მოხარული ვარ, რომ ვამბობ, რომ წარმატებული მოთხრობების ფორუმში ვაქვეყნებ ჩემს რეაბალანსირების პროცესს. 8 დეკემბრის გადატვირთვაში ვარ ექვსი თვის შემდეგ. რამდენიმე რეციდივის შემდეგ დარწმუნებული ვარ, რომ ბოლოს და ბოლოს ჩემთვის დასრულდა (მიუხედავად იმისა, რომ დღემდე ვებრძვი ზოგიერთ იგივე სიმპტომს, რაც ჩემს ტვინში იყო ჩადებული, რადგან ასე ვგრძნობდი მათ გრძელი).
მაგრამ მაინც მახსოვს ჩემი უკანასკნელი რეციდივი. მახსოვს ის განცდა, რომელიც მივიღე. ეს კლიმაქსის მომენტში იყო, მე გავიხედე სიამოვნების მატერიალური განცდის გასწვრივ, რომელიც უნდა მეგრძნო და დავინახე. დავინახე რამდენად ბოდვითი და "ყალბი" იყო. მაშინვე დავინახე "სიამოვნების" საშუალებით და დავინახე, როგორ მინდოდა სამუდამოდ დაეტოვებინა ეს გრძნობა. მე მზად ვიყავი დამეწყო ნამდვილი ემოციები და ნამდვილი გრძნობები. ძირითადად, მე მაქვს რამდენიმე მთავარი რამ, რისი გადმოცემაც ვცდილობ ჩემს ისტორიასთან ერთად. იმედი მაქვს, რომ ამ ყველაფრის აზრი იქნება ამ კითხვისგან:
1) Stop Points, დაიწყეთ მნიშვნელოვანი მიზნების მიღწევა
2) თქვენ უნდა გახდეს უფრო ღია მოაზროვნე
XX) ნამდვილი ემოციების დამსახურება და აღიარება PMO გრძნობების როგორც delusional.
მინდოდა ვისაუბრო ჩემს წარმატებულ ამბებზე, მეთოდის ტიპზე, გადავწყვიტე ტვინის გადაჯანსაღება. მე არასოდეს წარმოვიდგენდი ლაპარაკს იმის შესახებ, თუ რა გავაკეთე ექვსი თვის შემდეგ ჩემი აღდგენის დასაწყისში, ვერასოდეს წარმოვიდგენდი, რომ ჩემზე უფრო მეტად დავხვედი ჩემს დამოკიდებულებას.
დავიწყე მუშაობა. სავარჯიშო დარბაზი მივიღე სავარჯიშო დარბაზში, სადაც მე ვცხოვრობ იქიდან დაახლოებით 2 კილომეტრში. გინდ დაიჯერე თუ არა, მე არ დავიწყე მუშაობა, რომ გამოჯანმრთელება მომეწყო, მე უბრალოდ გადავწყვიტე PMO- სთვის "შეეტოვებინა" და მინდოდა დარბაზში დარტყმა მხოლოდ იმის გამო, რომ ვტოვებდი თავს, დაკავებული ვიყავი და ჩემი მეგობრები. თუმცა მე გადავწყვიტე, რომ პორნოგრაფიასთან "გაკეთება მინდოდა", უბრალოდ იმიტომ, რომ ავად ვიყავი და PMO– ს სიმპტომებით დაღლილი.
