ასაკი 23 - 132 დღე

ᲑᲛᲣᲚᲘ - 56 დღე - პირველი ბლოგის ჩანაწერი - გრძელი სტრიქონი

ზიგგის მიერ

ასე რომ, ახლახანს ვკითხულობდი YBOP- ს და გადავწყვიტე, კარგი იქნება, რომ სხვებთან დაკავშირებით რაიმე გამოხმაურება გქონდეთ. ივნისში, YBOP აღმოვაჩინე Google- ის ძებნაში და მივხვდი, რამდენად არის ნამდვილად მავნე პორნო ჩემი სექსუალური ჯანმრთელობისთვის. მე 23 წლის ვარ და პორნოებს ვიყენებდი მას შემდეგ, რაც ალბათ 16 ან 17 ვიყავი. მე ვიმეორებდი ფანტაზიის გამოყენებას პორნო გამოყენებამდე, მაგრამ მას შემდეგ, რაც მაღალსიჩქარიანი ინტერნეტი მივიღეთ, მე შეწყვიტა ფანტაზიის გამოყენება და პორნოზის ყოველდღიური ვარჯიში დავიწყე. მე ორმოცდაათი წლის განმავლობაში მყავდა შეყვარებული საშუალო სკოლაში და კოლეჯში და არასდროს მიხვდა, რომ პორნო ნაწილი იყო იმით, რამაც გაანადგურა ჩემი ურთიერთობა მასთან. მრავალი ფაქტორი იყო, რამაც ხელი შეგვიშალა, მაგრამ პორნომ ნამდვილად გამიცხადა, რომ სამუდამოდ უკმაყოფილო არ ყოფილიყო და ჩემი სექსუალური ინტერესები შემექმნა.

არასდროს ვდარდობდი ედზე, რადგან არასდროს მქონია სერიოზული პრობლემა ამის შეყვარებულთან, მაგრამ ზოგჯერ იყო მცირედი პრობლემები. ამ ურთიერთობის შემდეგ საკმაოდ ბევრს ვკერავდი სექსუალურად და ზოგადად ქალების გარშემო უფრო უხერხული აღმოვჩნდი. მე მგონი, ისეთი საშინელი და დაუცველი აღმოვჩნდი. როდესაც YBOP ივნისში აღმოვაჩინე და დავიწყე პირველი გადატვირთვა, ვიგრძენი, რომ სუპერმენი და ჩემი თავდაჯერებულობა გაიზარდა და ჩემი სოციალური შფოთვა დიდად გაიშალა. დავიწყე ქალებთან საუბარი და საკუთარი თავის გამოწვევა უფრო გამიჭირდა. მე არ მაინტერესებდა იმ ხალხის ფიქრი, რასაც ჩემს შესახებ ვფიქრობდი და ბევრ ჩემს მეგობარსაც კი ვუთხარი პორნო თემასთან დაკავშირებით და რა უარყოფითად მოქმედებს ჩემზე. ვგრძნობ, რომ მე ვიხმარე ზოგიერთ მათგანს, რადგან პორნო ნამდვილად არის ჩემი თაობის პრობლემა. თითქმის ყველა ჩემი მამაკაცი მეგობარი რეგულარულად უყურებს პორნოს და წლებია.

