[Cuplikan dari perjalanan pemulihan selama 5 tahun]
Saya tertarik pada wanita cantik, berkuasa, dan (sedikit) dominan. Saya sudah tertarik pada tipe wanita seperti ini sejak saya kecil. Saat kecil, saya naksir gadis-gadis yang lebih tua di sekolah dasar. Kemudian saya tertarik pada Ratu Cleopatra atau gadis kaya yang cantik di acara TV. Bahkan sekarang, saat menonton Game of Thrones, saya terpukau oleh penampilan Daenerys. Mungkin saya terlahir dengan preferensi ini, mungkin karena saya dibesarkan oleh ibu saya hampir sepanjang hidup saya, dan saya menganggapnya sebagai 'kepala rumah tangga'. Mungkin sedikit dari keduanya, saya tidak yakin. Yang saya tahu adalah preferensi ini bukan karena pengaruh pornografi, karena saya tertarik pada tipe wanita seperti ini jauh sebelum saya mengenal pornografi. Saya ingat berfantasi tentang wanita-wanita ini, memuja mereka, bukan dengan cara yang tunduk, tetapi dengan cinta.
Saat SMA, saya mulai masturbasi sambil menonton tutorial pijat di YouTube, dari situlah semuanya dimulai. Tak lama kemudian, saya menemukan bahwa ada juga 'konten femdom erotis ringan' di YouTube, dan setelah beberapa waktu saya menyadari bahwa internet penuh dengan konten seperti itu. Pada usia 15 tahun, saya masturbasi setiap hari sambil menonton konten femdom yang penuh penghinaan. Konten yang saya tonton sebagian besar adalah fetish kaki, tetapi juga berisi hal-hal seperti: penghinaan, CBT, cuckold, dipaksa biseksual, pengekangan seksual, dan perbudakan. Para 'putri' atau 'dewi' yang mengaku diri ini menjelek-jelekkan aktor pria yang berpartisipasi. ''Kamu tidak berharga'' ''Kamu tidak pantas mendapatkan wanita sepertiku'' ''Satu-satunya yang boleh kamu lakukan adalah mencium *******ku'' ''Kamu tidak akan pernah mendapatkan seorang gadis, kamu akan selalu menjadi budak''. Dan saya selalu membayangkan bahwa aktor pria itu adalah saya.
Untuk memberi kalian perspektif yang baik. Pada usia 16 tahun, saya adalah seorang pria yang cukup percaya diri. Saya adalah atlet sekolah, bertubuh ramping, populer, memiliki banyak teman, gadis-gadis mengagumi saya dan memperebutkan saya, dan saya memiliki banyak kepercayaan diri karena itu. Tetapi saya percaya menonton video-video semacam ini setiap hari memiliki dampak signifikan pada pikiran saya. Karena pada usia 21 tahun, hal-hal yang dikatakan dalam video-video ini adalah citra yang saya miliki tentang diri saya sendiri. Saya tidak mengatakan ini adalah satu-satunya alasan mengapa kepercayaan diri saya menurun. Dalam salah satu topik di atas, saya menulis tentang mantan pacar saya yang mungkin memiliki dampak pada kepercayaan diri saya.
Sekarang saatnya untuk mendapatkan kembali kepercayaan diri itu, karena harga diri saya masih sangat rendah. Saya tidak 'menyukai' gadis-gadis cantik di Tinder, karena saya merasa tidak pantas untuk mereka, bahwa saya tidak layak untuk mereka. Saya mencoba mendapatkan kembali kepercayaan diri dengan menjadi mahir dalam berbagai hal. Saya membuat kemajuan yang cukup baik dalam: lari, angkat beban, panahan, membaca buku, dan pemasaran. Tetapi saya merasa itu tidak membantu meningkatkan kepercayaan diri saya. Baru-baru ini saya mendapat hadiah dari orang asing di forum ini. Dia memberi saya 'Program Penulisan Diri' dari Jordan Peterson. Harus saya akui itu sangat membantu saya untuk menemukan masalah dalam kehidupan sehari-hari saya dan untuk merenungkannya. Tetapi, saya merasa perlu melakukan lebih banyak lagi. Mungkin saya harus mencoba hipnosis? Atau afirmasi? Atau haruskah saya mempelajari apa yang disebut sebagai "pickup artist"? Jika kalian punya saran, silakan kirim pesan pribadi kepada saya. Terima kasih telah membaca.
Seorang pria sejati, atau seorang yang penurut?
Singkat cerita, saya dibesarkan untuk memperlakukan wanita dengan hormat. Saya bahkan tidak bisa membayangkan bagaimana rasanya menggunakan kekerasan terhadap seorang wanita. Dan selama beberapa hubungan pertama saya dengan perempuan, saya selalu sangat sopan, lembut, dan romantis. Saya adalah pria yang mengejutkan pacarnya dengan hadiah, menjemputnya di Hari Valentine untuk menghabiskan sepanjang hari bersama, ingin membukakan pintu untuknya, dan meneleponnya di malam hari ketika dia tidak bisa tidur. Bagian dari diri saya itulah yang disukai perempuan, saya yakin itu. Bahkan saya sendiri menyukai bagian itu dari diri saya. Tapi sekarang, yang saya inginkan hanyalah menjadi 'budak' atau 'submissive' seseorang.
