23 წლის ასაკი - მეტამორფოზა ქათმის მაგნიტად

დღეს 1

დღეს ჩემი პირველი დღე არ იყო PMO. მე უკვე მოზარდი წლიდან შევა 15 / 16 წლის. მე ვუყურებ პორნოგრაფიას, რადგან მე -3 ხარისხში 3 / X. მე ვარ 4 წლის. მე არ ვფიქრობდი, რომ მე მქონდა დამოკიდებულება სანამ ვინმე posted yourbrainonporn.com ბმული ფორუმზე მე ხშირად. Porn ყოველთვის ყოველთვის იყო იქ. არსებობს უამრავი დრო, რომ მე შევეცადე შეჩერება, მაგრამ გარკვეულწილად ან სხვა მე მოვძებნო საიტი და yea..It ხელახლა ხდება დაიწყო ცუდი როდესაც მე მივიღე Android ტელეფონი. საყურადღებოა, როცა სად და სად მინდა. მე, როგორც წესი, ხვდებიან დაახლოებით კვირაში 23-8. მე ყოველთვის მივიღებდი დილით ხის და ის ყოველთვის იყო ჩემი რიტუალი ორგაზმი დაიწყოს ჩემი დღეში უფლება. ეს ყოველთვის იყო ჩემი სედატიური წასვლა ძილის ასევე.

ეს აპრილი, ვიცოდი მინდოდა შეჩერება, რადგან თვალს porn ყოველთვის მე ვგრძნობ ისე nasty. მე მქონდა საშინელი მერი ჯეინი [მარიხუანა] დამოკიდებულება, რომ მე უბრალოდ დაარტყა ჩამოსხმული (4 თვე სუფთა !!!! yaaayyyy !!!!) ამიტომ მინდოდა შეჩერება porn ასევე. მაგრამ lo და აჰა რამდენიმე კვირის შევიდა თვეში და მე უკვე wanking 2-3 ჯერ დღეში. კიდევ ერთი რამ არის ის ფაქტი, რომ ყოველ ჯერზე მე masturbated, მე ვგრძნობ გიჟები სუსტი შემდეგ. ვფიქრობდი, რომ ეს იყო იმიტომ, რომ მე ვიყავი სუსტი კაცი, ასე რომ ყოველ ჯერზე მე გადავწყვიტე ნაცვლად, რომ მხოლოდ დაღლილობა დაიბანეთ ჩემზე, მე მივესალმები მას და ისიამოვნე.

კოლეჯში ორი შეხვედრა მქონდა, რომლებმაც თქვეს, რომ ორი წლის განმავლობაში თხილი არ გაუკეთეს. ისინი დიდ მთაკ ჭიაზე იყვნენ. დროს, მე მქონდა მოსწონს სამი girlfriends ისე ვეუბნებოდი მათ არ იყო კითხვა (ეძებს უკან ისინი ენერგეტიკული vampire ქალები, რომ სურდა ჭამა ჩემთვის lol).

სამივე შეყვარებულთან დაშორებიდან ცოტა ხნის შემდეგ (მე ფართი მჭირდებოდა საკუთარი თავისთვის ... მე ვგრძნობდი, თითქოს ისინი მითრევდნენ / სიცოცხლეს აფრქვევდნენ) მე აღუთქვა, რომ არ გავაკეთებდი ამას 30 დღის განმავლობაში. მივაღწიე 23 დღეს. 23-ე დღეს, მე გაიღვიძა ეიფორიული გამოსხივება. მეგონა, მოტყუება და არეულობა მივიღე და უბრალოდ თავი დავანებე (ამ ვებ – გვერდზე ორიოდე წერილის წაკითხვის შემდეგ, ახლა უკვე უკეთ ვიცი, რომ სველი სიზმრების თავიდან აცილება ნამდვილად არ არის განსაკუთრებით ჩემს ასაკში).

დავუბრუნდი, რომ ეს იყო დიდი თვე და მახსოვს, რომ საყვარელო იყო, მაგრამ მე ვერ შევძლებდი.

ისე კი. მე არ მაქვს PMO'ed დღეს. მე ხისგან გავიღვიძე და საწოლიდან ვერ ვდგებოდი ჩემი სიცოცხლისთვის. მე შემოვტრიალდი და ვლოცულობდი, რომ ჩამონგრეულიყო, მაგრამ ასე არ მოხდა. ამის გაკეთება საწოლში დავხარჯე 2 საათის განმავლობაში (მე სერიოზულად ვარ შეჩვეული დილით რომ ვფანტავებ თავს. თუ არ ვმასტურბირებ, გოგოს სქესობრივი კავშირი მაქვს.)

ჩემი მიზნებიდან გამომდინარე:

• მეტი ენერგია
• ნაკლები განწყობა swings
• მეტი მოტივაცია და კონცენტრაცია
• მეტი ნდობა თავს
• მინდა შეწყვიტოს ყველა ქალს და შემიძლია წარმოვიდე ჩემთვის, რომ გიჟური ორგაზმი გაგიჩნდეს
• მე მინდა ჩემი სექსუალური ენერგია დაარღვიოს და გოგონებს უფრო ადვილად შეარჩიო

დღეს 2

დღეს პირველად მივხვდი, რამდენს ვმასტურბირებდი გასული წელიწადნახევრის განმავლობაში - ყოველ დღე. Ვაუ. მე ვიყენებდი O- ს, რომ თავი უკეთ გამეგრძელებინა და მოწყენილობა თავიდან აეცილებინა. დავიწყე ფიქრი ჩემს თაობაზე და იმაზე, თუ როგორ აპირებს ყველას ტელევიზორის, სექსუალური სურათების, ნარკოტიკების და ა.შ. ჩვენ მომავალში ძალიან უბედური ხალხი გვეყოლება lol. ამან ძალიან გამახარა იმის ცოდნა, რომ ახლა მსხვერპლს ვწირავ ჩემი მომავლისთვის.

Მე შემიძლია ეს გავაკეთო. მე მიყვარს გამოწვევები.

ჩემი სხვა რამ, რის წინაშეც შემიძლია განვიხილო, სველი ოცნებაა. ნამდვილად არ მინდა. მე მსურს შევინარჩუნო ჩემი სიცოცხლის ენერგია 90 დღის განმავლობაში (ჩემი მიზანი).

ასევე კარგი განცდა მაქვს, რომ ეს უკანასკნელი სექსუალური პარტნიორების მიმართ ჩემი უარყოფითი გრძნობების გადატვირთვის ღილაკი იქნება. სუფთა მსგავსად. Აღელვებული ვარ.

დღეს 12

მე ვიტყვი, რომ მე ვამბობ, რომ ჯერ კიდევ არ ფიქრობს P ან M ან O.

მე მაინც ვაკეთებ. P გადადის გონებაში და რამდენიმე მოგონება ბოლო P კლიპის შესახებ, რომელიც ვნახე. ზოგჯერ, ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს რაღაც აკლია ჩემს ცხოვრებაში. ერთგვარი უცნაურია. ისევე როგორც მე ერთგვარი დარდი მაქვს ჩემი მეგობარი, რომელიც გარდაიცვალა. ჩემს ნაწილში ვამბობ: ”სად არის ის? Სად წავიდა? როდის ბრუნდება ის? ”

მე კი ვგრძნობ, რომ მე დავიწყება რა O იგრძნობა. როგორც დიდი მეგობარი დაკარგა.

ვფიქრობ, მასზე დამოკიდებული ვიყავი, როგორც თვითდასაქმება და თვითდამარცხების მარყუჟი. ისევ ადით, შემდეგ ჩამოდით, შემდეგ კი ზემოთ ... თქვენ მიხვდებით ჩემს აზრს. თავს კარგად გრძნობდა იმის გამო, რომ ჩქარობდა და შემდეგ დეპრესიაში ვიყავი.

მაგრამ ამის გარდა… თავს მშვენივრად ვგრძნობ!

მე ვიღვიძებ ადრე, ვიდრე ჩემი მაღვიძარა მზად არის მიიღოს მსოფლიოს (მე ჯერ კიდევ woodies მაგრამ როგორც კი გავიდნენ ჩემი საწოლი და დაიწყოს ჩემი დღე იგი მიდის).