ყოველ შემთხვევაში, მე გავაკეთე 32 დღე ყოველგვარი MO, და 41 დღის გარეშე PMO. ამ სტრიქონის დროს თავს მშვენივრად ვგრძნობდი და არ მქონდა პრობლემები ერექციის ან რამეზე. გოგოები სხვანაირად ვნახე, ისევე როგორც მათ ნამდვილად ვაფასებდი. მათი თმა, თვალები, ფეხები,…. ყველაფერი მათ შესახებ შეშფოთებულმა გამიელვა. მე შემეძლო გითხრათ, როდის მომეწონა გოგოები თვალის კონტაქტით და დახვეწილი ჟესტებით. Ეს იყო არაჩვეულებრივი. შემდეგ, აგვისტოში, ერთ ღამეს PMO'd იმიტომ, რომ გვიან ღამით ვუყურებდი ტელევიზორს და HBO- ს პორნოზე მოხდა ... მე ვერ შევწინააღმდეგებოდი. მე დავამთავრე დაბნეულობა 9 დღის განმავლობაში და საშინლად ვიგრძენი მთელი დრო. მაგრამ, თავიდან დავიწყე. ახლა 56 დღეებია PMO- ს გარეშე. არც ფანტაზია მქონია. ჩემი გადაცემის შემდეგ მთელი 56 დღეები დასრულდა. მე არ მაქვს სექსუალური აზრები და გრძნობები. მე ნამდვილად ვერ გავაცნობიერე ამ სიბრტყის ზომა, სანამ არ შევხვდი გოგონას 11 დღის ამ გადატვირთვაში. მე დავიწყე მისი დათარიღება და საბოლოოდ ის მივიღე იქამდე, რომ მე ნაბიჯი უნდა გადამეყენებინა ... ისე, მე აბსოლუტურად არ მქონია სექსუალური სურვილი და ვერც კი ვიღებდი ერექციას მობოდიშებისაგან და გაკეთებისგან. ეს ჩემთვის საშინლად საშინელი იყო. ცოტა დრო დამჭირდა გამბედაობისთვის, რომ ვუთხრა მას ჩემი საკითხის შესახებ და რას ვაკეთებ ამის გამოსასწორებლად. მან გააცნობიერა, რაც ჩემთვის უდიდესი შვება იყო და დღემდე ვხედავ მას. დიდი ხნის განმავლობაში, მაგრამ ამის გამოვლენის შემდეგ მე ვიცოდი დაუცველობა და დეპრესია. დეპრესიის სერიოზული პერიოდები მქონდა, რომელიც გაგრძელდებოდა ორი დღის განმავლობაში. მე ვგრძნობდი, რომ ჩემსსა და მის შორის კედელი იყო, რადგან ვერ ვიქნებოდი მასთან ფიზიკური. მე ავუხსენი, რომ ის მშვენიერია და მეტის გაკეთება მიყვარს მასთან, მაგრამ უბრალოდ არ შემეძლო, სანამ სხეული არ გამოჯანმრთელდებოდა. და ის ისევ ჩემთანაა

