აქ ჯდომისას ვგრძნობ წუხილს და სავსე მწუხარებას. მიუხედავად ამისა, ეს ბოლო 47 დღე ერთადერთი შემთხვევა იყო, როდესაც ადამიანად ვგრძნობდი თავს. ბოლო 47 დღის შინაარსს რომ ვყრი, იცოდე, რომ არასდროს ვნანობ არაფერს, მწუხარების ამ გრძნობასაც კი.
ის იწყება ფსონს მეგობარს. XXX bucks ერთი, რომელიც შეიძლება გაგრძელდეს ყველაზე გრძელი გარეშე porn ან ეხება for 100 დღე. მე მივიღე ეს ფსონი, მართლაც, XXX დოლარამდე. მე მქონდა, მაგრამ ერთი არჩევანი: გააკეთეთ ის, რომ ის დღე და მე -3 დღე. მე ვიყავი ყელში, რომ ვერ მოხერხდა, რომ მას ბოლო სამი დღის განმავლობაში, მე ყელში შეგრძნება პატარა და გადაუგრიხეს შიგნით. მე ვიცოდი, რომ უფრო მეტი იყო ჩემთვის და NoFap იყო ჩემი გასაღები გახსნას, რომ ჩაკეტილი კარი.
ამ გასაღებით გავხსენი პანდორას ყუთი.
მე გამოვიტანე სუფთა სიხარული და მწუხარების ღრმა ჭაბურღილები.
ასე რომ დავიწყე ჩემი 47 დღე. მე გავეცანი squeaky სუფთა. თუ მე შემიძლია რაღაცნაირად არ ვუყურებ რაღაცას, რომელიც გამიზნულად გამომიდგება, მაშინ მივდიოდი. არ არის porn, არაფერი დისტანციურად ამაღელვებელი. არ შეხებია, ისევე, როგორც კი არ edging. მე მივდიოდი, როგორც მძიმე, როგორც მძიმე რეჟიმში შეიძლება წავიდეს. მე მზად ვიყავი სრულიად მიტოვებული. როგორც მე დავიწყე ორთქლის შეგროვება მძიმე პირველი კვირის განმავლობაში დავიწყე ყვავილის პატარა. დავიწყე ცოტა უფრო სოციალური. მე ვიყავი ცოტა უფრო სწრაფი ვიტ, ცოტა ნაკლები თავდაცვითი, ცოტა უფრო დაუცველი. მკვეთრი სიტყვები ცოტათი იკავებს, გაბრაზებული სიტყვები ცოტათი ნაკლებია. მე ვიყავი გარკვეულწილად დაბნეული, რადგან უეცარი მორბენალი უეცარი შემომავალი სამყარო დაიწყო გამოიწვია პასუხი ჩემი შელახული გრძნობები.
ამგვარად, სამყარო ნელ-ნელა მოიპოვა ფერს. ბალახს ცოტათი მწვანე ჰყავდა, ცაში ოდნავ გაბედული, სამყარო უფრო ცოცხალია. იგი ნელა დაიწყო, მაგრამ ნელ-ნელა იმოქმედა. პირველად ჩემი ცხოვრება ვიგრძენი overwhelmed მიერ ბრწყინვალება, რომელიც გარშემორტყმული ჩემი პატარა მოკლე ცხოვრება. ჩემი გონება კვლავ აღაფრთოვებდა ბედნიერებით. მე ვგრძნობ ნაკლებად რობოტი და მეტი ადამიანი. თანდათანობითი ზრდა, რომელიც ნელა დაიწყო უფრო დიდი და უფრო დიდი ნაბიჯების გადადგმა.
მაშინ ჩემი ახლადმოხვეული ცხოვრების მორევი ხვდებოდა, რომ მივხვდი, რომ ძველი და განსაკუთრებით ღირსი მეგობრის უზარმაზარი ზუზუნი ვიყავი. ეს ის იყო და ის იყო ერთ – ერთი მიზეზი, რის გამოც მე განვაგრძობდი NoFap– ს გადამწყვეტ სიტუაციებში 3-4 წლის განმავლობაში. ის დავკარგე ჩვენი ურთიერთობების შემდეგ. მე ის მომწონდა, მაგრამ ამის თქმა არასდროს შემეძლო. გულში ვერ გამოვხატავდი სურვილებს, სიტყვები, რომლებსაც მათ შესახებ დავწერდი, ისეთივე დამაბნეველი და უცნაური იყო, როგორც მათი შეგრძნება. ჩვენ ერთგვარად ვცდებოდით შეცდომას ერთად ცხოვრების რთულ პერიოდში. რაღაც მომენტში ჩვენ ერთმანეთის ურთიერთნდობა გვქონდა. მაგრამ ამაზე მეტს ვგრძნობდი და, ერთგვარად, მეგონა, მან სურვილიც გამოთქვა.
