სექტემბერი -3
ცოტა ხანს ვკითხულობ ბლოგებს და ფორუმის შეტყობინებებს ამ საიტზე და გადავწყვიტე ანგარიშის გაკეთება. მე ვარ 16 წლის ბიჭი / კაცი და 12 წლის ასაკიდან ვარ დამოკიდებული პორნოსა და მასტურბაციაზე. ახლახანს მივხვდი, თუ რამდენად აისახა ამან ჩემს ცხოვრებაში. როდესაც ახალგაზრდა ვიყავი, უდარდელი ვიყავი, მაგრამ ასაკის მატებასთან ერთად უკიდურესად დეპრესიული, უმოტივაციო და მორცხვი გავხდი, ვგრძნობ, რომ ამ ეტაპზე ჩემი სიცოცხლე საკმარისად დავკარგე და გადაწყვეტილი ვარ, შევაჩერო ეს დამოკიდებულება.
ბიჭების უმეტესობა დამოკიდებულებულია პორნოსა და მასტურბაციაზე, მესმის ბიჭები, რომლებიც საუბრობენ პორნოზე და ჩემს მეგობარს ვუთხარი, რომ შეწყვიტე მასტურბაცია და პორნო და მისი პასუხი იყო „როგორ ?! მე არ შემიძლია დღეში გასვლა ამ პერსონალის გარეშე! ”
ამჟამად მე ვარ 2 – ე მასტურბაცია. (დიდი ხანია არ მიყურებს პორნოგრაფიას) ყველაზე დიდხანს ვყოფილვარ მასაჟის გარეშე ზუსტად 2 კვირა. მე შევამჩნიე, რომ ყოველთვის, როდესაც მომდევნო 2-4 დღე ვმასტურბირებ, მართლაც რომ საშინელებაა, ამის გამო დღეს ანგარიში გავაკეთე, რადგან გუშინ ჩემს ცხოვრებაში ერთ-ერთი ყველაზე ცუდი დღე მქონდა, სტრესის და გულის გატეხვის გამო დავამტვრიე მე გადაწყვეტილი მაქვს ახლა ჩემი ცხოვრება შეცვალო.
პირველად მივხვდი, რომ მასტურბაციადან თავის შეკავებას ბევრი სარგებელი მოჰყვა დაახლოებით 2 თვის წინ, როდესაც თითქმის 2 კვირა წავედი და თავს ძალიან თავდაჯერებულად ვგრძნობდი და ძალიან მარტივად მესაუბრა გოგონებთან და ადამიანებთან, რომლებსაც არ ვიცნობდი. სინამდვილეში პირველად, როდესაც განზრახ წავედი მასტურბაცია გარეშე, შევხვდი გოგონას, რომელიც შემიყვარდა. ყოველთვის, როდესაც ვგრძნობ მასტურბაცია, ვგრძნობ, რომ ყველა ცუდი რამ, რაც ჩემს ცხოვრებაში მოხდა, ზედაპირზე გამოდის და დეპრესიის გრძნობა მეწყება და ხალხს არ ვესაუბრები, მაგრამ როდესაც არ ვიტარებ თავს ვგრძნობ, რომ სულ სხვა ვარ ადამიანი, ადამიანი, რომელიც მოსწონს ხალხს და ადამიანი, რომელიც მე მსურს ვიყო.
ვგეგმავ P&M– ს გარეშე წასვლას მინიმუმ ერთი თვე და ვნახო სად მინდა იქიდან წასვლა.
Დღეს კარგი დღე იყო; მიუხედავად იმისა, რომ წუხელ ამდენი არ მეძინა, რადგან გული გამისკდა და დღის ნახევარი ტირილზე გავატარე (სულელი ვიცი 
) მაინც კარგი იყო. მე ვცდილობ ვიყო პოზიტიური და უკვე ვხედავ, რომ სარგებელს მიიღებს თავშეკავება.
დღეს მე ბევრად უფრო ლაპარაკი ვიყავი, ვიდრე ჩვეულებრივ ვარ და ვესაუბრე ხალხს, რომელსაც, ჩვეულებრივ, არ ვესაუბრებოდი, ასევე მივწერე მეგობარს, რომელსაც დიდი ხანია არ მილაპარაკია, რამაც დღე კიდევ უფრო გააუმჯობესა. საერთოდ არ გამიჩნდა სურვილი უყურო P ან M- ს, რადგან არ ვარ ხასიათზე (რაც კარგია).