იმისათვის, რომ თავი დავანებოთ ამ საკითხს, ვკითხულობ ბევრ ამ ბლოგზე და სხვადასხვა ვებ – გვერდზე. მე ავხედე ავტორებს, რომლებმაც ხალხს ახსენეს და ძალიან უყვართ ეკჰარტ ტოლის ნაწარმოებები. ახალი დედამიწა და ახლა ძალა ნამდვილად დამეხმარა ცხოვრების გამკლავებაში. ”მიიღეთ რა არის” ჩემი ცხოვრების ახალი ლოზუნგი გახდა. მე გავხდი ბევრად უფრო სულიერი ამ პროცესის განმავლობაში და ვგრძნობ საკუთარ თავს ჭეშმარიტ ჭკუას, რაც ალბათ აქამდეც მიგრძვნია. მე შემიძლია მივიღო ცხოვრება, როგორც ეს ხდება, კარგი ან ცუდი, და მე ვარ კარგად. კვირაში რამდენჯერმე ვმუშაობ, ჯანმრთელად დავიწყე კვების ჭამა, მაქვს ბევრად უფრო ღია და გულწრფელი ურთიერთობა ჩემს მეგობრებთან და ოჯახთან, და ბევრად უკეთ ვგრძნობ ადამიანს, ვიდრე ამ მოგზაურობის დაწყებამდე. ვგრძნობ, რომ თავზე ღრუბელი აღარ არის და აშკარად ვხედავ საგნებს. ერთი რამ, რაც ზოგჯერ მაბრაზებს ჩემთვის, არის ჩემი ხაზის სიგრძე…. ახლა მივდივარ 56 დღეებში და სანამ შემიძლია მივიღო, რომ ჩემს სხეულს სჭირდება აღდგენა, მე ნამდვილად მინდა, რომ ისევ ნორმალური ვიყო. მსურს ჩემი მეგობრული ურთიერთობის სრული პოტენციალი განიცადოს და თავს კომფორტულად ვგრძნობ. მიუხედავად იმისა, რომ კარგია, რომ არ ჩქარობდეთ სექსს, კარგი იქნება სექსის გაკეთება, როდესაც მზად იყავით. მხოლოდ რისი გაკეთება შემიძლია გავაკეთო არის ის, რომ ერთ დღეს ერთდროულად ვაგრძელებ ცხოვრებას და ვიღებ ცხოვრებას ისე, როგორც არის. მე ისევ პორნოებს არ ვუყურებ, ის უბრალოდ ძალიან დამანგრეველია და არასდროს მსურს ამის გავლა კიდევ ერთხელ. რაც მე ნამდვილად დამეხმარა ამ მეორე გადატვირთვაში (56 დღე) იწყებდა ჟურნალი. ჩემი საწყის 41 დღის გადატვირთვა მე არ შევინახე ჟურნალი და დავკარგე პრიორიტეტები. მე ასევე ვუთხარი მამაჩემს ED და პორნო პრობლემების შესახებ, რომ დამეხმარა პასუხის გაცემაში. თავიდან ძალიან უხერხული იყო, მაგრამ მე ვხვდები, რომ ნამდვილად არ მაინტერესებს, თუ ხალხმა იცის ჩემი ღრმა და ყველაზე ბნელი საიდუმლოებები ... ყველას აქვს ადგილი ამ ადგილზე, ერთ მომენტში, რაღაც ცხოვრებაში, და მე ვგრძნობ, რომ ნამდვილი ვარ ამის შესახებ ადამიანებთან დამეხმარა ზოგადად უფრო გულწრფელი და ღია ურთიერთობა მქონოდა. მე თავი დავანებე სამყაროს და ჯერჯერობით აღმოვაჩინე, რომ ხალხი აფასებს ამას. მათ არ უნდა გაინტერესონ, რას ვმალავ, რადგან არაფრის დამალვა არ მჭირდება. მე მხოლოდ მე ვარ, ეს ის არის. შევეცდები პერიოდულად აქ გამოვაქვეყნო ჩემი წინსვლა და ასევე ზოგიერთი ინსპირაცია, რაც ჩემს კითხვებში აღმოვაჩინე. მე ვკითხულობ ბევრ აღმოსავლურ ტექსტს, როგორიცაა ტაო თე ჯინგი და მაქვს წიგნები მანტაკ ჩიასა და თიჩ ნატ ჰანჰის მიერ. მოგერიდებათ რამე მკითხო.

ურთიერთობის რჩევები გჭირდებათ!

ასე რომ, მე აქ დილემა ვარ და რჩევა მჭირდება. უკვე ორი თვეა ვხედავ გოგოს, რომელიც ძალიან მომწონს. მას აინტერესებს ყველა ერთი და იგივე რამ, რაც მე ვარ და ძალიან მაგარი ადამიანია. როგორც ჩემს ბოლო პოსტში ავღნიშნე, ვგრძნობდი, რომ მასა და ჩემს შორის კედელი არსებობს და დიდი ხანია ვფიქრობდი, რომ ეს იყო იმის გამო, რომ მე არ მქონია მასთან სექსის შეუძლებლობა (64 დღეები PMO- ს გარეშე). ასე რომ, მე ვესაუბრე მას ჩემს ძველ ჩვევაზე და იმაზე, თუ რას ვაკეთებდი ამის გამოსწორების მიზნით და, როგორც ჩანს, მან იგი სრულად მიიღო. მას არასდროს ვაყენებდი ზეწოლას, რომ მქონოდა სექსი ან რამე და არ მომერიდა, ასე რომ, მე ნამდვილად მაგარი ვიყავი მასთან. ერთადერთი ის არის, რომ მე მას ძალიან მომწონს და დღემდე ვგრძნობ, რომ ჩვენს შორის ემოციური კედელია. მე ვცდილობდი მასთან ქცევები გამეკავშირებინა და მთელი ჩემი სიყვარული და ენერგია გავამახვილო მასზე, როდესაც მასთან ვიქნები. ვგრძნობ, რომ მან უპასუხა ზოგიერთს და ახლახანს უფრო მეტკინა ჩემთვის. მეორე ღამით იგი აგრესიის ნიშნებს ამჟღავნებდა (ჩემს თავზე გამიბრაზდა, მაგრამ მართლა ძნელია ... ასე უცნაური სირცხვილია). ასე რომ, მე ვკითხე მას, თუ რა იყო მისი აგრესიით და მან გულწრფელად აღნიშნა, რომ იგი ნამდვილად სძულდა თავის ყოფნას (ვინც მას ივნისში დაეყარა ... და აგვისტოს ბოლოს შევხვდი). ახლა, როდესაც ამაზე ვფიქრობ, ვგრძნობ, რომ მან იგი უფრო ადრე ახსენა, ვიდრე ყველას, ვინც ამას აკეთებდა. ასე რომ, მე მამაჩემს ვესაუბრე ამის შესახებ და მივხვდი, რომ მე ვარ რეაგირება ... რომელი ტიპის საქციელია ...

