Ես 28 տարեկան եմ Նախկինում ես ամեն օր խփում էի ՝ առանց մտածելու 14 տարեկանից: Հավանաբար հասկացա, որ պետք է հրաժարվեմ 5-6 տարի առաջ, երբ ինձ համար պարզ դարձավ, որ ես ինչ-որ չափով սոցիալապես անհարմար եմ և երբեք չեմ կարող ընկերուհի ձեռք բերել:
Ես կարող էի ընկերներ ձեռք բերել, բայց ես պարզապես տղամարդկության պակաս ունեի, ինչ-որ բան խանգարում էր ինձ, ես մեծ ինքնավստահություն չունեի: Ես նկատեցի, որ PMO- ն դառնում էր մերժման զգացումներից խուսափելու իմ լռելյայն միջոցը: Քոլեջն ինձ համար սոցիալական հմտություններ զարգացնելու հնարավորություն էր, ուղղակի մտքովս չէր անցնում, որ PMO- ն արգելափակում էր փողոց դուրս գալու և շփվելու իմ նախանձախնդրությունը:
Այդ ժամանակից ի վեր ես հայտնաբերում եմ դրա վնասները ինտերնետում և այլն: Այդ պահին ես ուզում էի թողնել, և կարող էի շատ քիչ հաջողություն գրանցել: Դա շատ աստիճանական էր, ես կարողացա մի քանի օր անցնել առանց PMO- ի: Փոքր շերտեր այստեղ-այնտեղ, ես շատ բան էի սովորում: Ես հաստատ սկսեցի իմ վստահության մեջ փոփոխություններ տեսնել: Չնայած երբեմն ես լիովին նահանջում եմ և ծանր եմ տանում:
Ես մտածեցի, որ ամենամեծ թռիչքը, որ կատարեցի, թերապիան սկսելն էր ավելի քան մեկ տարի առաջ, որովհետև ես տեղափոխվում էի ծնողներիս մոտ ՝ ինքնուրույն ապրելու և նոր աշխատանք սկսելու համար: Թերապիան օգնում էր, չնայած այն թանկ էր, և երբեմն խորհուրդները շատ ընդհանուր էին: Այս տարվա սկզբին ես շաբաթվա 2-3 անգամ կրկնվում եմ:
Իմ ապրածը օրհնություն էր, ես կարծում եմ, որ ինքս ինձ հոգալու պարտականությունները ինձ ավելի շատ մարդ են դարձնում: Իմ գործով, հիմա կարող էի բաներ թույլ տալ: Ես հանդիպեցի նոր մարդկանց եւ հնարավորություն ստացա, որ սոցիալական մարդ լինեի նորից, ողջամտորեն: Իմ խնդիրները կրճատվել են, նաեւ իմ կարիքը PMO- ի համար: Դա կարող է լինել կոշտ, երբեմն, բայց հիմա շատ ավելի երջանիկ եմ: Ես արդեն մեկ տարի է, ինչ գիտեմ մի աղջկա հետ, որն արդեն մեկ տարի է, ինչ արդեն մեկ տարի է, դպրոցում է ընդամենը մեկ այլ երկրում, ուստի մենք հիմնականում խոսում ենք, որ հարմարավետությունը նույնպես շատ բան է տվել: Ես ուզում եմ ազատվել հարթ գծի եւ PMO- ի բոլոր ախտանիշներից, մինչեւ վերջապես միավորվենք, սա մեծ մոտիվացիան է ինձ համար:
Հ.Գ Այս ամենը, մինչ ես շատ բաներ էի փորձում առանց noFap- ին միանալու reddit- ին: Ես այստեղ միացա դեռ մեկ ամիս չանցած ՝ ինչ-որ տեղ դասախոսություն լսելով «Պոռնո կախվածության» մասին, ասվեց, որ ոչ ոք չի կարող միայնակ վերականգնվել, և աջակցության ինչ-որ խմբի անդամակցելը խիստ անհրաժեշտ է: Դա մի բան էր, որը մինչ այժմ չէի փորձել իմ պայքարում:
Սա իմ երբևէ ամենաերկար շարքերից մեկն է, քանի որ ես սկսեցի գիտակցել, որ PMO- ն վնասակար է ինձ համար: Նախկինում ես ունեցել եմ նմանատիպ շերտեր, բայց այս անգամ ինձ պարզապես այլ է զգում: Ես այդքան շատ չէի կարոտում պոռնոն, միայն սկզբում: Նախկինում ես շատ բաներ եմ փորձել, ներառյալ թերապիան, դրանք օգնել են, ինչ-որ կերպ ես միշտ կրկնել եմ կամ այնքան վատ եմ զգում, որ բացակայում եմ PMO- ից: Նախկինում ռեցիդիվի անվերահսկելի ցանկություն ունեի, բայց այս անգամ կարող եմ ողջամիտ լինել, և դա մեծ տարբերություն է ինձ համար: Դա օրերի քանակը չէ, իմ մտքերի որակն այս անգամ: Այս պահին դա դժվար թե որևէ ինքնակառավարման կարիք ունենա:
