პირველ რიგში, მე არ მაქვს სამკერდე ნიშანი. სულ ახლახან არ მქონდა reddit ანგარიში, მაპატიეთ ამისთვის. ყოველ შემთხვევაში, მე ვფიქრობ, რომ ეს არის ჩემი მეშვიდე კვირა გამოწვევისა (მიეცი ან წაიღე ცოტა) და უნდა ვთქვა, რომ ამან სასწაულები მოახდინა ჩემს ცხოვრებაში.
მე მოგცემთ მოკლე ამბებს ჩემი ამბავი (იმიტომ, რომ ეს სრულიად ჯანსაღი გაიგო შემთხვევითი dudes ინტერნეტში თქვენი თვითმმართველობის lovin 'ისტორია) და შემდეგ მე ვცდილობ, რათა ავუხსნათ, თუ რატომ უნდა დატოვონ reddit გააგრძელოს ჩემი მოგზაურობა.
ამ ნოფაპთან მივედი ჩემს ბიძაშვილთან მთვრალი საუბრით. იმ დროს მე უბრალოდ გადავლახავდი შესაძლო ქლამიდიას შემთხვევას და ვგრძნობდი სიმპტომებს, რასაც ვფიქრობდი, რომ ჰერპესი იყო (მოგვიანებით აღმოჩნდა, რომ სკაბები იყო) - თქვენ უნდა გენახათ სახეზე რელიეფური გამომეტყველება, როდესაც ტერფებზე ჭრილობები დავიწყე აღმოფხვრა თიაქრის შიში). ასევე, ცოტა ხნის წინ ექსპერიმენტებს ვატარებდი კლუბურ ნარკოტიკებზე და რატომღაც მეგონა, რომ სათესლე ჯირკვლები მაკლდა და კვდებოდა. მოკლედ, თავს ნაკლებად ვგრძნობდი, როგორც კაცი.
მე მაშინ ვერ მივხვდი, მაგრამ ვფიქრობ, რომ ალბათ იყო მსუბუქი ერექციული დისფუნქციით. გახსოვთ ქლამიდია, რომელზეც ვსაუბრობდი? მე არ ვარ მოთამაშე. გოგონა, რომელიც მე (შეიძლება) დავიჭირე ეს იყო მეორე გოგონა, რომელიც მე შემიყვარდა ცხოვრებაში. ეს იყო დაუცველი ერთი ღამის უცნობი ადამიანი. მანამდე ორი მეგობარი გოგონა მყავდა. ერთი, ჩემი პირველი, მე მქონდა სექსი (შეიძლება ხუთჯერ ან ექვსჯერ 2 წელიწადში), მაგრამ ეს ყოველთვის იყო უხერხული გამოცდილება, რომელიც უფრო მეტ ყურადღებას აქცევდა რაც შეიძლება დიდხანს გაგრძელდებოდა და დიდი ხნის განმავლობაში მქონდა შეპყრობილი. შეპყრობილია მასზე, როდესაც ორგაზმი აქვს (ორივე ქალწული ვიყავით, ასე რომ თქვენ წარმოიდგინეთ სირთულე). სამარცხვინო სიმართლე ისაა, რომ ერთხელ ვტიროდი, რადგან მან ორგაზმი არ გააკეთა. ეს არ იყო, როგორც ვფიქრობდი მის სიამოვნებაზე, მაგრამ ნამდვილად ყველაფერი ეხებოდა ჩემს EGO- ს. იქნება ის ყვიროდა ჩემს სახელს, ეშინოდეთ, რომ სიტყვა გამიმეორებს, რომ მე საწოლში ვწოვდი. მოკლედ, მე ინდოქტრინირებული ვიყავი პორნოგრაფიული თვალსაზრისით, თუ რა არის სექსი. Მან მიმატოვა. მეგონა, ეს იმიტომ მოხდა, რომ კარგი მოყვარული არ ვიყავი, მაგრამ ნამდვილად იმიტომ, რომ გიჟივით ვგიჟდებოდი.
