“No sex please, kami orang Inggris”: Esai Alain de Botton tentang survei seks Inggris

Kutipan

Pornografi Internet

Meningkatnya porno internet telah merusak banyak kehidupan seks. Orang-orang mungkin menyadari bahwa libido pasangannya secara misterius lenyap. Belum, itu baru saja diberikan ke komputer. Aliansi tanpa disadari antara industri TI di satu sisi dan ribuan penyedia konten porno di sisi lain telah mengeksploitasi cacat desain dari pikiran manusia. Pikiran yang semula dirancang untuk mengatasi godaan seksual yang sedikit lebih banyak daripada pandangan sesekali seorang wanita suku di sabana menjadi tidak berdaya ketika dibombardir oleh undangan terus-menerus untuk berpartisipasi dalam skenario erotis yang jauh melebihi yang diimpikan oleh pikiran yang sakit dari Marquis de Sade. Tidak ada yang cukup kuat dalam susunan psikologis kita untuk mengimbangi perkembangan dalam kapasitas teknologi kita, tidak ada yang menahan hasrat kita yang kuat untuk meninggalkan semua prioritas lain demi beberapa menit lagi (yang mungkin akan menjadi empat jam) di relung yang lebih gelap dari web. Pornografi begitu cepat dan intens, sehingga menghancurkan kemampuan kita untuk terlibat dalam bisnis seks aktual yang jauh lebih manusiawi dan rendah. Solusi terbaik mungkin hanya dengan mengunci komputer, dan mendiskusikan godaan dengan kejujuran. Pornografi tidak boleh dikatakan hanya sebagai 'menjijikkan', itu bagus untuk sebagian orang, tetapi dengan cara yang menghancurkan hal-hal yang lebih dari sekadar menyenangkan; yang penting untuk kehidupan.

Tidak ada seks, kami orang Inggris

Jarang untuk menjalani hidup ini tanpa merasa kita entah bagaimana agak aneh tentang seks - umumnya dengan tingkat penderitaan rahasia, mungkin pada akhir hubungan, atau ketika kita berbaring di tempat tidur frustrasi di samping pasangan kita, tidak dapat pergi ke tidur. Ini adalah area di mana sebagian besar dari kita memiliki kesan menyakitkan, di hati kita, bahwa kita sangat tidak biasa. Meskipun menjadi salah satu kegiatan paling pribadi, seks dikelilingi oleh ide-ide tentang bagaimana orang normal seharusnya merasakan dan menangani masalah ini. Namun sebenarnya, hanya sedikit dari kita yang merasa 'normal' secara seksual. Kita hampir dihantui rasa bersalah dan neurosis; oleh fobia dan keinginan mengganggu; karena ketidakpedulian dan jijik. Kita mengatakan pada diri sendiri bahwa kita secara universal menyimpang, tetapi hanya dalam kaitannya dengan cita-cita normalitas yang menyimpang.

Tak satu pun dari kita mendekati seks seperti yang kita pikir seharusnya, dengan pandangan ceria, olahraga, tidak obsesif bahwa kita menyiksa diri sendiri untuk percaya bahwa orang lain diberkahi. Kami sadar bahwa seks yang baik tidak hanya menyenangkan, itu membuat kami tetap waras dan bahagia. Berhubungan seks dengan seseorang membuat kita merasa diinginkan, hidup dan kuat. Itu memperbaiki harga diri kita dan membuat kita siap untuk menyapa dunia di luar kamar dengan keyakinan dan keberanian yang lebih besar. Seks yang baik lebih dari sekadar kemewahan - lebih dari kesenangan diri sendiri - ini adalah rute menuju jenis kesehatan mental tertentu.

Sudah waktunya untuk menerima keanehan seks dengan humor dan keberanian, dan mulai membicarakannya dengan kejujuran dan kasih sayang. Anda akan berpikir sudah ada lebih dari cukup obrolan tentang seks di dunia, tetapi banyak dari itu adalah jenis yang salah, jenis yang mendorong kita untuk mengharapkan tingkat kemudahan dan kesempurnaan yang hanya tidak realistis. Kami pikir kami sudah terbebaskan, tetapi sebenarnya ada terlalu banyak rasa malu tentang realitas seks. Sedikit lebih jujur ​​di bidang ini tidak boleh dianggap mengejutkan, itu demi kepentingan hidup dengan baik. Oleh karena itu, apa saja hal-hal yang menghalangi cita-cita mitos itu: seks yang hebat?