ორი დღის წინ ბიბლიოთეკაში მივედი და ორ გოგონას მივუახლოვდი. ამას არასდროს ვაკეთებ, სანამ კლუბში არ ვარ. მაშინაც დიდი ძალისხმევაა საჭირო ჩემთვის. პირველს მე მივიღე მისი ნომერი (ის მართლაც საყვარელი იყო და მართლაც კეთილი პიროვნება ჰქონდა) და მეორეს სერიოზული მეგობარი ბიჭი ჰყავდა, მაგრამ ის ჩემთან მთელი წლის განმავლობაში ფლირტავდა. არ ვიცი რა დამემართა. მე ისინი დავინახე, კომპიუტერის მაგიდიდან წამოვდექი და ისე მივუახლოვდი, როგორც ეს მეორე ბუნება იყო. როდესაც მათთან საუბარი დავამთავრე, უნდა ვაღიარო, რომ თავს ნამდვილად ვამაყობდი და ბედნიერი ვიყავი. ეს იყო უზარმაზარი ადრენალინი.

ჩემი ურთიერთობა მათთან გასაოცარი იყო. სექსს არ ვეძებდი. ვეძებდი გასაოცარ კომპანიას და ისინი ძალიან ლამაზები იყვნენ. თავს ისევ ბავშვურად ვგრძნობდი.

მე ასევე მართლაც ინტროსპექტიულია. ჩვეულებრივ, როდესაც მე ვარ გარშემო ქალები მე ვგრძნობ დაშინება ან ეძებს ერთი რომ მომეცი ყურადღება ან მე გადავხედავთ ერთი, რომელიც ქვემოთ გავაკეთოთ ბინძური. ამდენად, ძირითადად,

1. ვინ არის ქვემოთ რამდენიმე რამ? თუ ასეა, მიპასუხეთ საპროცედურო. Შენ შეიძლება? შენ ხარ? Როგორ ხარ, [რას შვრები?

2. დაშინება. ქალს ძალიან შეშინებული ვიგრძენი. მე ვგრძნობდი სუსტი და არაადეკვატური. როგორც მე არ stack მდე მათ.

3. მე ვარ კაცი და მე უფრო მაღალი ვარ, ვიდრე შენ $$ ხვრელია.

ახლა ეს .... ტოლია. მე მათგან არაფერი მსურს. მე მსიამოვნებს საკუთარი თავი და მხოლოდ მე ვარ. მე, როგორც წესი, ექიმების კაბინეტში მიწევს წასვლა და იქ ქალი თანამშრომლები been ვბედავ ამის თქმა?… ჩემთვის უფრო ახალგაზრდა. ჩემი ხმა უფრო ღრმაა და უფრო მბრძანებლური ყოფნა მაქვს. ყველასგან ცალკე ვგრძნობ დრამას.

რატომღაც ნერვიულობ სხვა ბიჭების გარშემო. როდესაც ისინი ჩემს სიახლოვეს არიან, მე ძალიან ფრთხილად ვგრძნობ. წამიდან მე ვხედავ მათ ჩემგან, ჩემი ცელქი გრძნობა იწყება. წამსვე ვხედავ მათ, მაშინვე არ მომწონს ისინი და მინდა რომ მომშორდნენ. ეს არის ეს ძალიან არასასიამოვნო ჭრა ჩემს მკერდში. PMO– ს მსგავსი არ ვიყავი. მე უბრალოდ უგულებელყოფილი ვიყავი ან დამეგობრდა ჩემი თანამოძმე, მაგრამ ახლა მე ფრთხილი ვარ… ძალიან ფრთხილად

მივედი ფუდ-კორტში და ის ხალხმრავლობაა კოლეჯის ყველა ჩემი ასაკის ჯგუფის სტუდენტებით. ძველი ადამიანი მაღალი იქნებოდა, რომ სოციალური შფოთვა გამეჩერებინა, მაგრამ მე მერი ჯეინი დავტოვე. ძველი მე მაინც ვნერვიულობდი ჯგუფების გარშემო, თუნდაც MJ. მაგრამ გუშინ არა! უბრალოდ ასე მშვიდად და დარწმუნებული ვიყავი საკუთარ თავში. აუუუუუიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიი იქ იყო გოგონა, რომელიც გამუდმებით მიყურებდა, სანამ მე ვიჯექი. მე ჩვეულებრივად ვიყურები / მზერა, მაგრამ ის სერიოზულად მიყურებდა. ეს ეგოს გამაძლიერებელი იყო, მაგრამ ამავე დროს მართლაც უცნაური იყო, რადგან ის სერიოზულად მიყურებდა lol არ ვიცი ამას იცნობდა თუ არა lol.

როდესაც სახლიდან გავალ, თავს უზარმაზარ ვგრძნობ. თავს გრძნობენ როგორც დიდი და უფრო დიდი ვიდრე ცხოვრება. მე მაქვს ეს swag და აურა ჩემ შესახებ. თავს უფრო ვაჟკაცურად ვგრძნობ. "ხმები", როცა გარეთ გამოვდივარ, ყველა გაქრა. ვგრძნობ, რომ არავინ მსჯავს საერთოდ.

ახლა თავს გადატვირთულად ვგრძნობ, რადგან ახლახანს ბევრი რძე დალია (ეს ჩემი ბრალია. ვიცი, რომ როცა ბევრ რძეს ვსვამ, ასე მომდის). ყელი ცოტათი მტკივა და ცოტათი ცხვირივით ვგრძნობ თავს. მაგრამ თავს კარგად ვგრძნობ. ახლაც თავს ძლიერად ვგრძნობ.

მე დღეს მართავდი და წითელ შუქზე ვიყავი. უეცრად ამ pulsation წავიდა მეტი ჩემი სხეული. თითქოს მე მქონდა ორგაზმი, რომელიც მოვიდა ჩემი ტვინიდან. ეს იყო დახვეწილი პირველი და შემდეგ იგი გარეცხილი ჩემზე. საკმაოდ მაგარი.

საერთო ჯამში, ეს კარგი გამოცდილებაა. მე კი მინდა ვთქვა, რომ ყველაფერს გავაკეთებ ადამიანურად, რომ PMO არასდროს აღარ მოხდეს (შეიძლება ზოგჯერ აქა-იქ, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ბავშვებისთვის მზად ვარ). ვგრძნობ, რომ სუპერ ძალაუფლებას ვიღებ და ამის დათმობა არ მსურს.

დღეს 13

არაფერს ვგრძნობ. არავითარი ლიბიდო, არანაირი რქა, არაფერი. ეს პირველი დილაა, რომელსაც არ გააჩნია ვუდი. თავს ცარიელი და ცარიელი ვგრძნობ. ეს უცნაურია, რადგან მე შეჩვეული ვარ სიგიჟის გრძნობების გრძნობას და არა PMO– ს წინაშე. დეპრესია, ქავილი, მეტი დეპრესია, უკიდურესი ბედნიერება, დაწევა და დაწევა. გიჟი ვარ, რომ ვთქვა, რომ ემოციების როლიკერზე დამოკიდებული ვიყავი?

Ვერაფერს ვგრძნობ. მაღაზიაში გავედი და დავინახე წიწილა. არაფერი. არანაირი მოზიდვა არ არის მისთვის. ნებისმიერ წიწილას. უცნაურია, მაგრამ ამავე დროს, ძალიან გამათავისუფლებელი. თავს ძალიან მშვიდად და მშვიდად ვგრძნობ. მე ჯერ კიდევ ავად ვარ ამ თავისგან სიცივისგან, მაგრამ ეს ძალიან არ მაწუხებს.

მე თითქმის წავიდა, რომ ეს ჩიხი გვიან ღამით ვიყავი იმდენად horny, მაგრამ მე დასრულდა სახლში კითხულობს სტატიები საიტი. მე არ მაქვს სურვილი, რომ masturbate ან ბიუსტი O.

მე უბრალოდ მშვიდად ვგრძნობ და მშვიდობას. ვგრძნობ ძალიან manly. ასევე მივხვდი, რომ საოცარი ადამიანი ვარ.

დღეს 16

გამგზავრებამდე, ვიგრძენი ძალიან უცნაური და მოაზროვნე. კიდევ ერთხელ, მე გამოიყენება შეგრძნება დაღლილობა და ემოციური როლიკებით coaster of O. ვგრძნობ, როგორც მე მივიღე თვითმიზანი რომ ტკივილი ან რამე და ჩემი ტვინი კვლავ ეძებს მას.

მე ასევე არ იგრძნო სექსუალური გაფრთხილება. არაფერია. არარის erections, არ სტიმულირების, არ ფანტაზიებს. Არაფერი.

