სექტემბერი 25, 2013
ეს იქნება 90 – დღიანი მოხსენება, თუმცა ვგრძნობ, რომ შორს ვარ იქიდან, სადაც მინდა ვიყო და გრძელი გზა მაქვს გასავლელი. მე ვაპირებ ვუთხრა მას, როგორც ეს ამ ნივთშია და წინასწარ ბოდიშს გიხდით, თუ წერის სტილი ძნელად გამოიყურება.
პირველი, მე გავეკიდებივარ და ვეტყვი, რა გაუმჯობესება შევამჩნიე.
უფრო დიდი ბურთები - ეჭვი არ მეპარება, რომ ეს ჩემი ბურთები გაიზარდა უფრო დიდი ხნის განმავლობაში ჩემი PMNUM- ს გარეშე.
ტვინის ნისლი - ეს მძიმედ იჯდა ჩემი გადატვირთვის დროს და თითქმის დამამძიმდა, მე ნამდვილად ჩამორჩენილი ვიგრძენი. თუმცა ბოლო ორი კვირის განმავლობაში ის ოდნავ უკეთესი და მართვადი გახდა.
მშვიდი გონება - გასული კვირის განმავლობაში, რომელიც ჩემი ბოლო 90 – დღიანი ბოლო კვირაა, სიმშვიდის ეს გრძნობა დამეუფლა, განსხვავებით იმისგან, რასაც დიდი ხანია ვგრძნობდი. ჩემი ცხოვრება ახლა სუფთაა, ჩემი ოჯახი ინგრევა, მე ვცდები დეპერსონალიზაციას და ასევე მწვავე დეპრესიაში ვარ. და იცი რა? მე უფრო მშვიდი ვარ, ვიდრე წლების განმავლობაში ვიყავი, უბრალოდ არ ვცემე.
მე შემიძლია მიიღოთ ერექცია მხოლოდ შეხებით და არავითარი სტიმული და წარმატებით იმოქმედებთ ორგაზმზე სიკვდილის მომატების გარეშე. ეს არის გაუმჯობესება, ქოქორობიდან პორნოგრაფიამდე და სუსტი წამალი ერექციითა და უკიდურესად უშეცდომო ორგაზმით.
ჩემი penis უკეთესია, ეს ოდნავ უფრო სისხლძარღვოვანია და მაშინაც კი, როდესაც კანის გაძნელება არ არის რთული. თქვენ ხედავთ ვენებს კანისა და ნივთების ქვეშ.
შეიძლება რაღაც მომენატრა, მაგრამ დარწმუნებული არ ვარ. ყოველ შემთხვევაში, ჯოჯოხეთად მოგზაურობდა ჯერჯერობით, ამ ხნის განმავლობაში მე იმდენად ვიბრძოდი დეპერსონალიზაციისთვის, სასაცილოც კი არ არის. მე ვიყავი ყველაზე დაბალზე, ვიდრე ოდესმე ვყოფილვარ. მე ვცხოვრობდი არსებობით, რომელიც წმინდა ჯოჯოხეთი იყო დედამიწაზე. ორი კვირის განმავლობაში მეზიზღებოდა ჩემი არსებობა. არც კი ვიცი რატომ ვცადე თვითმკვლელობა.
ჩემი დეპერსონალიზაცია ბოლომდე არ გაქრა, მაგრამ ოდნავ შეიცვალა, მაგრამ ახლა არ ვაპირებ ამის დეტალებს. მიუხედავად იმისა, რომ ძალიან მოკლე მომენტები მქონდა, სადაც თავს თითქმის ნორმალურად ვგრძნობდი. დიდად ველოდები იმ დღეს, როდესაც ის სამუდამოდ დამტოვებს. ეს სუფთა ჯოჯოხეთია და სანამ არ გამოგიცდიათ, ვერც კი წარმოიდგენთ.
