მე ახლა მონაწილეობას ვადევნებდი და მე მჯერა, რომ დროა, ჩემი ამბავი გაგვეცნო ყველა იმ იმედით, რომ თქვენ კვლავაც მხარს ვუჭერ და წარსულში გარკვეულ შუქზე დავხვეწებ. მე უნდა ვთქვა თავდაპირველად, რომ ახლა ძალიან კარგად ვაკეთებ, შეყვარებულს, წონის დაკარგვას, უკეთეს კლასებს მივიღე და საკმაოდ ბევრს მიაღწია ჩემს ცხოვრებაში.
მე 22 წლის ვარ და 14 წლის ასაკიდან ვუყურებ პორნოგრაფიას, როდესაც ჩემმა მეგობრებმა პირველად შემომთავაზეს, მათ თქვეს, რომ მისი ყურება ნორმალურია და თუ არა, უცნაური ვიყავი. ამან თითქმის მაშინვე გამოიწვია პორნოების მუდმივი გამოყენება. მახსოვს, როგორ ჩამოვტვირთავდი ჩემს ტელეფონზე სურათებს, რომ გამომეყენებინა სკოლაში.
სკოლაში ზედმეტად შეწუხებული ვიყავი და ამ დროისთვის ჩემს ცხოვრებას სძულდა, ერთადერთი, რაც ჩემმა მეგობარმა გაატარა, ის მამაჩემთან ერთად გაყარა, როცა სამი ვიყავი და მაშინვე ჩამომიყვანეს. მამაჩემთან არასდროს მქონია კარგი ურთიერთობა, რადგან მახსოვს, ის ალკოჰოლური იყო და მოგვიანებით გაირკვა, რომ ის მეძავს მეძავებსა და ლუდს, ხოლო ჩემი დედა სახლში იყო, როგორც ბავშვი.
მე მჯერა, რომ მამა-მოღვაწის ნაკლებობას ბევრი რამ ჰქონდა საერთო ჩემს დამოკიდებულებასთან, მიუხედავად იმისა, რომ მე 6 წლის ასაკში მყავდა მამინაცვალი. მიუხედავად იმისა, რომ მადლიერი ვიყავი, რომ საბოლოოდ მამა მყავდა, ის ზუსტად არ იყო როლი- მოდელი იყო და საკუთარი თავის ნაკლებად ენდობოდა.
დაშინება ჩემმა მოსწავლეებმა მთელი ჩემი ცხოვრების მანძილზე მოჰყვა და ეს მხოლოდ მაშინ იყო, როცა კოლეჯში მივდიოდი, რომ შეჩერდა. ამ ეტაპზე მე თითქმის ყოველდღიურად ვზრუნავდი პორნოგრაფიას, ეს იყო რბილი ბირთვი და ჩემი ასაკის გამო ნორმალური დრო იყო. თუმცა, მოულოდნელად მე ვნახე camming საიტები, აქედან შემდეგ ვგრძნობ ჩემი დამოკიდებულება გახდა რაღაც მე მთლიანად დაკარგა კონტროლი.
მე ვხდებოდი ჩემს ვებ-გვერდს საათების ძიებისას გოგონასთან ერთად და დავიწყე უამრავი თამაში, რომლითაც წარმატებით ვთამაშობდი, რომ ერთად დავრჩი. (მე ვიცი, რომ ზიანი მივხვდი ჩემს ტვინს). მე ახლა ვშიშობ, რომ შეიძლება იყოს შანსი, რომ ჩაწერილი მქონდა და სირცხვილი დამთავრდა ჩემთვის ყველა დროის, ვფიქრობდი, რომ ახალგაზრდა და გულუბრყვილო, შეიძლება ჩაწერილიყო, ნაკლებად სავარაუდოა, მაგრამ შესაძლებელია.