არასდროს მიფიქრია მას შემდეგ ჩუმად საუბარი. მაგრამ ინგლისურმა ნაშრომმა ინტერნეტ პორნოგრაფიის მავნე ზემოქმედების შესახებ, რომელსაც ვწერდი, მუხლებზე დამაყენა. ერთი სტატისტიკური მონაცემები, სადაც ნათქვამია, რომ მამაკაცები, რომლებიც მხოლოდ პორნოგრაფიას უყურებენ, რომელიც არ იყო მოძალადე, დიდი ალბათობით აყოლიებენ ან აიძულებენ ქალს, რომ ჰქონდეს სექსი სიტყვების, სასმელების და ყველაფრის გამოყენებით. მიუხედავად იმისა, რომ ასეთი ექსტრემალური არასდროს არაფერი გამიკეთებია, მახსოვდა, რომ სისულელის დროს ვუთხარი მას, რომ უბრალოდ ყოფილიყო FWB ან გამოსულიყო. გონივრული და ინტელექტუალური ქალის მსგავსად, იგი გავიდა და მე თვითონ უნდა დამელაგებინა მაშინ.
როგორც ეს საშინელი ინციდენტი გამახსენდა, ისევ ვფიქრობდი და სხვა დროსაც ვხვდებოდი, რომ ვიყავი ბოროტი, სასტიკი, სასტიკი და ა.შ. ვერაფრით მოვიფიქრე მიზეზი, თუ რატომ იფიქრებდა იგი კარგი მეგობრობა. თავს ზედმეტად ვგრძნობდი.
ამიტომ შევადგინე მისი დარეკვის გეგმა. პირველად ვთხოვ საუბარს, ცოტა ვღელავ და ბოლოს ადგილზე მატყდება. ბუმბერაზი ვიყავი. ვფიქრობდი, რომ მას ჩემი ნაწილი არ სურს, ამიტომ ბოდიშის მოხდა ყოველგვარი ვალდებულებისგან თავისუფალი ვიგრძენი.
რამდენიმე დღის შემდეგ რაღაც გიჟები გავაკეთე.
მე ჩემი სამრეცხაო და პირველად დავამთავრე ჩემი ცხოვრება.
ყველა მარტო.
სწორედ იქ გავიგე, თუ რას ნიშნავს თვითკმარობა ახლებურად. თითოეული მათგანის შესრულების შემდეგ ახალ ძალას ვგრძნობდი, თავს უფრო თავდაჯერებულად ვგრძნობდი. შემდეგ 45 დღე შემოვიდა და მივხვდი, რომ ვინაიდან ეს იყო საგუშაგო, მე მართლა რამე გავაკეთე მის ხსოვნისთვის. იმ საბედისწერო კვირას დავურეკე. ადრე ვიცოდი, რაში ვიყავი. მაგრამ მე ვგრძნობდი თავს ხელშეუხებლად, გარკვეულწილად დაუმარცხებლად, ამიტომ შევედი.
მე მასთან ტელეფონით მივედი, ბოდიშს ვუხდი აბსოლუტურად ყველაფერს, რაც მე მახსოვს ნერვულ მდგომარეობაში. არ მქონდა იდეა, სადაც მე ვიყავი მთელი რიგით, მაგრამ ის ჩემგან ამოვარდა. მე ვუთხარი მას, როდესაც იყო დამნაშავე porn და მასტურბაცია, ამიტომ ვუთხარი მისი NoFap. მითხრა, როგორ იყო ახლა ყველაფერი, რაც კოდაკის მომენტი იყო. მე ვილაპარაკე რა ბედნიერი ვიყავი და საბოლოო კითხვით დავამთავრე აზრი:
”ამ ბოლო რამდენიმე დღის განმავლობაში ყველაზე ბედნიერი ვიყავი, რაც ოდესმე მიცხოვრია; მინდა ეს გაგიზიაროთ. ”
Ეს იყო ის.