დეპრესიაში ვიყავი ამ ყველაფერზე ადრე და არც კი ვიცოდი. მეშინია, რომ ჩემი ცხოვრების ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში ბენზოებით, SSRI- თი და PMO- ით ტვინის ქიმია ნამდვილად გამიტაცა. მე ზომბი გავხდებოდი და ვერც კი მივხვდი, რომ ეს ამ წლის დასაწყისამდე იყო. დეპერსონალიზაციამ რომ არ დამისვა მე, დღესაც ვაკეთებდი ამას. რამე საშინელი და მკვეთრი დასჭირდა იმის გასაგებად, თუ რას ვაკეთებდი.
მე არ ვარ დარწმუნებული, რისი მჯერა, მაგრამ ვგრძნობ, რომ ეს ჩემთვის უნდა მომხდარიყო. ეს არის ბილიკი, რომლის გავლაც უნდა გავიარო და გავლა, გავლა, გავუძლო და საბოლოოდ ერთ დღეს ამ გამარჯვებულის მეორე მხრიდან გამოვდივარ. მე უფრო ძლიერი ვიქნები.
ბოლო ორი კვირის განმავლობაში ნელ-ნელა ვხედავდი ჩემს გაუმჯობესებას. დავიწყე ოდნავ ოპტიმისტურად განწყობა და ვგრძნობ, რომ ეს ჩემი დასასრული არ არის. საქმე შორს არის კარგისაგან. მე ჯერ კიდევ უნდა ვისწავლო როგორ ვიცხოვრო ამ დეპერსონალიზაციით და ვცადო მისგან განკურნება. მე ვარ მწვავე დეპრესიაში და არ ვარ დარწმუნებული, ხელს უწყობს თუ არა ეს დეპერსონალიზაციას, ან არის ის, თუ რა იწვევს მას რეალურად.
ლიბიდოს განყოფილებაში მეც ცუდად ვარ. მე ალბათ ჩანაწერი მაქვს ბრტყელ ხაზთან დაკავშირებით, რადგან უკვე 90 დღეში მეტია, რაც ერთში ვარ. ცუდი, არც დილის ხის, არც არაფერი. რეალური ცხოვრების გოგონები საერთოდ არ მაინტერესებენ და არც პორნო. თავს სრულიად ასექსულად ვგრძნობ, თუმცა ერექცია მხოლოდ შეხებით შემიძლია.
მე გადავწყვიტე ყოველგვარი ფანტაზიის გარეშე წასვლა, რადგან მსმენია, რომ გაფართოებული ბრტყელტერფიანობის შემდეგ ზოგიერთმა ადამიანმა გააღვიძა ლიბიდები MOING– ით. ჯერჯერობით ვერ ვხედავ, როგორ დაეხმარა ეს ვინმეს, მაგრამ ამავე დროს არც ის მწყინს. ეს არ გამიმძაფრდა ჩემი ტვინის ნისლის მსგავსად, ისევე როგორც ბოლო დროს PMO– სთვის განმეორებით. მე თავს დამნაშავედ არ ვგრძნობდი და ეს ბუნებრივად და მართებულად ვგრძნობდი თავს.
ვაპირებ ჩამოთვალო რამდენიმე რამ, რაც დამეხმარა და რამდენიმე რჩევა, რომლებიც შეიძლება ვინმეს დაეხმაროს.
1. ნულოვანი ტოლერანტობა - არ შეეხოთ თქვენს დიკს, სანამ არ გაწვათ ან არ დაიბანეთ იგი. კითხვები არ არის.
2. ამას წავედი ისე, როგორც სხვა ვარიანტი არ არსებობდა, რადგან გულწრფელად ვამბობდი იქ. მე უკვე იმდენად შორს ვიყავი დეპერსონალიზებით და დეპრესიით, რომ სხვა ვარიანტი აღარ იყო. ეს არ იყო fap, ან მე დავასრულე. ძირითადად ამას მივდიოდი, როგორც ჩემი ცხოვრება იყო დამოკიდებული.
