21 წლის ასაკი - დაიწყო პორნოგრაფიით, უსიამოვნოა სექსით

ოქტ XXX (დღე 13)

მე 21 წლის ვარ და დაახლოებით 12 წლის ასაკიდან ვუყურებ პორნოს პოტენციის დაძაბვის ხარისხში. არ შემიძლია ვთქვა, რომ ოდესმე მიმაჩნდა თავი პორნოგრაფიისადმი დამოკიდებულებად, რაც ვიცი, ალბათ, ცოტათი პრეტენზიაა, მაგრამ არ ვარ დარწმუნებული, ოდესმე თუ მქონია გადაჭარბებული იძულებითი ყურება, ალბათ, ისევე, როგორც სხვები . თუმცა სულ უფრო მეტი სიახლე და მრავალფეროვნება მჭირდებოდა, რომ აღფრთოვანებული ვყოფილიყავი და "პიკის" შენარჩუნება.

ვფიქრობ, ეს ყველაფერი მართლაც მაშინ დაიწყო, როდესაც 8 ან 9 წლის ვიყავი. მე არ ვეძებდი პორნოგრაფიას და მასაჟირებული ვიყავი, მაგრამ მახსოვს, სახლში წიგნი ვიპოვნე სიყვარულისა და სექსის შესახებ. ვფიქრობ, ეს იმდენად პორნოგრაფიული არ იყო, რამდენადაც ინფორმატიული. აქ იყო შიშველი ქალების რამდენიმე სურათი და, მართალია, მე '' ქედმაღალი '' არ ვიყავი, მე ნამდვილად აღფრთოვანებული ვიყავი ამ სურათებით. ასე იყო, როდესაც წავედი და მამაჩემის სახლში დავრჩი (ჩემი მშობლები გაშორდნენ, მე კი საკმაოდ ახალგაზრდა ვიყავი). მას ერთდროულად ჰქონდა ერთ-ერთი ასეთი რბილი ბირთვიანი პორნო კალენდარი (იცით, ის ტიპი, რომლის ტირაჟირებაც მოვაჭრეებს უყვართ) და მე მას ვუყურებდი, სრულიად გატაცებული. ამ ასაკში მე ასევე ვეხმარებოდი Baywatch- ის და გვიან ღამით სექსუალური ცხოვრების წესის ტიპის შოუებს. იფიქრე, რომ ამ ასაკში საკმაოდ ბევრი რამ მოახდინა გავლენა ჩემს პატარა ტვინზე

როდესაც დაახლოებით ვიყავი დაახლოებით 11 ან მე აღმოვაჩინე მასტურბაცია. აღმოჩნდა, რომ მყისიერი გულდასაწყვეტი იყო პალმის ჩემი ხელით იყო admittedly საკმაოდ გასაოცარია. მე masturbate მივდიოდი, სანამ მივედი გარკვეული ორგაზმი. კარგად, თუ შეგიძლიათ დარეკვა, რომ. მე ვგულისხმობ, ამ ეტაპზე არაფერი გამოვიდა და სინამდვილეში ჩემთვის ოდნავ იმედგაცრუებული. პატარა მე ვიცი, თუ როგორ ბინძურ მას შეეძლო, როდესაც ეს საბოლოოდ გააკეთა .. დროს, მე ძირითადად საჭიროა ფიზიკური სტიმულირებისა და უცნაური sexy ფანტაზია. მაგრამ დავიწყე შევხედოთ underwear მოდელების კატალოგები და თუ ჩამოვედი მასშტაბით კოსმოპოლიტური ჟურნალი სახლში, მე ვცდილობ, რომ მიიღოს sneaky მოგზაურობა toilet მასთან (მე მქონდა გაუზიაროს საძინებელი).

მას შემდეგ, რაც მე ვიყავი დაახლოებით დაახლოებით 13, რომ ყველა მე მქონდა. ამ ეტაპზე მე კლავს გოგონებს სკოლაში ცეკვები და ეს ჩემთვის ძალიან აღელვებული იყო. დაფარვის მეთოდი დაფარული იყო ნიჟის სიჩქარით. სწორედ ამ ასაკში იყო, რომ ინტერნეტში ვნახე porn საიტები. ჩვენ მხოლოდ ვიყავით აკრიფეთ, ამიტომ ჯერ კიდევ შემოიფარგლებოდა სურათები და შესაძლოა უცნაური 20 მეორე ნიმუში კლიპი. სასკოლო არდადეგებზე ხანდახან გვიან დავრჩებოდი და რამდენიმე საათს ვხარჯავდი და ამ წუთს შევაჯამოთ 2 წუთი. მაგრამ ეს იყო საკმაოდ იშვიათი.

და ეს მხოლოდ ის დარჩა სანამ მე ვიყავი 16. ამ დროს ჩემს საზოგადოებრივ ცხოვრებას ცხვირის ჩაყვანა აიღო. მე არ ვაპირებ დამნაშავედ ამ porn, მაგრამ უფრო მეტი "მეგობრები" მე მქონდა დროს და ის ფაქტი, რომ მე ვიყავი ცოტა უცნაური. მე ყოველთვის ვპოვედი ხალხთან ერთად და მეგობრებთან ერთად იყავი. მე ძალიან introverted, მშვიდი და ალბათ ჰქონდა დასტის სახურავი სოციალური შიშები. მიუხედავად იმისა, რომ მე მქონდა გაცნობა, მე ნამდვილად loner. მე ასევე უნდა აღინიშნოს, რომ მივედი სკოლაში ყველა ბიჭის სკოლაში (ეს რაღაც მე არასოდეს ვეთანხმები). საუკეთესო სოციალური ურთიერთქმედება მქონდა ჩემს ძმებთან ერთად, როდესაც ისინი მოვიდნენ. და მეც კი დავიწყე გარშემო მათთან ერთად სკოლაში. ეს იყო საკმაოდ ცუდი და ეს იყო ასე სანამ მე ვიყავი დაახლოებით 17. მაგრამ მას შემდეგ, რაც ამ დროს, მე აღმოვაჩინე ძნელი გასვლა და ნამდვილად მეგობრებს ჩემი საკუთარი.

ამ დროის განმავლობაში (როდესაც დაახლოებით 16 შუალედში) ვიყავი 'დალოცა' ერთად ფართოზოლოვანი ინტერნეტი. მე ვფიქრობ, რომ ეს იყო მხოლოდ 256k მაგრამ ეს იყო რაღაც, რომ ნამდვილად აპირებს შეცვლის ჩემთვის. მას შემდეგ, რაც მე ვარ ასეთი loner, მქონდა ბევრი დრო ჩემთვის შაბათ და სკოლის დღესასწაულების და მე მინდობილი როგორც ჩემი PlayStation და ჩემი კომპიუტერი შენარჩუნება ჩემი ცოცხალი. მე ვითამაშე ვიდეო თამაშებზე, რადგან ჩემი ცხოვრება რეალურ სამყაროში გარდაიცვალა მსოფლიო Warcraft. ახლა ისეთი ტრაგიკული და სამწუხარო მეჩვენება, მაგრამ ასეც მოხდა. ამ ახალი ონლაინ ცხოვრებით, ჩემი სექსუალური ცხოვრება იყო ინტერნეტ პორნო. თუ დრაკონებს არ მისდევდი, ჩემს გამოსწორებას მისდევდი. ეს ხელს მიშლიდა, მახარებდა. ეს ალბათ მაცოცხლებდა

დავიწყე საკმაოდ კარგად გათვითცნობიერება უამრავი პატარა კლიპის ჩამოტვირთვისა და მათთან სათამაშო სიების შედგენისა და ტრეკების სწრაფად დაფარვისა. ოჯახმა არ უნდა იცოდეს. მოვახერხე სრულმეტრაჟიანი ფილმების პატარა დასტაზე ხელი დამედო. უამრავი ჩემი თამაში ვითამაშე ჩემი ძმების მეგობართან. ის შემოიტანდა თავის კომპიუტერს და მათ ექნებოდათ LAN თამაშები და როდესაც ისინი გარეთ იქნებოდნენ, ერთხელ აღმოვაჩინე მისი შეფუთვა. მას ჰქონდა საკაბელო ინტერნეტი და აშკარად იღებდა თავის (მშობლების) ფულს. ასე რომ, ბუნებრივად გადავწერე ერთი ჯგუფი და ცოტა ხნით საკმაოდ კარგად ვიყავი აწყობილი.