9-13
დღეს ისევ დიდად არ მეძინა, როგორც ჩანს, მთელი ღამის განმავლობაში უბრალოდ ფხიზლად ვიწექი. ღამით სველი სიზმარი ვნახე, ეს არის ყველაზე სწრაფი დრო, რაც მქონდა თავშეკავების დაწყების შემდეგ.
სკოლაში მე მაგიდაზე ვიჯექი და ჩემი კლასელები სექსის შესახებ მსჯელობდნენ, რადგან მასწავლებელი გარეთ იყო, მე ბევრი არაფერი მითქვამს, რადგან აშკარად ჯერ სექსი არ მქონია (მიუხედავად იმისა, რომ ჩემს კლასებში უმეტესობას აქვს) , ამან მაგრძნობინა, რომ ხელიდან გავუშვი ხელი ჩემს ცხოვრებაში, მიუხედავად იმისა, რომ რეალურად არ მსურს სექსი დაქორწინებამდე (ყოველ შემთხვევაში, არა ისეთთან, ვინც ჩემი დრო არ ღირს)
დღეს მათემატიკის ტესტში კარგი შედეგი მივიღე, რაც, ჩვეულებრივ, არ ხდება, ასე რომ ნამდვილად ბედნიერი ვარ. სკოლა არ იყო ისეთი დამთრგუნველი, როგორც დღეს ჩვეულებრივად ვხვდები. დღეს ისევ ძალიან კომუნიკაბელური ვიყავი, ბედნიერი ვთქვა. დღეს ისევ არავითარი მოწოდება არ არის.
9-17
ამჟამად ჩემი 7 დღიანი მიზნის მე –25 დღეს ვარ; ამ ბოლო დროს ბევრ რამეს ვამჩნევდი, ერთ-ერთი მათგანია, რომ ვამჩნევ, რომ ადამიანები სოციალურ სიტუაციებში მართლაც უბედური და არასასიამოვნო მეჩვენებიან (მაგალითად, როგორ ვიყავი თავშეკავების დაწყებამდე)
აქამდე ვნახე უამრავი სარგებელი; მე ბევრად მეტს ვლაპარაკობდი, სკოლაში ბევრად უკეთესად ვმუშაობდი (საუკეთესო შედეგი მივიღე ჩემს კლასში მოთხრობის დასაწერად), მე შემეძლო დამეძინა და მეძინებოდა იმაზე უკეთ, ვიდრე ადრე და მე ბევრად მეტ შესაძლებლობებს ვიღებდი სხვებთან ურთიერთობისთვის.
1-6-ე დღიდან არ მიჩნდა სასწრაფოდ მასტურბაცია, მაგრამ დღეს საკმაოდ მძაფრი სურვილი გამიჩნდა, რომლითაც სიამოვნებით ვამბობ, რომ არ შევეგუე. არ მჯერა, რომ ამდენი სარგებელი ვნახე მხოლოდ ერთ კვირაში!
9-21
ბოლო 3 დღე იყო ძალიან რთული მასაჟის მოზიდვის თვალსაზრისით, მე დღეს თითქმის განმეორდა (საბედნიეროდ არ გამიკეთებია) მე მაინც ვხედავ სარგებელს, რომელიც ჩნდება და, როგორც ჩანს, ისინი უკეთესობისკენ მიდიან, როგორც დღეები გრძელდება, მაგრამ მე მე მახსოვს იმის დამახსოვრება, თუ რატომ ვაკეთებ ამას, ამიტომ ალბათ ამ დილით თითქმის მივედი.
დღეს საღამოს გავდივარ გარეთ და ბევრი შესაძლებლობა ექნება სოციალიზაციას, ასე რომ იმედია შემდეგში საკუთარ თავში ცვლილებებს ვხედავ.
ახლა თავის დამშვიდება მოვახერხე, ცივი შხაპი მივიღე და ისევ კარგად ვგრძნობ თავს.