სპორტული დარბაზი დასრულდა ჩემთვის სასწაულებით. იმაზე მეტი ვიდრე ველოდი და დღემდე ვაგრძელებ ვარჯიშს! დავიწყე მუშაობა იმის გამო, რომ PMO– მ თავი სხვა ადამიანების, ჩემი მეგობრებისა და ყველა სხვა ბიჭისადმი დაქვემდებარებაში მაგრძნობინა. უბრალოდ ფიზიკურად ძალიან სუსტად ვგრძნობდი თავს. მივხვდი, გავაუმჯობესე თუ არა ჩემი ფიზიკური ძალა, ეს ხომ არ უნდა დაეხმაროს? მე ამის შესახებ სინამდვილეში მართალი ვიყავი, მაგრამ არანაირი აზრი არ მქონდა, რომ ფიზიკურად აქტიური ვიქნებოდი, სხვა უამრავი სარგებელის მოტანაც მექნებოდა ჩემთვის… და დამეხმარა, საბოლოოდ, სერიოზულად მომეკიდა გამოჯანმრთელება. მაგრამ, მე ზაფხულის დასაწყისში დავიწყე მუშაობა, მე შეიძინა ველოსიპედის საკეტი ამაზონზე. დღეს, როდესაც აქ მოვიდა, ველოსიპედით დარბაზი დავიწყე. 2 მილი იქ და უკან. ზაფხულის განმავლობაში ყოველ ჯერზე 3-5 ჯერ. ვიცოდი, თუ მაშინვე არ დავიწყებდი, ყველაფერს არ წავიდოდი. ველოსიპედის საკეტის მიწოდების თარიღი არის ის დღე, როდესაც აღდგენა დავიწყე, ეს როგორ ვიცი როდის მიყურებდა. 4 წლის 2013 ივნისი. მე ამ საიტზე შევედი 4 დღის შემდეგ. ეს 12 დოლარიანი საკეტი არის ყველაზე დიდი ცვლილების სიმბოლიკა, რაც მე ცხოვრებაში შევიტანე. ᲰᲐᲰᲐ. საინტერესოა, ვის კიდევ აქვს ასეთი ძლიერი მნიშვნელობა ველოსიპედის ჯაჭვის საკეტის მიღმა.
ზაფხულის დაწყებისთანავე ცხოვრების სტილის შეცვლა დავიწყე. ვიცოდი, რომ ცხოვრების სტილი უნდა მოერგო, რომ გამოჯანმრთელებულიყო. გაღვიძების უმეტეს დროს საწოლში ატარებდი კომპიუტერში ჩემს კალთაში spending კვირაში მინიმუმ 3-ჯერ ვმუშაობდი. რატომ მქონდა ამის მოტივაცია? Აზრზე არ ვარ. გადატვირთვა მომიწია. ახლა ამას სერიოზულად ვხედავდი. ახლა მე სერიოზულად ვხედავდი ჩემს ცხოვრებას. მე ვეღარ გავაგრძელებდი PMO– ს შეჩერებას.
PMO- სგან თავი შეიკავა ჩემი ნდობა, მაგრამ მას აქვს უცნაური, მერყევი პროცესი. (უახლოესი რამ შემიძლია შევადარო ის, რომ ის ლოგისტიკური ზრდაა, რომელიც ეწინააღმდეგება გაფანტულობას). ზრდის აღდგენა / სამკურნალო.
მივხვდი, რომ ძირითადად ტვინში მოხდა ოთხი ეტაპი, რომლითაც ხდება ჩემი ტვინის დაბალანსება. (ჯერ კიდევ მე -4 ნაბიჯის შუაგულში, ვინ იცის არის თუ არა ის, რისი გადალახვაც შემიძლია).
ნაბიჯი XX - გაცნობებთ, რომ თქვენ თვითმიზანი ხართ porn და მინდა რომ შეცვალოს.
ნაბიჯი 2- აღარ გრძნობს inferior რადგან თქვენ ხართ porn დამოკიდებული.
ნაბიჯი 3- გაცნობა აღარ არის დამოკიდებული და საზოგადოების თანაბარი ნაწილია.
ნაბიჯი 4- თავს იყავით საკუთარ თავს საზოგადოების თანაბარ ნაწილად.