ეს იყო ჩემი წარსული 3 წლის მომენტი.
The და მომდევნო მომენტმა აღუწერელი სიხარული მომიტანა, რომლის ახსნა არ შემიძლია.
”უკაცრავად ... მაგრამ მე სხვისი მომწონს”.
3 წელი, აგონია, მღელვარება, ყველაფერი აქ დასრულდა. უკეთეს მომენტს ვერ ვითხოვდი.
გავთიშე და გამეცინა და სრული სიხარულის ცრემლი წამოვიყვირე, მე ცეკვა და მივაყრუე Daft Punk's Discovery- ს პირდაპირ ერთი საათის განმავლობაში, ისე რომ არ ვიცოდი. ბოლოს დავამთავრე. საბოლოოდ გავაკეთე ის, რაც შემთხვევითი წებო იყო, რამაც ჩემთან ერთად იმოქმედა. თავს მშვიდად ვგრძნობდი.
მე ცოცხალი ვიყავი.
ამ ეტაპზე მივხვდი, რომ ყველაფერი დასრულდა, კარგად ჩანს, რომ ზოგი რამ შეიცვალა ჩემში. მას შემდეგ, რაც მე დავიწყე სიზმრისეული ოცნება რაღაც უცნაური მიზეზის გამო, მე შეძლო და მომიყვანე ხალხი ჩემს ოცნებებში, მაგრამ მე ვერ შევძლებდი მას, და არც ის არ გამოჩნდებოდა ბუნებრივად. მიუხედავად ამისა, ღამით ვიყავი ოთახში ყველასთან მეგობრებთან ერთად.
… ის იქ იყო შუაში და ჩემსკენ მიდიოდა.
მე გაიცინა, ჩანდა ქვემოთ feigning უმნიშვნელო არეულობის, ჩანდა მისი თვალები და shook მხრივ. შემდეგ გადავედით წარსულში და გაგვიშვა გზები.
მას შემდეგ რაც მას ვკითხე, მე არ ვყოფილვარ ასეთი თავისუფალი მიზნისა და შეპყრობილობისგან თავისუფალი, როგორც მანამდე. ეს იყო ჩემი შრომატევადი აკვიატება და დასრულდა ექსტაზის უდიდესი განცდით, რაც ოდესმე განმიცდია.
ახლა ვიყავი სამწუხარო იმიტომ, რომ მივხვდი, რომ ამის შესახებ არაფერი ვთქვი. სიცილისთვის, რომ იფიქრო ამის შესახებ, აისახოს. ასე რომ ნაცვლად of walling თანხის მწუხარებას გადავწყვიტე უკვდავყოფა ეს გამოცდილება ინტერნეტში, იმ იმედით, რომ ვინმე წაიკითხავს და შეძლებს მახსოვს ეს და მე. გახსოვდეს ჩემი სიმამაცე ჩემს დროს distress. გახსოვდეთ, რომ გმირობა.
ამასობაში მე ისევ ვცხოვრობ. მე არასდროს ვყოფილვარ ამასთან დაკავშირებული კაცობრიობასთან, მაგრამ არასდროს ყოფილა აქტუალური მიზანი. მე ერთგვარად თავისუფალ ვარ და ერთგვარ ტკბილ სიზმარში ვარ.
ამბავი ბიჭი, რომელიც გახდა ადამიანი და ისწავლა მიყვარს მისი ცხოვრება პირველად
ᲑᲛᲣᲚᲘ - როგორ შემიყვარე ყველაფერი და დაკარგა ყველაფერი. [დიდი ხნის წაკითხვა მაგრამ არა საშუალო პოსტები]
by ვიტრაჟები
განახლება - 200 დღე, ორი ვარსკვლავი; ერთი მარტოხელა რეინჯერი
კარგად შემიძლია დავიწყო ისეთი რამ, რაც მე არ ვარ:
მე არ ვარ საყრდენი, ექვს პაკეტიანი მყარი კუნთი, აშენებული, Thunderbird- ში მოსიარულე, როგორც ჩვეულებრივი გასეირნება, შვიდი ციფრიანი სამუშაო მაქვს, რომელზეც ვმუშაობ ნებისმიერ საათში, რომელიც მსურს დღის ნებისმიერ მონაკვეთში. მე არ ვარ ქალთა გულის მოულოდნელი მცოდნე, ყველა იმ swoon- ის მიზეზი, რომელიც მომენტალურად ხდება. მე არ ვარ ოჯახის კაცი, რომელიც გორდონ რამსეის მსგავსად მზარეულებს, მაგრამ ტომ კრუზის აბრეშუმისებრი ხმა წარსულის ყველა ობლიგაციასთან ერწყმის.