9-24
2 კვირა! დაბოლოს! ეს მხოლოდ მეორედ გავაკეთე ორი კვირის განმავლობაში P&M– ის გარეშე (ბოლოს მე მივიღე ეს დღე 14 – ე დღეს და განმეორდა) დღეს თავს მშვენივრად ვგრძნობ, ცხოვრების აღფრთოვანება მქონდა, რომელიც აქამდე არასდროს მქონია, თუმცა, როგორც ჩანს, ასე მოხდა. დღის წინ გარდაიცვალა .. მაგრამ ამის მიუხედავად, ბედნიერი ვარ.
ბოლო რამდენიმე დღის განმავლობაში ისევ ძილის პრობლემა მაქვს, მაგრამ ეს არც ისე ცუდია, როგორც ადრე იყო, ხალხის გარშემო უფრო კომფორტულად ვგრძნობ თავს და ხალხს თვალებში ვუყურებ, ეს მართლაც მშვენიერი გრძნობაა, უბრალოდ უნდა შევახსენებ ჩემს თავს როგორ იყო საქმე და ჩემს თავს ვუთხარი, რომ არ მინდა იქ დაბრუნება.
არ ვიცი დარწმუნებული ვარ თუ არა ბრტყელტერფიანობა, სურვილები მართლაც ძლიერი იყო 10-13 დღეს, მაგრამ ეს უფრო ადვილი გახდა.
9-25- დანარჩენი
ვცდილობ თავი დამშვიდდეს, ახლა თავს საკმაოდ გაბრაზებულად ვგრძნობ, მაგრამ ვაპირებ გეგმის დასახვას ჩემი 3 კვირიანი მიზნის მისაღწევად. 15 დღე ახლა ჩემთვის რეკორდულია და ვერ დავივიწყებ, რომ ასე შორს მივედი, ამით უნდა ვიამაყო.
ჯერ რამდენიმე რამ შეამჩნია და გაბრაზების მიზეზი:
მე შევამჩნიე, რომ თავშეკავების პირველი დღეები უფრო მარტივად მიმაჩნია, რადგან განცდა, რომ განმეორდა, განმეორება ისევ მახსოვს, მაგრამ რაც დრო გადის, მავიწყდება, თუ რატომ ვწუხდები და ეს ყველაფერი ცუდად ხდება. თუკი მე ვიპოვნებდი გზას, რომ მახსოვდეს ის განცდა, რაც მოგვიანებით განმეორდა რეციდივის შემდეგ, ვფიქრობ, რომ უფრო შორს შემეძლო.
ჩემზე გაბრაზების მიზეზი არის ის, რომ გოგოს ვიყენებდი, როგორც თავშეკავების მოტივაცია და ის უკვე რამდენიმე კვირაა არ მინახავს, მაგრამ როდესაც ვხედავ, ჩვეულებრივ, რეციდივიდან დაახლოებით 1-2 დღე ხდება და რაღაც სისულელე ხდება ყოველთვის . მინდოდა 2 კვირაზე მეტი P ან M– ს გარეშე წასვლა, რადგან მინდოდა მენახა და დარწმუნებული ვყოფილიყავი მის გარშემო, მაგრამ მისი ნახვა ვერ მოვახერხე და ვგრძნობდი, რომ აქამდე არაფერი მიმიღია და განმეორდა.
მე მიმიწვიეს სოციალურ შეკრებაზე, რომ ვიცოდი ის გოგონა ვისთან ერთადაც იქნებოდა, ადგილზე მივედი და როგორც კი დავინახე ნერვიულობა და მორცხვა დავიწყე (მასთან 2 დღით ადრე ველაპარაკე და კარგად ვიყავი) წავიდა ჩემს მეგობრებთან სასაუბროდ და ჩვენ ერთმანეთს არ ვეუბნებოდით ან მსგავსი რამ.