ეს იგივეა, რომ არსებობს განსხვავება საკუთარ თავში დარწმუნებულობაში, ხოლო ჯერ კიდევ აქტიურად მუშაობ PMO'- ს შორის, შენ თვითონ წარმოიდგინე სხვადასხვა საზოგადოებიდან, ჯერ კიდევ რამდენიმე ნაბიჯით ჩამოუვარდება კაცობრიობის "ნორმალური" ან "საშუალო" ხალხი. ჩემს თავში თითქოს შეჩერდა იმის შეგრძნება, რომ მუდმივად უნდა მრცხვენოდა და ჩემზე გრძნობას გადავა ok ყოფნა ცოტა უფრო დაბალია, ვიდრე ყველა სხვა საზოგადოებაში საზოგადოებაში, რადგან მათ ალბათ არასდროს კი უყურებს porn. მაგრამ, რა თქმა უნდა, მე მჯერა, რომ მე ვიყავი inferior იყო მხოლოდ რაღაც მე აკეთებდა თავს.
მას შემდეგ, რაც კარგად ვიცოდი PMO– ს მიმართ დამოკიდებულებით, შემდეგი ნაბიჯია, რომ ჩემთვის რეალურ სურათზე გამოსახვის დაწყება დავიწყე, რადგან მართლა მეგონა, რომ მე ვიყავი მისი ნაწილი. სხვა თანაბარი ნაწილი ყველასთან ერთად. პირველი ეტაპი გადავლახე დაახლოებით 1-2 თვის შემდეგ. ამ დროს ცოტა ხნით მეგონა, რომ სრულიად თავისუფალი ვიყავი. შემდეგ მივხვდი, რომ ნდობა ნამდვილად მქონდა. მე მაინც მჯეროდა, რომ იმდენად მრცხვენია უნდა მეგრძნო, რომ ყველასგან განსხვავებული, დაბალი და დაბალი ვიყავი. დარწმუნებული ვარ, რომ არასრულფასოვნება სულაც არ არის ჭეშმარიტი ნდობა, მაგრამ ის, რასაც ვგრძნობდი გამოჯანმრთელების დაწყებისთანავე, გადალახა ჩემი "არასრულფასოვნება" და შემდეგ შემდეგ ეტაპზე ხდება მსოფლიოს თანასწორი ნაწილი.
მე ვხედავდი, რომ თავს ვცდილობდი იმის შეგრძნებას, თითქოს ძალიან დიდ წინსვლას ვაგრძელებდი და უკან მიწევდნენ. მაგალითად, გამოჯანმრთელების პირველ თვეებში მეგონა, რომ უკვე დასრულებული ვიყავი. უკვე მეგონა, რომ მთელი ჩემი ნდობა დამიბრუნდა. მაგრამ ამ ეტაპზე მხოლოდ მაშინ ვიყავი, როდესაც პორნოგრაფიას ვამთავრებდი. ახლა დროა რეალურ სამყაროში დავბრუნებულიყავი. მე კიდევ ვფიქრობდი, რომ საშუალოზე დაბალი ვიყავი, მაგრამ დარწმუნებული ვიყავი, რომ დაქვემდებარებული ვიყავი. ეს მაშინ მოხდა, როდესაც მეგონა, რომ უკვე სრულად გამოჯანმრთელებული ვიყავი, რადგან დარწმუნებული ვიყავი, რომ პორნოგრაფიის დამოკიდებულება იყო და სხვების უმეტესობასთან შედარებით დაბალი იყო. მაგრამ მე უნდა თავი საზოგადოების, მსოფლიოს თანაბარ ნაწილად ვგრძნობდე და არა ისე, როგორც ყველა ჩემზე ცოტათი უკეთესი იყო. მომიწია თავი ნამდვილ, არა პორნო სამყაროში ვგრძნობდე, რაც შემდეგი ეტაპია.
ამ ეტაპზე იყო, როდესაც დავიწყე მერყევი და იგრძნო, თითქოს მე უკან დახევის უკან. მე მერყევი, რადგან რეალურ სამყაროში ვიგრძენი ადგილი; ამის მიზეზი, თუმცა, იყო მე შეწყვიტა დარწმუნებული ვარ, რომ არასრულფასოვნება მაქვს, რადგან მივხვდი, რომ ეს არ ვიყავი.
