Menikah selama 15 tahun dengan dua anak. Telah melawan ini selama 17 tahun. Setahun yang lalu saya hampir mengakhiri segalanya. Saya seorang petugas pemadam kebakaran jadi saya berjuang dengan kurang tidur. Ketika saya bangun di tempat kerja pada malam hari keesokan harinya SEMUANYA menyebalkan. Ada hari-hari saya PMOing 4 atau 5 kali sehari. Saya tidak bisa berhenti, meskipun saya sudah berusaha selama 17 tahun.
Setahun yang lalu saya siap makan peluru. Bukan secara kebetulan (tapi sepertinya pada saat itu) dalam retret pria, saya bertemu dengan sekelompok pria yang sebagian besar sedang memulihkan kecanduan narkoba. Beberapa memiliki beberapa hari bersih dan beberapa memiliki 10+ tahun bersih. Segera saya bertemu dengan saya dengan penerimaan tanpa henti tepat di tempat saya berada. Mereka semua pergi ke NA (narkotika anonim).
Tak satu pun dari itu, "jika kamu lakukan ini dan hidup ini akan menjadi lebih baik". Mereka baru saja menerima saya dan bertanya apakah saya bisa peduli dengan keinginan saya selanjutnya. Bahkan tidak hari itu, hanya keinginan saya berikutnya. Mereka mengajari saya "satu saat dalam satu waktu".
Pertama-tama mereka mendesak saya untuk mulai menghadiri pertemuan SA (sexaholics anonim). Saya akhirnya melakukannya setelah banyak alasan. Di sana saya juga disambut dengan penerimaan mutlak.
Selama beberapa bulan berikutnya saya kambuh berkali-kali dan saya akan selalu memberi tahu salah satu dari mereka tentang hal itu. Setiap saat, jawabannya adalah belas kasihan mutlak. Dia akan selalu mengatakan kepada saya, "ini tidak mendefinisikan Anda, nafsu dan pornografi bukanlah siapa Anda". Meskipun aku merasa seperti pecundang total karena tidak bisa berhenti. Saya tidak mengerti bagaimana dia tidak merasa kesal dengan penyakit saya yang hampir kambuh setiap hari. Tapi dia orang pertama dalam hidupku yang diperlakukan seperti itu.
Seluruh hidup saya, saya merasa seperti kekecewaan total, untuk orang tua saya, untuk Tuhan, untuk semua orang. Sejujurnya saya benar-benar marah pada Tuhan karena meskipun semua orang mengatakan Dia sangat penyayang dan baik hati, bagi saya sepertinya Dia selalu marah pada orang karena telah mengacau.
Di SA Anda mengerjakan 12 langkah seperti AA dan NA. Saya terhenti pada langkah 3 karena karena saya pikir Tuhan adalah bajingan, saya tidak ingin menyerahkan hidup saya untuk perawatan-Nya. Jadi orang yang memimpin pertemuan SA berkata, “hei tidak apa-apa jika Anda berpikir begitu. Tapi bisakah kita berdua setuju bahwa nafsu bukanlah tuhan yang Anda inginkan untuk menjalankan hidup Anda? Dan sepertinya nafsu mengatur hidupmu ”. Saya berkata "ya, nafsu bukanlah tuhan saya meskipun saya tidak benar-benar yakin tentang Tuhan yang menjadi Tuhanku".
Dia menyarankan bahwa setiap kali saya mendapat dorongan untuk menanggapi dengan mengatakan nafsu bahwa itu bukan tuhan saya. Jadi dengan setiap dorongan (apakah itu untuk m, p atau berfantasi) saya akan langsung berkata, "fuck you nafsu kamu bukan tuhan saya, kamu tidak lain adalah pembohong dan pencuri".
Sampai saat itu saya tidak pernah bisa melewati 30 hari (dalam banyak kasus itu 3 hari), karena sekitar tanda 30 hari saya merasa ini hanya masalah waktu sebelum saya menyerah. mengalami apa pun yang disebut kekuatan super. Dan dorongan itu tampaknya hampir konstan. Tetapi dengan gagasan yang diberikan pria itu kepada saya tentang tidak membiarkan nafsu menjadi tuhan saya, saya mampu mencapai 40 hari. Kemudian akhirnya sekitar 40 hari, dorongan itu tampaknya sangat berkurang.