მოგვიანებით ის ჩემთან მოვიდა, სანამ მე სხვას ვესაუბრებოდი და დავიწყე იმის ჩართვა, რაზეც ვსაუბრობდით, მაგრამ მე არ ვუპასუხე მის ნათქვამს, მე უბრალოდ გავაგრძელე სხვა პირის საუბარი და ის ცოტათი ჩანდა განაწყენებული და მისგან მოშორებით წავიდეთ (ვფიქრობ, ამან აფიქრებინა, რომ მე მას ვაიგნორებდი) ზოგჯერ ის რაღაც უხერხული ადამიანია (როგორც მე), მაგრამ როდესაც ვსაუბრობთ (და თუ რამდენიმე დღით ადრე არ გამიმეორებია), ყოველთვის გვექნება ინტენსიური ქიმია და ეს იმდენად ინტენსიურია, რომ საუბრისას მხოლოდ ორი იყო იმ მომენტში მსოფლიოში ადამიანები.
ღონისძიება მომიწვიეს და დასრულდა ჩვენ ყველანი ვიღებდით სასმელებს და საკვებს და ჩვენ ყველაფერს ვლაპარაკობდით. მე ვუთხარი მეუბნებოდა, რომ წასულიყო და ღამით ესაუბრა მას, მაგრამ ვერაფერს მივიღებდი. მეც კი ვცდილობდი, რომ დავრჩებოდი და მელაპარაკებოდა (მე ვიცოდი) მე შენიშნა, რომ რამდენიმე წუთში მან იგივე გააკეთა (თუმცა ის ჩემს გვერდით ზის, მე ვლაპარაკობდი სხვა ადამიანებზე)
როდესაც ღამე იწურებოდა, მე დავიწყე გაწმენდის დახმარება და დავინახე, როგორც ამას ვაკეთებდი, უბრალოდ ერთმანეთს თვალებში ვუყურებდით, თითქოს სანატრელი ვიყავით ერთმანეთთან საუბრისას, მაგრამ უბრალოდ გავიარეთ და ისე ვიგრძენი თავი უსარგებლო. ამის შემდეგ რამდენჯერმე დავინახე, რომ თვითონ იდგა, არ ვიცი, უნდოდა მელაპარაკა მასთან დასალაპარაკებლად თუ არა. როცა დასუფთავებაში დამეხმარა, დავინახე, რომ ის წავიდა და უკვე გვიან იყო რამის გაკეთება. მე ნამდვილად არ მინდა მისი დაკარგვა, ის არის ყველაზე კარგი რაც დამემართა.
მე მჭირდება მოტივაციის წყარო, რომელიც არ არის ადამიანი, თუ ვინმეს შეუძლია რეკომენდაცია გაუწიოს ისეთ რამეს, რაც ძალიან კარგი იქნება და მეც უნდა დარჩეს პოზიტიური და აღარ ვფიქრობ იმ გოგოზე, რომელიც ზემოთ ვახსენე.
ჩემი გეგმა შემდეგი 3 კვირის განმავლობაში არის დაკავებული ვიყო და არ ვიყო კარგად გაცნობიერებული რამდენი დღის განმავლობაში დავტოვე P & M– ს გარეშე, რადგან როდესაც დღეებს ვითვლი, მე აღმინიშნავს, როდესაც შორს გავდივარ და შემდეგ ჩემს დაცვას ვუშვებ და შემდეგ ვიწყებ ცდუნებებს. მე ვიყენებ Habit Forge- ს ჩემი წინსვლის დასაფიქსირებლად და ყოველდღე ვეწვევი ამ საიტს, რომ წავიკითხო და გავამხნევო, მაგრამ, ალბათ, ერთი კვირის განმავლობაში ჩემს ბლოგზე ვერაფერს დავდებ.
მე ვუყურებდი ანიმე სურათებს, რომლებიც სექსუალური თვალსაზრისით დამაფიქრებელი იყო (ვიცოდი, რასაც ვაკეთებდი არასწორი იყო, სინამდვილეში საკუთარ თავს ვეუბნებოდი "იცი როგორ დასრულდება ეს", მაგრამ არ ვუსმენდი) და დავიწყე უარესი და უარესი ნივთების ყურება. და ბოლოს ვიდეოს გადავედი და შემდეგ დავიწყე და მასტურბაცია. 
მე დამონტაჟებული K-XX- ზე ჩემი ლეპტოპი, მე ნამდვილად ვფიქრობ, რომ ეს დამეხმარება, შემაშფოთებელი ისაა, რომ მინიმუმ მინიმუმ 9 კვირის განმავლობაში porn გარეშე დღემდე.