დღის ერთ მომენტში ვმართავდი მანქანას და ამ ცნობიერებამ მართლაც ძალიან გამამწარა. ეს იყო ოჰ შ * თ. Ცოცხალი ვარ. თითქოს მსოფლიოში ყველაფერი რეალური და მატერიალური გახდა.

მოგვიანებით იმ ღამეს, მივედი კლუბთან. გართობა ღამე. Ძალიან საინტერესო. კიდევ ერთხელ, ეს იყო ინტენსიური მომენტები ცნობიერების. მსოფლიოს მსგავსად, შეჩერდა და ჭეშმარიტად ცოცხალი ვიყავი. მე შევხვდი ამ chick ჩვენ გაუზიარეს bunch of ცეკვა. მე ვფიქრობ, რომ მე დააყენა თავს in Just Just Be Friends კატეგორია. მე, როგორც წესი, უშუალოდ ვარ. ეს მეხმარება გამიჯნოს DTF- ები და პრეტენდენტები. მაგრამ იმ ღამეს დავკარგე და პატიოსნად მომეწონა ლამაზი ქალი. იყო ერთი წუთი, როცა ცეკვავდა, სადაც მე დავუკავშირდი მას. მე არ ვიცი, თუ მან იგრძნო, მაგრამ მე ნამდვილად გააკეთა. ეს კარგად იგრძნო. Ძალიან კარგი.

კიდევ ერთი რამ, რაც შევამჩნიე ის იყო, რომ ქალების "შეგრძნება" შემეძლო. მე მხოლოდ მათ ვუყურებდი და ინდივიდუალურად "ვგრძნობდი" მათ. ზოგიერთ მათგანს ნამდვილად უსიამოვნო და მახინჯი გრძნობდა. ზოგიერთმა მათგანმა დააზარალა ჩემი მკერდი და ღებინების საჭიროება. ზოგიერთ მათგანს თავი ცარიელი გრძნობდა. ზოგი მათგანი თავს სუფთა და ცოცხლად გრძნობდა. საკმაოდ მაგარი იყო. თითქოს ინტუიციამ გაიღვიძა.

მე ვიღებდი თვალების კონტაქტს ქალებისგან, მაგრამ ვფიქრობ, ეს იმიტომ მოხდა, რომ ასე თავდაჯერებული და დარწმუნებული ვიყავი კანს. გარდა ამისა, მე მიმზიდველი ბიჭი ვარ. ბევრ მათგანს ყურადღება არ მიმიქცევია, რადგან კლუბებში გოგონები არიან ეგო ვამპირები, ყურადღების მიმღები ან ოქროს მკვლევარები. ძალიან იშვიათად მიიღებთ ბრილიანტს უხეშად.

სიდენოტე: მახსოვს უნივერსიტეტში ბავშვი, რომელიც სუპერ ჰიპი იყო. მან ორი წლის განმავლობაში არ გაანადგურა O და არც დაკარგა თესლი. ყველგან, სადაც ამ ბავშვთან ერთად მივდიოდი, გოგოები ხვალ მასკენ მიდიოდნენ. მან განსაკუთრებული არაფერი გააკეთა. მეგობრებთან ერთად ესაუბრა მათ. არანაირი ხრიკი და მანიპულაცია. ყველანი მასთან იყრიდნენ თავს. ყოველი მათგანი ბოლო. და ისინი ყოველთვის ამბობდნენ მის შესახებ ყველაზე კეთილ სიტყვებს. მე ეს არასოდეს მესმოდა, მაგრამ მსურდა ამ დონემდე მისვლა.

კვირა

ვხედავ, რატომ არის მნიშვნელოვანი, რომ არ ფანტაზიირდე. იმედგაცრუებული ვიყავი და ამ პროცესში პირველად ვგრძნობდი განცდას, რომ ”მეტი სტიმულირება მჭირდება !!!!!!!!!!” შეგრძნება. ეს მართლაც ინტენსიური იყო, მაგრამ ამავე დროს მისი მოგვარება ადვილი იყო. ახლახან ფეხზე წამოვდექი. წაიკითხეთ რამდენიმე წიგნი. გაბუტული. მე კი წავედი და ვიყიდე გრეჰემის კრეკერი. შემდეგ მეძინა წიგნის კითხვა.

მე სუპერ მშვენიერი ოცნებები მქონდა. ერთი მათგანი ამ გოგონასთან იყო, ვისთანაც დიდი ხნის წინ მინდოდა შეხვედრა. ჯერ ვიწექით, შემდეგ კი ერთმა რამ გამოიწვია შემდეგი და სიზმარში სექსი გვქონდა. თავს გიჟად გრძნობდა. ნამდვილი, რეალური. შემდეგ მქონდა ღამის გამოყოფა. ეს იყო დიდი აფეთქება და მე გავიღვიძე. ლაქები მთელს ჩემზე. მე ვიყავი F * ck! მაგრამ ეს არც ისე ცუდია. O არ იყო ისეთი, სადაც თითქმის ისეთივე ინტენსიური იყო, როგორც პორნო პორტრეტი, და ჩამოწევაც ისეთი ძლიერი არ იყო. ეს ჰგავდა „ოჰ კარგად. Ცხოვრება გრძელდება." თავს დამნაშავედ, სამარცხვინოდ და სუპერ დაღლილად არ ვგრძნობდი. სინამდვილეში ენერგიულად ვგრძნობდი თავს. ეს დილის 6 საათზე მოხდა და დაახლოებით ერთი საათის განმავლობაში ვერ დავიძინე. ინტენსიური სურვილი მქონდა რომ ვმუშაობდი, რომ სუნთქვა შემეკრა. შემდეგ ბავშვივით დავიძინე.

თავს დაღლილად და გუნება-გრძნობად არ ვგრძნობ, როგორც PMO– ს. ახლაც მშვიდად ვგრძნობ შვებას. ბირთვული მზე შუა მკერდში გაქრა. Says მასში ნათქვამია, რომ საჭიროა დატენვა lol.

ვცდილობდი ჩემს მეგობრებს ავუხსნა პორნოგრაფიის აკრძალვა და მათ ვერაფერი მოისმინეს, რასაც ვამბობდი. მათ ვერ დავადანაშაულებ.

დღეს 18

თავს ნამდვილად მშვიდად ვგრძნობდი. ეს CRACK რამდენად მშვიდად ვგრძნობდი თავს. უკან ვიხსენებ და არ მჯერა განწყობის ცვალებადობა. WTF შემეშალა? ო! მასიური ზედმეტი სტიმულაცია.

მე იმდენად მშვიდი ვარ, რომ შემეძლო მასში შემოტრიალება. ამას ვერცერთი სიტყვა ვერ აღწერს. დიდი ხნის შემდეგ პირველად ვგრძნობ გაწონასწორებულობას და რომ ყველაფერი კარგად იქნება.

წავედი პოეზიის საღამო ღამით. იყო იუმორისტული. შუალედში გაჩნდა უცნაური ripple emo სოციალური შფოთვა შეტევა. მე ძირითადად მინდოდა წასვლა და მე მქონდა ყველა ეს აზრი, რომ ხალხი გიჟები და მე უნდა მიიღოს დაშორებით მათ. ეს იყო ძალიან მსგავსი, თუ როგორ ვიგრძენი ჩემი PMO დღეებში.

მე ეს ჩავისუნთქე და გონებრივად დავუბრუნდი სიმშვიდეს და ... იმუშავა. მე არ დავუშვი, რომ ჩემგან საუკეთესონი გამეჩინა. ღამე ძალიან სახალისო იყო და მართლაც მაგარი იყო მეგობრებთან და უცნობებთან ერთად დროის გართობა.

მოგვიანებით, ვიგრძენი, როგორ მიყურებდა ეს ადამიანი. გარშემო მიმოვიხედე და ეს გოგონა ბართან გამუდმებით მიყურებდა. ის სერიოზულად მიყურებდა. ეს დამემართა ჩემს ბლოგში ჩემს ერთ – ერთ სხვა ჩანაწერში. ეს ყველაზე უცნაური ტრანსის მსგავსია, რაც კი ოდესმე მინახავს. ისინი უბრალოდ ეძებენ და ეძებენ და ეძებენ. მაინტერესებს, იციან თუ არა ეს? თვალს მოვაშორებ და როცა გოგონას გადავხედავ, ისინი ისევ იყურებიან. ისე, როგორც მიყურებდნენ უკანასკნელი ორი დღის განმავლობაში, არასოდეს დამიწყებიათ ისე. მუდამ

ვფიქრობდი, იქნებ თავი დამეჯერებინა ან რაიმე მოლოდინი მქონოდა სხვა გადატვირთვის ანგარიშების წაკითხვისგან, მაგრამ უარყოფა ჩემთვის ძალიან რეალურია. რაოოოოოოოოოოოოოოოოოო. ისინი უბრალოდ უყურებენ და უყურებენ და უყურებენ.