ჩემი მეორე მეგობარი, მე არასოდეს ეძინა. აქედან, მე გაოცებული ვიყავი ასწავლიდა, როგორც სქესობრივი გზით. გარკვეული მიზეზების გამო ვიყავი ასევე სუპერ სხეულიდან, რომელიც კვლავ პორნოგრაფიას ეფუძნებოდა (რაც მე არ მესმის). ეს უცნაურობა და სქესის შიში (ისევე, როგორც ასი ემოციური პრობლემები ჩემს ნაწილად, საბოლოოდ დაგვიბარეს.
ეს სამწუხარო ნაწილია, მე ორივე მათგანი გვიყვარს. ვგულისხმობ, ეს ყველაფერი წარსულშია და ჩვენ მშვიდობა მივიღეთ. მე არ ვწუხვარ ცუდი სქესის შესახებ, იმდენად, რამდენადაც ემოციურად ვამოწმებდი სიტუაციებს ჩემი მენტალიტეტი აიძულებდა მათ.
ეს არის ის, სანამ ჩემს ერთ ღამეს დადგება. მეგობართან ერთად გავედი, არავის ვეძებდი, ასე რომ, ახლახანს დავლიე და ამ ლამაზ გოგოს ვაკოცე. სკანდინავიელი გოგონას ჰიპსტერი, რომელიც ჩემზე რამდენიმე წლით უფროსი იყო და დიდ ქალაქში მარტო ცხოვრობდა (ახლაც ვცხოვრობ ჩემს მშობლებთან). მან, დარწმუნებულმა ქალბატონებმა, რომ იგი მიიყვანეს, თავის სახლში დამიბრუნა, რაც მხატვრების ჩაყვინთვას ჰგავდა. ჩვენ მოვისმინეთ რამდენიმე ჩანაწერი, რომლებიც დამთხვევით ჩვენი საერთო ფავორიტები იყვნენ, პენსიაზე გასულიყვნენ ზემოთ და, ისე, თქვენ იცით
და შეშლილი რამ? ცუდი მოყვარული არ ვიყავი. სულაც არ ვიყავი ცუდი. შეიძლებოდა სახურავიდან ვყვიროდი "მე მინიმუმ საშუალო ვარ !!!". მე ექსტაზიური ვიყავი. მივხვდი, რომ ორი რამ იყო სათამაშო ა) ის იყო სრულიად უცხო და არავისთან კავშირი არ ჰქონდა, ვინც ვიცოდი ბ) მე აბსოლუტურად ნასვამი ვიყავი. ეს მიუთითებს, რომ ჩემი პრობლემა ფსიქოლოგიურია. ეს იყო შიში, რომელიც ანადგურებდა ჩემს სექსუალურ ცხოვრებას.
(მეორე ის არის, რომ ის იყო ნამდვილი ფემინიზმი, არა როგორც სტერეოტიპი, არამედ გენდერული თანასწორობის მსგავსად, და მოკლე საუბრები, რომლებიც ჩვენ გვყავდა სასმელებზე და საუზმეზე, ჩემი გონების თესლი დარგო, სადაც ყოველთვის ვფიქრობდი, რომ ძალიან პროგრესული იყო. მე ვფიქრობდი, რომ მე ვფიქრობდი, რომ მე ფლობდნენ ქალებს, ვფიქრობდი, რომ მათთვის სასიამოვნო იყო ჩემთვის და მათი სხეულებიც დამიწყეს), მაგრამ მიუხედავად ამისა, მე მაინც ვერ გავიგე, რომ პრობლემა მქონდა.
მე სცადეს ტესტირება, რადგან ტკივილები მქონდა ჩემს საცდელებში. ტესტი ნეგატიური აღმოჩნდა (მაგრამ მე უკვე მივიღე წამალი, რადგან ექიმი ასე იყო). მე მივხვდი, სავარაუდოა, რომ დაიჭირეს ეს და მხოლოდ შარდის ტესტის გამოცდა არასწორია (ის უნდა იყოს შენი პირველი სადღეღამისო დღე და ეს არ იყო ნაღმი), მაგრამ ახლა მე დარწმუნებული ვარ, რომ მე მხოლოდ ნერვული იყო ჩემი პენისიდან უმიზეზოდ.