ჰო, შევეცდები და ვიფიქრებ, როგორ იქნება სიტუაცია, მაგრამ მიჭირს დღეების გავლა და რაღაცის კარგი დალოდება, ძალიან მოუთმენელი ვარ
მე ახლა ყურადღებას გავამახვილებ ჩემი ცხოვრების გაუმჯობესებაზე, ბოლო 15 დღე მართლაც მშვენიერი იყო, მიუხედავად იმისა, რომ მისი ნახვა ვერ მოვახერხე, ისე ვიყავი დამოკიდებული მასზე ჩემი ბედნიერების გამო და ახლა საკუთარ თავს დავუმტკიცე, რომ შემიძლია იყავი ბედნიერი მის გარეშე, რაც შესანიშნავია.
9-28
იგივე უძილობას განვიცდი (ამჟამად 3 დღეს). ჩემი მცდელობის შემდეგ 15 დღე წავედი. პირველი რამდენიმე დღე ვერ ვიძინებდი, მაგრამ ძილი დაახლოებით 5 ან 6 დღეს დავიწყე.
10-1
დღეს თავს ცოტა დაღლილად ვგრძნობდი, ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს ვიწყებ იმ გზას, რასაც ადრე ვფიქრობდი (თავს ვდებ და ვამბობ, რომ არაფრისმომცემი ვარ). ვერ ვხვდები, რატომ ხდება ეს.
წუხელ ღამით გამოვედი და სრულიად განსხვავებული ვიყავი, ვიდრე მე მქონდა დაახლოებით ერთი დღით ადრე; სანამ მე ვიყავი ბედნიერი და დარწმუნებული, მაგრამ წუხელ მე ნერვული და უხერხულია და ეს მართლაც pissed მე off პატიოსანი.
აქ არის ეს გოგო, რომელიც მე მომწონს და მანამდეც საკმაოდ ბევრს ვლაპარაკობდით, მაგრამ წუხელ როდესაც დავინახე, ისე ჩანდა, რომ ვერაფერს ვამბობდი და ვფიქრობ, რომ გავაკეთე აზრი, რომ მას თავს ვარიდებდი. აღარ ვიცი რა უნდა გავაკეთო, რადგან ნებისმიერ დროს, როდესაც მას ვხედავ, ეს მართლაც მშვენიერია ან მართლაც უხერხულია და ამით მე ვღელავ.
მე ვაპირებ ამას გავაგრძელო და ვნახო როგორ წავა საქმე.
10-2
დღეს საკმაოდ მოსაწყენი დღე იყო, დილით ეკლესიაში დავდიოდი და ეს კარგია და ვესაუბრებოდი ხალხს, რომელსაც არანაირი პრობლემა არ ჰქონდა. დღეს არაფერი მომხდარა ამაღელვებელი და მთელი დღის განმავლობაში გუნება-განწყობის შეცვლა მქონდა და ძალიან ბევრს ვიწყებდი, არ ვიცი ეს უკავშირდება თუ არა გადატვირთვას.
ეს ნამდვილად არის ყველაზე რთული გადატვირთვა, რაც მე გავაკეთე აქამდე, მიუხედავად იმისა, რომ არ ვგრძნობ რაიმე სწრაფვას მასტურბაციაზე, თავს სისულელე ვგრძნობ და ვერ ვფიქრობ იმაზე, რაც მოხდა პარასკევ საღამოს. მე ნამდვილად ვგრძნობ, რომ ახლა არავინ მყავს სალაპარაკო, დედაჩემი და მამაჩემი თავს არიდებენ, რადგან მათ იციან, როგორ ვარ, როდესაც განწყობის შეცვლა დავიწყე და ვერცერთი ადამიანი ვერ ვნახე, ვისთანაც ჩვეულებრივ ვსაუბრობ დღეს
ხვალ ვეცდები და პოზიტიური ვიყო, იმედია ყველაფერი შეიცვლება
რედაქტირება: რამდენიმე წუთის წინ ყველაფერი ფაქტიურად უკეთესობისკენ შეიცვალა, გავარკვიე, რომ მალე ვიმოგზაურებ, რისი გაკეთებაც ძალიან მიყვარს და ისევ ვესაუბრები ჩემს მშობლებს. ვგრძნობ, რომ ისევ ენერგია მაქვს, მაგრამ მაინც ვფიქრობ ნივთებზე. Ეს იყო სწრაფი!