მე არცერთი არ ვარ.
მე მხოლოდ კაცი ვარ. მაქვს დაბალი, კიდევ უფრო დაბალი და ზოგჯერ საუცხოო სიხარულის დღეები. მაქვს დღეები, როდესაც სუსტად ვგრძნობ თავს, და დღეები, როდესაც თავს ძლიერად ვგრძნობ. მაშინაც კი, ყველა იმ ტკივილის მიუხედავად, რომელსაც ყოველდღიურად უნდა ვხვდე (როგორც ხდება, როდესაც უცბად შეწყვეტთ ემოციების ჭრის რეპრესიას თითოეულ ჩვენგანში) მე ეს სხვანაირად არ მექნება.
მე შევიტანე სიყვარულმა სიყვარული. მე დავკარგე ეს სარჩელი და აღმოჩნდა, რომ ჩემთვის ცარიელია. მე ტიროდა მწარე ცრემლები მასზე, და მქონდა დღეები, სადაც მუსიკის ცეკვის რიტმი ჩემი ძვლების ბირთვშია; კრეშჩენდოს კეთილგანწყობა და სუნთქვა ჩემი სულის ბირთვში. მე მაქვს მიღებული ნაწიბურების ჩვენება ჩემი ქმედებებისთვის, როგორც ფიზიკური, ასევე ემოციური.
მე გავიზარდე ტკივილი და სიხარული. ტკივილი მივყავართ ისარგებლოს, რაც მე მაქვს ან მქონდა, მახსოვს კარგი მაქვს ჩემი ცხოვრება. ლოდინი ლოდინი კარგი დღეების განმავლობაში. სიხარულს მაძლევს სიამოვნების ტკბილი ნაყოფი. ეს მაძლევს ჩემი შრომის ნაყოფის გემოვნებას.
დარწმუნებული არ ვარ, რა უნდა გითხრათ ბიჭებო, გარდა იმისა, რომ სულაც არ არის ის, რასაც ფიქრობთ. ბევრი ადამიანი ეძებს NoFap- ს, რომ ააწყოს თავისი ფიზიკური ფორმა. მათი სახე, მათი სხეული, მათი შესრულება, მათი კონცენტრაცია და რა. ეს არ არის ცუდი და ნამდვილად არ არის ცუდი სურვილისამებრ. NoFap, მართალია, ამ ასპექტს ეხმარება, მაგრამ ამ სფეროში, უპირველეს ყოვლისა, ძლიერი არ არის. NoFap უფრო მეტად აშენებს შინაგან მამაკაცს. ჩვენი სისუსტის, დაუცველობის აღებისა და ჩვენს წინაშე გაშიშვლების. ეს ეხება ჩვენი პრობლემების პირისპირ შეჩერებას და არა ემოციების დამშვიდებას ან დაბუჟებას, რომელთა განცდა არ გვინდა. ჩვენ გავძლიერდებით გარეთ და შინაგანად ვძლიერდებით.
ნუ გამოიყურება უფრო ძლიერი სხვების თვალში.
იყავი ძლიერი შიგნით, სადაც ის ითვლის და, თავის მხრივ, უფრო ძლიერი იქნება.
ვისურვებდი, რომ საუბარი მქონოდა ყველა ძალიან კარგ გამოცდილებაზე, რომელიც მე მქონდა, მწუხარების ყველა მომენტთან ერთად. ბევრი დრო არ მაქვს, რადგან გვიანია და დილა ყურადღებით ცნობიერებას მოითხოვს.
აქვს დიდი დღე ბიჭები.
;