მე ადრე ეკლესიაში მივედი და ჩემზე და ამ ჩიკ ტიტას აქვს ეს საქმე. თუმცა, როდესაც მან დაინახა, ის იყო, როგორც მან დაინახა პირველად ოდესმე. მან გაგა მომეცა თვალი. მან მომცა ნამდვილად ხანგრძლივი hug და ყველაფერი. მე ვერ ვხედავ მას მის თვალში, რომ ის ჩემთვის დაეცა. ეს იყო საკმაოდ ინტენსიური.

ისიც სხვაგვარად დავინახე. დავინახე რა ლამაზია ის. მიზეზი, რის გამოც მასთან საუბარი დავიწყე, იყო ის, რომ სექსუალური მიზიდულობა მქონდა. ახლა კი საქმე ამაში კი არ არის. მე მხოლოდ მისი და მისი სილამაზით ვტკბები. ის მართლაც ლამაზად გამოიყურებოდა.

შემდეგ ამ სხვა ჩიკმა ჩემთან საუბარი ლურჯიდან დაიწყო. მე ვხედავ მას ყველა დროის და ვფიქრობდი, რომ ის იყო shyest გოგონა მსოფლიოში. მაგრამ დენანგგი. არ გუშინ გნებავთ. ის ჩემზე ლაპარაკობდა და მან ნამდვილი მეჩვენა. იგი სუპერ გამავალი იყო. მასთან ერთად ვიყავი და ვუთხარი, რომ პიროვნება მომეწონა.

თითქოს ვიწყებ ისეთი რამის თქმას, რისი თქმაც ყოველთვის მინდოდა და ისინი მხოლოდ ჩემგან იღვრებიან. PMO– სთან ერთად ვიგრძნობდი ბლოკირებას, ნერვიულობას, ან ტკივილს ვგრძნობდი მკერდის არეში.

მოგვიანებით მან ჩემთან ერთად იჯდა და ყველა შანსი მან წაიყვანა, მან შეათანხმა ჩემთვის. Ისევ და ისევ. ეს მართლაც კარგი იყო.

ეს ყველაფერი ნამდვილად იყო ... მე არც კი ვიცი რა ვთქვა. მე ნამდვილად დამამცირა მთელი ეს გამოცდილება. ვიხსენებ როდის ვუყურებდი პორნოგრაფიას და არ მჯერა, რომ ამ ნივთებს ვუყურებდი. WTF lol. დღეს ამაზე ვფიქრობდი და კინაღამ ავხტი.

ასევე გიჟია ის, თუ როგორ ვხედავ როგორ არის სექსუალური ნიშნები ყველაფერში ტელევიზორში. ეს საკმაოდ აბსურდია. ყველაფერი სექსუალური სექსია. პატიოსნად სამარცხვინოა.

ასევე იცვლება ჩემი გემოვნება მუსიკაში. თუ ეს "ძალიან ბევრია", სიმღერა უნდა შევცვალო. მე სარგებლობდა დამამშვიდებელი, დასვენებისთვის მუსიკა. გარკვეული მუსიკა უბრალოდ ჟღერადობით ჟღერს. WTF ამაზეა? ლოლ. თითქოს ისინი ძალიან ცდილობენ. ვუსმენ რეპს და ზოგჯერ როკსაც. გარკვეული მხატვრები… ისინი უბრალოდ ჟღერს ისე, როგორც ცდილობენ ასე ძნელად. არის ეს მხატვრები იმდენად სენსიბილიზებული, რომ მათ არ აქვთ წარმოდგენა რას აწარმოებენ? თუ ეს იმიტომ ხდება, რომ ადამიანი იმდენად მშიერია სტიმულაციისკენ, რომ მიდრეკილია ზედმეტი სტიმულაციისკენ? ზოგიერთ დარტყმას ჰგავს: ”ვაჰ, შენ ტვინს მიქცევ ბლიკზე”.

თუ რამე არსებობს, ახლა სხვანაირად უნდა გავაკეთო, შეწყვიტოს ტელევიზორის ყურება. მე არასდროს ვყოფილვარ სატელევიზიო ნარკომანი და ამ ბოლო დროს ძალიან ბევრს ვუყურებ მას, რადგან PMO არ დავიწყე. უბრალოდ ვუყურებ და გამოვდივარ. ერთგვარი დამამშვიდებელია, მაგრამ არ მომწონს. ბოლო რაც მჭირდება არის ახალი დამოკიდებულება. ვაპირებ, მალევე დავიწყო სპორტული დარბაზი და დავიწყო ახალი ჰობი.

დღეს 20

წუხელ მართლა ცუდად ვგრძნობდი ქავილს (ყველაზე ძლიერი სურვილი, რაც აქამდე მქონდა), ამიტომ ვცდილობ თავი დავაკავო მობილური ტელეფონის პორნო ბლოკერით, ყოველი შემთხვევისთვის.

წუხელ კინაღამ ხელები ერთმანეთზე მივაფარე თავზე… .. სურვილი ისეთი ძლიერი იყო lol. მე ასევე ვოცნებობდი, რომ სექსი მქონდა მართლაც მოხუც ქალბატონთან და შემდეგ მქონდა სიზმარი, რომ ვმასტრაბადრებდი.

რაც არ უნდა იყოს, უარს ვამბობ უარი თქვაზე! No PMO– სგან უკვე ვნახე შესანიშნავი შედეგები.

დღეს 21

ამ ბოლო დროს უკან და უკან მივდივარ. ნახევარი დღე უკიდურესი ქედმაღალია, შემდეგ მეორე ნახევარი ლიბიდოს არ ვგრძნობ. თუმცა მაგარია, რადგან მე ვენდობი პროცესს. ეს ასევე საშუალებას მაძლევს დავათვალიერო საკუთარი თავის ორივე მხარე.

დღეს უცნაურია. დღეს, ეს კომბინირებულია. მე ვარ სუპერ horny მაგრამ მე აღიქვამს იგი ემოციური მანძილი. ვგრძნობ ჩემი ბურთების მზად არის ადიდებული ღია მაგრამ მენტალურად მე ვაკეთებ რა უნდა გავაკეთოთ.

შემიძლია ვთქვა, საუკეთესო რამ PMO– ს შესახებ არ არის გოგოების ურთიერთობა, რომელსაც ამ ბოლო დროს ვგრძნობდი.

გუშინ ბენზინგასამართ სადგურზე მივედი და გოგონამ საუბარი გახსნა. მან გადაიხადა ყველაფრისთვის, რასაც იხდიდა, შემდეგ კი ზურგზე შეხება ვიგრძენი და მან დაიწყო მონაწილეობა. საკმაოდ მაგარი იყო. ამის შესახებ საუკეთესო ნაწილი ახლა PMO– ს გარეშეა, მე არ მაქვს გათვლილი მიზანი. სანამ ეს იყო "მომეცი, მომეცი, მომეცი!" და თითები გადამიჯვარედინე ის სექსისთვისაა. სიმართლე გითხრათ, ყველა გოგონას, რომელსაც ვესაუბრე, ყოველთვის მეგონა, რომ სექსუალური ცხოვრებისთვის იყვნენ გართულები.

დღეს, მე ვიყავი Publix- ში და ვიღებდი ქვესადგურს. ეს ქალი სულ ამბობდა, რომ ცივა და მას შემდეგ რაც მითხრა, სულ მიყურებდა. ის ცდილობდა ჩემთან კონვოის დაწყებას, მაგრამ მე ხასიათზე არ ვიყავი. ეს ურთიერთქმედება ნდობის უზარმაზარ სტიმულს მატებს და ერთ – ერთ მთავარ მიზეზს, რომლითაც მე ამას ვეთანხმები. მინდა ვნახო რამდენად შორს მიდის.