საშუალო სკოლის ბოლო წელს ინტერნეტში პორნო იყო ჩემი მთავარი საშუალება სტრესის, მარტოობის, მწუხარების და ყველაზე მეტად მოწყენილობისგან განთავისუფლებისთვის. მაგრამ მე დავიწყე პოზიტიური მიღწევების მიღწევა ჩემს სოციალურ ცხოვრებაში, სკოლაში ვხვდებოდი ახალ ადამიანებს და მათთან ერთად ვიყავი გატარებული შაბათ-კვირას (ჩვენ ძალიან ახლოს არ ვიყავით, მე მაინც ცოტა შორს ვიყავი) და დავიწყე ჩემი ძმა და მისი მეგობრები უფრო მეტად, მათთან ერთად მე ვიყავი მთვრალი. ამ ხნის განმავლობაში პორნოს ცოტათი ვუყურებდი და ზოგიერთ გოგონას ყურადღებაც კი მივაქციე, მაგრამ სექსი არასდროს მქონია.

უმეტესობა, როდესაც 18 წლის ვიყავი, პორნოების მიღება საკმაოდ მდგრადი იყო, საწოლში ღამეების უმეტესობას ვთესავდი ფანტაზიების ან კომპიუტერში პორნოგრაფიისთვის. მაგრამ ჩემთვის მთავარი, რაც სექსუალურად დამემართა 18 წლის ასაკში, არის ის, რომ დავკარგე ჩემი "V ფირფიტები". ეს არ იყო საუკეთესო გამოცდილება, მე ძალიან მთვრალი ვიყავი და მხოლოდ ნახევრად მივაღწიე (დაახლოებით 75%) და აღარ მოვსულვარ. ეს საკმაოდ იმედგაცრუებული იყო, რადგან ბევრი რამ დავიჭირე ამ გოგონასთან სექსუალური ურთიერთობისთვის (მას არ ჰქონდა საუკეთესო რეპუტაცია… ცოტათი ჭირვეულობა) და ქალწულობის დაკარგვამ მისთვის ალბათ ეს ჩემთვის უარესი გახადა. ვფიქრობ, ამან ნამდვილად იმოქმედა ჩემზე, მაგრამ ცხოვრების შემდეგ. არასდროს მქონია სექსუალური დამოკიდებულების ჭეშმარიტი მზრუნველობა. აქედან გამომდინარე, ვფიქრობ, რომ ვგრძნობდი, რომ ამაში ასე შემთხვევითი არ უნდა ვიყო. მას შემდეგ რაც ჩემი პირველი გამოცდილება მოხდა, ვიყავი და დავიწვი. Lol ამის შემდეგ, არა მგონია ოდესმე ვიყო კაზანოვა.

ყოველ შემთხვევაში, ამ დროს ეს საერთოდ არ მაყენებს სექსს; გემოვნება მქონდა და მეტი მინდოდა. პრობლემა ის იყო, რომ მე ეს ძალიან მინდოდა. შეხედე, არაფერია სექსუალური ზედმეტად რქოვან, მთვრალ 18 წლის ბიჭზე, რომელსაც არასწორი წარმოდგენა აქვს გოგონების სექსზე მზაობის შესახებ (პორნოგრაფიის წყალობით) ან როგორ უნდა მიიღოს ეს, ვერცხლის ლანგარზე გადასვლის გარეშე, რომელიც ყველანაირად ცდილობს ამის მისაღწევად. ეს იყო ხოცვა. ისე ხშირად და მძიმედ მახვრეტდნენ, რამაც გამოიწვია მრავალი უხერხული დილის დილა და ცუდი რეპუტაცია.

ასე რომ, ბუნებრივად, მე უბრალოდ გამოიყენე პორნო, რომ ყველაფერი უკეთესი იყოს. ეს გაკეთდა უფრო ადვილია. ჩემი მთელი პორნო მაყურებელი გამოცდილება საკმაოდ ბევრი ნაკადი, როდესაც მე გადავიდა სახლიდან. მე გადავედი ბინა მაღალი სიჩქარით უკაბელო ინტერნეტით და მქონდა გამოუყენებელი ახალი ლეპტოპი. ჩემს ცხოვრებაში არ იყო სხვა დროს, მე დღეში მხოლოდ ხანდახან masturbating. მე ვიყავი horny როგორც ჯოჯოხეთი და მიიღო porn წმიდა გრაალი. მე მქონდა თავისუფალი მეფობა ჩემს ბედნიერებასთან დაკავშირებით. ეს თითქმის იგრძნო კარგი.

ეს ყველაფერი დაახლოებით 6 თვის განმავლობაში შეიცვალა, როდესაც პირველ შეყვარებულთან ერთად გასვლა დავიწყე. ის მეგობრის მეგობარი იყო და მე როგორმე მოვახერხე მასთან ურთიერთობა არ გამეფუჭებინა (წადი მე! ლოლ). რამდენიმე კვირის გაცნობის შემდეგ და რამდენჯერმე კოცნის შემდეგ მას გარეთ ვკითხე. მართლაც ძალიან საყვარელი იყო, მოდი იფიქრე ამაზე. ყოველ შემთხვევაში პირველად სექსი გვქონდა საკმაოდ გიჟი. ეს შეიძლება იყოს იმის გამო, რომ ცოტა ნასვამი ვარ, ნახევარი სახსარი ვეწევი და იმ დროს LSD– ით ვცდილობდი. ვფიცავ იმდენად აღფრთოვანებული ვიყავი, რომ გული მკერდისგან ფეთქავდა. ამის გამო ყველაზე კარგად ვიფიქრე, რომ გავჩერდით და უბრალოდ მოვეხვიეთ. ასე რომ, ჯერ კიდევ არ ჩამოვსულვარ, მაგრამ იმ დროს ძალიან არ ვღელავდი.

მთელი დროის განმავლობაში მე ამ გოგონასთან ერთად მივდიოდი, ჩვენ საკმაოდ კარგი რეგულარული სექსი გვქონდა. ჩვენ ეს შეიძლება კვირაში ორჯერ გავაკეთოთ. იყო ერთი თვის დასაწყისში, სადაც მე მქონდა გარკვეული Erectile პრობლემები, ვფიქრობ, ეს იყო მხოლოდ იმიტომ, რომ მე ნერვული იყო. მე ვიყავი ალბათ იმდენად, რამდენადაც მე ვიყავი, მაგრამ ცოტათი მეტყველებოდა კარგი წასვლა. მე მასთან საკმაოდ კომფორტული გავხდი და ვფიქრობ, ეს არის ერთადერთი პერიოდი, სადაც ყველაფერი უბრალოდ მუშაობდა. მაგრამ, როგორც ვთქვი, გაგრძელდა 6 თვე. მე მივიღე ეს და ქავილი, რომ საჭიროა სიახლისთვის.

ცოტა ხნის შემდეგ სხვა გოგოსთან მქონდა სექსი. მე სახეზე ვიყავი ტეკილაზე და ყველაფერი შეუფერხებლად მოქმედებდა. ერთგვარად აღმოვაჩინე, რომ ალკოჰოლის ლიმიტი დაახლოებით 8 ლუდი მქონდა, სანამ ვისკის დიკი დამკვიდრდებოდა ჩემი პირველი ურთიერთობის დროს. ასე რომ, ჩემთვის საინტერესოა, რომ გამტეხეს და მოვახერხე ტეკილას ღამის შემდეგ. უბრალოდ სიახლე იქნებ?

ყოველ შემთხვევაში, იქ იყო გარკვეული მშრალი ადგილზე ამის შემდეგ. ეს წავიდა მყარი წლისთვის. და შევსება ვაკუუმი, რომელიც ამ შექმნილი, იყო ძველი ერთგული. პორნოგრაფია ჩემი დღის რეგულარული ნაწილი გახდა. მე მინდა რუბლს მივუდგე ადრე ყოველ ღამეში შესვენებამდე. ეს იყო რუტინული. ეს იქნებოდა შევსებული ცარიელი დრო სლოტი; თუ მე მქონდა უხეში დღე სამსახურში, მე უფრო მეტად ვგრძნობ თავს. ეს იყო ჩემი შეგრძნება კარგი არჩევანია. კიდევ ერთი რამ აღვნიშნო, როდესაც მე ვიყავი 17 I დავიწყე მოწევა. სიგარეტსაც დავხვედი და გავხდი "რეკრეაციული" ქოთნები. ნებისმიერ დროს, როდესაც მე საწოლში ჩავვარდი, კარგი ღამე იყო porn.

