ვინ ვარ არ აქვს მნიშვნელობა. Მე ვარ 22 წლის. დიდი ხნის განმავლობაში ვუყურე პორნოგრაფიას. ამის შესახებ შეიტყო 13/14 წლის შემდეგ. ამასობაში არარეგულარულ დროში მოხდა. 3 წლის წინ, სადაც 19 წლის გავხდი. ამ დროს ფეტიშზე ვიყავი მიჯაჭვული. ეს ფეტიში იყო "სქესის შემმუშავებელი".
მე ვუყურე იაპონურ მულტფილმებს საშუალო სკოლის ასაკიდან და ვთვლი, რომ ამან შეიძლება დიდი როლი ითამაშა ჩემს სექსუალურ განვითარებაში. 'ბედნიერი' ფეფექციების შემდეგ. ეს ფეტიში საბოლოოდ გარდაიქმნა სხვა ფეტიშად, რომელსაც აუტოგინეფილია ეწოდება ან საკუთარ თავს წარმოიდგენთ გოგონას დარტყმის დროს. რა მფრინავი იხვი. უხეში პერსონალი ბიჭებო. მაგრამ მე იქ ვიყავი. და მართლა მეგონა, რომ შეიძლებოდა ტრანსგენდერი ყოფილიყო.
დღეს რომ დამენახა, არ დაიჯერებდი, რომ ის ადამიანი ვიყავი, შენი ცხოვრების წყალობითაც კი.
პორნოგრაფიის ყურებისას და არაფექტის გარეშე მე თვითონ არ ვიყავი. მე ვიყავი ძნელი რობოტი, რომელიც არაფერს აკეთებდა, ვერაფერს მივაღწიე და, მართალია, მე საკმაოდ ამაზრზენი ვიყავი.
Porn- მა მე მომეწონა ის, რაც მე ვარ. მე მივიღე ჩემი manliness და მამაკაცური სული და მთლიანად ჩაიშალა იგი.
ეს ჩემი და მხოლოდ ჩემი ბრალი იყო. სხვა არავინ. ეს იყო ჩემი სისუსტის გამო და იმის გამო, რომ არ ვზრუნავდი ჭირზე.
კარგი ნება მიბოძეთ გითხრათ. არ ვიცი რამდენ ხანს არ ვფარავდი. მე დღეებს არ ვთვლი, არ მაინტერესებს ფაფირება ან არაფალიზაცია. მე უბრალოდ მსურს საქმეების გაკეთება. პორნო და ფაფა აღარ არის ჩემს ლექსიკონში. მე უბრალოდ შორს ვშორდები მას. ამქვეყნად არაფერია უფრო დამაკმაყოფილებელი, ვიდრე გოგონას ხელში ჩაგდება და კოცნა და აცნობო და იგრძნო რომ ქალია და რომ აფასებ მას, მის სექსუალობას და მის სილამაზეს.
ჩემი მომხმარებლის სახელი შეცვლამდე იყო 'BlackSnowPrince', მაგალითი (უკაცრავად ზოგიერთის შეურაცხყოფისთვის. [სინამდვილეში არ ვწუხვარ]) fagot სისულელეა, რომელიც ჩემს ტვინში გაგრძელდა. იმ დროს ჩემი ტვინიც შეიძლებოდა ვარდისფერი პლედით გაეცვალა. ღმერთო, ძალიან ბევრს ვწრიალებ, ამაზე კი ვფიქრობ. უხ ჯანდაბა.
იმ დროს ვერ ვწყვეტდი ფეთქვას და აღგზნებას. მისის ტვინში დაიწვა ცოლისფერი სურათები. ამიტომაც გამიჩნდა იდეა. რატომ არ დავუშვა კიბომ ჭამა ქოლერა, რომელიც ჩემი ტვინი იყო. ასე რომ, დავიწყე მასტურბაცია ერთი კვირის განმავლობაში უბრალო, სწორი, მამაკაცური თვალსაზრისით. დღეში ერთხელ, ან ასე. მე ისე აღგზნებული არ ვიყავი, როგორც სისულელეები, მაგრამ გამომივიდა. რაც უფრო მეტს ვაკეთებდი, მით უფრო მიმზიდველი ვიყავი გოგოებით შემდეგ დღეებში.
უკვე კარგა ხანია არ ვუყურებ ან ვუყურებ პორნოგრაფიას, მაგრამ ყოველთვის, როცა სურვილები მაქვს, ეს ხშირად არ ხდება. მე ვხედავ საყვარელ გოგონების სურათებს ჩემს გონებრივ თვალში.
ყველაფერი, რაც შეიცვალა PMO- ს შემდეგ:
- დავბრუნდი სახლზე ერთხელ. არ ცხოვრობს, როგორც ცალკე მყისიერი ადამიანის ნარჩენები.
- მე ვაფასებ ხალხთან სოციალიზაციას და სასმელებსა და პარტიებს.