Bertahun-tahun menonton pornografi femdom dan masturbasi karenanya, menghancurkan bukan hanya kepercayaan diri saya terhadap perempuan, tetapi juga cara pandang saya terhadap mereka. Saya telah menempatkan mereka di atas pedestal, dan satu-satunya cara saya bisa sampai ke sana adalah dengan tunduk padanya. Jelas, kenyataannya justru sebaliknya.
Saya percaya bahwa di suatu titik dalam hidup, saya salah paham tentang menjadi seorang pria sejati dengan menjadi seorang yang tunduk. Mungkin, pornografi femdom yang harus disalahkan, mungkin mantan pacar saya yang harus disalahkan, mungkin cara saya dibesarkan yang harus disalahkan. Tetapi hanya ada satu orang yang sepenuhnya bersalah atas hal ini: saya sendiri. Saya ingin menjadi seorang pria sejati lagi, dan saya tahu saya bisa, karena saya pernah menjadi seorang pria sejati sebelumnya. Tetapi dari mana saya harus mulai? Perjalanan NoFap saya dan iman saya benar-benar membantu untuk melarang penyimpangan dari hidup saya, tetapi penyimpangan itu tidak hilang begitu saja dengan mudah dan cepat.
Dan sekarang…
Hampir setahun sudah sejak terakhir kali aku mengunjungi tempat ini. Dan aku punya alasan yang bagus untuk itu; aku baik-baik saja. Bahkan lebih dari baik-baik saja, jujur saja. Saat aku berjuang menuju cahaya, aku menemukannya. Kami mulai mengobrol, aku menyukainya, dan dia juga menyukaiku. Jadi kami mulai berkencan, dan beberapa bulan kemudian, aku memintanya menjadi pacarku, dan dia setuju.
Seks memang menjadi masalah pada awalnya, tentu saja, tetapi dengan melakukannya perlahan, saya mendapatkan kembali kepercayaan diri seksual saya. Tidak ada lagi rangsangan yang tidak sehat yang dibutuhkan. Setahun yang lalu, saya mengatakan ini:
Sekarang, saya bisa dengan percaya diri mengatakan bahwa saya telah mendapatkannya kembali. Selain itu, hidup berjalan dengan baik. Saya akhirnya menemukan rumah untuk diri saya sendiri, karier saya berkembang pesat, dan saya menemukan kedamaian dalam pikiran saya. Jadi mengapa Anda kembali? Anda mungkin bertanya pada diri sendiri.
Saya sudah lama tidak mengonsumsi jagung, tetapi masalahnya adalah AI. Awalnya, itu dimulai dengan menulis fantasi, tetapi selalu ada sensor. Sekarang AI dapat menulis apa pun yang Anda inginkan, dan yang lebih buruk lagi, juga dalam bentuk gambar dan video.
Anda mungkin bertanya-tanya, apa salahnya jika sesekali mengganti jagung dengan itu? Nah, ini mulai bermasalah. Ada hari-hari ketika saya melakukannya tepat setelah pulang kerja, dan bahkan ada hari-hari ketika saya mulai melakukannya saat bangun tidur. Saya memikirkannya saat bekerja dan memeriksa halaman tempat saya memposting hal menjijikkan ini ketika saya pergi ke toilet. Ini harus dihentikan.
Aku sudah mengambil langkah-langkah yang diperlukan agar tidak terjerumus kembali; aku bahkan menghapus seluruh akun Google-ku untuk memulai dari awal. Masalahnya, aku bisa memenuhi kebutuhan seksualku dengan pacarku, jadi mengapa aku harus melakukannya? Rasa ingin tahu? Nafsu? Atau apakah itu teman lamaku, si iblis, yang kembali menjebakku? Aku tidak peduli. Ini harus dihentikan.
Untuk dia.
Pikiran
Aku membangun kembali diriku dari nol menjadi pria seperti sekarang ini. Delapan tahun. Delapan tahun jatuh bangun dan bangkit kembali.
Saat aku memejamkan mata, aku masih bisa merasakan semuanya.
Sensasi disiram air dingin di jam 5 pagi.
Pikiran-pikiran yang membantuku melewati lari-lari yang brutal.
Sesi belajar setelah berhari-hari melakukan kerja fisik yang melelahkan.
Apakah saya selalu berhasil? Tidak.
Apakah itu sepadan? Ya.
Karena pada akhirnya, aku selamat bukan karena aku tidak pernah jatuh, tetapi karena aku tidak pernah menyerah. Bahkan ketika aku jatuh begitu keras hingga hampir tidak bisa berdiri, aku menemukan kekuatan untuk terus maju.
Itu menjadi mekanisme bertahan hidup saya.
Stagnasi bukan lagi sekadar alergi mental; itu sudah tertanam dalam sistem saraf saya. Berjuang telah menyelamatkan hidup saya.
Namun, berperang bukanlah tujuan akhirnya.
Itulah mengapa ketenangan membuatku gelisah.
Mengapa stabilitas terkadang terasa hampa.
Mengapa kedamaian bisa membuatku gelisah.
Aku di sini untuk menjadi seorang pria yang mampu membawa intensitas tanpa kekacauan, makna tanpa perang, dan hasrat tanpa pelarian.
Jadi, inilah posisi saya sekarang.