ამ მშრალი ადგილის დასასრულს maybe იქნებ უმჯობესია გვალვა ვუწოდოთ მას. ამ დროის უმეტეს ნაწილს მოჩვენების დევნაში ვატარებდი, საუბრის მანერით. სულ გოგოზე ვიყავი ჩამოკიდებული, რომელსაც უბრალოდ ვერ შეძლებდი. ამან შეაჩერა სხვისი დათვალიერება საკმაოდ დიდი ხნის განმავლობაში. მე ვერ მივიღე ის, რაც მინდოდა, ამიტომ თავიდან ავიცილე იგი და შეეცადა გადავსულიყავი. ორი თვის შემდეგ დავიწყე გოგონას ნახვა, რომელიც ცოტა ხნის წინ ვიცნობდი და მომწონდა. ასე რომ, მე მასთან ყოფნის იდეა მქონდა. მაგრამ მის მხარეში ცოტათი განსხვავებული იყო. იგი დაშორდა თავის მეგობარ ბიჭს და მე ვაპირებდი მას ისევ უკეთესად ეგრძნო თავი.

გარდა ამისა, მე არ. ეს იყო, რომ მე პირველად შენიშნა ჩემი ED პრობლემა. მოსასმენად, მაღალ ან მკაცრად ვიყავი მოსამართლედ, ჩემი ჩამონტაჟება კი არ მისცემდა მას დაწყებული კარიბჭისკენ. ჩვენ დასრულდა სექსი (სახის) ორჯერ მეტი თვე ან ორი. მე მხოლოდ მოვახერხე ნახევარი და მივიღე ის როგორც სწრაფად, როგორც მე შემიძლია და humped მოსწონს შეშლილი შეინარჩუნოს იგი. მე არასდროს ვეღარ შეძლო. უბრალოდ, დაახლოებით, დაახლოებით, დაახლოებით, წუთში დადიან და უსიცოცხლოა. უსარგებლო.

რა თქმა უნდა, ვერ ვამბობ მას, რომ მან ვერ იპოვა ნამდვილი ადამიანი, რომელსაც შეეძლო. მინდოდა მისი ცხვირის შესვენება მხოლოდ ეჭვიანობისგან. შემდეგ კვლავ პრინციპული. მე უნდა ვთქვა, რომ ერთადერთი, რაც ამ გოგონასთან ერთად ინახავდა (გარდა იმისა, როცა ის გარეთ იყო, მე ჩვეულებრივთან იყო) იყო ის, რომ ჩემი ხელით კარგად ვიყავი კარგი. Lol აღმოჩნდება ამ dandies კარგია, ვიდრე მე მხოლოდ!

მე ვიყავი ცოტა ემოციური rut ცოტა ხნით. ვგრძნობდი, რომ ეს იყო ჩემი ბრალი. ვგრძნობდი, რომ ადამიანი არ ვიყავი. ვიგრძენი აზრიანი, გაჭირვებული და მრცხვენია. და მისი წასვლა და სქესობრივი კავშირი აქვს სხვა ბიჭს, რადგან მე ვერ შეასრულებდი, მარილი ჭრილობა იყო. ეს საკმაოდ გრძელია, ის მაინც მტკივნეულია. მაგრამ ჩემთვის გაუმართლა მეგობრები, ოჯახი, ალკოჰოლი; ქოთანში და პორნოგრაფია შეავსეთ ბათილად. მე შევეცადე, რომ შევინარჩუნო ოკუპირებული და არ ვფიქრობ ამაზე, დავიწყე სამუშაო ღამის ცვლა, დალევა მძიმედ შაბათ-კვირას, შებოლილი ბანკში და რუტინულად რჩება porn. მე ვნახე პორნო დღეში ერთხელ, როგორც წესი, ძილის შემდეგ მუშაობა.

ამ დროისთვის მე ვიყავი ჯიშისთვის. ჩემი რეგულარული საიტი იყო დატვირთული არაფერი მინდოდა. და შემდეგ რამდენიმე. მე მქონდა 5-7 სხვადასხვა ვიდეოების გახსნა და უყუროთ მათ ერთ საათში. მე ვსწავლობდი სხვადასხვა სახის ჟანრს porn, მოზარდები to milfs, თეთრი, შავი, ლესბოსელი, რაც მინდოდა დროს. მე არასოდეს მივიღე ველური თუმცა. თუ იყო ერთზე მეტი ბიჭი მე ვიპოვე უცნაური და ანალური და fishes უბრალოდ არ იყო ჩემი რამ. მე უბრალოდ საჭიროა ყოველ ჯერზე ახალი სიახლე. და უსაფრთხოა ვთქვა, რომ მე ვიყავი გაჭირვებული ჩემი ცუდი dick მეტი გზა მეტი ძალა, ვიდრე იყო საჭირო და იმდენად უხეში, რომ მისი ალბათ საუკეთესო მე მხოლოდ აკეთებს ამას დღეში.

ეს არ იყო დაახლოებით 5 ან 6 თვე, რომ მე მივიღე შესაძლებლობა კიდევ ერთხელ ცადოთ. მე მშვიდად ვიყავი დარწმუნებული, რომ ყველაფერი კარგი იქნებოდა. მე დარწმუნებული ვარ, რომ მე ქვეცნობიერად არ მინდოდა სექსი ბოლო გოგონა რაიმე მიზეზით ან მე ძალიან დაკარგა ან მქონდა შესრულების შფოთვა და რომ თუ მე მშვიდი მშვიდი და შეგროვებული, ყველა კარგად იქნება.

მე ვიყავი საკმაოდ წვრილფეხა და ცრემლები, მაგრამ ცოტა ხანში გაიზარდა ჩემი გვიან თინეიჯერების გაღიზიანება და ზეწოლის ქვეშ ნამდვილად არ იყო, რადგან მე ნამდვილად არ ველოდი ამ გოგონასთან. ცოტა ხნის წინ, ცოტა ხნის წინ, ცოტა ხნის წინ შევხვდი ცხელ ბლუმებთან სავსე ოთახში (არა ტყუილი), მაგრამ მისი მუქი თმა და ლურჯი თვალები სხვა რამეზე უკეთესი აღმოჩნდა. ის ლამაზი იყო. ასე რომ, ამის შემდეგ, საუბარი მას გარკვეული დრო და მოძიებაში out იგი რეალურად მართლაც ლამაზი, მაგარი chick მე ვერ ვხედავ მოდის. მე აღმოვჩნდი საწოლში მისი, მიღების out და შეგრძნება, როგორც Champ. ყველაფერი კარგად მიდიოდა, რომ ერთმანეთს ვგრძნობდით და ვნახავდით, მაგრამ მე მივიღე თითქმის ნახევარი. Მე გავტეხე. შეჩერდა, რას აკეთებდი, ყურში ჩურჩული, რომ ვერ გავაკეთებდი და მე ვწუხვარ. განათავსეთ ტანსაცმელი და წავიდა კარი. მე მეგობარს მიმიღო ჩემი მეგობარი და ჩემთან ერთად გამომიყვანა. მე ვუთხარი, რა მოხდა. მე ვიყავი ჯაჭვი და ვიგრძენი, როგორც ადგილზე და ტირილით. მან თქვა, რომ ეს იყო კარგი და რომ ეს მოხდება ყველასთვის და შემდეგ და რომ ჩვენ ორივე ვიხილავთ ექიმს ამის შესახებ.

ისე, მას შემდეგ, რაც ჩვენი კლდოვანი დაწყების ამ გოგონას და დავიწყე ხედავს ერთმანეთს. თითქმის ერთნაირად ვნახავთ ერთმანეთს და სცადეთ სექსი საკმაოდ ხშირად. რამდენჯერმე სემი სექსს მოვახერხე, მაგრამ ფანატიკეა, რაც მე შემიძლია. ეს იყო გიჟები, რადგან მე ვიყავი ერთად იყო ყველაფერი მინდოდა. დიდი ხნის განმავლობაში მე არასდროს მოვედი. ან მე მინდა წასვლა flaccid შემდეგ ცოტა ხნით ან უბრალოდ არასოდეს მიიღოს იგი up.

მას შემდეგ, რაც 3 თვე გავიდა, ის გადაადგილდებოდა ქალაქში დაახლოებით 300km დაშორებით, მაგრამ ისევ რამდენიმე თვეში იქნებოდა, ასე რომ, ისევ ერთად ვიქნებოდით. ჩვენ ვცდილობთ ერთმანეთს დავინახოთ, რამდენადაც ჩვენ შეგვიძლია, რაც, როგორც წესი, რამდენიმე დღეში ყოველ 3-4 კვირის განმავლობაში. ეს გამოყოფა რთულია ჩვენს ურთიერთობებზე და ვცდილობთ, რომ ჩვენი დროის უმრავლესობა ერთად გაგვეკეთებინა, როცა მივიღებთ. მე მქონდა ED პრობლემები ნორმალურ სქესთან ერთად მთელი ამ ხნის განმავლობაში და მხოლოდ მოვახერხე, როდესაც ის მაძლევდა ხელფასს და მე არ ვუთხრა მას, რომ იყოს ნაზი. რამდენიმე ხნის შემდეგ მე მივიღე იმედგაცრუებული და წავიდა ჩემს 60- ის რაღაც წლის ოჯახის ექიმთან და უთხრა მას, რომ მქონდა ED- ის ასაკში 21. მან მკითხა, რამდენი იყო სასმელი, როცა ვერ დამიბრუნდა და ყველაფერს. შემდეგ მან მხოლოდ გადასცა მე -3 ნიმუში აბი ვაგრა და prescription box- ით მეტი.