ასე რომ, ჩემი დილემა არის, ერთი მხრივ, ის უფრო მეტს იხსნიდა ჩემზე და ცოტათი მეუბნებოდა მის გრძნობებზე. ის დეტალებში არ გადადის და ხშირად ამბობს, რომ მან არ იცის როგორ შეძლოს სიტყვების გადმოცემა. ის ბევრს არაფერს ლაპარაკობს, უბრალოდ ჩათრეულია შიგნით ... ისე, როგორც მას ბოლომდე არ შეუძლია ენდობა ან რამეს ... მაგრამ ის ყოველ ჯერზე უფრო მეტს იხსნის ჩემთან. თუ ახლა მას დავტოვებ, ვგრძნობ, რომ ეს მას ემოციურ კედელთან ერთად გაართმევს თავს (იხსნება მხოლოდ ნაგავსაყრელი - ლოგიკური დასკვნის გაკეთება. არავის გახსენოთ). ასე რომ, მე არ მსურს მხოლოდ მისი გადაყრა, მაგრამ, მეორეს მხრივ, არ მინდა გავიმეორო, როგორც უკუაგდო, ან თუ ის ნამდვილად არ მომწონს. ნამდვილად ვერ ვიტყვი, რადგან ის არასდროს ლაპარაკობს ჩემზე გრძნობების შესახებ, მაგრამ მე ნამდვილად მომწონს ის და ძალიან ღია და გულწრფელი ვარ მის მიმართ. ის ახლა ძალიან ცალმხრივად გრძნობს თავს. მე ნაწილობრივ ვგრძნობ ვალდებულებას, რომ მან არ გამოუცხადა ჩემი არასამთავრობო PMO და მკვდარი დიკის პრობლემები და ის, რომ მე მას გარშემო უნდა გამეჩერებინა მისი პრობლემების გადასაჭრელად. შესაძლებელია თუ არა მისთვის ვინმეს გადალახვა, როცა ის სხვის გვერდით არის? Რა უნდა გავაკეთო? უბრალოდ უნდა დავწერო ჩემი დილემა მისთვის და მივეცი გადაწყვეტილებას, რაც თვლის, რომ საუკეთესოა?