მე –3 ეტაპისკენ მიმავალ გზაზე ბევრი ბევრი სარგებელიც მივიღე. ნაკლებად… მგრძნობიარე გავხდი the საუკეთესო სიტყვაა. ეს არ არის უარყოფითი რამ, ის შვებაა! ასე მარტივად არაფერი მომიწევს და არ ვცდილობ ვთქვა, რომ დაბუჟებული ვარ, რასაც ვგულისხმობ არის ის, რომ მე უფრო ვცნობ ჩემს ნდობას! მე აღარ ჩავთვლი, რომ ხალხი გულისხმობს, რომ მე ვარ დაბალი და უღირსი იმ სიტყვებით, რასაც ისინი ამბობენ და არასწორად ვხვდები. ეს ჩემს შფოთვას მნიშვნელოვნად ხსნის. როგორც ჩანს, შესანიშნავი უარყოფა მაქვს, ვინმესთან პასუხის გაცემა, თუკი ისინი შეურაცხყოფად მიყენებენ, აღარ ეშინიათ ბრძოლისგან უკან დახევა ჰაჰა. საკმარისად ვამაყობ, რომ თავი გასაგებად გავხადო და აღარ ვაჩვენებ, რომ რაღაცის მოსმენა მესმოდა ვიღაცას მხოლოდ იმის გამო, რომ მე შემრცხვა "რა" -ს თქმა.
შფოთვის არარსებობა მაიძულებს გააცნობიეროს, როგორ არავინ არის ისეთი განსასჯელი, როგორც მე წარმომედგინა. ყველაფერს ჩემს თავს ვაკეთებდი. ᲧᲕᲔᲚᲐ ᲔᲡ! Სასაცილოა!
ეს არის ეტაპი 3, იმის გაცნობიერება, რომ თქვენ აღარ ხართ დამოკიდებული, აღარ გრცხვენიათ და გააცნობიერეთ, რომ რეალურ სამყაროს თანაბარი ნაწილი ხართ. 4-ე ეტაპის ამჟამინდელი მდგომარეობისთვის, ჩემი აზრი ამ სამყაროში ჩემი თანაბარი ადგილის შესახებ, საუკეთესო სიტყვაა, რომლის გამოყენებითაც შემიძლია განვმარტო, როგორ ვგრძნობ თავს: FRAGILE. და ამან შეიძლება დროთა განმავლობაში წარმოუდგენლად მოუხერხებელი გახადოს, სხვათა შორის. და ეს საშინელი, მართლაც მართლაც საშინელი. ხალხს ჩემს ცხოვრებაში ვუშვებ, საკუთარ თავზე ვფიქრობ ყველას. ძალიან საშინელი ძალიან რთულია საკუთარ თავზე არ ვიყო. ბევრად უფრო ადვილია წარმოვიდგინო საკუთარი თავი, როგორც არასრულფასოვანი. ბევრად უფრო ადვილია იმის დანახვა, რაც არასწორია, საკუთარი თავი მარტოხელა წარმოიდგინო. ამის გაკეთება ბევრად უფრო ადვილია.
მაგრამ უნდა მჯეროდეს! და მე ვიცი, რომ ამის ძალა შესწევს! უნდა მჯეროდეს, რომ მე საკმარისად ”ღირსეული” ვარ ქალების მოსაზიდად და მჯერა, რომ მალე მასთან ვიქნები. საკუთარი თავის პოზიტიურად უნდა მჯეროდეს. მე უნდა! ეს ძალიან უცნაურია, ძნელია, მაგრამ მე უნდა მჯეროდეს საკუთარი თავის, აღარ უნდა ვიყო თავით თავდაყირა მიუხედავად იმისა, რომ ყველაფერი ვიცი.
მაგრამ მე ვიწყებ იმის სწავლას, თუ როგორ უნდა მჯეროდეს საკუთარი თავისა და ჩემი მომავლის პოზიტიურად. ყოველ ჯერზე, როდესაც შეწყვეტდა ყურადღების გამაჯანსაღებას, თითქმის ავტომატურად ვუბრუნდები საკუთარ თავს სირცხვილის შეგრძნებას. მე ნამდვილად გრძელი გზა მაქვს გასავლელი, რომ ჩემი აზროვნება მუდმივად პოზიტიური იყოს. მაგრამ მე იქ მივდივარ!