მე იმდენად აღფრთოვანებული ვიყავი, როცა ჩემი მეგობარი გოგონა მომდევნო ჩემზე მოვიდა. მე ვუთხარი, რა ექიმს უბრძანა და რამდენიმე ღვინის შემდეგ პენსიაზე გადავწყვიტე. მისი უსაფრთხოდ ვთქვა, მე არ მიდიხარ flaccid ადვილად. ეს მაშინ, როდესაც მე მქონდა შეჩერება სუნთქვა დაახლოებით 26 წუთი, მაგრამ იყო სწორი უკან ისევ, როდესაც ჩვენ დავუბრუნდეთ მას. Ეს იყო საოცარი! თუმცა პრობლემა მქონდა. კიდევ ერთხელ, მე ვერ მოვიდა. მაშინაც კი, ხანგრძლივი გრძელვადიანი ხელით სამუშაო, არაფერი მოხდა. გარდა ამისა, ჩემი penis იყო საკმაოდ sore დილით. მე ვიყავი დანარჩენი აბები მომდევნო რამდენიმე ჯერ ხედავს მას და მე მოვახერხე ორგაზმი მათი გამოყენებით რამდენიმე ჯერ. ღმერთო, ეს იყო საოცარი. ვიგრძენი ზუსტად ის, რაც მე საერთოდ არ დავკარგე. პირველად მე -3 საუკუნეში მე სექსზე მოვედი. ვიგრძენი ბედნიერი ადამიანი ცოცხალი. მან შემდეგ cuddled ჩემს შემდეგ და დაეცა ეძინა თავის არეში ჩემი მკერდზე და მე მხოლოდ gazed up ჭერი ერთად ყველაზე დიდი ღიმილი აბსოლუტური კმაყოფილება. Მე ვიყავი ბედნიერი.

მაგრამ აუცილებლად, აბი გაიქცა. მე ვიყავი მის ადგილას და მე საღამოს ბოლო ნახევარი მივიღე და ინტიმური ვიყავი. მე არც კი ფიქრობდა აბიზე, არ აწუხებდა ჩემი შესრულება, მე მხოლოდ იმას გავაკეთე, რაც ადრე ვაკეთებდი ტაბლეტებთან ერთად. მას მიაღწია შეღწევადობის წერტილამდე და არ შედიოდა. მე მას რამდენიმე ხელით სტიმულაცია მივუტანე და გააკეთე ის, რაც მე შემიძლია, მაგრამ როგორც კი მივიღებ. მან უპასუხა რა იყო არასწორი და მე ვთქვი, რომ მე არ მაქვს აბი. ყველაფერს, რაც ჩემთვის აშენებული იყო, მიწაზე დაეწყო და ხანდახან ადიდებულიყო. ეს იყო ძალიან ბევრი გაუმკლავდეს. როგორც ბავშვის ტკბილეულს მიჰყავდა, მას შემდეგ წაიღებდა მას შემდეგ, რაც მან მხოლოდ ერთი კბილები მიიღო. მე დაარღვიე და ჰკითხა, თუ რატომ ჯოჯოხეთი უნდა გადავიხადო, რომ შეეძლო სქესობრივი ურთიერთობა მქონდეს ჩემი შეყვარებული. "მე ვარ ფსკ-სთვის!" არც ერთს არ ჩანდა სამართლიანი. სახლში დაბრუნების შემდეგ დეპრესიაში ჩავვარდი, ისევე როგორც ბევრჯერ მქონდა ადრე და გაოცებული იყო, რა იყო ჯოჯოხეთი ჩემთან. იყო გეი? შეშფოთებული ვიყავი? იყო ძალიან fucked up ჩემი წარსული სექსუალური გამოცდილების? სიაში, როდესაც მე და მე agonized მასზე არ დასრულდება. მე ვიყავი ასე ცოტა ხნის განმავლობაში და მხოლოდ ვიგრძენი shit, მაშინ სამწუხარო, მაშინ მწარე, მაშინ numb.

მე ვფიქრობდი, რომ დავუბრუნდი ექიმს და კიდევ უფრო აბი. ჩანდა ლოგიკური; რადგან მე არ მქონდა სექსი ყოველდღე (მე ნაცვლად masturbating) რატომ არ უბრალოდ გადაიხადოს კანონპროექტი და ბედნიერი? წამიყვანეს ჩემი ტელეფონი და შეხედე ჩემს ექიმს ტელეფონის ნომერს, სანამ პასუხს ვეღარ პასუხს. "იმიტომ, რომ მე უბრალოდ გვინდა ნორმალური" "იმიტომ, რომ მე არ მინდა რაღაც ისეთი ბუნებრივი, რომ ასეთი პრობლემა იყოს". ღამისთევა საწოლში ჩემი ტუალეტის ქაღალდი, ეკრანის წინ და ჩემი ხელი მძიმე პენისი და შეხედეთ და ვფიქრობ "ახლა, რატომ ჯოჯოხეთი ვერ გააკეთებს, რომ ჩემთვის, როდესაც რეალურად ნამდვილი გოგო?"

რამოდენიმე კვირის წინ მე ვწუხვარ "ერექციულ დისფუნქციას" და წავიდა პირველ ადგილზე სიაში და წაიკითხე პორნო გამოწვეული ED. ის პატარა შუქზე გადავიდა ჩემს თავზე. Google- ს გარშემო უფრო მეტად ჩხრეკა და წაიკითხე yourbrainonporn.com. ჯერ არ მივდივარ. მე არ ვიცი, რატომ, ვფიქრობ, მე ვიყავი მხოლოდ timid (და იქნებ ცოტა უარის თქმა). მაგრამ იქ დავდიოდი და შემდეგ კითხულობდა. მე საკმაოდ კარგად კითხულობდი და გადავწყვიტე, რომ ნახოთ ყველა ED სლაიდ-შოუ. ეს ყველაფერი ჩემთვის გასაგებია. შემდეგ წაიკითხა ყველა ზღაპარი და აღდგენის ისტორიები და დარწმუნებული ვიყავი. ასე რომ, მე აქ ვბრუნდებოდი, კითხულობ ყველა თქვენს ამბებს, თუ გაეცანით. კარგად აქ არის. ბოდიში ძალიან ცოტა ხანია, არ ვიცოდი სად უნდა დავიწყო, შემდეგ კი არ ვიცი, სად უნდა დაასრულო?

მე ვიყავი up და down და მთელი მას შემდეგ, რაც დავიწყე ჩემი გადატვირთვა, მაგრამ არაფერი შეიძლება გავაკეთოთ, იქნება equate როგორ PMO-ED გააკეთა ჩემთვის მეტი ბოლო 3 წლის.

მე არ ვარ PMEN- ის დღეები. კარგად ვიგრძენი დღეს.

Oct 25

ხუთშაბათს კვირაში. მე ვიქნები პატიოსანი; მე ძალიან გამიკვირდა ამის შესახებ. მაგრამ მე მქონდა მიზანი, ინახება და ვაპირებ შეინარჩუნოს ამის გაკეთება!

მე ვგრძნობ, რომ მე მქონდა საკმაოდ ბევრი წიგნის აღდგენა ჯერჯერობით. არ მქონდა უზარმაზარი შთაბეჭდილება, რომ შეხედე პორნოგრაფიას, მაგრამ მე ნამდვილად ვიგრძენი, რომ საჭიროა გავიღო. ეს არის, ძირითადად, როდესაც მე გაიღვიძოს ხის, მიიღოს შემთხვევითი ერექცია, მაგრამ განცდა იყო ყველაზე ინტენსიური როდესაც მე ჩემი მეგობარი გოგონა.

ყოველ დილით არ ვიღვიძებ დილით, მაგრამ მე ვიტყვი, რომ ეს დაახლოებით 50 / 50 შანსია. ხანდახან ვიმეორებ შემთხვევით მთელი ღამის განმავლობაში, მაგრამ ეს არ არის საერთო. მე მინდა რუბლს მივუდგე ერთი საწოლიდან, მაგრამ ეს, ალბათ, იმის გამო, რომ ჩემი ძლიერი სურვილია, დარჩეს საწოლში, ვიდრე აიღოს. ჩემი დილის erections განსხვავდება ძალა, ზოგჯერ ეს ნახევრად, ზოგჯერ ვიღვიძებ ერთად ბანაკის საიტი ჩემი duvet. მე არ ვფიქრობ, რომ ისინი უფრო მეტად ან ნაკლებად არიან საერთო, ვიდრე ისინი PMO- ს წინაშე იყვნენ, მაგრამ მათ კარგად გრძნობენ თავს.

