2012-01-11 – Լավ, որտեղի՞ց սկսեմ։ Առաջին անգամ yourbrainonporn.com կայքը հանդիպեցի անցյալ տարվա հուլիսին։ Կարդալով բազմաթիվ գրառումներ՝ հասկացա, որ շատ բաներ, որոնցից անձամբ վախենում էի, կարծես կապված էին պոռնոյի չափազանց օգտագործման խնդրի հետ։ Ես հաճախ զգում էի, որ խնդիրներ ունեմ կանանց հետ և չէի կարողանում կապ հաստատել նրանց հետ։ Համալսարանում դժվարանում էի ժամադրությունների գնալ։ Ես սկսեցի ինձ անբավարար զգալ՝ կարծես բաց թողած լինեմ զարգացման որևէ կարևոր քայլ, որում բոլոր մյուս տղաներն էին։ Սա հանգեցրեց ցածր ինքնագնահատականի, անհանգստության, դեպրեսիայի և իմ սեռականության հարցականի տակ դնելու։
Իմ անվստահությունը հանգեցրեց նրան, որ ես օգնություն խնդրեցի ինտերնետով: Ես կարդում էի ինքնօգնության գրքեր «կանանց հետ լավանալու» համար. սա ստացվեց: Կարծում էի, որ գտել եմ կանանց հետ իմ պայքարի պատասխանը։ Ես հաճախ մտածում էի (ամեն օր), որ եթե կարողանամ պարզապես տիրապետել «տեխնիկային» (կանանց հետ ժամադրության համար մտածելու և մոտենալու անբնական ձևերին), ապա կարող եմ «հասնել» մյուս տղաներին: Չստացվեց։ Քանի որ այս մոտեցումները նպատակաուղղված չէին իմ իրական խնդրին (որը, իմ կարծիքով, չափից ավելի խթանում էր պոռնոգրաֆիայի համար շատ փոքր տարիքից), դա միայն օգնեց ինձ հուսադրել: Հասկանալով, որ այս «նյութը» սովորելուն հատկացված իմ անթիվ ժամերը իզուր էին, ես նորից ընկա դեպրեսիայի մեջ: Ես կրկին կասկածի տակ դրեցի իմ սեքսուալությունը, ընկճվեցի, անհանգստացա: Լվացեք և կրկնեք:
Ինչ-որ բան պատահեց իմ քոլեջի կրտսեր տարում, որը գրեթե լույս սփռեց իմ խնդրի վրա: Ես որոշել էի դադարեցնել պոռնո դիտելը։ Ես դիմացա 3 շաբաթ – և այս ընթացքում ինձ զարմանալի զգացի – ես կարողացա կենտրոնանալ դասի վրա, չէի ընկճվում, ինձ դիմում էին իմ դասերի աղջիկները (որից ես չափազանց անվստահ էի օգտվելու համար): Ես հիպերմոտիվացված էի, բարձր միավորներ էի հավաքում իմ բոլոր միջանկյալ փուլերում և նույնիսկ զարմացնում էի մի քանի TA-ների իմ հետկանչման ունակություններով: Սրանից կարճ ժամանակ անց, սակայն, ես սկսեցի կորցնել հետաքրքրությունը աղջիկների նկատմամբ (ես հարթեցնում էի, բայց ես գաղափար չունեի, որ սա է): Ես սկսեցի վախ զգալ, որ ես գեյ եմ։ Եվ այսպես, խուսափում էին գրավիչ տղայի հետ յուրաքանչյուր հանդիպումից: Ես միայն տարիներ անց չէի գիտակցում, որ սա անկասկած HOCD էր: Ես նույնիսկ գնացի թերապևտի մոտ, որպեսզի խոսեմ այս մասին: Ես չկարողացա բացատրել, թե ինչու չեմ հետաքրքրվում աղջիկներով: Արդյունքում ես վախեցա և նորից գնացի պոռնո: Գնահատականներս մի փոքր ընկան, և ես ինձ լրիվ անարժեք էի զգում։ Այն, ինչ ես չկարողացա հասկանալ, այն է, որ ես զգում էի, որ «ձանձրալի» էի դառնում, կարծես ավելի դժվար