სანამ საერთოდ რამეს ვამბობ, მადლობა უნდა ვუთხრა. რომ არა ეს საზოგადოება არ ვიცი შეძლებდა ოდესმე ამ დემონის მოკვლას. როდესაც გადატვირთვის უხეშ ნაწილს ვატარებდი, თქვენ აქ იყავით ყველამ, ვინც გზაზე მიდგა. მაგრამ ეს არ არის ერთადერთი მიზეზი, რის გამოც მადლობა უნდა გადავუხადო ყველას.
მეორე მიზეზი კი იმიტომაა, რომ ყველამ დამეხმარა ჩემი მიზანი ცხოვრებაში. მინიმუმ ჩემი მიზანი, რამდენადაც მე მესმის ეს. მე მთელი ჩემი ცხოვრება ვცდილობდი, კითხვაზე პასუხის გაცემის მცდელობაზე ვფიქრობდი, თუ რა კერძი მქონდა ჩემთან ერთად. მე მეტი კურთხეული ვარ იმით, რომ შემიძლია იმედი მაქვს. მე მაქვს ტალანტები, პრივილეგიები და ვნებები, რომლებსაც ვეცადე, რომ არასოდეს მივიღო. თუმცა დღემდე, ეს კურთხევები სავსეა შიშითა და შფოთვით. თითქოს არასდროს შემიძლია შევიკავო ის განცდა, რომ მე ამდენი ხარკის ჩაკეტვა ვიყავი. მე ვგრძნობდი იმდენად იმდენად მიცემული და თუ არ შემეძლო რაიმე პოზიტიურად მომხდარიყო, მაშინ მეც მონუმენტური ნარჩენები ვიქნებოდი.
ამ შეგრძნებამ განაპირობა ის, რომ მე თვითდამკვიდრებაზე მსუბუქად დავიპყარი თავი. ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს საკუთარი თავის მუდმივად უკეთესობა მჭირდებოდა ისე, რომ როდესაც საბოლოოდ გამოჩნდა ჩემი მიზანი, მე შეძლო მისი მოგვარება. ამასთან, ამ სურვილმა თავდაპირველად ჩემი პორნოგრაფიული დამოკიდებულება განიცადა. ამ კრიზისმა ჩემს ზნეობას შორის და ამ პრობლემის გადალახვის შეუძლებლობა (და საერთოდ, ჩემი მძაფრი ლიბიდო) გამოიწვია ჩემში მასიური სულიერი კონფლიქტი. ჭეშმარიტებისკენ მიმავალი მოგზაურობა არის ის, რასაც მხოლოდ "ველურად" შემიძლია ვუწოდო.
მე ვსწავლობდი ყველა სიბრძნეს, რისი ხელსაც ვეხმარებოდი - ინდუიზმი, ბუდიზმი, ოკულტიზმი, ნორდური მითოლოგია, ფილოსოფიის ძირითადი სკოლების უმეტესი ნაწილი და თვითდახმარების მრავალი თანამედროვე სისტემა და სულიერი კლასიკა. თითოეულმა ნაბიჯმა ცოტათი მომიტანა ის, რაც მე მესმის "სიმართლე".
მთელი ამ შინაგანი ზრდის მიუხედავად, მე მაინც ვიყავი PMO- ს მიერ შექმნილ გალიაში. ახლა ვიცი, რომ კომფორტის ზონის ციხეში ვიყავი ჩარჩენილი. მე შევწყვიტე პროექტები, როგორც კი ძალიან არასასიამოვნო გახდა. შიშზე დაფუძნებული მოტივაციის პარადიგმაში ვიყავი ჩაფლული. უსარგებლო ყოფნისა და ჩემი მიზნის არ შესრულების შიშმა განაგრძო წინსვლა. მაგრამ აქამდე მხოლოდ შიშით შეგიძლია წასვლა, რაც ერთადერთი რამ გიბიძგებს.
კოლეჯის შემდეგ შევეცადე გამომეყენებინა დიპლომი და მივიღე შესანიშნავი პროგრამული უზრუნველყოფის ინჟინერია. მე არ ვაპირებდი სამყაროს შეცვლას ამ პოზიციაზე, ამიტომ სამი თვის შემდეგ თავი დავანებე ჩემს ოცნებას, გავმხდარიყავი ცხოვრების მწვრთნელი. ბევრი რამ არასწორად გავაკეთე, მაგრამ შიში ყველაზე დიდი რამ იყო ჩემს გზაზე. მე ვერ შევძლებდი ნიშის შესრულებას და ვერ ჩავდიოდი საჭირო საათებში, რათა ეს გამომემუშავებინა. მე ყოველთვის შემეძლო სკოლაში სამუშაოს შესრულება, რადგან ვადების შეშინების შიში მქონდა, მაგრამ როდესაც საკუთარ გრაფიკს, მიზნებსა და დავალებებს ვადგენდი, უბრალოდ ვერ ვხვდებოდი როგორ უნდა მეძულებითი მუშაობა.