93 დღე - ფიზიკურად კარგი, ურთიერთობის კითხვები

ასე რომ, დღეს მე მივიღე 93 დღე სრული PMO– ს გარეშე. მე 4 – ჯერ გავაკეთე MO სენსაციაზე, 64, 65, 70 და 81 დღეებში. გუშინ სურვილი გამიჩნდა, მაგრამ წინააღმდეგობა გავუწიე. საინტერესოა, რომ გუშინ სურვილი იმდენად ძლიერი იყო, რომ ეს იყო ჩემი MO ბოლო სესიიდან 11 დღის შემდეგ, რაც იყო 11 დღით ადრე, ვიდრე მე მყავდა MO'd. შეიძლება ეს არის ჩემი სხეულის აღგზნების ციკლი. ყოველ შემთხვევაში, ერთ კვირაში 3 MO– ს მომდევნო კვირა ცუდი იყო. თავს დეფლაციურად ვგრძნობდი და მართლა ცელქი კვირა მქონდა. მე თითქმის დავშორდი ჩემს შეყვარებულს, მაგრამ შემდეგ ამის წინააღმდეგ გადავწყვიტე, რადგან ეჭვი მქონდა, რომ ჩემი განწყობა ორგაზმებს უკავშირდებოდა და იქნებ ეს უბრალოდ აღქმა იყო (მე მას უფრო ნეგატიურად ვუყურებდი, ვიდრე ჩვეულებრივად). 81-ე დღის შემდეგ MO- ს გრძნობდა სიბრალულს რამდენიმე დღის განმავლობაში. ასე რომ, ძირითადად, მე ვგრძნობ 64-ე დღეს, რომ ხელახლა გავაღვიძო ჩემი ნამუშევარი. ბევრად უფრო სპონტანური ერექცია / დილის ხე მაქვს და ახლაც ვგრძნობ სურვილს. მაგრამ, ამავე დროს, ვგრძნობ, რომ ამ MO- ები საზიანო იყო, რადგან მათ გავლენა მოახდინეს ჩემს განწყობაზე. ასევე, არ მინდა ჩვევა მივიღო კიდევ ერთხელ მასტურბაცია. ფსიქოლოგიურად თავს შესანიშნავად ვგრძნობ, რაც უფრო დიდხანს ვცდილობ ორგაზმის გარეშე. მე ბევრად უფრო თავდაჯერებული ვარ და დარწმუნებული ვარ, რაც უფრო დიდხანს გავალ ორგაზმის გარეშე. როგორც კი ჩემი სხეული მიდის, ბრტყელი ხაზი დამთავრდა და ვგრძნობ, რომ სექსუალური სიტუაციაში ყოფნისას მასთან მუშაობის არანაირი პრობლემა არ მექნებოდა.

მას შემდეგ, რაც აღვნიშნე, რომ შეყვარებული მყავს, ვფიქრობ, რომ გაგიკვირდებათ, რატომ არ აღმოვჩნდი სექსუალურ სიტუაციაში. დავიწყე მასთან შეხვედრა 11 დღის შემდეგ ამ გადატვირთვის შემდეგ და ჩავთვალე, რომ "ნაპერწკლის" ან სექსუალური მიზიდულობის ნაკლებობა იყო ჩემი ბრალი, რომ არ მქონდა ლიბიდო და ამდენ ხანს ვიყავი ბრტყელ ხაზში. მე ვუთხარი ამის შესახებ და ის მაგარი იყო სექსის გარეშე. მე ვფიქრობ, რომ ის ფიზიკურად მიმზიდველია, მაგრამ მისგან ვერ ვგრძნობ ორმხრივ მოზიდვას (ასე რომ, მე თავს ვიდანაშაულებდი). ურთიერთობაში მოგვიანებით გავიგე, რომ ის გოგოებს ხვდებოდა (სწორედ ამით დაიწყო შეხვედრა parents შემდეგ მშობლებმა რჩევისთვის გაგზავნეს, როცა შეიტყვეს). მას ჰყავდა ერთი მეგობარი ბიჭი, რომელსაც ძირითადად შორ მანძილზე ხვდებოდა ორი წლის განმავლობაში და მიყვებოდა ყველა სექსუალურ შეხვედრაზე, რომელიც მას ოდესმე ჰქონია. მან დამამშვიდა, რომ პენისი ძალიან მოსწონს, რომ ლესბოსელი იყოს. მე ვიღებდი ამ ყველაფერს და ნამდვილად ვმუშაობდი იმის მიღებაზე, რაც არის. ახლა კი, როგორც ჩანს, ჩემი ლიბიდო ბრუნდება, მე ნამდვილად ვგრძნობ, რომ ის არც კი მიზიდავს. მე უნდა განვმარტო შემდგომი