მე ასევე უფრო თავდაჯერებულად ვგრძნობდი თავს ჩემი სახლის ბიჭების გარშემო. შემიძლია რამე ვთქვა და არ ინერვიულო იმაზე, თუ რას ფიქრობენ. მე ვგრძნობ, რომ ვსწავლობ ჩემს როლს ჯგუფში და რატომ მოსწონთ ჩემთან ჩამოკიდება, რადგან მე მხოლოდ საკუთარი თავი ვარ და თავსატეხს რაღაცას ვუმატებ.

ჩემი ნაბიჯია გუშინ მე შევეწინააღმდეგე, მაგრამ მე ვიცი, რომ მე ვიცი განსხვავებული სიტუაცია. მანამდე, მისი ვომალი შეწუხდა ჩემთვის დეპრესიაში. ახლა მას არანაირი ეფექტი არ აქვს. უბრალოდ სლაიდები უფლებას უკან ჩემი უკან.

ერთგვარი ცუდი გრძნობა მაქვს მისთვის. არ ვიცი, რა მოხდა მის ცხოვრებაში, რომ ასეთი მწარე და დაბრმავებული იყო, მაგრამ ოჰ კარგად. Ასეთია ცხოვრება. ძალიან დახვეწილი გზით, ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს იგი პატივისცემას იპყრობს ჩემ მიმართ, რადგან მე მას წინ ვუდგებოდი. მე ვფიქრობდი 100% -ით და ვამბობდი ყველაფერს, რისი თქმაც მინდოდა ყოველთვის. მე მას ვუყურებდი როგორც პატარა ყეფა ძაღლს ... ეს მართლაც სასაცილოა.

ღამით, ზოგჯერ ეს უხეშია, რადგან სექსუალური კავშირი მინდა ან ძალიან ცუდად მინდა და მინდა გაანადგურო ჩემი მკერდი O- ს მიმართ, მაგრამ ვაგრძელებ პრესინგს. მე ვუსმენ კლასიკურ მუსიკას ძილის წინ და ღრმად ჩასუნთქვამდე და ვამბობ ისეთ რამეებს, რისთვისაც მადლობელი ვარ… ეს ტექნიკა ყოველთვის მუშაობს, როდესაც არასასიამოვნო შეგრძნება მაქვს.

მე ნამდვილად ვამაყობ ჩემით. ეს არც ისე ადვილია, როგორც მეგონა, მაგრამ შორეული დარტყმით სარგებელი უარყოფითებს აღემატება. ახლა მიყვარს საჯაროდ გასვლა. შფოთვას არ ვგრძნობ, თუ გიჟი არ ვარ და ეს რთული, მაგრამ ძალიან საინტერესო მოგზაურობაა.

დღეს 25

ამ ბოლო დროს გაცილებით მეტს გავდივარ გარეთ. თავს მარტოსულად ვგრძნობდი, მაგრამ შემდეგ, როდესაც ხალხს ვუვლიდი, შფოთვა მქონდა და შორს ვტოვებდი. უკვე მიდიოდა.

პირველად დიდი ხნის განმავლობაში, მე სარგებლობს ადამიანი. რაც უფრო მნიშვნელოვანია, მე თვითონ სარგებლობს. მე ნამდვილად ვარ.

ბოლო ორი დღე უხეში იყო. ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს საბოლოოდ ვამუშავებ კარგ / ნეგატიურ გრძნობებს, რაც განვლილი სიტუაციების მიმართ მაქვს. ბევრს ვფიქრობდი ჩემს ერთ ყოფილზე და იმაზე, თუ როგორ მოხდა ჩვენი ურთიერთობის დამძიმება. როგორ მაინცდამაინც ძლიერი გრძნობები მაქვს მის მიმართ, მიუხედავად იმისა, რომ ასე ძალიან ვტკინეთ ერთმანეთი. ახლაც ღრმად ვგრძნობ კავშირს მასთან და ვუსურვებ ბედნიერ დროს. ვიცი, რომ ის სულ ჩემზე ფიქრობს და კვლავ გრძნობს ჩვენს კავშირს. ჰეი, თუ ეს არ გამოდის ამ სიცოცხლეში, ყოველთვის იქნება შემდეგი. 🙂

გუშინდელი სერიოზული დეპრესიაც მქონდა, მაგრამ მეორე წავიდა, გარეთ გავიდა და ხალხში მივიღე. მივხვდი, რომ ერთადერთი დრო, მე ნამდვილად მივიღებ დეპრესიაში, როცა დიდი ხნის განმავლობაში ვხდები. უბრალოდ, ჩემს აზრებში მჯერა. წავიდა სანაპიროზე და პოეზიის ღამე და დასრულდა ღამე clubbing.

იგივე რაც მე შევამჩნიე. ეს გოგონები სულ მიყურებენ lol. როდესაც კლუბში ვიყავი, ამ ორმა ბარმენმა გამიხედა. ეს ძალიან სასაცილოა, რადგან ნამდვილად ვერ ვხვდები, იციან თუ არა, რომ მიყურებენ. როგორც ჩანს, ისინი სულ მიყურებენ, მაგრამ ცდილობენ ეს აშკარა არ გახადონ (ბიჭები ამას სულ ვაკეთებთ? Lol). საცეკვაო მოედანზე იქ იყო გოგონა, რომელიც მიყურებდა, რომელიც თავის ადგილზე გაჩერებული იყო მკვდარი. მომენტი გვქონდა. დრო შენელდა და ყველაფერი. საშუალო სკოლის შემდეგ ეს აღარ მიგრძვნია.

ერთადერთი პრობლემა კლუბთან დაკავშირებით ... მე არ მქონდა LIBIDO WHOLSOVER LOL. ეს გოგოები მიყურებდნენ, მაგრამ არანაირი მართვა არ მქონდა. ეს საკმაოდ გამოცდილება იყო. მე მხოლოდ სიამოვნებით ვტკბებოდი. ვტკბებოდი ჩემი საკუთარი კომპანიით.

იყო კიდევ ერთი ნაწილი, რომელიც უნდოდა ჰოპზე დამეხვეჭებინა და ჩხრეკისას და მაკარონი, მაგრამ მე საერთოდ არ ვგრძნობდი. ეს იყო ნახევრად ძლიერი Pull მაგრამ მე უბრალოდ მინდოდა დარჩენა ჩემი საკუთარი ბუშტი და არსი. ეს kinda sucked მაგრამ ამავე დროს ეს იყო გასაოცარია უბრალოდ სარგებლობენ თავს და უბრალოდ იყოს კომფორტული ჩემი კანის.

ასე რომ, ძირითადად, მე ვიყავი kinda მოწყვეტილი შორის ორი lol. დაჭერა 22.

ყოველ შემთხვევაში, დედასთან ჩემი ურთიერთობა განსხვავებულია. დინამიური და ენერგია განსხვავებულად გრძნობს თავს. თითქოს მასში საკუთარ თავს ვხედავ და მას ბევრად უფრო ვცემ პატივს. შემიძლია ვთქვა, რომ ჩვენი ურთიერთობა უკეთესობისკენ მიდის. მე მასთან ბევრად გახსნილი ვარ.

ჩემი ურთიერთობა ჩემს ძმასთან და დედმამიშვილთან კვლავ უცნაურია. რამდენიმე დღის წინ რაღაც საშუალო სიტყვები გავცვალეთ და მთელი დრო ძალიან მშვიდად ვიყავი და გაბრაზებულ ემოციებს არ ვგრძნობდი. Echart Tolle– ს ტიპის ზოგიერთი მასალის მსგავსად. მასთან პირველად ვიყავი გულწრფელი. მას არ ესიამოვნა ეს ყველაფერი, მაგრამ მე უკეთესად ვგრძნობ თავს, ბოლოს და ბოლოს ვუთხარი მას სიმართლე. მათი გარემოც განსხვავებულია ჩემ გარშემო. ადრე ვგრძნობდი ორივესგან ასეთ სიმძიმას, მაგრამ ახლა უკვე ვერაფერს ვგრძნობ. თუ რამეა ისინი ჩემ გარშემო კიდევ უფრო გაცივდნენ.

კიდევ ერთი რამ, რაც შევამჩნიე, არის ის, თუ რა აზრი აქვს ჩემზე. აბსოლუტურად არაფერს ვგულისხმობ. მაგალითად, მივდიოდი ჩემს სადილზე, რათა ნავთობის ცვლილება მიეღო და რატომღაც ისინი ჩაკეტილნი იყვნენ მანქანით მანქანასთან, რომლებიც ჯერ კიდევ გაშვებულია.

