როგორც სათაური ამბობს, რომ მე გავაკეთე ეს, მე მოვახერხე 90 დღის განმავლობაში სუფთა დარჩენა. ამასთან, უნდა აღვნიშნო, რომ ამ 90 დღის განმავლობაში საკმაოდ ხშირად მქონდა სქესობრივი კავშირი ჩემს ოჯახთან.
ახლა მინდა გაგიზიაროთ ჩემი აზრები. რა შეიცვალა და რა გაუმჯობესდა? ამის შემდეგ, აქ მივდივართ:
1. დეპრესია და ცუდ ცვლილებებს - კარგი, ეს ჩემთვის დიდი პრობლემა იყო. პორნოგრაფიის ესკალაციამ მუდმივ დეპრესიამდე მიმიყვანა. არ მინდოდა გასვლა და არც ვინმესთან საუბარი (განსაკუთრებით მამაკაცებთან). იღებდნენ ანტიდეპრესანტებს, ეწვიეთ shrink– ს და ფსიქოლოგებს. გაუმჯობესება საკმაოდ ეფემერული იყო, ამის იმედი ნამდვილად არ ჰქონდა.
ეს შეიცვალა, ძალიან ბევრი. ყველასთან საუბარი შემიძლია, რა თქმა უნდა, რაღაც ინტრუზიული აზრები ხდება, მაგრამ ისინი უფრო იშვიათად გვხვდება, ვიდრე ადრე. გუნება-განწყობილება ძალიან იშვიათად გვხვდება, რადგან მათ არანაირი მიზეზი არ აქვთ (რადგან მე ყველაფერს არ ვაანალიზებ და არც ვამოწმებ). მე ზოგადად "ბედნიერი" ვარ ჩემი ცხოვრებით.
2. ED და SEX DRIVE - ჯერ კიდევ რთულია გულწრფელად თქვა. ჩემი ედ განიკურნა, მაგრამ მე არ მაქვს შემთხვევითი ერექცია, რომლის დაბრუნებაც მინდოდა. საერთოდ, ყოველთვის, როდესაც ჩემს გფ-სთან ახლოს ვარ, იქნება ეს ჩახუტება, კოცნა, თუ არა, ხელებიც კი - ეს მეყინება და ერექციას ძალიან სწრაფად ვიღებ. მაგრამ მაინც, ეს არ არის ისეთი ერექცია, როგორიც მე მქონდა HOCD– ის დაწყებამდე. ვგულისხმობ იმას, რომ მყისიერი ერექცია მივიღე ყოველთვის, როდესაც ვხედავდი ცხელ გოგონას, ან უბრალოდ წარმოვიდგენდი ცხელ ქათამს გონებაში. ახლა მე უნდა ვიყო ახლოს ჩემს gf- სთან, რომ ერექცია მივიღო, მას ფიქრი არ შემიძლია (თუნდაც ისე სწრაფად, როგორც ადრე და ნამდვილად არ ვცდილობდი ამდენს მიზეზს არ მინდოდა „შემოწმება ”პერსონალი). ამის მიუხედავად, მაინც რაღაც არის, არა?
3. EMPTINESS და ემოციური ნომრები - რეალურად ჩემი პორნოგრაფიული დამოკიდებულება დამეხმარა ამ ორივეს შეცნობაში. საკმაოდ დიდი ხნის განმავლობაში მე საერთოდ მოკლებული ვიყავი გარკვეული გრძნობებისგან. აშკარაა, რომ ვერავის ვუყვარდი და არც სიყვარულის მნიშვნელობა ვიცოდი. მე ვიცი როგორ ჟღერს, მაგრამ მერწმუნე, დიდი განსხვავებაა. მახსოვს დრო, როდესაც უბრალოდ ვერ მაწუხებდა "ზრუნვა". ისეთი არაფერი იყო, რაც შეიძლება რეალურად დამეინტერესებინა. მახსოვს, როდესაც ბებია ნამდვილად ავად იყო და მთელი ჩემი ოჯახი ისეთი იყო, როგორც "იმედი მაქვს, რომ კარგად იქნება" ან "არ ვიცი, რას გავაკეთებ მის გარეშე", როდესაც მე ვგრძნობდი, რომ "ვერ ვგრძნობ" … არაფერი ”ან” რატომ არ მაღიზიანებს ეს საერთოდ? ”. ახლა მე შემიძლია უფრო ნათლად ვგრძნობ თავს. მე ვიცი როდის მიყვარს და ვიცი როდის მაინტერესებს. ასევე მე უფრო ვზრუნავ და მიყვარს ჩემი ოჯახი და ჩემი ოჯახი. საკმარისია ამ ემოციური სისულელეებით, მოდით წავიდეთ უფრო შორს 
4. ᲗᲐᲕᲓᲐᲯᲔᲠᲔᲑᲣᲚᲝᲑᲐ - მე საკუთარ თავში უფრო დარწმუნებული ვარ, ვიდრე ადრე ვიყავი. "აღარ არის ბატონო სასიამოვნო ბიჭი" ჰაჰ. სამწუხაროდ, ამან მაიძულა ვიკამათო ზოგიერთ ადამიანთან და საბოლოოდ დასრულებულიყო გარკვეული ნაცნობები.