Kehidupan kerja

Pertama-tama, dan yang paling tidak bersalah, kurangnya hubungan seks dalam hubungan yang mapan biasanya berkaitan dengan sulitnya mengubah register antara kehidupan kerja sehari-hari dan yang erotis. Sifat-sifat yang dituntut dari kita ketika kita berhubungan seks sangat bertentangan dengan orang-orang yang kita pekerjakan dalam melakukan sebagian besar kegiatan kita sehari-hari di kantor. Hubungan cenderung melibatkan, jika tidak segera maka dalam beberapa tahun, menjalankan rumah tangga dan sering membesarkan anak-anak. Tugas-tugas ini sering terasa mirip dengan administrasi bisnis kecil dan memanfaatkan banyak keterampilan birokrasi dan prosedural yang sama, termasuk manajemen waktu, disiplin diri, menjalankan otoritas dan memaksakan agenda pelepasan pada orang lain yang bandel.

Seks, dengan penekanannya yang berlawanan pada perluasan imajinasi, kesenangan dan kehilangan kendali, pada dasarnya harus mengganggu rutinitas pengaturan dan pengendalian diri ini. Itu mengancam untuk membuat kita tidak layak, atau paling tidak segan, untuk melanjutkan tugas administrasi kita begitu keinginan kita telah berjalan dengan sendirinya. Kekhawatirannya adalah dengan melepaskannya, kita tidak akan pernah bisa menyatukan kembali diri kita: kita akan selalu agak terurai, rentan, manusia yang berantakan - dan bukan itu cara sebagian besar keluarga dan tanggung jawab kerja kita memungkinkan kita menjadi. Kita menghindari seks bukan karena itu tidak menyenangkan tetapi karena kesenangannya mengikis kemampuan kita selanjutnya untuk menanggung tuntutan berat yang diberikan kehidupan pada kita.

Rutinitas harian

Kegagalan kita untuk memperhatikan sisi erotis pasangan kita juga bisa terkait erat dengan lingkungan yang stabil di mana kita menjalani kehidupan kita sehari-hari. Kita harus menyalahkan kehadiran karpet dan kursi ruang tamu yang tidak berubah karena kegagalan kita melakukan lebih banyak hubungan seks, karena rumah kita membimbing kita untuk memahami orang lain sesuai dengan sikap yang biasanya mereka tunjukkan pada mereka. Latar belakang fisik menjadi diwarnai secara permanen oleh aktivitas yang dihostingnya - menyedot debu, memberi makan botol, menggantung cucian, mengisi formulir pajak - dan mencerminkan suasana hati kembali pada kita, sehingga secara halus mencegah kita untuk berkembang. Perabotan bersikeras bahwa kita tidak bisa berubah karena tidak pernah berubah. Sifat manusia mengambil isyarat dari apa yang ada di sekitar; kita menjadi saleh di gereja, diam di museum dan di rumah yang salah, sentuhan yang terlalu domestik.

Karena itulah pentingnya metafisik hotel. Dinding, tempat tidur, kursi berlapis kain yang nyaman, menu layanan kamar, televisi, dan sabun kecil yang terbungkus rapat dapat memberikan lebih dari sekadar menjawab rasa mewah; mereka juga dapat mendorong kita untuk terhubung kembali dengan diri kita yang telah lama hilang. Tidak ada batasan untuk apa saus bersama dalam bak mandi alien dapat membantu kita untuk mencapainya. Kita dapat bercinta lagi dengan sukacita karena kita telah menemukan kembali, di balik peran yang terpaksa kita mainkan dengan keadaan rumah tangga kita, identitas seksual yang pertama kali menyatukan kita. Tindakan persepsi segar ini akan sangat dibantu oleh jubah mandi handuk, keranjang buah gratis dan pemandangan ke luar jendela ke pelabuhan yang tidak dikenal.