ეს ერთ სტრიტს არ მაყენებს. მახსოვს ძველი დრო, როდესაც ყველაფერზე ასე ვბრაზობდი და იმედგაცრუებული ვიყავი. ახლა, არაფერი მაწუხებს. არაფერი უბრალოდ დინებით მივდივარ.

ასე რომ, ჰო. მე მხოლოდ ვაპირებ გავაგრძელებ ამ პროცესს და წახვედე ტკბილი წონასწორობით

დღეს 32

ასე რომ, Yea, მქონდა სექსი ამ chick ბოლო ხუთშაბათს.

Მაგარი იყო. იყო ბევრი სექსუალური დაძაბულობა, ეს იყო გასაოცარია, და მე აიყვანეს დახვეწილი მინიშნებები.

მე მქონდა ბონდის საათი. მას ხელი გაუშვა, უკან, კისერდა თავის კისერზე და ა.შ.

მე ორჯერ დავბრუნდი. პირველად, იგრძნო, თითქოს მე ორჯერ გამოვედი. ამის შემდეგ, მე მქონდა chaser (ვფიქრობ, ეს რა არის?). ვიგრძენი სუპერ ზარმაცი და მთვრალი (არ არის კარგი მთვრალი) დაუყოვნებლივ. ვიგრძენი სუპერ დაღლილი და დავკარგე ჩემი ნებისყოფა. არ არის fun ყველა, ვიდრე შედარებით გასაოცარია კონტროლი მე შეგრძნება.

მე ასევე სუპერ მგრძნობიარე და დაკარგა ის, ისევე როგორც 5 წუთი. ასე არ არის მაგარი.

მე შევეცადე, რომ შევინარჩუნო ეს, მაგრამ გოგონა მართლაც განზრახული იყო, რომ ორივე მათგანი გვქონდა O.

შემდეგ მე დავრჩი ძილით houuurrrssssssss. მერე გაიღვიძე და ისევ დავდიოდით. Იგივე რამ. მე მინდოდა ჩემი შთამომავალი, როგორც მინიმუმ, დაახლოებით, სულ რაღაც ხანმოკლე წუთში. შემდეგ კიდევ ერთხელ მოვკვდე ძილიანად.

მომდევნო დღეს მე ვიგრძენი ძალიან გაღიზიანებული გოგონა და იყო დაინტერესებული მისი. მინდოდა ვცდილობდი კარეზას და მანამდეც კი უთხრა მას, მაგრამ ის იყო hella horny. მე დავამთავრე სასიამოვნო მისი სხვა გზა. გაცინების დევნა გაცილებით სიამოვნება იყო, ვიდრე sexing.

მოგვიანებით მეც მაცდუნებელი ვარ, მაგრამ ჩემი აზრით იოდა: ნუ ან ნუ. არ არის მცდელობა.

უფრო ბოლოდროინდელ ამბებში, თავს კარგად ვგრძნობდი, თავს მშვენივრად ვგრძნობდი. მე მქონდა ორი სამდღიანი ბრტყელტერფიანობა (მიყვარს ის დღეები !!!!). ამ ბოლო დროს ბევრს გამოვდიოდი გარეთ (ეს ძალიან ეხმარება პროცესს).

მეგობრის დედა ვნახე და მან კომენტარი გააკეთა, თუ როგორ გამოიყურებოდი ძალიან კარგად. თვეებით ადრე მან მითხრა, შეწყვიტე მასტურბაცია. ის არის სუპერ სულიერი ქალბატონი და შეუძლია შეარჩიოს ყველაფერი. როდესაც ის დავინახე, მას ძალიან გაუხარდა ჩემი დანახვა და მითხრა, რომ სახე მშვენივრად გამოიყურება. მე მას ვკითხე, საიდან იცოდა, რომ მასტურბირებას ვატარებდი ბოლოს, როდესაც ვნახე, ვიდრე ახლა? მისი თქმით, მას შეეძლო სულიერად და ფიზიკურად ეთქვა. მან თქვა, რომ სანამ ჩემი სახე ძალიან გაბრწყინებული და მკვდარი ჩანდა და მე ჩანდა, რომ ენერგია არ მქონდა.

მან თქვა, ჩემი სახე გამოიყურება ძალიან ნათელი და მან თქვა, რომ ვგრძნობ გამაგრილებელი და ენერგიული.

დღეს 43

Hey guys, იმედი ყველას კარგად არის.

თავს შესანიშნავად ვგრძნობდი. რაც უფრო მეტს ვეწინააღმდეგები M- სკენ სწრაფვას, მით უკეთესად ვგრძნობ თავს. მაგალითად, თუ სუპერ რქოვანი ღამე მაქვს და მას წინააღმდეგობა გავუწიე, მეორე დილით ვიღვიძებ საოცრად.

~ გაცილებით გამბედაობა მაქვს

~ მე ვლაპარაკობ ბევრად მეტი სიცხადე და კონტროლი

~ ხალხი და მათი პრობლემები ასე არ მაწუხებს. მე მხოლოდ მათ ვაძლევთ საშუალებას, იყვნენ ისეთები, როგორებიც არიან

~ შემიძლია თვალის კონტაქტის ჩატარება ქალებთან

~ პატივი მაქვს პატივი მე. ეს ნამდვილად შესამჩნევია

~ თავს კაცურად ვგრძნობ. მხოლოდ ეს შინაგანი ნდობა… თავს კლდედ ვგრძნობ

~ მე არ ვარ, როგორც groggy როცა ვიღვიძებ

~ მე ვფიქრობდი, რომ მეც ფიქრიც კი არ ვცდილობდი. მე უბრალოდ წასვლა და ვგრძნობ სუპერ დიდი

~ მე რა თქმა უნდა, ნერვული არაფერი. უბრალოდ მოდუნებული ნდობა

~ ჩემი მეგობრებისა და თანამოაზრეების წრე სხვაგვარად მიყურებდა. მათ მოსწონთ, რომ მათ რაღაც განსხვავებული აქვთ, მაგრამ თითს ვერ დებენ

Face სახე უფრო კაშკაშა მეჩვენება და ისე დაღლილი არ გამოვიყურები, როგორც ადრე. მე ბევრად უფრო ფხიზლად ვგრძნობ თავს

~ ცხოვრება გრძნობს უფრო… რეალურს. არსებობს მისი გარკვეული ხარისხი.

უნდა ვაღიარო, როდესაც ის დასვენების დღეები მაქვს, თავს მშვენივრად ვგრძნობ. მაგრამ ისინი ისეთი ინტენსიურები არ ყოფილან და არც ისე მაწუხებენ. მაგრამ ვაიმე, როცა თავს მშვიდად გრძნობ .... გრძნობ თავს off. მე უბრალოდ ვენდობი პროცესს, ვაგრძელებ სოციალურ დამოკიდებულებას და მაქსიმალურად ვეცდები შევინარჩუნო ჩემი ცოდნა.

ჩემი ლიბიდო ცოტათი დაბალანსებას იწყებს. ზოგჯერ მაქვს ეს დღეები, როდესაც მინდა ურთიერთობა დავიწყო ყველა გოგონასთან, რომელსაც დაუკავშირდები და ზოგიერთ დღეში უბრალოდ ნეიტრალური ვარ. აქ მთავარია, რომ არ მსურს მათთან მხოლოდ სექსი მქონდეს. მე ნამდვილად მსურს მათი გაცნობა და დაფასება იმის გამო, ვინც არიან. მინდა ისევ შემიყვარდეს lol.

წუხელ ღამით ვიყავი გოგონაზე და მე მივიღე მძიმე. ეს არასოდეს ყოფილა ჩემთვის, სანამ ეს მთელი PMO რამ. მე ვიყავი უცნაური, როლი გარშემო საწოლი დღეში და მე არ მინდა წასვლა. მაგრამ მე იძულებული ვიყავი წასვლა და მე ნამდვილად მოხარული ვარ, რადგან მე შევხვდი მართლაც მშვენიერი გოგონა და ჩვენ კავშირი.

ეს არის ერთ-ერთი საუკეთესო რამ PMO- ს შესახებ. როდესაც მე დაკავშირება chick, მე ნამდვილად აკავშირებს მას. მან კი დამირეკა მისი სულიერი lol.

მაგრამ chyea. მე ნახევარი გზაა ჩემი მიზანი 90 დღე !!!

