Մտածեցի, որ «նա վարձատրվում է և չի հետաքրքրում, թե ես լավ եմ հանդես գալիս, թե ոչ»: Անակնկալ, ես ընդհանրապես ելույթ չունեի։ Հազվադեպ էի այդքան ամաչում: Ես զգում էի, որ պոռնո ֆիլմը կապ ունի դրա հետ, բայց ես պարզապես չէի կարողանում կանգ առնել: Բայց ես գիտեի, որ ֆեմդոմը պարզապես բնական չէ, և սկսեցի շարունակաբար կրճատել այն քայլ առ քայլ՝ հասնելով շաբաթական ընդամենը մեկ կամ երկու սեանսների և պարզապես պարզ մերկ նկարների: Դա արդեն հսկայական բարելավում էր: Կար ժամանակ, երբ ես դա անում էի օրական 5 անգամ, ամեն օր։
Բայց ինչ-որ բան պակասում էր։ Ինչպե՞ս էր այս ամենը կապված։ Մարմնավաճառի հետ կապված միջադեպից հաջորդ օրը սկսեցի Google-ում պատասխաններ փնտրել, բայց հիմնականում գտա այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են ֆիզիկական խնդիրները, սթրեսը և կատարողականի հետ կապված անհանգստությունը։ Ես առողջ էի, սթրես չունեի (բացի այն փաստից, որ երբեք չէի կարողանում արթնանալ) և նախորդ օրը պարզապես բացառել էի կատարողականի հետ կապված անհանգստությունը։ Ես նույնիսկ գնացի ուրոլոգի մոտ խորհրդատվության համար։ Նա առաջարկեց ինձ Լևիտրա տալ (ինչ-որ կերպ Վիագրայի փոխարինող), քանի որ դա կարող էր օգնել ինձ դուրս գալ արատավոր շրջանից։ Բայց դա պարզապես ճիշտ լուծում չէր թվում։ Ես նրան չպատմեցի պոռնոյի մասին։ Ինչ-ինչ պատճառներով մտածեցի, որ նա կարող է ծիծաղել ինձ վրա, որ կարծում եմ, որ պոռնոն ազդում է իմ արթնանալու ունակության վրա։ Ես տուն գնացի և թերթում էի ազգային սեռական կողմնորոշման ֆորումի «Սեքս» բաժինը, երբ ինչ-որ տեղ, ինչ-որ մեկնաբանության մեջ, մի տղա հղում տեղադրեց՝ www.yourbrainonporn.com ։
Գլուխ II – Փոփոխություն
Ես մոտ երկու օր տևեցի, մինչև կարդացի բոլոր գիտական բացատրությունները, կարդացի հաջողակ վերաբեռնիչների տասնյակ պատմություններ և որոշեցի. սա է իմ ճանապարհը հիմա:
Այդ ժամանակից ի վեր ես շատ վազքեր եմ ունեցել: Առաջինը 8 շաբաթ, ոմանք ընդամենը 2 օր: Ինձանից պահանջվեց մոտ 9 ամիս անընդհատ վերագործարկում, ձախողում, փոխել/կարգավորել իրերը և նորից փորձել պարզել, թե ինչպես կարելի է դա անել՝ բացարձակ 100% նվիրում: Չկա «ուղղակի արագ» կամ «ոչ վտանգավոր», և հատկապես չկա «միգուցե»: Դա կա, թե ոչ: Ոչ արանքում: Սա արդեն բազմիցս ասվել է, բայց դեռ բավականաչափ շեշտված չէ։ Կարող են լինել շքեղ լուծումներ՝ բարդ վեբ արգելափակումների ճշգրտումներով, որտեղ դուք կարող եք 80% անվտանգ ճամփորդել: Բայց ես նախընտրում եմ անվտանգ ճանապարհը։ Որովհետև անվտանգ ճանապարհն ունի պարզ տրամաբանություն՝ չկա ինտերնետ, ոչ պոռնո: Եվ այո, դուք գոյատևեք առանց համակարգչի կամ մշտական ինտերնետ հասանելիության, և այո, ես կարծում էի, որ դա ինձ նույնպես պետք է: Ես չեմ արել: Բացի այդ, կարևոր չէ, թե որքան լավ է ձեր արգելափակողը, ձեր կախվածության ուղեղն ավելի լավն է: Ցանկացած արգելափակող միջոց կա, և եթե