სამწუხაროდ, მე ამ გოგონას არ დავურეკე, რომ გამოეცხადებინა მან ქლამიდია, სანამ მე გამოვჯექი. ... awkwaard.
როგორც მე ვთქვი, ვიგრძენი ისეთი ადამიანი, როგორიც ნაკლებია. ჩემი ბურთები იყო hurting. მე ყოველთვის ვსწავლობდი სიმსივნისთვის. მე შეშინებული ვიყავი ისინი მცირდება. ვფიქრობდი, რომ საჭმელს მივდიოდი და ძალიან სუსტი იყო. ჩემი გამოსავალი? ყველაფერს სექსზე ვლაპარაკობდი. მე იძულებული ვიყავი, რომ ობიექტურობა აღმოვჩნდე და შეაფასე ყველა ქალი. ჩემთვის მხარეები მთვრალი და კოცნა გოგონების შესახებ იღებდნენ. ისინი შეასრულეს პირველი (შესაძლოა მე მიმზიდველი ვარ გაბედავდი, ვამბობ ამას ...), მაგრამ ისინი სწრაფად გაიქცნენ, როცა გაიგებდნენ, რომ გიჟები ვიყავი. როცა სახლში ვიყავი, მე შეშინებული ვიყავი. ჩემი erections იყო თანდათანობით შეარბილა ერთი წლის განმავლობაში, ამიტომ figured მე მხოლოდ ძილის ერთად მთვრალი გოგონა, რომელიც არ შეამჩნია.
და მაინც, ჯერ კიდევ არ მივხვდი, რომ პრობლემა მქონდა. ვფიქრობდი, რომ ყველა ადამიანი იყო საშიშ-სასიხარულო ცრემლები, რომლებიც თვალს ადევნებდნენ პორტალს დღეში ორჯერ, რათა დაემტკიცებინათ თავიანთი სისულელე. მე მქონდა ყველა სხვა პრობლემა, ტვინის ნისლეტი, სირთულე საპირისპირო სქესთან საუბრისას, დაბალი ნდობა, უშედეგოდ თვალი სხვა ადამიანების თვალში.
ასე რომ, ნებისმიერ დროს: მთვრალი საუბარი ჩემი ბიძაშვილი. მე ვამაყობდი იმაზე, თუ როგორ ხშირად მე masturbated ან shit (რაც ჩემთვის trophy რამდენად სავსე manly ტესტოსტერონის მე ვარ) და მან განაცხადა, რომ მას არ wank აღარ. მან თქვა, რომ ის არ იყო პრაქტიკოსი. მე ვჭამდი მას. მან დაჟინებით მოითხოვა სარგებელი. მე გადავწყვიტე ეს განზე, არ შეიძლება, მე ვთქვი, "ეს პრაქტიკა სქესის!"
- რა იდიოტი ვიყავი
რამდენიმე კვირა წავიდა და საბოლოოდ დავიწყე გააზრება ჩემი გონება არ იყო ჯანსაღი სახელმწიფოში. მე ვიყავი სულიერად ავად. ბუდიზმის მედიტაციას, გენდერულ თანასწორობას დავთმობდი და მივიღე ძალადობა და არა ძალადობას (მე ვერ დავუშვებ ძალადობას სიტყვით, აზროვნებით, ან საქმით და ხალხს უნდა მოეპყრო სიყვარულსა და პატივისცემითაც კი, - ან თუნდაც მე ვცდილობ თავს შევასრულო ამ პრინციპზე).
მე არ ვარ რელიგიური ჩვეულებრივი თვალსაზრისით, მაგრამ დავიწყე კითხვის დასმა ჩემი ცხოვრება, როგორც მორალურად სულიერად.