5. შესწავლის რიტუალები - ეს არის ყველაზე რთული. მიუხედავად იმისა, რომ თავი დავანებე სხვადასხვა პორნო ტიპების ყურებას, თავს დამამშვიდებლად ვგრძნობდი, ზოგჯერ მაინც ძალიან ძნელია რამე არ გადაამოწმო გონებაში. მაქსიმალურად ვცდილობ და ვხედავ გარკვეულ გაუმჯობესებას. თუმცა მე ვიცი, რომ ეს 90 დღე არ არის საკმარისი იმისათვის, რომ სრულად განკურნდეს. ჰეკმა, ვინ იცის, ოდესმე მთლიანად განკურნებული ვიქნები. რაც შეეხება ახლა, ეს არ არის ცუდი.
დამისვი კითხვები, თუ გინდა და შევეცდები უპასუხოდ უპასუხოდ მათ. Წარმატებები ბიჭებო!
ᲑᲛᲣᲚᲘ - ჩემი მოსაზრებები PMO- ს შემდეგ არა უმეტეს 2 დღის განმავლობაში. HOCD, ED და დეპრესია.
By სინდრონი
დეკემბერი 19, 2013
საწყისი ჩანაწერი (და ჟურნალი) - Ან ახლა ან არასდროს.
თებერვალი, 2013,
საკმაოდ კარგა ხანს ვკითხულობ ამ ფორუმს და მსურს გაგიზიაროთ ჩემი ამბავი ბიჭებთან დაკავშირებით. მე 22 წლის ვარ და OCD- ს ვებრძვი 2012 წლის მარტიდან.
ყველაფერი მაშინ დაიწყო, როდესაც გოგონა, რომელიც ძალიან მინდოდა, გადამაგდო. ზუსტი რომ იყოს, მან ჩემი საწოლი გამოიქცა, როდესაც სექსი გვექნებოდა (ახსნა-განმარტების გარეშე). დეპრესიაშიც ჩავვარდი და შეპყრობილი ვიყავი მასზე. მისთვის გაგზავნილი შეტყობინებების გამო, სთხოვა მითხრა, რა მოხდა არასწორად, რა დავაშავე? კიდევ დამიბრუნდება იგი და ა.შ. მან მატყუებდა თვეების განმავლობაში, ბოლოს მითხრა, რომ არ გამოდგება.
დავიწყე პორნოგრაფიის ყურება და იძულებითი მასტურბაცია. საათობით ვხარჯავდი ყველანაირ ნივთზე, რომელიც მე რქა მქონდა. მაგრამ ნელ-ნელა, დღითიდღე, უფრო და უფრო მოსაწყენი ხდებოდა. გადავედი სქესობრივ და ვიდეო ჩეთებზე. საკმაოდ დიდხანს ჩართო, მაგრამ გარკვეული დროის შემდეგ მომბეზრდა. მაშინ მე ნამდვილად მძულდა ქალები, ისინი მხოლოდ სექსუალური სათამაშოები იყვნენ ჩემთვის და არ სურდათ რაიმე უფრო ღრმა გრძნობები ჰქონოდათ მათ მიმართ.
შემდეგ, მოულოდნელად ერთ დღეს, როდესაც omegle- ზე ვიყავი ინტერნეტით, ზოგიერთმა გეი ძმაკაცმა დაიწყო უსიამოვნო სიტყვების თქმა. ეს თავს არასწორად გრძნობდა, მაგრამ სხვანაირად, ასე რომ, მე ვგავდი "heck, ვნახოთ როგორ მივა, ეს მხოლოდ შემთხვევითი ჩეთია". დიახ, ეს მხოლოდ შემთხვევითი ჩეთი არ იყო, ყოველ შემთხვევაში, ჩემთვის არა. დავიწყე საკუთარი თავის დადანაშაულება, სულ მასზე ვფიქრობდი „რატომ მოვიქეცი ეს? მჭირდებოდა? იქნებ მან მიგატოვა, რადგან რაღაცები არ მჭირდებოდა ”.
ეს ასე გაგრძელდა მეტ-ნაკლებად 3-4 თვის განმავლობაში. პანიკის თავდასხმები, ED და ასე შემდეგ. როდესაც დედაჩემმა დაინახა, რომ ჩემს საწოლში ჭრილობები დავინახე. მან მითხრა, რა არის არასწორი და დავიწყე პანიკა. იგრძნო shit.
დავიწყე ფსიქიატრის მონახულება და ფსიქოლოგი. ეს დაეხმარა ოდნავ. თერაპიის მე მესმის აშკარა რამ, რომელიც HOCD რთული გზა ძალიან ბევრი. იმავდროულად შევხვდი ჩემს ამჟამინდელ შეყვარებულს, ვისთანაც სიყვარული ვარ.
ზოგჯერ ზოგჯერ პანიკის შეტევები მაქვს, მაგრამ უფრო ადვილია, როცა იცი, რომ ვიღაც გიყვარს და შენზე ზრუნავს. მინდა ახალი ცხოვრება დავიწყო. გუშინ ბოლოს ვიყავი PMO- ს შესახებ. უკაცრავად ჩემი კოჭლი ინგლისურისთვის, მე არ ვარ მშობლიური ენა. Წარმატება მისურვე.
;