ჩემი მეგობარი გოგონა საერთოდ არ გამიხსნია. მე ძალიან მგრძნობიარე ადამიანი ვარ და ჩემს გრძნობებზე უნდა ვისაუბრო. ის არასდროს მეუბნება რამეს თავის გრძნობებზე და ძირითადად მათ ყველა შიგნით ინახავს. იგი ამბობს, რომ არ იცის როგორ ისაუბროს საკუთარ გრძნობებზე… არ ვიცი როგორ უნდა მოგვარდეს ეს, რადგან ნამდვილად უნდა ვიცოდე რას ფიქრობს და რას გრძნობს. ეს მაგრძნობინებს, რომ ის ვერ მენდობა. მე ეს ადრეც ვუთხარი და ის უბრალოდ აშკარად მიყურებს… მე დავიწყე მისი ზოგიერთი ბლოგისა და ინტერნეტის ძიება (მე თვითონ მივიღე გადაწყვეტილება, რომ არ შემეჩერებინა მისი ონლაინ საქმიანობა, მაგრამ ინფორმაციის ნაკლებობა მისი პირიდან) მაინტერესებდა). იგი აქვეყნებს რამოდენიმე ვიდეოს და ნივთს სიყვარულის შესახებ, მაგრამ გეი წყვილების უამრავი სურათია… და მან დაწერა ფან ფანტასტიკური სიუჟეტები ანიმეების შესახებ, რაც ჩემთვის ძალიან უცნაურია (მაგალითად, გეი ძმაკაცები, რომლებიც ორსულობენ). მიუხედავად იმისა, რომ მან რამდენიმე წლის წინ დაწერა ეს სტატიები, ნამდვილად მაკითხავს ვინ არის ის. ძირითადად, ეს ყველაფერი ჩემთვის ერთგვარი შოკი იყო. ვგულისხმობ იმას, რაც თქვენს ნავში მოძრაობს. მაგრამ მას არასდროს უთქვამს ჩემთვის, რომ ის რაიმე სახის პერსონაშია და ვგრძნობ, რომ ის თავს იცავს და არ მეხსნება. მისი ზოგიერთი ბლოგისა და ინტერნეტის ნახვის შემდეგ, მე ღრმა ეჭვი მაქვს, რომ ის ლესბოსელია, მაგრამ ის ცდილობს დაარწმუნოს, რომ ეს არ არის (ალბათ მისი ოჯახის რეაქციის გამო). მე ნამდვილად ვერ ვხედავ, როგორ შემიძლია გავაგრძელო მასთან ურთიერთობა, როცა ასე ვგრძნობ. არც ჩემი ეჭვების გამოტანა მსურს, რადგან ვგრძნობ, რომ ეს არის ის, რისი შეცნობაც მან თვითონ უნდა მოახდინოს. ის ყოველთვის დაბნეული და გულგრილი იქცევა ყველაფრის მიმართ და ვგრძნობ, რომ ეს არის შინაგანი კონფლიქტის გამოხატულება მის ცხოვრებაში, რომელიც მან ჯერ არ მოუგვარებია (მისი სექსუალობა).

არ ვიცი რა ვქნა. მთელი ეს რაღაცნაირად წოვს. მე ის მომწონს და ვხედავ, რომ მისნაირები მომწონს. მაგრამ ამავე დროს არ ვგრძნობ, რომ ეს ურთიერთობა ბუნებრივია. თავიდან თავს ადანაშაულებდი PMO– სთან დაკავშირებული პრობლემების გამო, მაგრამ ვიფიქრებ, რომ მას აქვს საკუთარი პრობლემები და მე ვერ ვიქნები მათთვის, ვინც მათ გავაცნობიერებ. ხვალ მე ვგეგმავ მასთან გულწრფელ დამოკიდებულებას იმის შესახებ, თუ როგორ ვგრძნობ თავს, რომ ის ჩემთვის არ იხსნება, ეს არის შეთანხმება, რადგან მე მჭირდება სითბო და უნდა ვიცოდე. ორ თვენახევარი დიდი დროა ვინმესთან ყოფნის შესახებ და არავინ ვიცი ვინ არიან ისინი, მე ვფიქრობ. დიდი ხნის განმავლობაში ვფიქრობდი, რომ შეიძლებოდა მისი გახსნა მხოლოდ მისი სიყვარულით და ენერგიის შევსებით, მაგრამ ნამდვილად ვფიქრობ, რომ ის არის ის, ვინც არის და არ შემიძლია თავი მოვიტყუო იმაზე, რომ ის ოდესმე შეიცვლება. ყოველ შემთხვევაში ... მადლობა რომ წაიკითხეთ. ნებისმიერი შეხედულებისამებრ დაგაფასებთ. ეს უკვე საკმაოდ დიდი ხანია რაც ჩემს გონებაში კონფლიქტია.