ასე რომ, სახეზე დავინახე ჩემი porn, როგორც შესაძლო პრობლემა. მე დაასკვნა, რომ თვალს უყურებდნენ ქალთა აქტიურ ძალადობას ქალებში. მე ვიდეოს წაშლა და შიშველი ფოტოგრაფია გადავწყვიტე, რომელიც ყოველთვის იყო ჩემი საყვარელი ფორმა. შემეძლო ვფიქრობდი, რომ ობიექტურობა ძალზედ ძალადობრივი იყო, რადგან ის უარყო ქალბატონის სრული პიროვნება. ჩემი ზნეობრივი კომპასი იწყებოდა ზრდის (ვფიქრობ, გვიან ემოციური puberty მქონდა) და ეს მართლაც იწყება fuck ჩემი ეგოისტური მხარე!
ვიცოდი, რომ შეჩერდა. ვიცოდი, რომ ჩემი ფარული საქაღალდის ფოტო წაშლა მქონდა, მაგრამ შეშფოთებას ვიგრძენი ჩემი კოლექციის დაკარგვა (მეც კი არ მგონია, რომ ეს მათთვის უცნაური იყო). მე არ შემიძლია ამის გაკეთება.
და შემდეგ, როგორც ბევრი, მე ვუყურე გარი ვილსონის ვიდეო. მე გავაკეთე, წაიშალა ყველა ჩემი porn. შეწყვიტე masturbating. მე პირობა დადო, რომ არასდროს უყურებს porn ერთხელ, რადგან ეს hurting ჩემი რეალურ ცხოვრებაში სექსუალობა.
ახლა კი დაახლოებით შვიდი კვირაა. მე ნამდვილად არ შენახვა შენახვა obsessively. მე ახლა ვცხოვრობ. თის შედეგია საოცარი.
- მე ჩვეულებრივ ვლაპარაკობ ხალხთან
- მე ვგრძნობ, რომ მე მაქვს უფლება, ფეხით ამ დედამიწაზე
- მე უფრო მეტად ვარ მშვიდობით და ჩემთან ერთად
- მე მსურს ვინმესთან საუბარი
- მე ვქმნით ჭეშმარიტად მნიშვნელოვან ურთიერთობას ქალებთან. ისინი ჩემთვის უსაფრთხოდ გრძნობენ თავს. იმიტომ, რომ მე არ მაქვს ლოგიკური მოტივები, და მე ასე ამაყი ვარ!
- მე ახლა ემოციები. ჩემი ბედნიერება ბედნიერია და მწუხარება მწუხარებაა. მეც კი მწუხარდება. ეს მაიძულებს ცოცხალი ვარ.
- უფრო მეტად ვგრძნობ თავს უფრო მეტად ინტელექტუალურს, უფრო მეტად ვლაპარაკობ საუბარს და გამოვხატავ თავს
- მე ვგრძნობ, სრული, სექსუალური ყოფნა. მთელი ჩემი ცხოვრების პრაქტიკული საჭურისი ვარ. ახლა მე თავისუფალი ვარ. მე მჯერა, რომ ყოველ დღეს ვცხოვრობ ცოცხალი.
