Այո, սա երկար գրություն է, բայց դուք գիտեք, թե ինչ եմ զգում, որ ես վաստակել եմ այն:
Ես սպասում էի դա անել 90 օրվա համար, ոչ, շատ, շատ ավելի երկար: Ես 90 օր չեմ գնացել ... անկեղծորեն ... Չգիտեմ, եթե ես երբեւէ գնացի 90 օր, քանի որ այն օրը, երբ ես առաջին անգամ հայտնաբերեցի որպես երեխա: Եթե դա տխուր է, դա այն պատճառով, որ այն կա: Ահավոր, սարսափելի տխուր: Ես չեմ գնացել 90 օր, երբ ես մկրտվեցի իմ տարիքում 13- ում, կամ երբ ամառ եմ աշխատել որպես ճամբարի խորհրդատու քրիստոնեական ամառային ճամբարում, կամ երբ իմ պապիկը մահացել է, կամ, ընդամենը:
Ես շատ վատ բաներ եմ արել, բայց ոչինչ չի խանգարում ինձ կամ ինձ ավելի վատ է զգում, քան ինձ խաբել: Ես ատում էի ինքս: Ես ոչ մի հույս չունեի, որ երբեւէ կանգնեմ, եւ այդ հուսահատությունը բախվել է իմ կյանքի մյուս ոլորտներին: ֆիզիկական առողջություն, մարդկանց հետ փոխհարաբերություններ եւ Աստծո հետ, նույնիսկ երբեւէ երջանիկ լինելով:
Այսպիսով, ինչպես ես երբեւէ հաղթահարեցի մի բան, երբ ես երբեք չեմ մտածել, որ ես կլուծեի: Թույլ տվեք պատմել ձեզ:
- Ես հասկացա, որ ես ատում եմ PMO- ին: Իրոք, խորապես ատում է այն:
- Ես ընդունեցի, որ ինքս կարող եմ ինքս ինձ, եթե կարողանամ ապրել անարատությամբ:
- Ամենակարեւորը, ես կորցրեցի հավատը Աստծուն:
Ես չեմ ուզում հուսալ, որ այստեղ որեւէ կրոնական ընթերցող կա, բայց սա իմ իսկական փորձն է, եւ ես հպարտ եմ դրա համար: Լինելով իմ հավատքը Աստծո հանդեպ, ցավալի ու սարսափելի էր եւ անսպասելիորեն տառապող էր, բայց այդ փոխակերպման մյուս կողմում ես այլեւս չեմ տեսնում իմ կախարդությունը որպես դեւերի ազդեցություն կամ իմ չար մեղավոր սիրտը բնական արտահայտությամբ, բայց որպես մարդկային, շատ բնական (չնայած չարամիտ) ցանկությունը սեռական հարաբերություններ ունենալու համար: Դա վատ սովորություն էր, որը ամրապնդվում էր նեյրոհիմիկալներով, բայց ոչ խորհրդավոր կամ ոչինչ: Ես կորցրել էի հավատը Աստծուն եւ հավատում եմ ինքս ինձ: Ես չէի աղոթում մեղքի նկատմամբ իշխանության համար: Ես հասկացա, որ արդեն ունեի իմ հսկողության ուժը: Եվ այդպես էլ արեցի: Ես հասկացա, որ կյանքը, որին ես ուզում էրի, անհամատեղելի էր PMO- ի հետ, ուստի հենց այդ որոշումը կայացա: «Պարզապես», իհարկե, հեշտ չէ: Լուռը կարող է քերծել ձեր կրծքավանդակը եւ ջախջախել ձեզ ալիքների մեջ: Բայց ոչ PMO- ին դիմելը, բարդ չէ. պարզապես դա չես անում: Այսպիսով, ես դա արեցի:
Ես շատ անգամ չկարողացա, նույնիսկ իմ «ապամոնտաժից» հետո, մինչեւ վերջ, ես չէի: Դա մի քանի օր հեշտ է, բայց մի քանի շաբաթ անց սարսափելի դժվար: Որոշ ժամանակ անց կրծքավանդակը ցավում է, ես զգացի, որ գցում եմ, եւ ես չէի կարող քնել: Տրգիրները աննկարագրելիորեն ուժեղ են, եւ ես ստիպված էի խուսափել խուսափել դրանցից: Բայց այդ ժամանակ ես ստացա, որ նորից ստացվեց: Ես այլեւս այդ զգացմունքները չունեմ: Ես համակարգչում տեսնում եմ տեսանյութեր կամ զգում եմ որոշակի ուղիներ, որոնք սովորաբար ինձ դրդում են PMO- ի գիշերը, բայց հիմա կարող եմ առաջ շարժվել: Դա պարզապես հրաշալի է:
Այս ոլորտում հաջողություն եմ ունեցել այլ մարտահրավերների հաղթահարման համար: Քանի որ ես սկսեցի այս 90 օրվա շերտը, ես կորցրել եմ 20 ֆունտ, ես սկսում եմ պարել, ես մի խումբ էի, եւ ես տեսնում եմ մի աղջկա (չեմ զանգում նրան ընկերոջ, այն): Ես այստեղ չեմ խոսում գերտերությունների մասին, ասում եմ, որ այս բոլոր ներուժն արդեն ներսիս մեջ էր, թաքցնում էի իմ կախվածությունը: Ոչ, աղջիկները ինձ չեն լվանում, ինչպես Զեւսի շունչը, բայց այլեւս ես խոսում եմ աղջիկների հետ, որ խառնաշփոթ ամոթ է, իմանալով, որ ես գիշերեցի պոռնոգրաֆի աստղի վրա, եւ այդ իմաստով, ավելի վստահություն:
Ես սիրում եմ ինքս ինձ: Ես նայում եմ հայելու մեջ, եւ ես չեմ ափսոսում: Կարծում եմ `դա նորմալ մարդիկ են: Ես ատում եմ ժամանակի չափը, որը ես կորցրել եմ մեղավոր եւ ամաչելու զգացումով, բայց ես հիմա ակնկալում եմ հստակ խիղճով: Ես սիրում եմ իմ կյանքը.
Եվ շնորհակալություն եմ հայտնում ինձ իմ 90 օրվա հաղթանակի մեջ:
;