დღეს 48

Ვაუ. Words ვერ აღწერს, თუ რამდენად დიდი ვგრძნობ! ვგრძნობ იმდენად კონტროლს ჩემი ემოციები! მე არასოდეს მესმის რაიმე უარყოფითი თვითმოლაპარაკება! მაქვს ენერგია დღეების განმავლობაში. მე ვიღვიძებ მზად მსოფლიოში.

დიდი ზრდის ნდობას და საუკეთესო ნაწილს… ქალები მიფრინავენ ჩემთვის! სამშაბათს, ორი ჩიხი ავიღე. დამზადებულია ერთ-ერთ მათგანთან ერთად. ნომერმა დახურა მეორე. მე და ის ვსაუბრობდით. 🙂

მან თქვა, რომ უყვარდა ის ფაქტი, რომ ჩანდა, არ მაინტერესებდა მისი მიღება თუ არა. ერთი წერტილიც კი იყო, სადაც მე მას მოვშორდი, რადგან ის ამდენ თამაშს თამაშობდა.

მე მქონდა ეს დიდი გრძნობა არ ზრუნავდა იმაზე, თუ რას ფიქრობდა ჩემზე. ეს იყო ან თქვენ იყო ქვემოთ სარგებლობენ ერთმანეთს ან თქვენი არა. მარტივი და მარტივი. მან მივიდა ჩემს სახლში, სცემეს და მივიღე ჩემი ნომერი.

ორი დღის შემდეგ ერთად წავედით კლუბში და ყველანი ერთმანეთზე ვიყავით. ამდენი მაგნეტიზმი. დამზადებულია და ეს ყველაფერი კარგია. ეს იყო პირველი კოცნა მას შემდეგ, რაც გოგონა კოლეჯში დავხვდი, სადაც ენერგია ვიგრძენი. თავს ცოცხლად ვგრძნობდი. ვგრძნობდი, რომ ერთმანეთის სულისკვეთებას "ვგრძნობდით".

გუშინ კლუბში წავედი. წამში ჩასვლისთანავე, ჩიტი ისე მიყურებდა, როგორც მინდოდა. მე ვესაუბრე მას და გავარკვიე, რომ მას მეგობარი ბიჭი ჰყავდა. მაგრამ ის ისევ ისე მიყურებდა, თითქოს ასე ძალიან უნდოდა. ჩემმა მეგობარმა კომენტარი კი გააკეთა იმის შესახებ, თუ როგორ გამოიყურებოდა ჩემი ტანსაცმლის გახეხვა. ის მოშორდა ჩემგან. უკმაყოფილოდ, ვიცი, რომ მას უნდოდა ჩემი, მაგრამ იმედგაცრუებული დარჩა და ისე დატოვა გაღიზიანებული ნაბიჯი. ჰეი ნუ მაძლევ DTF თვალებს თუ მეგობარი გყავს!

მერე იყო chick იდგა ჩემზე ცეკვა და მე ვუთხარი, ერთი სასჯელი მას და მან დაიწყო ცეკვავენ მთელი Me. და ჩვენ დაკავშირებულია. მიიღო მისი ნომერი 🙂

ამავე დროს, იგი თამაშობდა თამაშებს, ამიტომ მე გადავედი შემდეგზე. 🙂

შემდეგ დავიწყე სხვა გოგონასთან საუბარი და დავიწყე გამოსავალი. მე მინდა აღვნიშნო, რომ მე არ მიშლიდა რამოდენიმე სადღეღამისო საცოლეში. დატოვე მხოლოდ ერთი კვირაში!

კოცნა ისეთი ლამაზი იყო. ორივემ ვიგრძენი მაგნეტიზმი. მან შუა გზაზეც კი შეჩერდა და დაიწყო კვნესა და ღრმა სუნთქვა, რადგან კოცნა ძალიან ეპიკური იყო. სამჯერ გამოვიარეთ. მიიღო მისი ნომერი. 🙂 ვგრძნობ, რომ მას ეგონა, რომ მეგონა, რომ ის იყო ადვილი ან რამე, მაგრამ მე ნამდვილად არა. კოცნა ისეთი ეპიკური იყო.

გოგონა, რომელიც კოლეჯისგან აღვნიშნე, სადაც ინტენსიური კავშირი ვიგრძენი და მეგონა, რომ ის ჩემი სული იყო, და მეგონა, რომ აღარასდროს ვაპირებდი ამ განცდის პოვნას hat .რომ მე განწირული ვიცხოვრე იმ ფაქტით, რომ აღარავის ვაპირებდი დაკავშირებას და არასდროს იპოვოთ მისი მსგავსი ... ell ეს მოხდა ერთ კვირაში ორჯერ. მე მაქვს ეს განცდა, რომ ეს მაგნეტიზმი შეიძლება მქონდეს ყველასთან, ვისთან დაკავშირების უფლებასაც ვაძლევთ.

კოცნა იმდენად კაშხალი ეპიკური !!!

მე აღარ ვუყურებ ქალებს, როგორც სექსუალურ ობიექტებს. მე მათ ისე ვუყურებ, თითქოს ლამაზები არიან თუ არა. სადა და მარტივი. არავითარი გამოსახულება, რომლითაც სექსზე მედგებიან. მე 100% დარწმუნებული ვარ, რომ მათ შეუძლიათ შეარჩიონ ეს. მე თავს რქა ძაღლად არ ვგრძნობ, ან რომ მათთან მანიპულირება მომიწევს, რომ ჩემთან დაიძინონ. ან გინდა დატკბე ჩემი კომპანიით, ან არა.

მე ასევე შემიძლია რამეების "შეგრძნება" და "ხალხის" შეგრძნება. საკმაოდ უცნაური იყო, როდესაც გადახედვის დაწყების დასაწყისში შევიტყვე, მაგრამ ახლა ის ბევრად უფრო დახვეწილია. მე ნამდვილად არ ვიცი როგორ ავუხსნა ეს. ვგრძნობ, რომ ახალ სამყაროში შევდივარ. მე დავინახე, რომ სხვისი ნათქვამია, რომ ისინი გრძნობენ თავს, თითქოს ისინი არიან Neo მატრიცაში ... მე მთლიანად ვამბობ.

ყველა ეს პერსონალი ჩემთვის დიდი და პოზიტიური გზით ხდება. კრეფა up chicks არის sooooooo ადვილი ახლა. Ასე ადვილი.

ეს მხოლოდ ძალიან მცირე ფრაგმენტია იმისა, რაც ხდებოდა. იმდენი რიცხვი შევაგროვე და იმდენი სამუშაო მაქვს ჩადებული, სასაცილოა. ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს კვანტური ნახტომი მაქვს!

საოცარია ჩემი კონტროლი მეტყველებაზე. ახლა არასდროს ვბუზღუნებ და ჩემს ხმას ასე უფრო მეტი ძალა აქვს. ძველ ჩემკენ ვიხედები და ვგრძნობ, რომ მე ვიყავი მაწანწალა. ვერც კი ვამბობ "ძველ მე", რადგან ამ ადამიანს საერთოდ აღარ ვგრძნობ. მეტამორფოზა გავიარე და თავს უკეთესად ვგრძნობ, როგორც ადამიანი.

ყველას, ვინც ამას კითხულობს და კვლავ უჭირს, მე გთხოვ ... გთხოვთ შეწყვიტოთ PMO! ეს მარტივად არის ერთ – ერთი საუკეთესო გადაწყვეტილება, რაც ცხოვრებაში მიღებული მაქვს. აღარც განმეორება და აღარც ბრძოლა. უბრალოდ გაჩერდი.

მეორე მხარეს ულამაზესი სამყაროა და საოცარი ადამიანი გელოდება შენთან შეხვედრას… .თქვენ თვითონ.

დღე 56 (ასევე აქ გამოჩნდა)

მე მაქვს ნომრები და მე ვლაპარაკობ ბევრ სხვადასხვა გოგონას. მე გადავედი 0 ურთიერთობებისგან 3 ურთიერთობით 56 დღის განმავლობაში. მე მქონდა hankie-pankie ერთად გოგონების ამ კვირაში.

პირველი, რაც მე ორჯერ მეორეს, ერთ ორგაზმში. ქალები უყვართ ამის მიზეზი lol. ისინი ყოველთვის გაკვირვებულია მასთან. მე მქონდა chaser ეფექტი.