Սա ինչ-որ բաներ, որոնք տարբերվում էին անցյալից, նրանք, հավանաբար, ինձ շատ էին օգնում:
- Ես պահեցի մի օրացույց եւ նշեցի կրկնվելու օրերը: Այդ կերպ սկսեցին առաջանալ մի օրինակ: Ես սկսեցի նկատել, որ շաբաթվա վերջում վերադառնալու ավելի բարձր միտում է, շաբաթավերջին ամենավտանգավորն էր: Ես հեշտությամբ կարող էի կրկին ցնցվել երկուշաբթի `մոտիվացիայով եւ վճռականությամբ, երբեք չեմ կրկնվելու: Այդքան դժվար է փորձելուց հետո, այնքան շատ կարճ Ֆափի շերտեր, ես գիտեի, որ հանգստյան օրերին ինչ-որ բան պետք է անեի, այնպես որ ես սկսեցի պատրաստվել ինքս դրա համար:
- Ես արգելափակեցի ամբողջովին պոռնկության մատչելիությունը: Ես գտա լավ ծնողական հսկողության ծրագիր եւ ամրագրեցի ուժեղ գաղտնաբառ, Աստծո անունով: Ես երբեք չեմ կարող բերել այնպիսի գաղտնաբառ օգտագործելու համար, որը թույլ է տալիս բացել պոռնոգրաֆիկ մուտքը: Լինելով մի թմրամոլ, ես շարունակում էի գտնել վատ նյութեր մուտք գործելու ուղիներ, ամեն անգամ, երբ գտա թռիչք, ես տեղադրել եմ ծնողական վերահսկողության ծրագրակազմը այդ սարքի վրա: Աստիճանաբար ես արգելափակեցի բոլոր սոցիալական մեդիաների մուտքը, այնուհետեւ կասեցրեց իմ բաժանորդագրությունը ինտերնետային հեռուստատեսությանը: Թրեյներների պակասը շատ բան էր օգնել ազնիվ լինելուն: Անցյալում սկսում ես անմեղ բաներ դիտելուց, ոչ մի տեղից մի ձգում չի առաջանում, եւ նախքան գիտես, ես կորցրել եմ ինքնատիրապետումը: Այսպիսով, ամեն ինչ արգելափակելը շատ բան է օգնել: Սա, հավանաբար, օգնեց ինձ ուժեղացնել այն գաղափարը, որ պոռնը այլեւս տարբերակ չէ
- Ես փորձեցի լուծել հիմքում ընկած հարցը: Ես հասկացա, որ իմ պոռնոգրաֆիայի օգտագործումը կարող է պայմանավորված լինել ինչ-որ տեսակի անապահովության, անհանգստության կամ ճնշված վատ զգացմունքների հետ: Մակերեսից ներքև ինչ-որ բան կար: Սա մի բան էր, որը ես փնտրում էի մի քանի տարի ՝ պարզապես սովորելով ընդունել ինձ: Բոլորովին վերջերս, ես գտա, որ մեդիտացիան մեծ օգնություն է: Նախկինում ես խորը խորքում վատ զգացողություն ունեի կրծքիս մեջ: Մի բան, որը ես չեմ կարող բացատրել: Երբ ես սկսեցի խորհել, ես գտա, որ ուժգնությունը շատ անկեղծորեն նվազել է, ես երբեմն զգում եմ, բայց հետո փորձում եմ պարզել, թե ինչն է ինձ խանգարում և ինչ-որ բան անել դրա համար և հաշտվել դրա հետ: Նախկինում, եթե ես ինձ այնքան վատ եմ զգում, դիտում եմ պոռնոֆիլմ, ապա այժմ ես համոզվել եմ, որ դա ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնում, քանի որ դրանից հետո ես ընդհանուր առմամբ ավելի վատ եմ զգում:
Չէի ասի, որ ես նկատեցի որևէ ակնթարթային գերտերություն, սա մենամարտ է, որը ես անում եմ տարիներ շարունակ: Բայց հետ նայելով ՝ ես ազնվորեն շատ երկար ճանապարհ եմ անցել: Վերջին մի քանի տարիների ընթացքում ես շատ եմ կատարելագործվել և կարող եմ անկեղծորեն ասել, որ դա արդյունք է տալիս: Չնայած ես նկատեցի մի փոքրիկ բան, այս վերջին 30 օրվա ընթացքում ես դադարեցի ծամել եղունգներս: Օ Oh, և տափակագիծը հարվածեց ինձ բեռնատարի պես, առավոտյան փայտ չկար ավելի քան 40 օր, չնայած ես օրվա ընթացքում պատահական բոներս եմ ստանում:
LINK - Պահանջվող 30 օրվա գրառում
BraveWithin- ի կողմից