էր տեղեկատվություն պահելը: Դասարանում ես միայն աղջիկների մասին էի մտածում և նրանց բացակայությունը: Ես նաև բացասական վերաբերմունք եմ զարգացրել աղջիկների նկատմամբ, կարծես նրանք պարզապես ուզում էին ինձ վիրավորել: Ես չգիտեի, որ ես եմ մերժում ինձ, ոչ թե նրանց: Իրականում, զվարճալին այն է, որ ես միշտ աղջիկներ ունեի իմ շուրջը. ինձ հետ սովորում էին, դուրս էին գալիս և պարում ինձ հետ, նրբանկատորեն հուշում էին, որ մենք պետք է ավելի շատ «շփվենք» (ցածր ինքնագնահատականով ընկճված տղան չի կարող բռնել նուրբին: ակնարկներ – դա նման է այն մարդուն, ով ատում է իր տեսքը լուսանկարներում, բայց իրականում սովորաբար լավ տեսք ունի):
Իմ քոլեջի տարիները եկան և անցան, ինչպես նաև դեպրեսիայի և միայնության շրջանները: Իմ համոզմունքը, որ ես վանող եմ կանանց համար, ավելի ուժեղացավ, և ի վերջո ես ընդհանրապես դադարեցի փորձել աղջիկների հետ: Կանոնավոր 9-5 և ավելի քիչ սոցիալական շփումը ստիպեց ինձ ավելի ներքև ընկնել դեպրեսիայի մեջ: Երկու տարի անց ես հանդիպեցի կայքին և հասկացա, թե որտեղից են ծագել իմ բոլոր խնդիրները: Ես հասկացա, թե ինչու եմ քիչ հետաքրքրված կանանց նկատմամբ, և ինչու էի զգում, որ հազիվ եմ «կապվել» նրանց հետ: Այս ամենի ամենավատն այն էր, որ ես խորապես հավատում էի, որ դասալքվել եմ, հատկապես այն պատճառով, որ ցածրահասակ եմ:
Երբ ես հասկացա իմ խնդիրը, ես անմիջապես դուրս եկա PMO-ից: Բարեբախտաբար, այն ժամանակ ես տանը մուտք չունեի ինտերնետ (այլ կերպ չէի կարողանա հրաժարվել P-ից): Խենթ ծանր էր: Առաջին մի քանի շաբաթվա ընթացքում դուրսբերումները աներևակայելի դժվար էին: Ես հազիվ էի դիմանում։ Ես հանգեցրեցի նրան, որ աշխատավայրում ինչ-որ «փափուկ» պոռնո դիտեցի՝ պարզապես դիտելու համար, նույնիսկ Օ.-ին: Ի վերջո, ես դադարեցի այս պահվածքը: Ես իմացա, որ դա ավելի է դժվարացնում փափագը: Ի վերջո, ես նույնպես դադարեցի հեռուստացույց դիտել. «թեժ» տեսարանները դժվարացնում էին գիշերը քնելը: Ես ձեռնպահ եմ մնացել P-ից ավելի քան երեք ամիս, բայց ոչ O-ից: O-ից, ես հավանաբար տևել եմ մոտ 3 շաբաթ: Ես ինքս ինձ հաճախ եմ ասել, որ O-ն ավելի լավ է, քան P-ի մոտ գնալը: Ինչ-որ կերպ ես կանգնել եմ ջրի երեսին: Այնուամենայնիվ, չնայած ես ինձ շատ ավելի լավ էի զգում, ամեն անգամ, երբ հասնում էի 2 շաբաթվա նշագծին, ես սկսում էի մեծ զգալ, կարծես իմ ներսում ինչ-որ բան էր կատարվում. այնպես, ինչպես ես էի ուզում: Ես ավելի կրեատիվ էի, հաճախ ժամերով պատմություններ էի գրում: Ես ավելի սուր էի, և նույնիսկ կարող էի ավելի սահուն խոսել երկրորդ լեզվով: Ես ինձ վստահ էի զգում՝ հազիվ թե կասկածում էի մտադրություններիս կամ «կհասնեմ դրան»:
Ես էլ ավելի արկածախնդիր դարձա և որոշեցի մի քանի ամսով մեկնել Եվրոպա։ Ես արել եմ։ Եվ ես կրկնվեցի: Ես կարծում էի, որ դա քիչ հավանական է, քանի որ ես կանցնեմ իմ կյանքի ժամանակը: Եվ չնայած դա ճիշտ է, այն նաև ուղեկցեց որոշ զգացմունքային անկումներ՝ հարմարվելով նոր մշակույթին: Մի առիթով ես շատ վախեցա. ես մենակ էի կղզում, առանց ընկերների, և միայն ես ու իմ նոութբուքը հյուրանոցի համարում: Ես խզեցի։ Դժվար էր նաև հետապնդող էֆեկտը։ Թեև ես հիանալի ժամանակ եմ անցկացրել կղզում, ես վստահ եմ, որ ավելի լավ կլիներ, եթե ես չկոտրվեի:
Վատ զգալով՝ ես վերադարձա հունի մեջ։ Ես դադարեցրեցի պոռնոգրաֆիան ևս երկու-երեք շաբաթ, իսկ հետո նորից կոտրեցի: Ամեն անգամ, երբ կոտրվում էի, դա այն պատճառով էր, որ ես ինձ վատ էի զգում, կամ միայնակ, կամ պարզապես ցածր ինքնագնահատական: Ամեն դեպքում, հետադարձ հայացքով, ես սխալվեցի: Ես սովորել եմ, որ երբ ես միայնակ կամ անհանգստանում եմ, պոռնոգրաֆիան ինձ օգնելու միջոց է: Ամեն անգամ, երբ փորձել եմ թողնել ծխելը, ես շատ բան եմ սովորել: Բայց ամենից շատ ես սովորեցի, որ եթե չդադարեմ, ես պարզապես կշարունակեմ վնասել ինքս ինձ. տեսնում եք, որ ոչ պոռնո ես շատ տարբերվում եմ պոռնո-ինձից: Դա նման է գիշեր ու ցերեկ (տե՛ս վերևում): Ես չեմ ուզում շարունակել ապրել այսպես. Ես չեմ ուզում «թմրել». Ես չեմ ուզում կապվել իմ ստեղնաշարի վրա: Ես ուզում եմ դուրս գալ: Այսպիսով, ավելի շատ ռեցիդիվներից և նման բաներից հետո ես որոշել եմ չհանձնվել կամ մեղավոր չզգալ իմ անցյալի անհաջողությունների համար: Ես առաջ եմ գնում և անցնում դրա միջով: Ես նախկինում ուժ ունեի։ Ես կարող եմ դա նորից անել: Ես կարող եմ հաղթել սա: Օր 1
[Վերելքների և վայրէջքների ամիսներ, անհետևողական պոռնո խուսափում: Գտել է ընկերուհու և կրկին անցել է պոռնո օգտագործման:]
18-րդ օր 2012-12-10 – ROCD – այս շաբաթ մի քանի անգամ սեքսով զբաղվեցի ընկերուհուս հետ։ Մեկը։ Իսկապես սարսափելի է։ Շաբաթ օրը մենք դժվար ժամանակներ էինք ապրում, և երկուսս էլ նեղված էինք։ Մենք համաձայնեցինք հանդիպել։ Երբ տեսա նրան, միայն կարողացա ժպտալ և գրկել նրան։ Եվ մենք երկար ժամանակ գրկեցինք միմյանց։ Ես անկեղծորեն կարոտում էի նրան։ Այդ գիշեր ես զգացի, որ ավելի պաշտպանողական և հոգատար եմ նրա նկատմամբ։ Ամեն դեպքում, մենք խոսում էինք, և ես ոգևորված էի նրա հետ դուրս գալու համար։ Դե, մենք վերջում սեքսով զբաղվեցինք։ Ես շատ չէի հուզվել դրանից, բայց նա՝ այո։ Նա ասում է, որ անչափ սիրում է ինձ հետ սեքսով զբաղվել, և որ ինձնից առաջ երբեք այդքան էլ չէր հետաքրքրվել դրանով։ Բայց հիմա նա չի կարողանում չցանկանալ դա։ Այնպես որ, դա լավ է զգացվում։