10-3
დღეს ძალიან უცნაური დღე იყო, არც ისე ცუდი იყო, მაგრამ არც განსაკუთრებით საოცარი იყო. პირველი, რაც მოხდა, ის იყო, რომ გავიღვიძე ღამით 2 (დიახ ორი) სველი სიზმრის ნახვის შემდეგ, ვოცნებობდი მასტურბაციაზე და ორჯერ გამოვედი ეაკულაციაზე, სიზმარი იმდენად რეალური იყო და მოწყენილი ვიყავი, რომ განმეორდა, მაგრამ შემდეგ გავიღვიძე.
სკოლაში საკმაოდ ნორმალური დღე იყო და ხალხს სურდა ჩემთან საუბარი (რასაც ყოველთვის ვამჩნევ, როდესაც თავს ვიკავებ) დღეს მოხდა ერთი მართლაც უცნაური რამ, რაც გავიგე, რომ ჩემი მეგობარი, რომელსაც უკვე წლებია ვიცნობ ბისექსუალია, ეს ნამდვილად არ მაწუხებს, მაგრამ იმ დროს თავს ძალიან მშვიდად ვგრძნობდი.
ჩემი გული იწყებს სწრაფვას და თითქმის იგრძნობს მას, როდესაც მე ვფიქრობ, რომ გოგონა მომწონს, ვგრძნობ შეშფოთებას არ კარგ საფუძველს.
10-5
რაღაც, რაც მეგონა, რომ არასდროს მოხდებოდა, დღეს მოხდა. მშობლებს და ჩემს ძმას ვუთხარი პორნოზე დამოკიდებულების შესახებ (ბევრი ცრემლების შემდეგ), ძალიან ბედნიერი ვარ, რომ ეს გავაკეთე. მე ქრისტიანულ სახლში ვცხოვრობ, ასე რომ, ბევრად უარესი ველოდი, მაგრამ ის, რაც მივიღე, იყო მხარდაჭერა და "შენ მხოლოდ ეს არ იმოქმედა", რა თქმა უნდა, ჩემი მშობლები ფიქრობენ, რომ პორნოების ყურება არც ისე კარგია, როგორც მე. ბედნიერი ვარ, რომ ამით დახმარებას აპირებენ.
მე, ალბათ, ამ საიტის ყველაზე ახალგაზრდა წევრი ვარ (16) და ყველას მადლობა მინდა გადავუხადო ყველაფრისთვის (თქვენი ბლოგები, ფორუმის თემები და ა.შ.) თქვენ ყველამ ძალიან დამეხმარეთ და მე ასე მტკიცედ ვარ გადაწყვეტილი ამ დამოკიდებულების შეჩერებაში. გადავწყვიტე მშობლებს ლეპტოპი მივცე და მასზე ასევე არის ინტერნეტ ფილტრი (K-9), რომ არ წამომცდეს. მე გირჩევთ, უთხრათ მას, ვინც დაგეხმარებათ თქვენი დამოკიდებულების შესახებ, რადგან ეს დაგეხმარებათ არ გააკეთოთ ეს მარტო.
10-11
სწრაფი და წარმატებული გამოჯანმრთელების გასაღები არის პოზიტიური შეხედულება ცხოვრებისა და გარშემო მყოფების მიმართ, რადგან თუ თავს გაუსწორდებით და თავს დაანებებთ, ვეღარსად მიხვალთ.
10-25
მას შემდეგ, რაც ჩემს ბოლო ბლოგზე გამოქვეყნდა 3 გადატვირთვის მცდელობა, 12 დღე, 9 დღე და ჩემი ბოლო სერია იყო 7 დღე (რომელიც გუშინ დასრულდა) მე ნამდვილად არ განვიცდი უარყოფით ეფექტებს, რაც ჩვეულებრივ მაქვს, ვფიქრობ, ეს ძირითადად იმიტომ ვვარჯიშობ, რომ პოზიტიური ვარ.