3. ელიოტ ჰულზი - გაი საოცარია, მოძებნეთ მისი YouTube არხები. მას თითქმის არაფერი აქვს რჩევა, მისი პასუხები ყოველთვის გულისხმიერი არ არის გულის ჰოლისტიკური პასუხებიდან. ბიოენერგეტიკა ძალიან საინტერესო საგანია და ვფიქრობ, რომ ბევრს შეუძლია ისარგებლოს ამით. უბრალოდ დაიჭირე ჩემი სიტყვა და გახედე ამ ბიჭს. ის არის ჩემი გმირი / მენტორი.
4. მუსიკა - მე საერთოდ არ ვუკრავ მუსიკას, მაგრამ ძალიან მიყვარს მისი მოსმენა. როცა ძირს ვარ და ძალიან დეპრესიული ვარ, რომ სხვა რამე არ გავაკეთო, დავწვები და მუსიკას ვუსმენ. მე ვუსმენ სიმღერებს, სადაც საუბარია ნამდვილ ყმაწვილზე, რეალურ პრობლემებზე. ერთი ჯგუფი, რომლის მოსმენაზეც ბევრი დრო გავატარე, არის Staind. საოცარია მათი მთავარი მომღერალი აარონ ლუისი. მათ აქვთ პინკ ფლოიდის "Comfortably Numb" გარეკანი, რომელიც შესანიშნავია. ჩემს ცხოვრებაში ყველაზე ლამაზ სიმღერას მსმენია და ეს ადრეც არ ვიცოდი, მაგრამ სიმღერის ერთ-ერთი მნიშვნელობაა დეპერსონალიზაციის აღწერა. ეს უკეთესად მაგრძნობინებს იმის ცოდნამ, რომ სხვა ადამიანებმა გაიარეს ის, რასაც ახლა განვიცდი და მარტო არ ვარ.
მე ჯერ კიდევ შორს ვარ იქიდან, სადაც ვიცი, რომ უნდა ვიყო და ამას წარმატების ისტორიას ჯერ არ ვუწოდებ. ვიცი, რომ ნოფაპი არ არის სამკურნალო ყველაფერი, მაგრამ გარკვეულწილად არსებობს ისიც. როდესაც ლიბიდოს დავიბრუნებ, ამას წარმატებით ვუწოდებ. მანამდე ვიბრძვი, არასდროს დავუბრუნდები პორნოგრაფიის ყურებას. სულ რაღაც განცდა მაქვს სულში, რომ ეს ყველაფერი ერთმანეთში არის გადახლართული. რომ ეს დეპრესია და ყველაფერი დანარჩენი დროულად ქრება, რადგან ჩემი ტვინი გასწორდება. ასევე უნდა დავუბრუნდე წონის აწევას. მე ამ ყველაფერს დავუშვი, რომ გამეფუჭებინა ჩემი აწევა, ადრე მიყვარდა აწევა, ახლა აღარ მაინტერესებს. წლების განმავლობაში ყველაზე ცუდ ფორმაში ვარ.
ასევე გაფრთხილება ცივი წვიმის შესახებ. ცივი საშხაპეების მიღება უფრო დიდხანს დავიწყე, სანამ არ ვიცოდი fap– ის შესახებ. წელიწადზე მეტია ცივ საშხაპეებს ვიღებდი და მუდმივად დაღლილობა ვგრძნობდი და არ ვიცოდი რატომ. ჩემს ერთ დღეს გათენდა, რომ ისინი შეიძლება დაკავშირებული ყოფილიყვნენ, მე თავი დავანებე ცივი საშხაპეების მიღებას და უფრო მეტი ენერგია დავიწყე. არ ვიცი, ეს დამთხვევაა, მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ ყინვის ცივმა წვიმამ სხეულზე ან ნერვულ სისტემაზე ან რამე სხვაზე დამიარა. მე ვფიქრობ, რომ ისინი კარგი იდეაა მოკლევადიან პერსპექტივაში, მაგრამ ამას დიდხანს ნუ გააკეთებთ.