Saya terus melakukan apa yang saya sebutkan di atas dengan setiap dorongan. Dan teman-teman saya terus berbicara kepada saya tentang dicintai dan diterima apakah saya kambuh atau tidak.
Anda lihat saya dibesarkan dalam keluarga Kristen yang cukup ketat dengan banyak aturan. Selama saya adalah "anak yang baik", semuanya baik-baik saja. Jadi saya sempurna menjadi anak yang baik. Tetapi beberapa hal dengan pernikahan saya dan gereja membuat semua itu meledak. Dan saya berkata, "Persetan, saya lelah mencoba membuat semua orang bahagia, termasuk Tuhan".
Tetapi teman-teman NA saya mendorong saya untuk "mengeluarkannya" karena Tuhan tidak keberatan, Dia dapat mengambilnya. Sementara semua orang gereja terus-menerus mengatakan kepada saya "itu tidak baik, Anda tidak bisa mengatakan itu".
Dengan dorongan yang semakin berkurang dan semua pembicaraan tentang penerimaan ini, saya pikir saya mulai percaya bahwa saya sepenuhnya dicintai dan diterima bahkan jika saya kambuh. Kemudian beberapa bulan yang lalu saya berbicara dengan pria lain yang berjuang dengan PMO dan dia menggunakan semua jenis pembicaraan "malu", seperti saya payah jika saya tidak bisa mengatasi ini - seperti dulu saya berbicara dengan diri saya sendiri. Tetapi tiba-tiba pembicaraannya terasa aneh bagi saya dan kemudian saya menyadari bahwa mempermalukan tidak membantu itu hanya memperburuk keadaan. Karena biasanya kecanduan adalah upaya menutupi rasa sakit. Dan meskipun kita tidak merasakannya, itu sebenarnya menyakiti diri kita sendiri saat kita mempermalukan diri kita sendiri. Jadi saya katakan padanya, “bro itu tidak akan membantu kamu, mempermalukan diri sendiri atau siapapun dalam hal ini tidak pernah menghasilkan kebebasan yang langgeng”. Kemudian dia menjawab, "ya itu benar". Saat itulah saya tersadar seperti banyak batu bata yang telah saya jalani sepanjang hidup saya mencoba memotivasi diri sendiri dengan rasa malu. Dan ledakan besar, banjir kesadaran melanda saya bahwa Tuhan menerima saya apa adanya, bahkan sebelum saya mengalahkan ini. Yang bagi saya berarti saya dapat menerima diri saya apa adanya. Dan saya juga bisa menerima istri dan anak saya apa adanya.
Jadi begini, saya harap saya tidak pernah kambuh lagi, tetapi jika saya melakukannya, itu tidak mengubah siapa saya. Tidak membuatku menjadi pecundang dan bukan berarti pukulan ini hilang. Itu berarti saya manusia dan saya membuat kesalahan. Itu berarti saya akan memiliki kesempatan untuk menunjukkan belas kasihan pada diri saya sendiri. Ketika saya bisa menunjukkan belas kasihan pada diri saya sendiri maka saya juga bisa dengan penuh kasih menunjukkan belas kasihan kepada orang lain ketika mereka salah pada saya.
Saya masih mengalami hari-hari yang sulit, terutama ketika saya harus bangun di tengah malam di tempat kerja tetapi sialnya ini jauh lebih mudah ketika saya tidak hidup dalam rasa malu. Semoga ini masuk akal.
Umur saya 39 tahun
Saya tidak merasa seperti sampah sepanjang waktu. Saya tidak punya energi sebanyak yang saya inginkan karena pekerjaan saya menyebabkan kurang tidur. Tapi meskipun begitu ketika aku sedang tidur aku merasa sedih.
Hal yang memalukan sangat besar bagi saya. Itu tidak hanya mempengaruhi saya, tetapi juga mempengaruhi orang-orang di sekitar saya. Saya merasa berbeda tentang orang dan saya memperlakukan mereka secara berbeda.
Jelas berhubungan seks dengan istri saya jauh lebih menyenangkan. Dia merasa lebih diinginkan dan dinikmati. Saya pribadi berpikir kerinduan mendasar dari kebanyakan wanita adalah merasa dinikmati
Oleh StimpyLockhart