მეორე დღეს მთვრალი და სუპერ დაღლილობა ვიგრძენი. რაღაც უკმაყოფილება შევნიშნე. ჩემს მკერდში "მზე" ისევ გამივარდა და დავინახე ჩემი თავდაჯერებულობის დაქვეითება, მაგრამ იგი მომდევნო დღეს დაუბრუნდა (24 საათის შემდეგ).

მეც შევამჩნიე, რომ ჩემი ხმა არც ისე ღრმა იყო. როგორც ჩანს, მე აღარ ვატარებ ჩემს თესლს, უფრო ღრმაა ჩემი ხმა.

მან მითხრა, რომ ჩემს ხმას ფეხები აკანკალებს და აღელვებს "იქით". მე ყოველთვის ღრმა ხმა მქონდა, მაგრამ სხვანაირად ჟღერს. ძალიან კარგი ჟღერს და ახლა მომწონს ჩემი საუბრის მოსმენა.

იგი ამბობს, რომ მას მოსწონს, რადგან მე ასე გაცივებული (დიდი მადლობა PMO).

მეორე პაემანი სხვა ჩიკთანაც საკმაოდ გასაოცარი იყო. ის გეფიცებით, რომ მე ვარ მოთამაშე. ის ამას დღეში მილიონჯერ მეუბნება. მე წავიკითხე სადმე, როდესაც ქალები ამას გეუბნებიან, რადგან ისინი ნამდვილად გიზიდავთ და ცდილობენ ჩარჩოში ჩასვათ ლოგიკურად, თუ რატომ მოსწონთ ისინი. Რას იზამ. ეს მას ხელს არ უშლის ჩემთან დაკავშირებაში

მე ვცდილობდი კარეზას ორივე ერთად, მაგრამ ეს არ მუშაობს ჩემთვის. მე ვაპირებ დაველოდოთ, რომ მე მყარი შეყვარებული ვიყო.

ორივე შემთხვევაში, როდესაც O მქონდა, ვღელავდი, რომ გავხდებოდი იმ საშინელი ადამიანი, ვინც ვიყავი, სანამ ამ პროცესს არ დავიწყებდი ... მაგრამ არა. Მე ისევ აქ ვარ. ნამდვილად არ მჯერა, რომ პორნო ასე ახდენს გავლენას ადამიანებზე. ნამდვილად არ მჯერა!

კიდევ ერთი რამ, რაც მე შევამჩნიე არის ის, რომ შიშის გრძნობა შემიძლია ჩემი ასაკის მამაკაცებისგან. ეს ყველაზე უცნაური რამ არის. ყოველთვის, როცა ირგვლივ ვბრუნდები, ისინი ფლიჩობენ. ეს განსაკუთრებით ეხება ჩემს სამუშაო ადგილს. სერიოზულად, თითქოს მათ ეშინიათ ჩემი. მათ თვალებში ვხედავ.

თავიდან მეგონა, რომ ეს ჩემი ფანტაზია იყო, მაგრამ ის სულ უფრო და უფრო ხდება. უცნაურია. ისინი ნერვიულობენ ჩემ გარშემო ay .იქნებ საბოლოოდ ალფა მამრად ვაქციო !! როდესაც ხანდაზმულ მამაკაცებს ვეხვევი, ისინი პატივს მცემენ. ისინი ხელს მკიდებენ და გულწრფელნი არიან ჩემთვის.

ჩემი განწყობა საბოლოოდ დასრულდა. მე ნამდვილად ან გაბრწყინებული ვარ ან უბრალოდ ბედნიერი და სასიამოვნო ცხოვრება ვარ. ეს არის დიდი გაუმჯობესება, საიდანაც ვიყავი ადრე: სუიციდური, უკიდურესი განწყობა საქანელები, schizo ტენდენციები.

ყოველ შაბათ-კვირას მივდიოდი გარეთ. როგორც მე მაქვს. თუ არ მაქვს სოციალიზაცია და ადამიანებთან ერთად დროს ვატარებ, ვგიჟდები. ღამის დრო დგება და მე ამ მხეცად ვხდები !!!

ამ ბოლო დროს მე ნამდვილად კოკირული და თავდაჯერებული ვიყავი. მე ასეთი დამოკიდებულება არ მაქვს. მე ვიცი, რომ ცხოვრება მხოლოდ უკეთესობისკენ მიდის. არ ვიცი ეს ცუდია thing .იცი რა?…. თუ # ck ეს… .არ არის ცუდი რამ a პირველად ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში ვგრძნობ თავს კარგად. მე მაქვს სრული უფლება ვიაროთ მკერდით ამოსული!

დღეს 109

ჩემი ბოლო წაკითხვა შესვლის მე აღიარა, რომ დავიწყე masturbating ერთხელ შემდეგ თავი შეიკავა დაახლოებით 90 დღე. მე ეს ორი კვირის განმავლობაში გავაკეთე. როდესაც მე დავიწყე masturbating, მე დაიწყო კრეფა up mary jane ერთხელ

შევამჩნიე უფრო მეტად მე masturbated, უფრო დეპრესიული მე მივიღე და ჩემი სოციალური შფოთვა peaked ერთხელ.

თავდაპირველად არ იყო chaser, მაგრამ უფრო მე გავაკეთე ეს უფრო crappy ვიგრძენი და ერთადერთი გზა თავს კარგად გრძნობენ იყო masturbating მეტი.

მე 109 დღე დავტოვე პორნოგრაფიის გარეშე. ეს ყველაზე გრძელია, რაც პორნოგრაფიის გარეშე წავიდა, ჩემი დაწყების შემდეგ. როდესაც კვლავ დავიწყე მასტურბაცია, გონებაში გამიელვა ისევ მისი ყურება (ტვინი მეუბნებოდა: „მხოლოდ ერთხელ არ მწყინს…“). იგრძნო, რომ მასტურბაცია და პორნო არის არაქისის კარაქი და ჟელე heaven სამოთხეში გაკეთებული ასანთი, უბრალოდ ხუმრობს.

პირველად, როდესაც კვლავ დავიწყე მასტურბაცია, ვიგრძენი, როგორ დაეცა ტვინი პორნოზე. ამის აღწერა ძნელი იქნება… ჩემს ტვინში იყო ადგილი, სადაც პორნოგრაფია წავიდა (მოგონებები, ლტოლვები და ა.შ.). როდესაც პორნო უარვყავი, ტვინის იმ ნაწილში ფაქტიურად ვიგრძენი კოლაფსი ან ცარიელი განცდა. როგორც ეს უბრალოდ აღარ არსებობდა და ჩემმა ტვინმა ეს გააცნობიერა. ეს ისეთი იყო, როცა ხელებს ურტყავდი. ჩემი ტვინი ხელებს შორის რაღაცას ელოდა, მაგრამ შემდეგ მიხვდა, რომ ჰაერის გარდა სხვა არაფერი იყო. ბედნიერი ვარ, რომ ეს დამოკიდებულება აღარ მაქვს.

მე დღეს მე არ მანიჭეს და მე უკვე კარგად ვგრძნობ თავს. მე დაწყებული ვიგრძენი კიდევ ერთხელ და ძალიან მშვიდი. ჩემი ოცნებები კიდევ ერთხელ ნათელი ხდება.

ჯერ არ არის შეყვარებული. ვმუშაობ მშობლების სახლიდან გასვლაზე, რადგან ძნელია ურთიერთობის შემდეგ ეტაპზე დამყარება, როდესაც შენ ისევ მშობლებთან ცხოვრობ.

ასე რომ, yea. მე მქონდა ორი კვირის დისკომფორტი (მასტურბაცია + მარი ჯეინი), მაგრამ ახლა დავბრუნდი და კიდევ უფრო განისაზღვრება. მას შემდეგ, რაც მე შეჩერდა ბოლო 10 დღის განმავლობაში, მე უკვე მივიღე კომპლიმენტები კიდევ ერთხელ! მარცხენა და მარჯვენა ქალები. მერწმუნეთ ბიჭები! შეაჩერე PMO და გოგონები ფარა!

მე ძალიან ბევრი ადამიანი გავზარდი. მეტი ნდობა და მე უფრო გამავალი ვარ. თავდაპირველად, მე ვაკეთებ ამ გოგონებს, მაგრამ ახლა მე ამას ვაკეთებ. მე მაქვს დიდი რამ, რათა მივაღწიოთ ჩემს ცხოვრებაში! ამ პერსონალისგან მიღება ნამდვილად მოგცემთ XX Spartan მამაკაცის ნებისყოფს!

Day 160 + არა Porn ////// Day 30 + არა MO