მე მივიღებ შემთხვევით მერქანს უმეტეს დღეებში, მაგრამ ის ჩვეულებრივ ხდება, როცა არაფრის გაკეთება მაქვს და გონება მხოლოდ დღის სიზმარში მიჩნდება. სულაც არ არის აუცილებელი რაიმე ეროტიკულ საკითხზე. მაგრამ ცუდად გავამახვილო ეს ყველაფერი ნახევრად და მზარდი და იმისდა მიხედვით, თუ სად ვარ ამ დროს, შეიძლება მომიწიოს თავიდან მოშორება, სულ რაღაც ეროტიკაზე ფიქრი ან საკუთარი თავის დაკავება. მე უფრო მეტს ვიღებ, ვიდრე ადრე, რაც, ვფიქრობ, იმედისმომცემია. მაგრამ ეს შეიძლება საკმაოდ უხერხული იყოს, როდესაც ადამიანი ყურადღებას გიპყრობს.

როგორც თქვენ შეიძლება წავიკითხე ჩემი წინა წაკითხვა, ჩემი მეგობარი და მე გარკვეულწილად გამოყოფილი და არ უნდა იყოს ერთმანეთთან, როგორც ჩვენ გვინდა. ჩვენ საყოველთაოდ საუბრობენ სკაიპის ვიდეოჩანაწერში, რომელიც მართლაც კარგია, მაგრამ შეიძლება ძალიან მაცდური იყოს. გამოიყურება მაგრამ ვერ შეხება პრობლემა უკვე საკმაოდ frustrating ბოლო რამდენიმე კვირის განმავლობაში. ჩვენ ვაკეთებთ ზარები საკმაოდ PC- ს, მაგრამ ვერ ვაქცევ, მაგრამ ვგრძნობ, რომ მასთან ერთად გავაკეთო. ყოველ შემთხვევაში, მას შემდეგ, რაც არ უნახავს ერთმანეთს, რადგან ადრე დავიწყე ჩემი გადატვირთვის მე მივიღე წასვლა და დარჩენა მასთან ერთად, დაახლოებით, კვირაში მთელი კვირის განმავლობაში. Ეს იყო არაჩვეულებრივი! მომენტში ჩვენ პირველად hugged როდესაც ჩამოვედი იგრძნო იმდენად კარგი. ფიზიკური შეხება მქონდა მძაფრი, მეც კი მიპასუხე, და თუ ეს არ მომხდარა, ეს ყველაფერი გააკეთა.

პირველ ღამეს საწოლში ვიყავით და უშედეგოდ ვთქვათ რაიმე წინააღმდეგობის გაწევა ცუდად გახდომისთვის. განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც სიხარულით (ანდა, გაკვირვება) ვიყავი ძლიერი და მზად ვიყავი წასასვლელად! მე საკმაოდ ბედნიერი ვიყავი და ძალიან მსურდა მასთან ერთად გართობა. ასე რომ, ჩვენ გვქონდა სექსი. მაგრამ მე არ მინდოდა ორგაზმი და ზოგიერთი დამახსოვრების შემდეგ კარეზას პერსონალი და ცოტა თავშეკავება, მე უბრალოდ მივიღე ეს ნელი და უბრალოდ ისიამოვნე მომენტში, რაც ჩვენ გვქონდა ერთად. მე გადავწყვიტე, რომ ითამაშოთ უსაფრთხო და გაიყვანეთ დაახლოებით დაახლოებით წუთში. მე მგრძნობიარე ვგრძნობდი. მიუხედავად იმისა, რომ მინდოდა შეინარჩუნო წასვლა, სანამ არ გაეკეთებინა, თითქოს გონივრული თამაში უსაფრთხოდ იყო.

მეორე ღამე ვიყავი მასთან, ჩვენ კვლავ ვცდილობდით. მაგრამ რატომღაც ვერ გავიგე. ჩვენ გვქონდა ცოტა სვამდა, მაგრამ მე არ ვსვამდი. მე ვიყავი ფსიქიკურად შევიდა და შეიძლება რაღაც ქვემოთ იქ, მაგრამ ეს უბრალოდ არასდროს მოხდა. მე ვიღვიძებ ერთად ხის მომდევნო დილით თუმცა. იქნებ მე ვფიქრობდი წინა ღამის შემდეგ და, შესაძლოა, ჩემი ტვინი სრულად არ გამეკეთებინა და სიახლეს მაინც დაემატა. მაგრამ მინიმუმ ის აღიარებს, თუ რა სჭირდება და ჩემი libido იყო მაღალი სიჩქარით მთელი კვირის (შემდეგ რამდენიმე კვირის ის მკვდარია, ეს იყო ძალიან მისასალმებელი) ასე რომ მე ნამდვილად ხედავს გაუმჯობესება.

სრულად არ აღმოვჩნდი, მაგრამ ვხედავ პროგრესს და ეს ჩემთვის ძალიან ბედნიერი ხდის. მე შაბათ-კვირას არ ველოდები ჩემს პენისიდან რაიმე რეაგირებას, მაგრამ გაოცებული იყო პირველ ღამეს. მე მაქვს გარკვეული კითხვები, თუმცა:

შესაძლებელია, რომ ჩემი ტვინი მოქმედებდა პირველი ღამის სიახლის შესახებ?

შეეძლო რა გავაკეთე პირველ ღამეს desensitised მე მეორე მიუხედავად იმისა, მე არ cum?

მე ცოტა ხნის წინ ვნახე ეროტიკა სურათები. არა პორნოგრაფიაში, არამედ მხოლოდ რეკლამებსა და Facebook- ზე. შეიძლება ეს გავლენა მოახდინოს ჩემს აღდგენაზე? (ვცდილობ თავიდან აცილება მათ, მაგრამ მე მაინც შეამჩნია მათ)

შეიძლება ალკოჰოლური სასმელების დიდი ნაწილი შევიტანო ჩემს ED- ში, მიუხედავად იმისა, რომ შაბათს რამდენიმე ღვინო მქონდა და შაბათს არ ვსვამდი?

კიდევ უფრო მეტს შემიძლია გავაკეთო ჩემი აღდგენის დასახმარებლად? (როგორც მენჯის სართული წვრთნები ან რაღაც კარდიო და ა.შ.)

11-03

44 დღე გავიდა მას შემდეგ, რაც თავიდან გადატვირთვა დავიწყე, ხოლო რეციდივის შემდეგ 5 დღე. ასე რომ, ეს 39 დღეა PMO– ს გარეშე, შემდეგ პორნო ვუყურე და ცალკე დავიმახსოვრე მეხსიერება.

ჩემი განწყობა, ფსიქიკური და თუნდაც ფიზიკური მდგომარეობა ამ კვირაში საკმაოდ გიჟები იყო, ვიდრე გასულ კვირას ვიგრძენი, სანამ ჩემი რეციდივი. დილა მშვიდობისა (დილის შემდეგ ჩემი რეციდივი) ვიგრძენი, როგორც crap, admittedly მქონდა ცოტა hangover, მაგრამ გარდა იმისა, რომ მე ვიგრძენი ძალიან დეპრესიაში და იმედგაცრუებული ჩემს მისაღებად ისე დაკარგა და საშუალებას აძლევს წარუდგინოს სექსუალური იმედგაცრუება ვიგრძენი იმ დროისთვის. მე ვიგრძენი დაკარგვა, რადგან თითქოს მე მქონდა დააგდეს მოშორებით ყველა დრო და ძალისხმევა მე დააყენა ჩემი გადატვირთვისას. მაგრამ საქმე ის არის, რაც შეშფოთებულია ჩემთვის ყველაზე მეტად შემეშინდა, როგორც ჯოჯოხეთი, რომელიც არასდროს ვერ შეძლებდა ჩემს ED- ს განკურნებას. მე ასევე იგრძნო უზარმაზარი chaser ეფექტი, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც აღმოვაჩინე რა მე შევხედავ ღამეს ადრე. ამის სურვილი მხოლოდ იმას მიმართავდა და ცდუნება გაეთავისუფლებინა დაძაბულობის განმტკიცება, რომ ეს სურვილი შექმნილი იყო მხოლოდ იმდენად!

წაშალეთ ფაილი, წაშალეთ ისტორია, გადადით. ეს რაღაც ათასჯერ მაქვს გაკეთებული. მე ვაპირებ დავრწმუნდე, რომ ბოლო დროს მომიწევს "ტრეკების დაფარვა".