17 და სხვადასხვა ვებ – კამერების საიტის დათვალიერება პარტნიორის ძიებაში. ვიპოვნე კამერების რამდენიმე საიტი, რომელსაც ღამით ვესწრებოდი, ზოგჯერ დილის 5 საათამდე გვიანობამდე. ერთი საიტი იყო ნაწილობრივ გაცნობის საიტი, მე დამიკავშირდებოდნენ უამრავი ადამიანი, ვინც კამერაზე გასვლას ითხოვდა, მე მეგონა, რომ ეს ყველაფერი ნორმალური იყო, რადგან "თავს ვპოულობდი" ან "ვსწავლობდი ჩემს სექსუალობას"… გონება უბრალოდ ღრუბლებდა პორნოსა და დოფამინი. შემდეგ მოხდა ყველაზე უარესი, მე ერთ მშვენიერ დღეს ვიყავი განსაცვიფრებელი და ვიპოვნე ბიჭი, რომელიც ამტკიცებდა, რომ უფასოდ აძლევდა NSA blowjobs მე მას ვუგზავნიდი წერილს და ვფიქრობდი, რომ 'ვიკვლევდი ჩემს სექსუალურობას და სულ მცირე უნდა ვცადო ეს.' ეს მოხდა მართლაც საყვარელ გოგონებთან გასვლის შემდეგ და მათთან საუკეთესო დრო გატარების შემდეგ, მაგრამ გადააგდეს, სანამ ეს მოხდებოდა. ახლა ვიცი, რომ პირდაპირ ვარ, რადგან მეზიზღებოდა გამოცდილება და მას შემდეგ მხოლოდ მეგობარი გოგონები მყავდა, მაგრამ მჯერა, რომ პორნომ მიმიყვანა ცრუ სექსუალური რეალობის ამ ხედვისკენ.
მე ვნახე, რომ მე არასოდეს მივიღებდი ამ მანქანას, მე მაღლობზე ვიყავი და არ ვიცოდი, რას ვაკეთებდი, რადგან მისი ადგილი მივდიოდი, მახსოვს, თუ როგორ იყო სულელი ვიყავი, მაგრამ უფრო მეტი აკრძალული იყო დოფამინის დარტყმა. მე დადიოდა და სულ რამდენიმე წუთში დადიოდა სირცხვილით, რაც მე ახლახანს გავაკეთე იმისათვის, რომ ორსულობა. არაფერი იყო კარგი ამის შესახებ და სავარაუდოდ ყველაზე ცუდი შეცდომები მე ჩემს ცხოვრებაში მომცა. არაფერი მოხდა და ეს ძალიან საშიში იყო.
მოგვიანებით კოლეჯში წავედი, სადაც შეუზღუდავ ინტერნეტთან წვდომამ და მარტოხელა დრომ აიძულა განმარტოება. საერთოდ არ გამოვსულვარ გარეთ, რადგან დარბაზებში არ დავდიოდი, კამპუსის გარეთ ვიყავი და დროის უმეტეს ნაწილს პორნოგრაფიის ყურებაში ვატარებდი, ვიდეოთამაშებს ვთამაშობდი და საერთოდ მოწყენილი ვიყავი. ამ დროს დედაჩემი დაშორდა ჩემს მამინაცვალს და ყველაფერი მართლაც ცუდად გახდა, მე ძალიან დეპრესიული ვიყავი და პორნოგრაფიის ზედმეტმა გამოყენებამ გამაბრუა. პორნოგრაფიას ვიყენებდი, რომ თავი ბედნიერი გამეგრძელებინა, მახსოვს, მედიკამენტად მივიჩნიე კიდეც. აღმოვაჩინე საშინელი საიტები, რომლებსაც რეგულარულად ვესტუმრებოდი და საკმაოდ აღემატებოდა სექსუალურობის საკუთარ გაგებას.
დავბრუნდი პირველი წლის კოლეჯის რეალიზაციის რა მქონდა. მე დავიწყე თავს ერთად ერთად და ფორმაში, ზღუდავს თავს ერთი fap კვირაში და ა.შ. მომავალი წლის კოლეჯი მოვიდა და მე უკეთესად, რამ ეძებდნენ, მინდა წავიდეთ გარეთ და სოციალიზაციის მაგრამ მაინც fap ერთხელ ან კვირაში ორჯერ, ამჯერად ძველი პორნოგრაფიის გამოყენების გარეშე და მოახერხა ჩემი ორიგინალური სექსუალობის ხელახლა მოპოვება.
თუმცა, ერთ დღეს ბომბი დაარტყა და ერთი რამ, რამაც მთლიანად შემძრა, შაბათ-კვირა იყო, როდესაც ძველი მეგობრები მოვიწვიე. რამდენიმე ღამე ვიყავით გასულები და დავლიეთ და კარგად ვატარებდით დროს. მოკლედ რომ ვთქვა, ერთ ღამეს მთვრალი გავედი ოთახში და როცა ლეპტოპი გამოვიღე, გავიგე ჩემი მეგობრების ჩურჩულით: ”ის ალბათ ცოტათი უყურებს tranny პორნო ”.