მე მქონდა უმნიშვნელო ემოციური ბინა და მომენტი, მაგრამ მე ვიცი, რომ ეს გაივლის. და მე მაქვს ერთი აბსოლუტური გრძნობა, ის ყვირილის მეშვეობით ჩემი მთელი ყოფნა: არის ლამაზი მსოფლიოში, ასე რომ ბევრი დიდებული ადამიანი, ასე რომ ბევრი რამ უნდა გააკეთოს, და მე უკვე გამუდმებით ვცდილობ FALSE ELECTRONIC LOVE ძალიან გრძელი: ჩემი რეალური ცოცხალია
(მე იმედი მაქვს, რომ არ ჟღერს სულელი სულელი) ახლა, მე მაინც ცდილობს თვით გაუმჯობესება. მე ვცდილობ მიყვარს ჩემი მტრები, მიყვარს თავს (თანაგრძნობა ახლა, არ Petroleum jelly: P) და ამუშავებენ ამ სიყვარულს, რომ ახლა pours გარეთ ჩემთვის ჩემი საყვარელი პირობა და მეგობრები, გამოყენებით ეს სიყვარული კარგი, როგორც ნამდვილი და მზრუნველი მენი (მე ახლა კაცი ვარ, თმა). მე შევინარჩუნე მედიტაცია. მე ვასრულებ უნივერსიტეტს ბოლო წელს (მე ვიყავი, რომ დავრჩებოდი), მე ვგეგმავებ მოგზაურობას მთელს ევროპაში, მხოლოდ იმას, რომ კარგი ცხოვრება (სადაც შეიძლება იყოს) მომავალ წელს. მე ვაპირებ ვცდილობ მსახიობ შემსრულებელს. რადგან, როგორც წინასწარმეტყველი ამბობს, "გაექეცით!"
ასე რომ, მაინც, დიდი ავტორიდან მოიპაროს; ივინი უელსის (რომელიც მე შემიძლია უკვე ვაღიარო, მე არასდროს წაიკითხა, იმიტომ, რომ მე ყველაფერი აღიარა): მე აირჩიე ცხოვრება.
და რომ მომიყვანს თქვენ, reddit. ჩემი მოგზაურობის დასაწყისიდან მე ყოველდღე შევხედე ამ ქვეგანყოფილებას. მისცა ჩემი შთაგონება. სინამდვილეში, ეს რაღაც საიდუმლო მომცა ჩემს კომპიუტერზე. რაღაც ძილის გაკეთება ღამეებზე.
მე შენ მიყვარხარ, მოდელები, მიმაჩნია, რომ ადამიანებს მიმაჩნია ინსპირირებული, მე მიყვარს
მაგრამ მე უნდა დატოვონ. Porn მსგავსად არის shitty, პრეტენზია ვერსია სქესის; სოციალური ქსელები, არის shitty, თითქოს ვერსია რეალური ადამიანის ურთიერთქმედების. ეს ჩემს ძველ ცხოვრებას ძალიან მახსენებს, ამიტომ მე წავალ.
(მე კოლეჯის დასრულებამდე უნდა გავაგრძელო ფეისბუქი - ჩემს კლასთან კომუნიკაციისთვის, მაგრამ ესეც წავა, როდესაც ამის საშუალება იქნება)
მაგრამ სანამ მე დატოვებდა მაღალსართულიანი, ვფიქრობდი, რომ ხელი მოაწერე და დაწერე ეს პოსტი. მხოლოდ მადლიერება გამოვხატო.
და მე მხოლოდ გავაგრძელებ ამ მოგზაურობას, ჩემი ცხოვრება სამუდამოდ შეიცვალა.
გმადლობთ ყველა იმდენად.
მე არ მინდა წასვლა PMO ახლა. მე ასე ბედნიერი ვარ თვალს ამ გადატვირთვის მოხდეს ჩემი თვალით.
ეს აბსოლუტური კათარზისტი იყო. Იზრუნოს!
(NoFap- ის ცხოვრების წესი შეინარჩუნე, მაგრამ მე გადავედი მესიჯებისგან, მე მოვუწოდებ სხვები, რომ ჩემთან ერთად გაწევრიანდეს, როცა დრო მართალია, ვფიქრობ, ეს მნიშვნელოვანი ნაბიჯია).
BYE! Xx
- ანონიმი ბიჭი, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + მედიტაცია + NONVIOLENCE = MY SOUL AWAKENING, SUPERPOWERS და მეორე შანსი ცხოვრებაზე
ᲑᲛᲣᲚᲘ - 50 (ყოფილი) დღეა, და მე აქ აღარ ვარ! ცნობიერების ნაკადი.
by OMGMcGee
;