Kemarahan Tersembunyi

Kita mungkin tidak melakukan terlalu banyak seks karena pasangan kita marah pada kita - atau kita dengan mereka. Konsepsi umum kemarahan menunjukkan wajah-wajah merah, mengangkat suara dan membanting pintu, tetapi terlalu sering, itu mengambil bentuk yang berbeda. Dan ketika itu tidak mengerti atau mengakui dirinya sendiri, kemarahan hanya menggerogoti mati rasa, menjadi kosong "Aku sedang tidak mood ...".

Ada dua alasan mengapa kita cenderung lupa bahwa kita marah dengan pasangan kita, dan karenanya menjadi dibius, melankolik, dan tidak bisa berhubungan seks dengan mereka. Pertama, karena insiden spesifik yang membuat kami marah terjadi begitu cepat dan tidak terlihat, dalam pengaturan yang begitu cepat dan kacau (saat sarapan, sebelum sekolah berjalan, atau saat percakapan di ponsel di alun-alun yang berangin saat makan siang) kami tidak bisa mengenali pelanggaran dengan cukup baik untuk melancarkan segala jenis protes yang masuk akal terhadapnya. Panah itu ditembakkan, itu melukai kita, tetapi kita kekurangan sumber daya atau konteks untuk melihat bagaimana dan di mana, tepatnya, itu telah menembus baju besi kita. Dan kedua, kita sering tidak mengartikulasikan kemarahan kita bahkan ketika kita memahaminya, karena hal-hal yang menyinggung kita bisa tampak sangat sepele, rewel, atau aneh sehingga mereka akan terdengar konyol jika diucapkan dengan keras. Bahkan melatihnya untuk diri kita sendiri bisa memalukan.

"Meningkatnya pornografi internet telah merusak banyak kehidupan seks"

Kita mungkin, misalnya, sangat terluka ketika pasangan kita gagal melihat potongan rambut baru kita atau tidak menggunakan papan tempat memotong roti sambil memotong sedikit baguette, menyebarkan remah-remah di mana-mana. Hal-hal ini tampaknya tidak layak untuk dikompensasi secara formal. Untuk mengumumkan, "Saya marah kepada Anda karena Anda memotong baguette dengan cara yang salah", adalah mengambil risiko terdengar tidak dewasa dan gila. Tetapi kita mungkin perlu mengutarakan keluhan kita untuk mendapatkan suasana hati yang rentan, percaya, dan jujur ​​yang memungkinkan hubungan seks.

Pornografi Internet

Meningkatnya porno internet telah merusak banyak kehidupan seks. Orang-orang mungkin menyadari bahwa libido pasangannya secara misterius lenyap. Belum, itu baru saja diberikan ke komputer. Aliansi tanpa disadari antara industri TI di satu sisi dan ribuan penyedia konten porno di sisi lain telah mengeksploitasi cacat desain dari pikiran manusia. Pikiran yang semula dirancang untuk mengatasi godaan seksual yang sedikit lebih banyak daripada pandangan sesekali seorang wanita suku di sabana menjadi tidak berdaya ketika dibombardir oleh undangan terus-menerus untuk berpartisipasi dalam skenario erotis yang jauh melebihi yang diimpikan oleh pikiran yang sakit dari Marquis de Sade. Tidak ada yang cukup kuat dalam susunan psikologis kita untuk mengimbangi perkembangan dalam kapasitas teknologi kita, tidak ada yang menahan hasrat kita yang kuat untuk meninggalkan semua prioritas lain demi beberapa menit lagi (yang mungkin akan menjadi empat jam) di relung yang lebih gelap dari web. Pornografi begitu cepat dan intens, sehingga menghancurkan kemampuan kita untuk terlibat dalam bisnis seks aktual yang jauh lebih manusiawi dan rendah. Solusi terbaik mungkin hanya dengan mengunci komputer, dan mendiskusikan godaan dengan kejujuran. Pornografi tidak boleh dikatakan hanya sebagai 'menjijikkan', itu bagus untuk sebagian orang, tetapi dengan cara yang menghancurkan hal-hal yang lebih dari sekadar menyenangkan; yang penting untuk kehidupan.