პირველი პოსტი - სწრაფი კითხვა (ხანგრძლივი კულუარობით)
მარტი,
არსებობს თუ არა რაიმე მტკიცებულება გადატვირთვის სამკურნალო ან მნიშვნელოვნად გაუმჯობესება შფოთვა შეტევები და დეპრესია?
აქ არის პატარა ფონზე. დავიწყე masturbating დაახლოებით ასაკის თორმეტი, და მე უკვე აკეთებს თითქმის ყოველდღე მას შემდეგ. უმეტესი დრო იყო ორი კვირის განმავლობაში, როდესაც მე შევეცადე გადატვირთვა ერთხელ, რადგან წაკითხვის შემდეგ ამ პერსონალის შესახებ yourbrainonporn და პატიოსანი ერთადერთი მიზეზი, მე ვფიქრობ, რომ მე ეს გააკეთა, რადგან მე ვიყავი zoloft და ეს მოკლეს ჩემი libido იმდენად მძიმე. ნებისმიერი, როგორც მე ასაკში და მეტი ხელმისაწვდომობის ინტერნეტით მე masturbate უფრო და უფრო. ჯერ ეს იყო გოგოების სურათები, შემდეგ ჰეტეროსექსუალური პორნოების სურათები, შემდეგ ფილმები, და მე შევიდოდი ყველანაირ პატარა ნიშებში, ფეტიშებში და არაფერზე. ყველა შანსი მქონდა მარტო მე ინტერნეტში, ეძებე porn და masturbate. საბოლოოდ, ჩვეულებრივი რამ საკმარისი არ აღმოჩნდა. Tranny ფილმების ყურება დავიწყე და, ჩემი აზრით, მე ვარ სწორი ბიჭი. მე არ მაქვს მოზიდვა მამაკაცი. კარგად ერთ დღეს ჩემი უფროსი წელს საშუალო სკოლა მე ფეხით შორის კლასების და ამ ექსტრემალური შფოთვა აიღო მე. ეს საშინელი შეშინებული იყო და მე შევეცადე კლასში, მაგრამ მე გავეცანი, გავედი საკლასო ოთახში და ხელმძღვანელობდა მრჩეველთა კაბინეტში. საბედნიეროდ, მათ იცოდნენ, რა ხდებოდა და მითხრა, მე უფრო სავარაუდოა, რომ პანიკის თავდასხმა მქონდა. სასიამოვნო იყო იმის ცოდნა, თუ რა იყო, მაგრამ მაინც არ მაგრძნობინებდა თავს უკეთესად. პირველი გამოცდილების შემდეგ შეშფოთებას ვგრძნობდი იმით, რომ კიდევ ერთხელ ვგრძნობდი, რადგან მე მქონდა შფოთვა შეტევაზე, როცა დაახლოებით 10 წლის ვიყავი და მეშინოდა, რომ ისინი კიდევ უფრო მეტად ეუფლებოდნენ თავიანთ მახინჯებს. სამწუხაროდ, მართალი ვიყავი, არც ერთი დღე არ გასულა, რომ არ მყავდა და ზოგიერთ დღეს მრავლობითიც მექნებოდა. როდესაც ერთი არ მქონდა, მაწუხებდა. მივედი ჩემს გენერალურ ექიმთან და ვინ იყო