ეს იმდენად უცნაურია, ეს იმდენად განსხვავებულია. და აღვნიშნე რამდენად საშიშია? ეს ახალი აზროვნება, საკუთარი თავის რწმენა არის? მიუხედავად იმისა, თუ რამდენად საშინელი შეიძლება იყოს ეს, მე აბსოლუტურად ნულოვანი სურვილი მაქვს განმეორდეს. შესაძლოა ეს არის ის, რაც ჰგავს დამოკიდებულებისგან თავისუფლებას. მე ჯერ კიდევ ვმუშაობ ჩემი ძველი აზროვნების მუდმივ კორექტირებაზე, რაც ჩემს ტვინში გამყარდა. მე შევასწორე და გავაუმჯობესე ჩემი ქცევა, მაგრამ მაინც შემიძლია ჩემი ძველი აზროვნების სტიმულირება (და ასე მარტივად, შეიძლება დავამატო). მიუხედავად იმისა, რომ რატომღაც მე ცოტა იმედი მაქვს. მე ვიცი, რომ ეს მჭირდება, თორემ უფრო ახლოს ვიქნებოდი "მკვდარი" და უაზროდ. არა გრძნობები მინდა. მაგრამ ვგრძნობ იმედის დასაწყისი. და ერთადერთი, რაც შიშზე ძლიერია, არის იმედი.
მე იმედი მაქვს, რომ მოვძებნით სიყვარულს, წარმატებას და გრძნობს თავს მთელი დროის განმავლობაში.
უნდა ვიცხოვრო პოზიტიური განწყობით და მჯერა, რომ მომავალში ყველაზე უკეთესი დამემართება. ჩემს დამოკიდებულებას ვსწავლობ გაკვეთილად, რამაც უფრო ჭკვიანი, ინტელექტუალური ადამიანი გამხადა. ახლა ნამდვილად მესმის ემოციები და მესმის, რამდენად ღირებულია ისინი ადამიანის სიცოცხლისთვის და როგორ უნდა შექმნას მათ გარშემო ნამდვილი ღირებულების მქონე ცხოვრება და გარემო. ახლა მე მესმის ემოციებისა და გრძნობების განსხვავება, რომლებიც ღირებული და ჭეშმარიტია და ბოდვითი, თუ როგორ უნდა ამოვიცნოთ ისინი (და როგორ გავარჩიოთ ეს ორი). რომ რაიმე აზრი აქვს?
და მე მჯერა, რომ ჩემი სექსუალური და სოციალური ცხოვრება ნორმალიზდება, ახლა კი მასთან შედარებით მოწინავე ფსიქოლოგიური ასპექტით მივდივარ. გასაოცარია, როგორ გავიგე ეს ყველაფერი 15 წლის ასაკში (იმ დროისთვის, როდესაც აქ ბევრმა ადამიანმა დაიწყო მასტურბაცია). მე PMO- ს ვცდილობ 13 წლის ასაკიდან. პირველად, როდესაც ოდესმე მასტურბაცია ვიყავი, იყო ჩქაროსნული პორნო სცენა. მე დავიწყე ჩემი მე -13 დაბადების დღის დღეს და გადავწყვიტე სრულად დამეტოვებინა თავი 15 თვის წინ, აგვისტოში დაბადებული ორი თვით ადრე. შეიძლება ჟღერდეს მოკლე დროში, მაგრამ ეს ჩემთვის ძალიან სწრაფად გაიზარდა.