Անմիջապես այն բանից հետո, երբ մենք սեռական հարաբերություն ունեցանք, BAM: ROCD հարված. Ես զգացի անջատված, ոչ կրքոտ, ոչ մի բան: Ես իսկապես ինձ օտար էի զգում: Մնացած գիշերը լավ էր: Ես սեր չեմ զգացել, չնայած գիտեմ, որ նա սիրում է ինձ: Ես կասկածում էի նրա և իմ սիրուն: Ես երբեմն մեղավոր եմ զգացել այն բանի համար, ինչ զգում եմ: Ես սովորաբար ունենում եմ մեղքի ամբողջական զգացում, որը տևում է օրերով:
Ես բավականին տեղում եմ ROCD-ի հետ: Այս հարաբերություններում դա եղել է նախկինում: Բազմաթիվ անգամ։ Բարեբախտաբար, ես դա վերագրել եմ իմ կախվածությանը: Սա նաև տարօրինակ է, քանի որ սա իմ առաջին հարաբերություններն են: Դա ուղղակի նյարդայնացնում է: Մի քանի օր ես սիրում եմ նրան, իսկ մյուսները ոչինչ չեմ զգում: Մենք շատ ուշ ենք մտերմացել: Մենք շատ համատեղելի ենք: Նա շատ հասկացող է և լայնախոհ:
Աստված, ես ուղղակի ատում եմ դրանով զբաղվել: Ես իսկապես սեր եմ զգում պոռնոֆիլմերից որոշ ժամանակ հրաժարվելուց հետո: Ես պարզապես դեռ պատրաստ չեմ O-ին: Սրա հետ վարվելը նյարդայնացնում է: Եվ անիծյալ սարսափ:
Ես հենց նոր հեռացա նրա հետ հեռախոսից և ինձ հիանալի էի զգում նրա հետ խոսելիս: Մի քանի օր կարոտում եմ նրան, մյուս օրերին՝ ոչ:
Օր 19 2012-12-12 ROCD – Սա հոգնեցուցիչ է։ Այսօր կեսօրին ես սիրում էի նրան։ Երեկ երեկոյան ես բացվեցի նրա առաջ և ինձ բավականին կապված զգացի նրա հետ։ Այսօր երեկոյան հանդիպեցի նրա հետ և ինձ մտերմացա նրա հետ։ Հետո սկսեցի խուճապի մատնվել։ Հետո սկսեցի նկատել նրա ֆիզիկական թերությունները։ Վեր ու վար, վեր ու վար։ Սա ինձ շատ դուր չի գալիս։
Օր 45
Ես արթնացա զգալով, լավ, բավականին լավ: Ես չեմ ուզում դա խաբել: Բայց ես վաղուց այդքան պարկեշտ չեմ զգացել: Դա նման է, ուրախ? Վերջին մի քանի շաբաթների ընթացքում ես ընկճված էի որոշ անկապ խնդիրների պատճառով, բայց այսօր ես ինքս ինձ զարմացրի՝ վեր կենալով անկողնուց և հասնելով այն, ինչ պետք է անեի: Հուսով եմ, որ սա կշարունակվի: Հուսանք, որ այդպես է:
Օր 145 (առանց պոռնոգրաֆիայի) 2013-04-09 – Երեկվա դեպրեսիան շատ վատացավ և ծանրացավ, և հետո հասկացա, որ պետք է հաղթահարեմ այն։ Զվարճալի է։ Ամեն դեպքում, մի քանի հրումներ արեցի և ինձ մի փոքր ավելի լավ զգացի։ Ես նաև շրջապատված եմ ավելի շատ մարդկանցով։ Դա լավ է զգացվում։ Դեպրեսիան կարող է հեշտությամբ չորացնել քեզ։ Ամեն դեպքում, մի քանի անգամ զգացի, որ լիբիդոն ցնցվում է։ Բայց սա պարզապես 3-րդ օրն է։ Անհամբեր սպասում եմ 33-րդ օրվան։
Օր 147 (առանց պոռնոգրաֆիայի) 2013-04-11 – Ինձ մի փոքր ավելի լավ եմ զգում։ Աշխատում եմ հաղթահարել դեպրեսիան և ինձ վրա ճնշում չեմ գործադրում որևէ բան անելու համար։ Ես կառավարելի նպատակներ եմ դնում և փորձում եմ ավելի շատ ժամանակ անցկացնել ընտանիքիս և ընկերներիս հետ։ Ես նաև սկսել եմ մարզվել։ Մինչ այժմ ինձ ավելի լավ եմ զգում, բայց ավելի շատ «ճանապարհին եմ՝ ավելի լավ զգալու»։
Ես սկսում եմ ավելի շատ լիբիդո զգալ: Ես չեմ կարող սպասել, մինչև այն ամբողջությամբ միանա:
Օր 151 (առանց պոռնոգրաֆիայի) 2013-04-16 – Այսօր էլ դեռ սայթաքեցի MOing-ի մեջ։ Բայց այս անգամ հետևանքները այդքան էլ վատ չեն։ Վերջերս իմ SO-ի հետ կապված հետաքրքիր մի բան նկատեցի, որ ես ավելի շատ եմ գրավվում նրանով/ավելի հարգալից։ Վերջերս ես նրա հետ բացեցի իմ անձնական որոշ դժվարությունների մասին, ինչը ես շատ փակ էի պահում։ Նա շատ ընդունող էր, և այդ ժամանակվանից ես ինձ ավելի մոտ եմ զգում նրան։
Օր 158 (առանց պոռնոգրաֆիայի) 2013-04-23 – Ես սկսեցի այցելել թերապևտի, և դա օգնեց ինձ բավականին մաքրվել բացասական մտածողության օրինաչափություններից։ Ես ինձ հիանալի եմ զգում։ Իմ լիբիդոն ակտիվանում է։ Իսկական կանայք ինձ բավականին գրգռում են։ Իսկական, սովորական կանայք։ Մյուս գիշերը ես և ընկերուհիս հիանալի մեքենայով սեքս ունեցանք։ Մենք պարզապես շարունակեցինք, և դա հրաշալի էր։ Ես ինձ շատ գերիշխող և վճռական էի զգում, և դա հիանալի էր։ Ես իսկապես կարիք չէի զգում կանգ առնելու կամ ճնշելու, ես պարզապես սիրում էի դա անել։ Ես իսկապես կարծում եմ, որ ես օգուտ եմ ստանում թերապիայից։ Բայց ընդհանուր առմամբ, պետք է ասեմ, տղերք։ Ես ապաքինվել եմ։ Մոտ երկու տարի տևեց, բայց վերջապես ես ազատ եմ։
Ես աշխատում եմ բացասական մտածելակերպից ազատվելու վրա: Բայց էկրանը նույնիսկ տարբերակ չէ: Այսօր աշխատանքից հետո ես մեքենայով գնացի սրճարան, ուսումնասիրեցի քաղաքը և վերջիվերջո պոեզիա գրեցի կողային փողոցում՝ ստվերային ծառի տակ: Ես իսկապես չէի պլանավորել սա: Ես զգում եմ, որ ես ազատում եմ «ես»-ին՝ դրական մտածելով: Ես ինձ ազատ եմ զգում։ Ես կատարյալ չեմ, բայց շատ կենդանի եմ:
Աշխատանքն արժեր ազատության:
Չգիտեմ՝ շատ կգրանցե՞մ այստեղ, բայց կարծում եմ, որ կարող եմ ճանապարհին անցնել, պարզապես բարև ասելու համար: Շնորհակալություն բոլորիդ աջակցության համար։ Շնորհակալություն հարգելի Մարնյա ձեր համբերության և աջակցության համար։ Ես ձեզ և այս համայնքին շատ բան եմ պարտական: Դուք արտասովոր ազդեցություն եք թողել իմ կյանքի վրա, ինտերնետ ընկեր, և ես իսկապես երախտապարտ եմ, որ դուք օգնության եք հասնում հազարավոր մղոն հեռավորության վրա գտնվող կախվածություն ունեցող անծանոթի: Դուք իսկապես բարելավել եք իմ կյանքը: Անչափ շնորհակալ եմ Գարիին և այս գործին նրա նվիրվածությանը. առանց իմացության, ես պատկերացում չունեմ, թե որտեղ կլինեի: Մեծ հավանականություն կա, որ ես դժբախտ լինեմ, եթե ոչ ավելի վատ: Դուք ինձ հույս տվեցիք, երբ չկար, և առաջարկեցիք գիտելիք և այլընտրանքային բացատրություն իմ որոշ խնդիրների համար: Դուք երկուսդ էլ աստվածային պարգև եք, և բառերը չեն կարող արտահայտել, թե որքան շատ եք արել ինձ համար: Ես հավերժ երախտապարտ եմ:
ՀՂՈՒՄ – Ամբողջ բլոգը
BY – դուրս գալ