ձեր ուղեղն իսկապես ուզում է դա, դուք խաբված եք: Միշտ հարցրեք ինքներդ ձեզ սա՝ որքան վատ եք ուզում դա: Եթե դուք չեք ցանկանում հրաժարվել նույնքան քիչ բան, որքան ձեր ինտերնետը վերագործարկման ժամանակ, ցավը չի կարող շատ մեծ լինել: Դուք ակնհայտորեն բավարար չափով չեք տառապել: Դուք պետք է ցանկանաք դա այնքան վատ, որքան ուզում եք շնչել: Փորձեք սա. պահեք ձեր շունչը այնքան ժամանակ, մինչև որ այլևս չդիմանաք, ապա պատկերացրեք, որ ինտերնետ հասանելիություն պահպանելը նշանակում է պահել ձեր շունչը: Հասանելիությունը կտրելը նշանակում է շնչել։
Գրեթե մեկ տարի է, ինչ ես գտել եմ YBOP-ը և գտնվում եմ մոտ. 3,5 ամիս. Իմ պլանն ի սկզբանե այն էր, որ երբ ես զգացի, որ պատրաստ եմ, ես ուզում էի MO-ն ազատել նախնական ճնշումից, իսկ հետո նորից տեսնեմ կուռք: Վերալիցքավորման իմ ճանապարհը: Երեք օր առաջ զգացի, որ օրը եկել է։ Նախօրեին ես ունեցա իմ առաջին հաջող սեքսը, առաջին անգամ… լավ, երբևէ իրականում: 100% էրեկցիա, օրինակ՝ 30 րոպե, երկու անգամ (երբեմն մեկ-երկու րոպեի ընթացքում այն իջնում է մինչև 80%, բայց դեռ): Սուրբ շ**! 😀 Ակնհայտ է, որ իմ վերալիցքավորումն ավարտված չէ, քանի որ դա եղել է պրոֆեսիոնալի հետ, ուստի որոշակի բացառություններ են գործում։ Բայց ես վստահ եմ, որ սա ընդամենը ժամանակի հարց է:
Ես ոչ մի գերտերություն չունեմ կամ հանկարծ Նոբելյան մրցանակ եմ ստացել, բայց ես ինձ նորից նորմալ եմ զգում, ինչպես հասարակության նորմալ անդամը։ Ես նորից զգում եմ, որ 13 տարեկան եմ, բայց ավելի մեծ փորձով և մարմնի մազերով:
Ես գիտեմ, թե որքան դժվար է վերագործարկումը, հատկապես հեռացման ախտանիշների պատճառով: Ես վատ դեպրեսիաներ ունեի և առանց պատճառի ագրեսիվ էի, ինչպես 14 տարեկան աղջիկը: Եվ մի ստիպեք ինձ սկսել հորդորներից: Բայց եթե դուք գտնվում եք վերագործարկման փուլում, հարգելի ընթերցող, դուք հստակ գիտեք, թե ինչի մասին եմ խոսում:
Մարդիկ միշտ ցանկանում են իմանալ, թե ինչպես եք դա արել: Այսպիսով, ինչպես եմ ես դա արել: Ի՞նչն է ինձ ամենաշատը օգնել: Ո՞րն է իմ խորհուրդը ձեզ: Նախ լսեք վերը նշված իմ խորհուրդը, քանի որ ես եղել եմ այնտեղ: Երկրորդ, մի արեք դա միայնակ:
Անցյալ տարվա վերջին որոշ ժամանակ ես հանդիպեցի GonnaSolvethis-ին ֆորումում: Մենք սկսեցինք զրուցել և կիսվել պատմություններով, դրդեցինք և շատ առումներով զերծ պահեցինք միմյանց կրկնվելուց, նույնիսկ եթե դա վաղ առավոտ էր կամ ուշ գիշեր: Ես կցանկանայի շնորհակալություն հայտնել նրան (նորից), քանի որ առանց նրա ես չէի լինի այնտեղ, որտեղ այսօր եմ: Շնորհակալություն, եղբայր! Ի վերջո, դուք նույնպես կհասցնեք այն:
Կցանկանայի նաև շնորհակալություն հայտնել Գարի Ուիլսոնին, ձեր աշխատանքը օգնում է շատ մարդկանց ամբողջ աշխարհում:
Եթե ունեք հարցեր կամ խորհուրդների կարիք, ազատ զգալ գրեք ինձ կամ գրեք ստորև:
Ամենայն բարիք բոլորիդ,
BlueIce
ՀՂՈՒՄ – Ավարտվեց։ Վերջացավ։
BY – BlueIce