დღეს პირველი დღე იყო და ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს კიდევ უფრო დიდხანს წავიდე, დღის განმავლობაში ოდნავ დეპრესიულად ვგრძნობდი თავს, მაგრამ, როგორც ჩანს, ეს ქრებოდა. ჩემს სკოლაში გოგოებს ასე მარტივად ვესაუბრებოდი და მეჩვენებოდა, თითქოს ისინი ჩემკენ მიზიდულობდნენ, საკმაოდ მაგარი იყო, მაგრამ ამ წუთას ვწუხვარ, რადგან იმ გოგოს, რომელსაც ნამდვილად მინდა, არ სურს ჩემი დაბრუნება (ყოველ შემთხვევაში ასე ვფიქრობ ) და ეს მაგრძნობინებს ავადმყოფობას და უიმედობას.
მე ვაპირებ გავაგრძელო და ამჯერად მე ბევრად უფრო გადაწყვეტილი ვარ და ნაკლები ყურადღება მაქვს, ასე რომ იმედია მივაღწევ ჩემს 3 კვირიან მიზანს.
11-7
დღეს 2 კვირაა PM– ის გარეშე ამ გადატვირთვისთვის, ამჯერად საერთოდ არ მიცდია ცდუნება! ჩემი სოციალური ცხოვრება მნიშვნელოვნად გაუმჯობესდა, ამ 2 კვირის განმავლობაში ვნახე, რომ ძალიან შეიცვალა და მართლაც თავდაჯერებული ადამიანი გავხდი (ეს სხვა ადამიანებმაც შენიშნეს). ბევრად უფრო ადვილია ვისაუბრო იმ ადამიანებთან, ვისაც კარგად არ ვიცნობ ახლა რაც ადრე ნამდვილად გამიჭირდა.
ნუ გამიგებთ, უარყოფითი რამეები იყო, მაგრამ ისინი ძალიან მინიმალური იყო, მაგალითად, ხანდახან მწუხარებას ვგრძნობდი და უარყოფითად ვფიქრობდი, მაგრამ ძალიან სწრაფად შეძლო უკან დაბრუნება, მართლაც საოცარია! ვისურვებდი მე შემეგრძნო, როგორ ვგრძნობ ახლა, ვგრძნობ, რომ მსოფლიოს თავზე ვარ!
გადატვირთვისთვის ჩემი დღეების რიცხვი 15 დღეა, ამიტომ თითქმის იქ ვარ და ვაპირებ სამუდამოდ წასვლას. მას შემდეგ, რაც ამის სარგებელს განიცდი, აღარ მოგინდება დაბრუნება, მერწმუნე! ცხოვრება არასოდეს ყოფილა უკეთესი. ბევრი ადამიანი ბევრად ბედნიერი იქნება, თუ მასზე უარს იტყვის. მადლობა!
11-12
კარგი, ასე მივაღწიე მე -19 დღეს, მე ჯერ კიდევ უცნობ ტერიტორიაზე ვარ, რადგან აქამდე არასდროს ვყოფილვარ. მე 18 დღემდე საერთოდ არ მითმობდა რაიმეს (არ ვუყურებდი სურათებს ან ვიდეოებს და არ ვუშვებდი გასწორებას), მაგრამ მე –18 დღეს ვუყურე პორნო სურათებს, მიუხედავად იმისა, რომ ჩემს ლეპტოპში K9 იყო, მაგრამ ეს ნამდვილად დამეხმარა, ვიდრე შემეშალა. მივხვდი, რამდენად ცუდად ხდება ყველაფერი, როდესაც ამ დამოკიდებულებას შეეჩვევით, მას შემდეგ რაც ვუყურებდი სურათებს, რომლებსაც მშობლებთან უჭირდათ და დავიწყე სევდა და სიზარმაცე. მას შემდეგ სხვას არაფერი მიყურებია, ასე რომ შვებაა.
11-14
ჰო, მართალია, მე განმეორდა, მაგრამ ამას აქვს დადებითი მხარეები, მე მივაღწიე ჩემს მიზანს 3 კვირის განმავლობაში და ამ გადატვირთვის დროს გავიგე რამდენიმე რამ, რაც გამოდგება ჩემს შემდეგ გადატვირთვაში. რეციდივის შემდეგ რაღაც ხნის წინ მივხვდი: რეციდივის შემდეგ არ უნდა იყოთ ნეგატიური ან ანტისოციალური, თქვენ გაქვთ არჩევანი გინდა იყოთ ბედნიერი თუ უბედური. დევნა ახლა ჩემთვის ფაქტობრივად არ არსებობს. ბოლო რამდენჯერმე შევამჩნიე ეს განმეორება.