15 წლის ასაკში, მე მქონდა შანსი ვიყო რამდენიმე სხვადასხვა გოგონასთან, როგორც ეს ადრე აღვნიშნე, მაგრამ პორნოვებით გამოწვეულ შფოთვას ყოველთვის ვუშვებდი, რომ ჩემგან საუკეთესონი გამხდარიყო. მაგალითად, ერთხანს ჩემს მეგობართან ერთად მივდიოდი გვიან ღამით, და ეს გოგონა მოვიდა ჩემს გვერდით და ჰგავდა "მე შენ გინდა" და მას მოსწონდა ჩემთვის თვალყური, ატრიალებდა თმებს და ცდილობდა საუბარი მე (იგი, როგორც ჩანს, ფხიზელიც იყო!) მაგრამ მე მაინც გამოსავალი ვიპოვე, მიუხედავად იმისა, რომ მეგონა, რომ ის ნამდვილად ცხელოდა. უბრალოდ ძალიან ვღელავდი, ძალიან ვღელავდი. რა თქმა უნდა, უკან, რა თქმა უნდა, ვგრძნობ, რომ უნდა წავიდე ამისთვის. ღმერთო, ზოგჯერ უბრალოდ მინდა, რომ დროის მანქანა მქონდეს. და ეს რომ ახლა დამემართებინა, ბამ! მე იქ ვიქნებოდი. ჰაჰა
მაგრამ წარსულში არ უნდა ვიცხოვრო. მე უნდა ველოდები.
მას შემდეგ, რაც მე ვისწავლე იმდენად, რომ დამოკიდებულება, მე ვაფასებ მას გზაზე. მე ვეთანხმები, რომ გავხდი. მეორე მხარეს გამოვედი, ბევრად უფრო ბრძენი ვარ; მე ვფიქრობ, ეს მე უფრო მეტად ჭკვიანი, ვიდრე თქვენი საშუალო ჯო. იქნებ გოგონები შეამჩნევთ და უფრო მეტად მომწონს ეს!
ეს არც კი რთულია!
ახლა, როცა ვცდილობ, ახლა, როცა ღიმილი გადავწყვიტე, როცა ყოველთვის ჩუმად ვიჯექი, დეპრესიული, გოგოებისგან ბევრად მეტი ყურადღება მივიქციე, ვიდრე აქამდე. და ეს ასე მარტივია! ახლა მხოლოდ იმას ვხვდები, რომ ისინი ჩემთან ფლირტობენ, რადგან ახლა თავს "ღირსეულად" ვგრძნობ. და ამის გაკეთება წარმოუდგენლად მარტივია, უბრალოდ მეღიმება ყოველთვის, როცა თავს უხერხულად ვგრძნობ. და მუშაობს. ჯერ არ მიმიღია რაიმე ქმედება, მაგრამ მე ლაპარაკში და ფლირტში უკეთ ვარ, ვიდრე სულ ცოტა ხნის წინ ვიყავი. და ეს სულაც არ არის რთული! მე უბრალოდ კარგად ვატარებ დროს! და თუ ისინი უარს გითვლიან, იცინე! თქვენ ჯერ კიდევ გაქვთ მეტი ბურთი, ვიდრე სხვა ბიჭების 75-80%, თუ უბრალოდ ცდილობთ ცხელი გოგოს დაჭერას, ადვილია თუ არა ეს თქვენთვის. თუ უარყო, გაეცინე მას, ყოველთვის არსებობს ადამიანი, ვინც იტყვის დიახ. ძირითადად, გავიგე, რომ ღიმილი მთავარია. ბედნიერება სიყმაწვილეების აღების გასაღებია ... მე მაინც ვგულისხმობ ჩემთვის, მაგრამ დაფიქრდი, ისე, როგორც გოგო უთხრა დიახ ბიჭს, რომელიც იღიმის და ხუმრობს; არა ის ბიჭი, რომელიც იქ მშვიდად ზის და სახეზე შუბლშეკრული უყურებს. ბედნიერება მოიზიდავს ქალებს. ახლახან რამდენიმე პირდაპირ გამოძახება მქონდა. გაღიმება ნამდვილად მუშაობს! ამ წელს ბევრად უფრო მეტი მაქვს საუბარი და ფლირტი, ვიდრე ოდესმე. დავიწყე უამრავი კომპლიმენტის მიღება გოგონებისგან. ბევრჯერ უწოდეს ლამაზი, ტკბილი და საყვარელი (ეს კი კომპლიმენტია?) ჰაჰა. ვგულისხმობ იმას, რომ მე არ ვარ ზუსტად დარწმუნებული დუში, რომელიც ფიქრობს, რომ ის ყველა სხვა ბიჭზე უკეთესია, მაგრამ მე ძალიან მაღალი დონის ნდობა მაქვს და უფრო ლამაზი ბიჭი ვარ. მაგრამ აშკარად კარგი სახე მაქვს თუმცა ჰაჰა. ვგულისხმობ, რომ ყველა გოგონას არ უყვარს ლამაზი, საყვარელი ბიჭი. მაგრამ იმედი მაქვს, რომ უამრავი ადამიანი აპირებს! ეს უკვე საკმაოდ კარგად მიდის!