მხოლოდ პედიატრი და ის ჰიდროზოინს ჰქვია ან რაღაც მსგავსი. ალერგია მედიცინის, რომ დამეხმარება დაისვენოთ სკოლაში, ასე რომ მე ვერ იმედია დამთავრებული. საერთოდ არ გამოდგებოდა და სასოწარკვეთილი ვიყავი, ამიტომ სხვა ექიმთან მივედი. მან დამირეკა xanax და zoloft და განმარტა, რომ xanax იყო ძალიან ნარკოტიკული. ჩემი დედა მკაცრად იყო ორივე მათგანის წინააღმდეგ და რამდენიმე ხნის შემდეგ მან დამიჭერა და დათანხმდა, რომ მომეცა xanax- ს, მაგრამ არა ზოლოტი. მე მივიღე xanax და ეს დაფიქსირდა ჩემი პრობლემა ცოტა ხნით, პირველად მე მივიღე ეს იყო საოცარი. ვფიქრობდი, რომ აღმოვაჩინე ჩემი განკურნება, ჯადოსნური აბები, რომლითაც დამშვიდება და გრძნობე ეიფორიული. მაგრამ მალე არ იმუშავა, მე უფრო მეტი მჭირდა. მე ავიღე იმაზე მეტი ვიდრე მე მქონდა საჭირო, რადგან არ მაინტერესებდა და დეპრესიაში ვიყავი ფიქრი, რომ განწირული ვიყავი შფოთვითი შეტევებით მთელი ცხოვრების განმავლობაში. აგორაფობია გავხდი და ჩემი სახლის დატოვება არ მომეწონა. მე როგორმე მოვახერხე უმაღლეს სასწავლებელში, მაგრამ შემდგომში მე დავუშვებ აგორაფობიას ჩემს ცხოვრებაში და შევინარჩუნებ კოლეჯში. არ მქონდა სამუშაო, არც განათლება, არც საშუალო სკოლა, არც მეგობარი, არც ერთი, ვინც მიხვდა, რომ ჩემი დედა, რადგან მას ჰქონდა პანიკის შეტევები, როდესაც ის იყო ჩემი ასაკი. მე ნამდვილად შევიდა ბნელ ადგილას ჩემს ცხოვრებაში და ჩემი დედა საბოლოოდ დათანხმდა, რომ ნება მომეცი ზოლოგად. დასჭირდა რამდენიმე კვირაში მუშაობა, და როდესაც ეს მე ვიგრძენი საკმაოდ კარგი. ჩამოვედი და ვნახე სამუშაო და დავიწყე სამუშაო, დაწყებული ჩემი აზრით. მხოლოდ გვერდითი ეფექტის დროს შევამჩნიე ის ფაქტი, რომ აბსოლუტურად თითქმის ნულოვანი ლიპიდო მქონდა. თუმცა პორნოგრაფიის ყურება და მასტურბაცია ჯერ კიდევ ჩემი საყვარელი საქმე იყო, შემეძლო ადგომა, მაგრამ ამას ცოტა დრო დასჭირდა და აღარ დატოვა ის რაც ძნელი იყო და მე ეს zoloft- ს მივაწერე. ეს არ მომწონდა, მაგრამ არჩევანის გაკეთება მომიწია და თუ ეს ნიშნავდა ნახევრად ნორმალურ ცხოვრებას, ამას გავუძლებდი.