12-30
ცოტა ხნით ამ საიტზე არ ვყოფილვარ და უამრავი რამ მაქვს სათქმელი იმის შესახებ, რაც ამ წლის განმავლობაში მოხდა. წლის დასაწყისში მე მორცხვი, არასაიმედო, დეპრესიული და ანტისოციალური ვიყავი და ახლა ვიხსენებ, რომ ახლა სულ სხვა ადამიანი ვარ. ახლა მე შეწყვიტე პორნოების გამოყენება, თუმცა მაინც მიჩნდება სურვილები.
ცოტათი ფონს ვხედავ, არასდროს ვყოფილვარ პოპულარული ბავშვი, გოგონებთან საუბარი არ შემეძლო (გოგოები არ მყავდა) და მხოლოდ 2 ახლო მეგობარი მყავდა. ყოველთვის ვეუბნებოდი ჩემს თავს, რომ ჩემი ცხოვრება არ იყო ღირებული და სუიციდური აზრები მქონდა ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში. ყოველთვის მაინტერესებდა, რატომ იყო ჩემი ცხოვრება ისე, როგორც მანამდე არ დავიწყე ნიმუშის შემჩნევა: ყოველთვის, როდესაც პორნოგრაფიას ვუყურებდი ან ვმასტურბირებდი, ყოველთვის მივიღებდი იმას, რაც "ცუდი იღბალი" იყო, ამიტომ რაც გავაკეთე, გადავწყვიტე შემეწყვიტა მასტურბაცია 2 კვირის განმავლობაში და ნახეთ რა მოხდა, ეს აღმოჩნდა ჩემი ცხოვრების საუკეთესო გადაწყვეტილება.
მე თავი შეიკავა 2 კვირის განმავლობაში, შევხვდი გოგონას, რომელიც ახლა მართლაც ჩემი დიდი მეგობარია. ეს იყო პირველი შემთხვევა, როდესაც გოგონასთან მივდიოდი და ვესაუბრებოდი მას და ნამდვილად შოკირებული ვიყავი, რომ არ ვიყავი ვნერვიულობდი და მასთან საუბრისას ისეთი დარწმუნებული ვიყავი, მას შემდეგ ყოველდღე ვლაპარაკობდით, სანამ სველი სიზმარი არ დამესიზმრა და დაშორება დავიწყე და თავი ვიგრძენი ისე, როგორც თავს ვიკავებდი თავშეკავებამდე. ეს იყო ცუდი და კარგი რამ, ეს იყო ცუდი, რადგან ამან ის ცოტათი მაიძულა უკან, მაგრამ ეს კარგი იყო, რადგან მე მქონდა იმის მტკიცება, რომ პორნომ და მასტურბაცია უარყოფითად აისახა ჩემს ცხოვრებაზე. რა თქმა უნდა, მე და ეს გოგო ახლა ძალიან კარგი მეგობრები ვართ.
მე ასევე აღმოვაჩინე, რომ abstention- ში ბევრად უკეთესად საუბარი შევძელი ხალხთან (ბიჭებთან და გოგონებთან) და ვამაყობ, რომ ვამბობ, რომ ახლა შეყვარებული მყავს (ჩემი პირველი სათანადო მეგობარი გოგონა) და ის აბსოლუტურად ლამაზია. ადრე, როდესაც ჩემი ცხოვრება სავალალო იყო, ყოველთვის ვფიქრობდი, რომ ვერასდროს ვიპოვიდი ვინმეს და რომ ვერავინ შემიყვარებდა, მაგრამ ახლა ჩემმა ნდობამ ცაში აიფარა, ვერც კი დავიწყებ იმის თქმას, რამდენად ბედნიერი ვარ. 2011 წელი ჩემთვის დიდი ცვლილებების წელი იყო და ძალიან ველოდები 2012 და მომავალ წლებს.
by თანაბარი
;