ჩემი გული ჩაიძირა და მე შეშფოთებული ვიყავი იმით, რომ მათ ჩემი მუქი საიდუმლოების შესახებ გაარკვიეს ყველაფერი, რაც რეალობასთან შედარებით რეალურად იყო. რეალურმა სამყარომ დამირეკა და აღმოვაჩინე ჩემი ძველი პორნოგრაფიული საიტის ანგარიშები, წაიშალა ისინი, წაიშალა ჩემი პორნოგრაფიული კომპიუტერი და გამიშვა ჩემი ძველი ცხოვრებისგან სრულიად რეალიზაცია, რომ თუ გავატარებდი, მთელი ჩემი ცხოვრება იარლიყოს.
უკან მოხედვისას, მოხარული ვარ, რომ ეს მოხდა, რომ არა ის, ვერასდროს მივხვდებოდი ჩემი დამოკიდებულების სრულ მასშტაბს. არა მგონია, მათ ვინმეს განუცხადეს, რადგან მათ წასვლამდე ნაწილობრივ ვესაუბრეთ და ავუხსენი, რომ მათ მიერ ნაპოვნი ვიდეორგოლები მეგობრებს მაყენებს. ასეა თუ ისე, რამდენიმე წლის განმავლობაში ჩემი ძველი სკოლის მეგობრები არ მინახავს და ალბათ ვერასდროს. არ მაინტერესებს ისინი ხალხს რომ უთხრან, რადგან ახლა მაინც უკეთესს ვაკეთებ თავს და საბოლოოდ მოვახერხე საკუთარი თავის მოზიდვა. მიუხედავად იმისა, რომ მე მრცხვენია ჩემი წარსულისა და უკიდურესად შერცხვენილი, მინდა ვიფიქრო, რომ თუ ეს გამოვიდოდა, ისინი მიხვდებოდნენ ან სულ მცირე რამეს გააკეთებდნენ.
ახლა რაც მოხდა, ყველაფერი მთლიანად შეიცვალა, მე ცხოვრებას ასე უფრო ვსიამოვნებ, მაქვს საკმაოდ ფაფა და პორნოგრაფია და თავს უკეთესად ვგრძნობ. ახლა რეალური ემოციები მაქვს და ყოველდღიურად სიამოვნებას ვიღებ, როცა ბედნიერი ვიყავი, რადგან ჩემს წარსულს უკან ვატარებ და მთელი ცხოვრების მანძილზე ვაგრძელებ თავს. მე ახალგაზრდა ვარ და არ მინდა ჩემი დრო დავკარგო იმაზე ფიქრით თუ რა გავაკეთე, მაგრამ გადავიდე და მჯერა იმის რისი გაკეთებაც შემიძლია და სად მივდივარ. მე და დედაჩემსაც ძალიან კარგად ვაკეთებთ, ის ნამდვილად მეხმარება (თუმცა მას ჩემი დამოკიდებულების შესახებ არ მითქვამს) და მაჩერებს
მაქვს მეგობარი გოგონა, რომ მე ნამდვილად სარგებლობენ ხარჯვის დროს და აქვს საუკეთესო ურთიერთობა, მიუხედავად იმისა, რომ ადრეულ დღეებში მე მაინც ვფიქრობ მისი როგორც დიდი თანამგზავრი. ეჭვი არ მეპარება, რომ მე ოდესმე ვუთხრა მას ან ვინმეს ყველაფერს, რაც მე წარსულში ვიყავი, რადგან მჯერა, რომ ეს არ არის. მე მთლიანად მიმაჩნია ჩემი მომავალი და მინდა გავაკეთო საუკეთესო. მე ასევე მივიღე კიდევ უფრო მეტი ნდობა, დაკარგა ტონა წონა და დიდი გეგმები დანარჩენი წელი, რომელიც მე მოუთმენლად ველი.
ვიმედოვნებ, რომ სულ რაღაც სამ წელიწადში მე ვიქნები სრულიად გადაადგილებული და ვიცი, რომ იცოდა, რომ ეს მხოლოდ ბნელი დრო იყო ჩემს ცხოვრებაში, რომელიც დიდი ხნის წინ დავტოვე.
თუ ბიჭები გაგიზიარებენ სიტყვებს, გთხოვთ, გაიგონებთ, მე მიყვარს მათი გაგება, მაგრამ გაითვალისწინე ჩემი გრძნობები, როდესაც ეს ასეა, რადგან ეს ჩემთვის დელიკატური საქმეა.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - ჩემი ამბავი და აღდგენა: მამა, მარტო, არასწორი და პრობლემური ჯანსაღი, განათლებული და ბედნიერი!
by nopetoday
;