არ ცდილობს რომელიმე თქვენგანის შეურაცხყოფას იქ. თქვენ წარმოდგენა არ გაქვთ რამდენად უხერხული / დეპრესიული / სევდიანი გარემოს / მშვიდი / დაბალი ნდობა ვიყავი, არც ისე დიდი ხნის წინ. ვგრძნობდი, რომ მთელი ცხოვრება მარტო ვიქნებოდი, უკვე 5-10 წლის განმავლობაში ნეგატიურად ვუყურებდი გზას. მე იმდენად გაუმჯობესდა, რაც ყველაზე ბედნიერი ვიყავი ოდესმე, ყველაზე მეტი ნდობა მქონდა ქალების მიმართ, რომ აღარაფერი ვთქვათ იქ წასვლაზე, ვიდრე ოდესმე, კიდევ უფრო შორს წასვლის ზღვარზე ამ უარყოფითი აზროვნებიდან 6 თვის შემდეგ. და ის მხოლოდ აქედან დაიხვეწება! გავარკვიე, რომ ჩემთვის მთავარია უბრალოდ გაღიმება, ყოველთვის, როცა იქ მშვიდად ვიჯექი, მიუხედავად იმისა, რომ ისევ ნარკომანია.
ამ ექვსი თვის განმავლობაში ბევრი მომწიფდა და ბევრად უფრო გონებაგახსნილი ვარ. ჩემი თავდაპირველი მიზანი იყო, მხოლოდ ჩემს მეგობრებს გავყოლოდი და გოგონებმა შემამჩნიონ, რომ ამ ახალ, თავიდან გამოგონებულ ბიჭად გადავიქეცი, რომელიც ზაფხულის განმავლობაში გავხდი. მიუხედავად იმისა, რომ მომწიფდა და უფრო მნიშვნელოვანი მიზნები დავისახე, მე ნამდვილად მივაღწიე ამ თავდაპირველ მიზანს, მიუხედავად იმისა, რომ არც ისე პატარა ვარ, რომ ვიფიქრო, რომ ეს მართლაც მნიშვნელოვანია, უბრალოდ ვცდილობდი დავუმტკიცო მათ, რომ მე უკეთესი ვიყავი. ეს ნამდვილად არ იყო მიზნის მისაღწევად, უფრო მტკიცებულების საგანი იყო. მე გავიგე, რომ ცხოვრება არ ნიშნავს სხვა ადამიანებისთვის (ან ძირითადად საკუთარ თავზე) წერტილების დამტკიცებას, არამედ უნდა იყო მიზანზე ორიენტირებული და იდეალისკენ ისწრაფოდე, მიჰყვე მას ᲔᲮᲚᲐ ყველაფერთან ერთად თქვენ ვერ დაველოდებით PMO– ს მორიგ სხდომას. თქვენ არც კი უნდა დაველოდოთ სანამ აღდგებით "X" დღის განმავლობაში ან რამე მაგდაგვარს (რაც მე გავაკეთე ჩემი გამოჯანმრთელების დასაწყისში). არ არის ჯანმრთელი ვიფიქროთ, რომ "ცხოვრება, რომლის ცხოვრებაც მინდა, მოგვიანებით იქნება". არა ეს ჩემი საუკეთესო რჩევაა. ამ ტიპის მენტალიტეტი არა მხოლოდ ჯანმრთელია, არამედ რეალისტურიც კი არ არის. თქვენ ახლა უნდა განვახორციელოთ პოზიტიური აზროვნება და ისწრაფოთ იმისკენ, რისი მიღწევაც გსურთ. მე, ჯერ კიდევ მხოლოდ 15 წლის, მე და ჩემს ასაკში არავის ნამდვილად არ აქვს წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ რისი გაკეთება სურთ მათ ცხოვრებას. ეს რომ თქვა, მე მაინც ვცდილობ მნიშვნელოვანი და რთული მიზნებისკენ და მაღალი იდეალებისკენ. და ჩემთვის ეს უკეთესად მუშაობს და ძლიერდება. და ეს საკმარისია, რომ ახლა ბედნიერი ვიყო.