დღის დანარჩენი დღეები სულ სიბრალულით იყო, თავში სულ ეს გრძნობები მქონდა და ნანახების სცენა მიტრიალებდა. (პოზიტიური ნიშნით, რაც ვნახე, რაც ამ რეციდივისკენ გამიჩნდა, ძალიან ცოტაა. ასე რომ .. რბილი ბირთვი.) ზარმაცი კვირა მქონდა, არაფერი მომხდარა. მე მხოლოდ ის შემეძლო, რომ გონება მომეშორებინა. Hangover– მა არ უშველა, ამიტომ შუადღე და საღამო მხოლოდ კომპიუტერულ თამაშებში გავატარე. მათდამი მსუბუქი კმაყოფილება და სიბრაზე გარკვეულწილად დამეხმარა.

ორშაბათი არც ისე ცუდი იყო. შაბათ-კვირის შემდეგ ცოტა ნელი და ძილიანი ვიყავი, მაგრამ ჩემს კურსზე კარგად მოვახერხე და რაღაცეების დასრულებაც კი მოვახერხე. ზოგს ცოტათი ვუთმობდი წასვლას და ენერგეტიკულ სასმელს, მაგრამ ვფიქრობ, რომ ისინი რეალურად დამეხმარნენ გამკლავებაში. იმ ღამეს გამიადვილდა და თავიდან ავიცილე ყოველგვარი ვიზუალური სტიმულაცია, რომელიც მომივიდა. მოვიდა სატელევიზიო პროგრამა შიშველი ქალებით, ერთ – ერთი ასეთი ძველი რომი, ერთ – ერთი, მკერდის პირველი დანახვისთანავე ოთახიდან გავედი. ძილის წინ მოვისმინე ჰიპნოზური წინადადების აუდიოჩანაწერი YBOP- ზე, რაც ძალიან დამეხმარა მოდუნებაში.

სამშაბათო იყო, როგორც ორშაბათს, ძილიანობის თვალსაზრისით და მე კვლავ ვიღებდი სურათების გამოსახულებას ჩემი რეციდივისგან, მაგრამ ნაკლებად ხშირად. შუადღისას ინტერვიუში კარგად მომიყევი და შეძლო (მე ყოველთვის საშინელი ვარ სამუშაოების ინტერვიუში და ა.შ.), მე ვფიქრობ, რომ მომეწონა მარცხი XX%, ასე რომ ეს იყო ნამდვილად კარგი) მე მქონდა ექსტრავერტი, კარგი საუბარი და ნათლად და ნდობა. და მივიღე პოზიცია მინდოდა (ადგილზე ტრენინგი, არ სამუშაო, მაგრამ მაინც კარგი). სახლში დავბრუნდი დაახლოებით 90: XXI, შეამოწმა რამდენიმე პერსონალის ვებ შემდეგ დაეცა ეძინა ჩემს couch. საათის განმავლობაში! ვფიქრობ, მე ამოწურა. გარკვეული საშინაო დავალებები მქონდა და რეგულარულად მივდიოდი საწოლში.

ოთხშაბათი და დღეს თითქმის იგივე იყო. მე უფრო ფხიზლი და ფხიზლი ვიყავი და დღეები და საღამოები დიდი პრობლემების გარეშე გავიარე. გარდა horniness- ის უცნაური ბრწყინვალებისა, აქა-იქ დილის და შემთხვევითი ერექციისა, სამშაბათს წელზე ლიბიდოზე ვარ. ეს ძალიან არ მაყენებს ფაზაში, როგორც ადრე გავიარე და სცემს სურვილს "მინდა, მაგრამ ვერ ვგრძნობ".

მოხარული ვარ, რომ გავიგე იმ პირველი დანაშაული, ლტოლვა და დეპრესია, რაც პოსტ-რეციდივის საწყის დღეებში იყო. მე გამოვიყენებ ამის ხსოვნას და დავამატებ "რატომ არა" -ს ჩამონათვალს რეციდივისთვის. ერთი რამ ნელა გავაკეთე, მაგრამ ბოლოს ამ საღამოს გავაკეთე, ჩემს მეგობარს ვუთხარი, რომ განმეორდა. მე ძალიან მრცხვენია და გამწარებული ვიყავი, მაგრამ ის არ გამიჭირვებია ჩემთვის და არც არაფერი უჭირდა. მან იცის, რომ ეს რთულია. მას უბრალოდ უნდოდა გაეგო, რამ გამოიწვია ეს მე და რას ნიშნავდა ეს. ასე რომ, მე ვუთხარი მას, რაც მოხდა და რომ მე ვაპირებდი გაგრძელებას გადატვირთვით. ის იცინოდა იმ გარემოებებზე, რამაც მაიძულა მოდუნებულიყო და ამაზეც წუწუნებდა (ნამდვილად ერთი მიზეზი, რომ მიყვარს ეს გოგო).

ამან ახლა მომიყვანა. მე გადავწყვიტე გადამეფასებინა ჩემი გადატვირთვის დრო, ხანგრძლივობა, ტრიგერების ზემოქმედება და როდის უნდა დავიწყო O– ს დანერგვა.

თავდაპირველად მე გადავწყვიტე 8-10 კვირიანი გადატვირთვის ჩატარება, მხოლოდ თქვენი სტანდარტული შეფასების დრო, აღდგენისთვის, არა? ამით "დასრულდებოდა" გადატვირთვა 16-დან 30 ნოემბრის ჩათვლით (lol). მას შემდეგ, რაც ჩემი რეციდივი და პროგრესის გარკვეული მონაცემები და სხვა ინფორმაცია შეიკრიბა, გადავწყვიტე ჩემი გადატვირთვის გაგრძელება ახალ წლამდე. ამით ჩემი გადატვირთვის საერთო დრო დაახლოებით 101 დღე და 63 დღე მყარი PMO იქნება უფასო. შეიძლება გარკვეული პერიოდის განმავლობაში დავიწყო შეყვარებული ბუნებრივი O- ს გაცნობა. ეს ყველაფერი ედ-ით პროგრესთან და იმის შეხედულებასთან არის დაკავშირებული, რაც დროის აღნიშნულ ეტაპზე განმეორდა.

ამ დროს, მე ვაპირებ ამოქმედდეს აქამდე ნასწავლი რამდენიმე გაკვეთილი. Ეს მოიცავს:

- ყველანაირად თავიდან ავიცილოთ ზომიერად ეროტიული სურათები, ჩემი შესაძლებლობების შესაბამისად. Facebook, კატალოგები, ტელევიზორი, სადაც ოდესმე.

- თავიდან ავიცილებ ფსიქიური სისუსტის მდგომარეობას. სარეველა არ არის, ნაკლები ალკოჰოლი (ზომიერი არდადეგებისთვის) და ნამდვილად არ არის კომბინაციები!

- მოერიდეთ პენისის ყოველგვარი სტიმულაციას. არ ფანტაზიირებთ პორნოზე ან სხვაგვარად, არ თამაშობთ დილის ხესთან, ზედმეტად არ ასუფთავებთ და არ იშორებთ ორჯერ!

- შეეცადე სკაიპში ძალიან ცუდი არ აღმოჩნდე. ვიდეო ჩეთი - კარგი. შიშველი ვიდეო ჩეთი - პორნო.

- მოშორდით კომპიუტერს. მიუხედავად იმისა, რომ PMO– ს თავი დავანებე და თავს უფრო სოციალურად და აქტიურად ვგრძნობდი, ვხვდები ინტერნეტში ან კომპიუტერში ძალიან ჯანმრთელობას.

- შეავსეთ თავისუფალი დრო პროდუქტიული საქმიანობით. ეს შეიძლება იყოს ყველაფერი, დაწყებული საშინაო დავალებიდან, ვარჯიშიდან (საჭიროებაა), სახლის მუშაობა, სოციალურ ურთიერთობამდე დამთავრებული.

- რეალურ სამყაროში ქალის ურთიერთქმედება. ეს მაშინ, როდესაც ჩემს მეგობარ გოგონასთან ვარ. ვფიქრობ, ძალიან სასარგებლო იქნება მეტი შემაკავშირებელ ქცევა (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) და მხოლოდ ხელახლა მავთული ჩემი ტვინის შევიდა უფრო მგრძნობიარე რა მინდა ეს უნდა იყოს. ასევე, მინდა მეტი გოგონების სოციალურად. ექსპერიმენტის სორტირება, თუ როგორ ვსაუბრობთ შედარებით, თუ როგორ ვიყავი წინასწარ გადატვირთვა.