- მე რეალურად ვმუშაობდი ქალბატონებთან, მაშინაც კი, რაც მათ ჩემ შემდეგ მოდის.
- ჩემი ხმა უფრო ღრმაა.
- მე რეალურად ქარიზმატული ადამიანი ვარ, როდესაც არ არის სექსუალური ბუშტიტი ჩემი აზრით.
- თავს ისევ კაცად ვგრძნობ. მე ისევ კაცი ვარ, ნამდვილი კაცი. კაცი, რომელსაც არ ეშინია სხვა მამაკაცებსა და ქალებს აჩვენოს, რომ ის კაცია. თავაზიანი, მაგრამ ხუჭუჭა გზით.
მივხვდი, რომ არც ლამაზი ბიჭი ვარ და არც კარგი ადამიანი. მეც თავს ცუდ ადამიანს არ დავარქმევდი, მაგრამ ეტიკეტების ადვოკატივით სიამოვნებას ვიღებ.
რაღაც არის კარგი და ცუდი.
მიუხედავად იმისა, რომ PMO ჩემს ნდობას ბოლოში მოხვდა, მეშინოდა სხვების უარყოფა, ამიტომ "ლამაზად ვთამაშობდი". სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ყალბი ვიყავი მიღებისთვის, რამაც "მაგარი" ხალხი დაკარგა ჩემი პატივისცემა . სასაცილო კი ის არის, რომ არც კი ვიცოდი რომ ყალბი ვიყავი! გულწრფელად მეგონა, რომ ლამაზი ადამიანი ვიყავი. სინამდვილეში მე მხოლოდ შიში, მოსაწყენი და მოსაწყენი ფუჟერი ვიყავი.
იმ დროს, ჩემთვის ნამდვილად არ ყოფილა ის ადამიანი, რომელიც ოდესმე შუაგდო. ჩემი პიროვნება არ იყო.
მე უფრო ეგოისტი გავხდი. არ არსებობს სხვების მოსიყვარულე, თუ საკუთარი თავი არ გიყვარს. ისევ სპორტში შევედი. ვვარჯიშობ, ცურვაზე მივდივარ. მე ისევ ვიქცევი. მე არ ვიღებ სუსტი და არამასკულინური სხეული. ჩემს კვების ჩვევებს ისევ ვაკონტროლებ მე და არა პირიქით, როგორც ადრე PMO– ს შემთხვევაში. ისევ ზრუნავს ჩემზე. მე ნამდვილად ვაკეთებ რაღაცეებს და ვაკეთებ საქმეებს.
მეზიზღება ანიმე იმის გამო, რომ იმ დროისთვის სულ ჩამორჩა. ეს არის შხამი, რომელიც აბინძურებს დაუცველ ადამიანებს და ნელა აქცევს უცნაურებად. არა ის, რომ მიუკერძოებელი ვარ. ნუ მისცემთ თქვენს შვილებს ამის ყურებას. ეს არ არის სახალისო. უცნაურია. როგორც გაბრაზება. და ეს მხოლოდ ხელს შეუწყობს მათ ესკაპიზმს. ვისწავლე ესკაპიზმის სიძულვილი. ვისწავლე "ინტერნეტის სიძულვილი", რადგან ის კარგავს ჩემს დიდ დროს და ადრეც გავაკეთე ეს. Რა შემიძლია ვთქვა. ახლა მეგობრები მყავს, გოგოები, რომლებიც მე მიყვებიან. ჰო ვიცი, ერთზე მეტ გოგოსთან "კონტაქტი" ცუდ ადამიანად მაქცევს, მაგრამ სოციალური სამართლიანობის გამამხნევებელი ნუ იქნებით ჩემზე
- მე ვსწავლობდი ჩემი ხარისხით, მაქვს მომავალი მომავალი.
- მე ვარ ისარი სწორი, manly, manly, manly ადამიანი ერთხელ.
- მაქვს კარგი ემოციური კონტროლი და მშვიდად და ადვილად მიდის.
- პასუხისმგებლობა გავხდი. მე რეალურად გავაკეთე პერსონალი. (ამბობდა, რომ ეს 3 დროა მაგრამ რაც)
- ჩემი სხეული არის კუნთები და მე ბევრი ვიმუშავებ.
ასე რომ, მესიჯი მინდა გადაგიღოთ: ყველაფერი და ყველაფერი შეიძლება შეიცვალოს. ჩემი აზრით უკვე თვითმკვლელობა ვფიქრობდი. რა სიცილია. რა სულელური sissy მე უკვე. თქვენ შეგიძლიათ შეცვალოთ. თქვენ შეიცვლება. შეცვალეთ, ახლა!
მე გადავწყვიტე გავიგე, რომ ჩემს გულს და სულს ვაწყებ, ან ის, რაც მე მაქვს.
Cheers, შეინარჩუნეთ ძლიერი, მიიღოს daddy ამაყი.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - მე ვამბობ
;