კლონოპინს შორის ვიყავი გადართული და ზოლოფტს არაფერი მაინტერესებდა, შეყვარებულიც არ მინდოდა. შფოთვითი შეტევები არ მქონია, მაგრამ არც დიდი გრძნობა მქონდა. ჩემი ემოციები სასტიკად გამიბრწყინდა, ბაბუაჩემი გარდაიცვალა შარშან, როდესაც მე ჯერ კიდევ zoloft- ზე ვიყავი და სიტყვასიტყვით მხოლოდ სამ ცრემლს ვღვრიდი და საკმაოდ ახლოს ვიყავით. იანვრის ერთ ღამეს გავიღვიძე და თავს მართლა უცნაურად ვგრძნობდი, თითქოს რაღაცნაირად ოდნავ მოწყვეტილი ვიყავი გარშემო. ეს მართლაც უცნაური გრძნობაა და უფრო ძნელი ახსნა. მსგავსია, როგორ ეძებთ მინის ფურცელს ან ატარებთ ნიღაბს, რომელიც ზღუდავს პერიფერიულ მხედველობას. როგორც ჩემი მარჯვენა თვალი დომინანტია, და ცხვირი მუდმივად ჩემს თვალთახედვაშია, ასევე მე კარგად ვაცნობიერებდი მიწის, ფერდობების და ა.შ. მეშინოდა, რომ საბოლოოდ გონებას ვკარგავდი და ეს მეშინოდა, პანიკის შეტევა მქონდა და ამან მაიძულა, კიდევ რამდენიმე მყავდა და ნდობა დავკარგე. რამდენიმე გამოკვლევა ჩავატარე და ერთადერთი რაც აღმოვაჩინე იყო რამე დერეალიზაცია, მაგრამ არ ვიცი ეს არის თუ არა. ეს მართლაც ბუნდოვანი, მაგრამ გამაღიზიანებელი, საშინელი გრძნობაა. ეს ერთხელ ადრეც ვგრძნობდი, როდესაც სარეველას ვეწეოდი, და ამან პანიკის შეტევა დამაყენა და გავარკვიე, რომ სარეველა არ იყო ჩემთვის. ეს გაგრძელდა რამდენიმე დღის განმავლობაში, მე ვლოცულობდი, რომ ეს შეჩერებულიყო, არა. ერთ ღამეს ამის გამო ავად გავხდი და მივედი ER- ში, რადგან სამსახურიდან წამოსვლის შემდეგ არანაირი დოკუმენტი არ იყო გახსნილი. ვცდილობდი მათთვის აეხსნა, თუ როგორ ვგრძნობდი თავს. ისინი გიჟისთვის წამიყვანეს და ჩემი ნების საწინააღმდეგოდ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში გამიშვეს და მე არ მჭირდება ამის გადახდა და არანაირი დაზღვევა არ მაქვს. მე გადავწყვიტე, რომ თუ zoloft აღარ დამეხმარებოდა, რომ თავი დავანებე მას, ისიც წავიკითხე, რომ zoloft– ის ერთ – ერთი გვერდითი ეფექტი არის ის უცნაური გრძნობა და ამან დადო შეთანხმება. ექიმს ვკითხე როგორ უნდა დაეტოვებინა ეს და მივყევი მის მითითებებს. Zoloft– დან დაახლოებით ერთი კვირაა და ნახევარი ვარ და ოდნავ უკეთესად ვგრძნობ თავს. მე საქმე მაქვს SSRI– ს გაყვანასთან, რაც ჩემთვის უკიდურესი გულისრევის შემთხვევითი შემთხვევებია, სხვა უცნაური რამ, როგორიცაა ელექტრული ზონის შეგრძნებები ჩემს თავში და უცნაური რამ ხდება ჩემს ხედვაში, მაგალითად, პერიფერიული მხედველობა ციმციმებს, ვიღაცამ შუქის ჩართვა მოახდინა და სწრაფად გამორთულია. გასული წლის სექტემბერში გადავიღე სხვა მილოცვა, სახელწოდებით კლონოპინი, ასე რომ, დაახლოებით შვიდი თვე გავიდა და ახლა უკვე მედიკამენტოზურად ვმკურნალობ და ვფიქრობ, რომ ეს ერთადერთი გზაა, რადგან ფსიქიატრიული მედიკამენტების უმეტესობა უფრო მეტ პრობლემას იწვევს, ვიდრე ისინი აფიქსირებენ.
მე ვიცი, რომ ეს ბევრია, მაგრამ მსურს გარკვეულწილად წარმოგიდგინოთ ფონი, ასე რომ იქნებ ვინმემ მითხრას, თუ ფიქრობს, რომ ჩემი პრობლემა შესაძლოა გამოწვეული იყო წლების განმავლობაში მასტურბაციათ. შეიძლება ჩემი თავდაპირველი პანიკური შეტევა იყოს ჩემი ტვინი, რომელიც საბოლოოდ გადამიხდის მას ბოროტად გამოყენების გამო?
LINK - X დღე დღის ანგარიში
;