- რეგულარული ძილის რეჟიმი. კარგი, ასე რომ, ეს შეიძლება იყოს ყოვლისმომცველი დაუკავშირებელი კარგი რამ, მაგრამ მე კარგად უნდა გავატარო დრო, რომ არ გავაკეთო PMOing ძილის წინ და რეალურად დავიძინო.

მხოლოდ რამდენიმე კითხვა:

არის თუ არა რამე გაკვეთილების სიაში დამატება? Რაიმე რჩევა?

მაინტერესებს, რა გავლენა შეიძლება იქონიოს ჩემს რეციდივზე ჩემს ედ. უნდა დავიწყო თავიდან და PMO თავისუფალი ვიყო იანვრის ბოლომდე?

რაც შეეხება ნორმალური სქესის მქონე O- ების დანერგვას, ჩემი იდეა ახალი წლის დაწყებამდე კარგია?

თავი უნდა შეიკავოს ყველა O– სგან, სანამ არ გადავტვირთავ სრულ გადატვირთვას ან უნდა წავიდე მასთან, როდესაც ყველაფერი კარგად მუშაობს?

11-05

ჩემი რეციდივიდან ერთი კვირა გავიდა და ვგრძნობ, რომ მისი შედეგები საკმაოდ შემცირდა და მიუხედავად იმისა, რომ მსუბუქი hangover მაქვს, თავს კარგად ვგრძნობ. მე ვერიდებოდი სიშიშვლისა და სექსის დანახვასა და ფანტაზიის დაბლოკვას. ფენტეზის დაბლოკვა ნამდვილად უფრო რთულია, რადგან ზოგჯერ ეს უბრალოდ ხდება, მაგრამ მე მის კონტროლს ვსწავლობ.

მე შემიძლია ცოტა სენსაცია იგრძნო იქ, რაც რეციდივის დაწყებამდე იყო, ამიტომ იმედი მაქვს, რომ ყველაფერი უკან დაუბრუნდება, მიუხედავად მცირე უკუსვლისა. ამ ეტაპზე მე დიდ სექსუალურ ენერგიას არ ვგრძნობ, მაგრამ ის საერთოდ არ არსებობს. დარეკეთ 2/10.

წავედი რამდენიმე პარტიაში ღამით და ჰქონდა სულ დაახლოებით 11 საათის განმავლობაში. მე ვიყავი პატარა მთვრალი, მაგრამ ძირითადად მხოლოდ კარგი ხმაური ჰქონდა. აღმოვაჩინე, რომ უფრო მეტად გამოვყავდი, ვიდრე ჩვეულებრივ იქნებოდა, სასმელამდეც კი. ბევრ ადამიანთან მყარი საუბრები შევინარჩუნე. რაც მე ყოველთვის აღმოვაჩინე ცოტა რთული.

ამ კვირის დასაწყისში ჩამოთვლილ სიაში აღვნიშნე, რომ მინდოდა უფრო მეტი ქალი დამეკავშირებინა სოციალურად, როგორც შედარება ახლა და ჩემი გადატვირთვის დაწყებამდე. ჩემი გადატვირთვის დაწყებამდე ვფიქრობ, რომ ქვეცნობიერად ვაყენებდი თავს ზეწოლის ქვეშ, რომ წარმატების მიღწევა შეეძლო იმ გოგონების არჩევაში, რომლებსაც ვესაუბრე და შევქმენი კარგი საინტერესო საუბარი, რითაც მათ სურვილი აქვთ ჩემთან იყვნენ. ეს გამიჭირდა, რადგან ყოველთვის ვგრძნობდი ზეწოლას, რის გამოც ნერვიულობდი და მოუხერხებელი ვიყავი. ვერასდროს ვიფიქრებდი რა უნდა მეთქვა ან როგორ უნდა მეთქვა ეს და ჩემი სხეულის ენა აჩვენებდა ჩემს წუხილს. ეს გოგოებს ჩემს მიმართ უინტერესო იქნებოდა, რადგან საუბრისთვის აზრი არ ჰქონდა და სასაცილოდ უხერხული ვიყავი. მე შევეცადე ეს ალკოჰოლით გამომემუშავა, მაგრამ მე მხოლოდ სიბრალული გამოვიდე. ასევე არასასურველია. ეს მოხდა თუ არა ურთიერთობაში. მაშინაც კი, თუ მათ აყვანას არ ვცდილობდი, ვფიქრობ, ქვეცნობიერად მაინც ვცდილობდი და თავს ძალიან ნაკლებად ვაიძულებდი.

გუშინდელი ღამე განსხვავებული იყო. არანაირი ზეწოლა არ მქონია და მხოლოდ საუბარს ვუშვებდი. თავს თავდაჯერებულად ვგრძნობდი და არა მხოლოდ გოგონები, არამედ ბიჭებიც მელაპარაკებოდნენ ისე, როგორც ადრე. მსიამოვნებდა ხალხთან საუბარი. მე არასდროს ვყოფილვარ წვეულების ან სხვა რამის ცხოვრებაში, მაგრამ ხალხთან ერთად მივდიოდი, ვინც ცოტა ხნის წინ მინახავს და შევხვდი ახალ, საინტერესო ადამიანებს. ერთი რამ შევამჩნიე (თუმცა დარწმუნებული ვარ, რომ ჩემს მეგობარს არ მოსწონს ეს) ის იყო, რომ გოგოები ნამდვილად უფრო მეტად მაინტერესებდნენ ვიდრე ადრე. მათთან კარგი საუბარი მქონდა, უამრავი მხედველობა მქონდა, ღიმილი და მსუბუქი ფლირტი. მე ფლირტს არ ვპასუხობდი, მაგრამ ამან გამაბრუა და საუბრით სიამოვნება მივიღე.

ასე რომ, მე საკმაოდ კმაყოფილი ვარ იმით, თუ როგორ მიდის საქმეები. თუმცა ჯერ ფილიალამდე უნდა მივიდე. თავისუფალ დროს უფრო მეტი გასვლა მეგობრების სანახავად და რა არა. ეს ისეთი რამეა, რომელსაც მოუთმენლად ველი, მაგრამ ვიცი, რომ მე გააზრებულად ვცდილობ ამის გაკეთებას, მიუხედავად იმისა, რომ იგრძნობა, რომ ეს უფრო ადვილი გახდა.

თითქმის გადავსებული ვარ და გადავხედავ იმას, თუ რა მოხდება შემდეგ ნახევარში, მაგრამ ვცდილობ განვავითარო მოლოდინი.

Dec 03

ოთხშაბათის მდგომარეობით, მე უკვე 10 კვირაა ვმუშაობ გადატვირთვისთვის. ამ დროს მე მქონდა 2 O, ერთი P და ერთი kegels (მე მაინც ის უცნაურია ..). ჩემი საწყისი მიზანი გადატვირთვისთვის იყო 10 კვირა და მიუხედავად იმისა, რომ ორჯერ მაქვს OD, მაინც ბედნიერი ვარ, რომ ვარ იქ, სადაც ახლა ვარ. კარგი იქნებოდა სუფთა გაშვება და ეთქვა "10 კვირა PMO- ს გარეშე !!" ჩემმა ო-ლებმა ბევრი რამ მასწავლეს.

ჩემი კეგელგაზმის ღონისძიებიდან ერთი კვირა გავიდა და საინტერესო კვირაც იყო. ლიბიდოსთან ერთად უამრავი აღმართი და დაღმართი მქონდა, დღის ერთი ნახევარი მკვდარია, მეორე ნახევარი კი მძვინვარებს. მე დიდი სურვილი მქონდა O, მთელი კვირის განმავლობაში ჩართული და გამორთული. ჩაზერის ეფექტი შეიძლება? გარკვეული სურვილი მქონდა დამეხედა P, მაგრამ არა სექსი. მე არ მსურს სხვა ადამიანების სექსი ვუყურო, როგორც ჩანს, შიშველი წიწილების ნახვა მინდა. მე კარგად ვიყავი და ნამდვილად არაფერი მიყურებია. ჩემს ტელეფონში ვებგვერდი გაფილტრული ბრაუზერი დავდო და ერთადერთი შემთხვევა, როდესაც დისტანციურად პორნოგრაფიული რამ ვნახე, იყო მისი ეფექტურობის შესამოწმებლად. მე ვიყენებ "უსაფრთხო ბრაუზერს" Android- ისთვის. ახლახანს ის ბაზარიდან მივიღე და საკმაოდ კარგად მუშაობს. თუმცა ეს უტყუარი არ არის

წუხელ მეგობრის მამის 50-ე მივედი და ცოტათი განვაახლე, რატომ ვაკეთებ ჩემს გადატვირთვას. მე იქ ვიყავი თანამოაზრეების ჯგუფთან (ყველა გოგო) და ერთ-ერთ მათგანთან, მე მქონია სექსი და ჰქონდა ED პრობლემები. ეს ყველაფერი დაახლოებით ერთი წლის წინ მოხდა და მე საკმაოდ ბევრი რამ დამავიწყდა. ყოველ შემთხვევაში, ჩვენ ისე მივდიოდით, როგორც ყოველთვის და შემდეგ წყვილების რამდენიმე ღამის შემდეგ, რომლებიც ერთად გვქონდა აღზრდილი. არაფერი ამ შემთხვევის შესახებ, არც არაფერი, უბრალოდ სასაცილო ამბავი ტუალეტის პოვნის მცდელობის შესახებ. მაიძულა მახსოვს ის პრობლემები, რაც ამ გოგოსთან ყოფნისას მქონდა და რამდენად სამარცხვინო იყო, მივიღე ED. ვფიქრობ, განახლება სწორედ ის იყო, რაც მჭირდებოდა. მთელი ამ კვირის ეფექტის მქონე ამ კვირაში და სურვილები O და ა.შ. ეს კარგი რამ იყო, რომ გზაზე გამეყვანა.