ახლა ხვდები, რომ ეს იყო ჩემი პორნოგრაფიის უცნაური შედეგი და ვიდეოთამაშების ცხოვრება. მე ვიყავი დაუყოვნებლივ მომხდარი მონის მონა და ნებაყოფლობით გაწევრიანების იდეა გრძელვადიანი მოგების გამო (ყოველგვარი შიშის გარეშე), მხოლოდ უცხო და ერთი და იგივე გადაულახავი დაბრკოლება იყო. ვიგრძენი, რომ კარგი მწვრთნელი ვიყავი (მწვრთნელი ჩემთვის ბუნებრივია, როგორც სასმელი წყალი), მაგრამ ბიზნესიდან გამომდინარე და კლიენტებს რეალურად იღებდნენ ჩემს კომფორტულ ზონაში, ამიტომ დაბლოკა.
გარდა ამისა, ძალიან რთულია გახდე მწვრთნელი კონკრეტული ნიშის ან სამიზნე აუდიტორიის გარეშე. უბრალოდ ვიგრძენი, რომ არ ვიცოდი ვის უნდა ვემსახურო. ასე რომ, სიზმრის წარუმატებელი მცდელობის და 9–5 – წამიანი ვნებიანი სამუშაოს დაბრუნების საშინელება მიყურებდა სახეში - რაღაცამ დააწკაპუნა ჩემში. მე არ ვიცი როგორ აღწერს მას "სასწაული სინთეზის" გარდა. მე დავბრუნდი კათოლიციზმში, ჩემი დაბადების რელიგიაში, მაგრამ ყველა სხვა რელიგიისა და ფილოსოფიის ჭეშმარიტებით ვსწავლობდი წვაზე უფრო ნათელს. კლიშე ხაზის გამოსაყენებლად, მე იესო ვიპოვე. უფრო სწორად, მან მიპოვა მე.
იქიდან მე დალოცა უნარი ნახოთ ყველა ჩემი failings ასეთი გასაოცარია სიწმინდე, რომ მე დაიმსხვრა ასეთი ღრმა გზა, რომ ეს გარდაიქმნება ჩემთვის ჩემი ძირითადი. იმის ნაცვლად, რომ ცდილობს, რომ ეს ყველა ძლიერი ინდივიდუალური თვითმმართველობის განვითარება, მე უბრალოდ მინდოდა ისწავლოს რეალურად ემსახურება, რომ ხმა უმაღლესი კარგი. ეს იყო მაშინ, რომ დავიწყე ჩემი მოწოდება მე -3 დღის განმავლობაში. დავიწყე იმის გაგება, თუ როგორ გადავწყვიტე ტანჯვა. შევიტყვე, როგორ გავუმკლავდე ჩემს დემონებს და მომიხარონ ისინი ჩემზე და შეფარონ. მე გავიგე, როგორ მოვძებნო იუდას შიგნით ჩემთვის, და მას სიყვარულით. ამ სასიკეთოდ ჩაბარების გზით ვიპოვე ჩემი მიზანი.
იქნებ ზოგიერთი თქვენგანი იცნობს ჩემს სასულიერო სექსუალობა პროექტი. დავიწყე აკეთებს vlog youtube- ზე. ამ საზოგადოების დახმარებით, მე ვუახლოვდები 40 ათასი ნახვასა და თითქმის 1k გამომწერებს. მე ვერ გამოვხატავ მადლიერებას ყველასგან, თქვენი მხარდაჭერისთვის. გარდა ამისა, მე მქონდა ხალხი, ძირითადად, მწვრთნელები გამოდიან რიგგარეშე კითხვის გარეშე. ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს ჩემი ცხოვრების თითოეულმა ნაწილმა მიმიყვანა ამ ეტაპზე და გამამზადა ამ საკითხის კონტექსტში გასინჯვა და დახმარება. ვფიქრობ, ეს პრობლემა საკმარისად საკმარისიადა მინდა ყველაფერი გავაკეთო, რაც შეიძლება უკეთესად დავიწყოთ.
ოჰ, და მე შემიძლია ფოკუსირება და გაანადგურეს მუშაობის მსგავსად freaking მონსტრის ახლა. ის სამაგისტრო ჩვევა ახლა არის ჩემი სამუშაო ეთიკის მამოძრავებელი ძალა და რომ შიში NoFap– ის წყალობით ციხე გაანადგურა! დაგეგმილი მაქვს შესანიშნავი საგნები, რომელთა აღფრთოვანებაც მინდა ყველას გაგიზიაროთ
ეს პოსტი უკვე ძალიან გრძელია, ამიტომ მინდა გულში კიდევ ერთხელ მადლობა გადავუხადო ყველას. კიდევ ბევრი რამის სათქმელია, მაგრამ მას სხვა დროს დავზოგავ. რომ შევაჯამოთ, მინდა ყველას მოგემსახუროთ, თუ რა შესაძლებლობებიც მაქვს.
იყავი სუფთა
;