Menjadi Mitra

Adalah paradoks bahwa anak-anak diciptakan oleh seks tetapi juga memiliki kebiasaan buruk untuk membunuh seks. Kehadiran mereka berdua menyenangkan dan sama sekali tidak kondusif untuk jenis perasaan erotis yang (jauh ketika) memungkinkan hubungan seks. Sebagian dari masalahnya adalah bahwa pasangan kita memiliki kebiasaan untuk berubah menjadi figur orang tua kita daripada sama dengan kita memiliki anak. Kita berhenti memandang pasangan sebagai figur erotis ketika kita menghabiskan sebagian besar setiap hari bertindak dalam peran 'Mummy' atau 'Daddy'. Meskipun kami bukan penonton yang dituju satu sama lain untuk pertunjukan ini, kami harus tetap menjadi saksi bagi mereka. Begitu anak-anak ditidurkan, mungkin tidak biasa bagi satu pasangan - dalam salah satu dari potongan makna yang sangat dinikmati Sigmund Freud - untuk menyebut yang lain sebagai 'Ibu' atau 'Ayah', sebuah kebingungan yang dapat diperparah dengan menggunakan nada pendisiplinan yang sama jengkelnya yang melayani sepanjang hari untuk menjaga anak-anak tetap di jalur.

"Meskipun kita mungkin mencoba menjinakkannya, seks memiliki kecenderungan berulang untuk menimbulkan kekacauan dalam hidup kita"

Mungkin sulit bagi kedua pihak untuk berpegang pada kebenaran yang jelas namun sulit dipahami bahwa mereka sebenarnya adalah teman dan mitra masing-masing, bukan kolega di pembibitan. Jalan keluar dari kemandulan ini tentu saja bukan untuk memulai dari awal lagi dengan pasangan yang berbeda, karena jika kita tidak hati-hati, calon-calon baru akan dengan sendirinya berubah menjadi figur tanpa jenis kelamin, juga, begitu hubungan itu berakar. Kita bukan orang baru yang kita butuhkan, tetapi cara baru untuk memahami orang yang kita kenal. Masalahnya adalah bagaimana kita memandang pasangan kita. Untuk menjaga agar kehidupan seks kita tetap hidup, kita membutuhkan imajinasi. Kita harus mencoba menemukan yang baik dan yang indah di bawah lapisan kebiasaan dan rutinitas. Kita mungkin sering melihat pasangan kita mendorong kereta, berdebat dengan balita, mencaci maki perusahaan listrik dan pulang ke rumah dikalahkan dari tempat kerja sehingga kita lupa bahwa dimensi dalam dirinya yang tetap penuh petualangan, cepat, nakal, cerdas, dan, di atas segalanya, hidup.

Rumit

Apa pun ketidaknyamanan yang kita rasakan di sekitar seks pada umumnya diperburuk oleh gagasan bahwa kita termasuk dalam usia yang terbebaskan - dan sekarang, sebagai hasilnya, menemukan seks sebagai masalah yang langsung dan tidak mengganggu. Terlepas dari upaya terbaik kami untuk membersihkannya dari kekhasannya, seks tidak akan pernah sesederhana seperti yang kita inginkan. Itu bisa mati; ia menolak untuk duduk dengan rapi di atas cinta, sebagaimana mestinya. Meskipun bisa kita coba, seks memiliki kecenderungan berulang untuk menimbulkan malapetaka di seluruh hidup kita. Seks tetap dalam konflik yang absurd, dan mungkin tidak dapat didamaikan, dengan beberapa komitmen dan nilai tertinggi kami.

Mungkin pada akhirnya kita harus menerima bahwa seks pada dasarnya agak aneh, alih-alih menyalahkan diri sendiri karena tidak merespons dengan cara yang lebih normal terhadap impuls yang membingungkan. Ini bukan untuk mengatakan bahwa kita tidak dapat mengambil langkah-langkah untuk menjadi lebih bijaksana tentang seks. Kita hanya harus menyadari bahwa kita tidak akan pernah sepenuhnya mengatasi kesulitan yang dihadapinya.

Cara Berpikir Lebih Banyak Tentang Seks oleh Alain de Botton (Pan, £ 7.99) keluar 10 Mei sebagai bagian dari seri yang meneliti pekerjaan, seks, uang, kematangan emosi, kehidupan digital, dan mengubah dunia. Untuk merayakannya, The School of Life mengadakan tur di London, Edinburgh, Dublin dan Manchester. Untuk informasi kunjungi theschooloflife.com

Baca hasil lengkap Survei Seks kami