აღარც კი მჭირდება საკუთარი თავისთვის რამის დამტკიცება, მე დასრულდა მცდელობების დამტკიცება. მივხვდი, რომ წერტილები, რომელთა დამტკიცებასაც სხვა ადამიანებისთვის ვცდილობდი, მხოლოდ ის იყო, რისი დამტკიცებაც ჩემს თავს ვცდილობდი. მე ძირითადად ვიღებდი სხვათა ნათქვამ ნივთებს და ვხვდებოდი, რომ ისინი შეურაცხყოფას მაყენებდნენ ზუსტად იმის გამო, რაზეც უკვე ცუდად ვგრძნობდი თავს. მე აღმოვაჩინე, რომ ყველაფერს საკუთარ თავს ვაკეთებდი. და ეს სასაცილო რეალიზებაა. მე არაფრის გამართლება არ მჭირდება. აბსოლუტურად არაფერია იქ. იქ სტერეოტიპები არ არსებობს, რომლებმაც ხალხმა მომაყენა, რომ მე უნდა ვიცხოვრო. არაფერი აღარ დამიდგენია საკუთარ თავზე.
და ეს ჩემთვის ასე ბედნიერია.
ეს მაგრძნობინებს ასე სიხარულს, შინაარსს. მე ვიღებ ცხოვრებას, ვიღებ იმას რაც დამემართა, რაც განვიცდი, მივიღე ის რაც გავიარე და ვიღებ იქ სადაც ახლა ვარ. მე, ფაქტობრივად, ვაფასებ დამოკიდებულებას, მე იმდენად ძლიერი ვიყავი, რომ მივხვდი, რომ ეს იყო დაბრკოლება. და ბოლოს მივხვდი, რომ დაბრკოლება უმნიშვნელოა. ნარკომანიას ვცდილობ. ახლა კი, საბოლოოდ, მზად ვარ, გავუშვა.
მე აღარ ვხედავ საჭიროებას, რომ თავს მრცხვენია. მე უბრალოდ კმაყოფილი ვარ. განბლოკილი ვარ, გაჩაღებული. კომფორტული მე მაქვს უფლება ვიამაყო, ვიყო ბედნიერი და შინაგანად მშვიდად ვიყო. და ბოლოს ამას ვხვდები. მე თავისუფალი ვარ ბიჭებო. . . საბოლოოდ თავისუფალი ვარ.
მადლობას გიხდით კითხულობს, იმედი მაქვს, რომ ბიჭები სარგებლობდნენ ამ კითხვაზე. მე იმედი მაქვს, რომ თქვენ შთაგონებით ან მოგცა გარკვეული მოტივაცია გააგრძელე ნაბიჯების გადადგმა.
თქვენი აზრების გამოხმაურება მოგერიდებათ.
მადლობა კიდევ ერთხელ!
ᲑᲛᲣᲚᲘ - 15 წლის ასაკიდან - 6 თვე გადატვირთვისას. შეაჩერეთ პუნქტები, მიაღწიეთ მიზანს!
;