ასე რომ ყველა, მე მაქვს:

Cravings to O

გვინდა, რომ შიშველი გოგონები

დაფარული სუსტი ადგილზე (ჩემი ტელეფონი ინტერნეტით)

ფენტეზი კარგად კონტროლდება 😀

libido up და down, მაგრამ საღამოს გარეთ

დილის erections (ან არ არსებობს ან ზე 100%)

ჰქონდა ჩემი პირველი სველი ოცნება (მე ვერ მახსოვს ოცნება, მაგრამ გარკვეული მტკიცებულება იყო)

ნამდვილად იგრძნობა, რომ ყველაფერი იწყებს იმას, თუ როგორ უნდა იყოს, მაგრამ ჯერ კიდევ მაქვს დრო, სანამ ყველაფერი "ნორმალურად" ჩათვლიდა. მთავარი, რაც უნდა შეამოწმო არის ჩემი ED, ეს არის ჩემი გადატვირთვის მიზეზი და რაც ყველაზე მეტად მინდა გამოსწორდეს.

Dec 23

Jan 7

რამდენიმე კარგი ამბავი მაქვს! შვებულებაში ჩემი შეყვარებულის მონახულების შემდეგ სახლში არ ვყოფილვარ. 6 იანვრამდე იქ ვიყავი საშობაო ღამით. ამ დროის განმავლობაში მე 3-ჯერ მქონდა სექსი (ეს უფრო მეტი იქნებოდა, მაგრამ მან მიიღო მისი "ლედი დღეები") და მე მქონდა გამოცდილების ნაზავი.

ზოგიერთი ED. უნდა ითქვას, რომ მე სრულად არ განკურნებულა, რადგან იყო გარკვეული წნევა და მსუბუქი ხელით სტიმულაცია გამოიყენეს იმისთვის, რომ 60% ერექციიდან სრული ჩაეტარებინათ.

შფოთვა. პირველი რამდენიმე დღის განმავლობაში ვიყავი მის გვერდით, მაგრამ ეს გამუდმებით წავიდა, რადგან მასთან ერთად მეტი დრო გავატარე. მე ვფიქრობ, რომ საჭიროა უბრალოდ დაისვენოთ და ცოტა გაგვეგრძელებინა ცოტა ხნის შემდეგ, რადგან დიდი ხნის განმავლობაში ვიყავი მობრძანებული და ვიყავი შეშფოთებული ED.

მგრძნობელობა: ეს იყო ცოტა… კარგი, ბევრი რამ. მე საკმაოდ სწრაფად მოვედი, რაც გულდასაწყვეტი იყო, მაგრამ მაინც უკეთესი, ვიდრე ED.

შესამჩნევი მუდმივი გაუმჯობესება. ჩემს ბოლო ღამეს საერთოდ არ მჭირდებოდა ხელით სტიმულირება, რომ გამჭირვებინა. ეს მშვენიერი იყო და არა მგონია, რომ იგი ამას ელოდა. მე უბრალოდ გავაკეთე ის, რისი გაკეთებაც მსურდა და საერთოდ არ შევიკავე თავი და მორცხვი ვიყავი და ყველაფერი კარგად გამომივიდა.

ჩვენ სხვა მცირე პრობლემებიც გვქონდა. როგორც ჩანს, ალკოჰოლი გარკვეულწილად თამაშობდა ED- სთან, მაგრამ მე მხოლოდ მთვრალი ვიყავი, როდესაც ვცდილობდით, მაგრამ ED მივიღე და ამის შესახებ მართლაც ვიცოდი და ძალიან იმედგაცრუებული ვიყავი. მე დარწმუნებული ვარ, რომ ეს იყო ნახევრად ალკოჰოლური სასმელები, ნახევარი შფოთვა, თუმცა ეს პირველად ვცადეთ მას შემდეგ, რაც ისევ შეგვეძლო სექსის გაკეთება და შეიძლება ცოტათი გამომეცალა ჩემი თავი. ასევე, მხოლოდ რამდენჯერმე მჭირდებოდა ხელით სტიმულირება იმის გამო, რომ რბილი ხასიათის ვცდილობდი ჩემი პენისიდან მასში ჩასვლას. ერექციასთან დაკავშირებით პრობლემა არ ყოფილა (ეს ბუნებრივად მხოლოდ კოცნით მოხდა და ა.შ.), მაგრამ ვფიქრობ, იმედგაცრუების გამო დავკარგე… დარწმუნებული არ ვარ რა მოხდა, მაგრამ შეზეთვის პრობლემა ცოტა იყო და არ შემეძლო ცოტა ხნის წინ კიდევ ერთხელ გადავწყვიტე ეს საკითხი, მაგრამ ერთხელ იმედგაცრუებული ვიყავი იმის გამო, რომ უხარისხოდ მივედი და ხელი მჭირდებოდა.

ერთი სიტყვით, ძალიან არ ვღელავ, სად ვარ გამოჯანმრთელებული. დაახლოებით 110 დღის განმავლობაში არ ვაკეთებდი გადატვირთვას (მგონი), მაგრამ რეციდივები მქონდა აქეთ-იქით. სინამდვილეში გაოცებული ვიყავი იმით, თუ როგორ წარიმართა ყველაფერი, როდესაც ჩემი რეციდივები გახშირდა, რადგან მისი ნახვისას ჩემთან ახლოს მოვიდა ასე რომ, ჩემი ბოლო 23-ე იყო, ამიტომ ეს შეიძლება გარკვეული გაჭირვების მიზეზი ყოფილიყო, მაგრამ ზუსტად არ ვიცი რამდენად.

მე მასთან 4-ჯერ ვყოფილვარ და ერთხელ დაბრუნების შემდეგ მქონდა (არ მაქვს პორნო და ფანტაზია). არა მგონია, ისევ ორგაზმი მოვიდე, სანამ ისევ მასთან არ ვიქნები, მაგრამ მაინტერესებს, თუ ჩვეულებრივი ვარჯიშის სქემა დაგეხმარებათ PE საკითხის მოგვარებაში. რაიმე იდეა? ასეა თუ ისე, საერთოდ არ ვაპირებ პორნოების გამოყენებას.

მხოლოდ ჩემი აზრით, ვფიქრობ, რომ კარგად ვიქნები და ახლა ჩემთვის ყველაზე კარგი, ალბათ, უფრო მეტი კონტაქტია ჩემს შეყვარებულთან და უფრო რეალური სექსი. ამიერიდან არ ვაპირებ რაიმე სექსუალური მიზნების ან საკუთარი თავის მოლოდინის მიღებას, უბრალოდ მსურს დავისვენო და გავერთო.

ძალიან კარგია, რომ შესამჩნევი გაუმჯობესებაა. ვიმედოვნებ, რომ იგი მალე აორთქლდება, მაგრამ მე მივცემ მას ყველა დრო, რაც ამისათვის საჭიროა. ამის შესახებ სტრესი მხოლოდ გაუარესდება. ის მთელი მშვენიერი და მშვენიერი იყო. მაშინაც კი, როცა ყველაზე დაბალ დონეზე ვიყავი, ის იქ იყო დასახმარებლად. იმედია მალე ვნახავ მას. სინამდვილეში მასთან ყოფნა და ამ კავშირი და კონტაქტი გარკვეული დროის წარმომავლობით ძალიან კარგი იყო ჩემი გამოჯანმრთელებისათვის. 

თუმცა, გავაგრძელებ, რომ არ ვმასტურბირებ, მხოლოდ იმიტომ, რომ მომწონს ის, თუ როგორ ვგრძნობ თავს ყოველდღიურად ამის გარეშე.

LINK - მთელი ბლოგი

by smokey