მე არ ვიმეორებ ბევრს, რაც მე ადრე წერდა [მაგრამ], მაგრამ მოკლედ, არასწორად მივდიოდი ჩემს ცხოვრებაში ჩემს ცხოვრებაში. თავდაპირველად მე არ ვიცი, რატომ, მაგრამ მე განვითარებული ღრმა სოციალურ შფოთვა საკითხებზე, რომ მე არასოდეს შენიშნა ადრე. პიროვნება-ბრძენი მე დავხვედი ჭურვი. ჩემი კლასები დაეცა.
(ოღონდ, ორი კლასი დაეცა, დიდი საქმე არ არის, მაგრამ საკმარისია, რომ სად მივუდექი სკოლაში). მე უარი ვთქვი ჩემს ბიზნეს ვალდებულებებზე და ზოგადად ცხოვრება არეულობა იყო. მე ვიცი, რომ ჩემი მდგომარეობა არ არის ისეთი მძიმე, როგორც სხვები ამ ფორუმში, მაგრამ მიუხედავად იმისა, რომ მდგომარეობა, ვიცოდი, ცვლილება იყო აუცილებელი, სანამ ყველაფერი კონტროლდებოდა კონტროლიდან. ერთ დღეს მე რაღაც bumped შევიდა PMO დაკავშირებული სტატიები და მე მყისიერად იგრძნო, როგორც მე უნდა მისცეს ამ არ PMO რამ გასროლა. [ჩანაწერისთვის, მე მხოლოდ კამი და ლესბოსში ვიყავი.]
თავდაპირველად მე ვიყავი სიმღერა ჩემი დღეები კვირაში და ნახევარი, მაგრამ ამის შემდეგ შეჩერდა და თქვა: ეს არ არის გასასვლელი. დაახლოებით 10 დღის შემდეგ შეჩერდა ტრეკზე, წაშალე ჩემი მთელი შეტევა და ცივი-თურქეთის დატოვება. მე არ მინდა ეს მხოლოდ PMO- ს შესახებ. ეს ჩემზე უკეთესი იყო. პირველი რამდენიმე კვირის იყო რთული ბრძოლა, მაგრამ ერთხელ მე მივიღე მეტი პიკი, ეს იყო გლუვი წარმოშობის იქ გარეთ. რამდენიმე თვის შემდეგ და ახლა მე თითქმის ვგრძნობ, როგორც ძველი ჩემთვის. მე დარწმუნებული ვარ, რომ დარწმუნებული ვარ, რომ სწავლა, მუშაობა და ჩემი სოციალური ცხოვრება. ფსიქიკური სიმკვეთრე, სიწმინდე და ნდობა, რომელიც ადრე დავკარგე, თითქმის უკან იხვეჭდა.
ბოლო პერიოდში სკოლაში ხელახლა ჩაირიცხა და ყველაფერი ადრეული, ეფექტურად და მაღალი ნიშნით ვარ. და მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი საჯარო მოლაპარაკე უნარები ჯერ კიდევ არ არის დადგა ძველი ჩემთვის, ამისთვის დიდი ნაწილი მე დაკარგა ყველა სოციალური შფოთვა, რომელიც აშენდა გამო გადაჭარბებული PMO. თქვენ შეგიძლიათ დაივიწყოთ ნებისმიერი creepy vibes ძალიან, რადგან მე ვიცი, რა კარგად მე არ მისცეს მათ აღარ. Insanely ლამაზი გოგონები მაინც fluster მე ცოტა, მაგრამ ეს ნორმალურია. უმეტეს ნაწილში მშვიდად ვგრძნობ და მშვიდი ქალები. ძნელია ახსნას, მაგრამ ეს ისეთივეა, როგორიც ემოციურად და გონებრივად გამიჭირდა პირველად დიდი ხნის განმავლობაში. ეს არის გათავისუფლება, როდესაც მე აღარ აქვს sleazy ორმაგი ცხოვრება shove ქვეშ ლეიბები. და იმის გამო, რომ არაფერი მაქვს დამალული, ვგრძნობ, რომ მე მაქვს სრული კონტროლი ჩემზე და ვინ მინდა.
თქვენ
მე შემეძლო გამეგრძელებინა საკუთარი თავი, მაგრამ დანარჩენს შენზე დავუშვებ. მათთვის, ვინც იბრძვის, მე გირჩევთ შეინახოთ ჟურნალი, თუ უკვე არ გაქვთ. ცოტა ხნის წინ გადავედი SkyDrive- ში, მაგრამ ვინახავდი Google Docs- ზე, ასე რომ ყოველთვის ჩემთან იყო. როდესაც კურდღლის ხვრელში გადაყლაპვის სურვილი გაჩნდება, გაჩერდით, იფიქრეთ და დაწერეთ რამდენიმე წუთი იმის შესახებ, თუ რატომ აპირებთ მონაწილეობას თვითდაანგრევის ნებისმიერ ქცევაში, რაც თქვენ დაგეგმეთ. შესაძლოა ეს სრულად არ შეგაჩეროთ, მაგრამ საშუალებას მოგცემთ წამიერი საჭირო პაუზისა და შესაძლო გონებრივი სიწმინდისა.
ჩემი ყველაზე დიდი წვერი ჟურნალი არის ის, რომ მას არ ცენტრის გარშემო PMO. განსაზღვრეთ მოკლე, საშუალო და გრძელვადიანი მიზნები. გეგმავს ამ მიზნებს და შეასრულოს. ჟურნალი უნდა იყოს უკეთესი თქვენთვის. პირადად, მე მჯერა, რომ უფრო მეტად მიმაჩნია PMO- ს თავიდან აცილების მიზნით, რაც უფრო მეტად მოგეწონებათ. კიდევ ერთხელ, ეს უნდა იყოს უკეთესი ხდება თქვენ. იპოვეთ გატაცება, რაც გინდა ცხოვრებაში ცხოვრება და ფოკუსი იყოს გარშემო. არარის PMO უნდა იყოს მხოლოდ მცირე ნაწილი თქვენი თვითმმართველობის გაუმჯობესება. სწრაფად ხედავთ გაუმჯობესებას თქვენს ცხოვრებაში, უფრო ადვილია, რომ არასდროს ვიზრუნოთ.
და ბოლოს, თუ თქვენ აქ ხართ, რათა სხვებს დაეხმარონ თავიანთი მკაცრი დროებით, მიიღონ ეს ფორუმი ASAP- სგან. ვგულისხმობ ამას ძალზედ უმძიმეს გზაზე. თუ იცით, რომ აღარ აპირებთ მონაწილეობას PMO- ში, მაშინ აღარ გჭირდებათ ეს ფორუმი თქვენი მარათონის თვითშეგნების ან შენახვისთვის. არა მხოლოდ, მაგრამ ბალახი იმდენად მწვანეა და ჰაერი არის ძალიან კარგად, როდესაც თქვენ ფოკუსი არ არის PMO- სთან დაკავშირებული შინაარსის ყველა დროის. საიტი დიდია, როგორც თავდაპირველი ფირფიტა, მაგრამ ერთხელ თქვენ მზად ხართ, უბრალოდ შეაჩერეთ, გადაადგილება და ფოკუსირება. საბოლოო ჯამში, ძალა დატოვოს და გახდეს უკეთესი ადამიანი თქვენშია. მიუხედავად იმისა, რომ ჟურნალიდან აჰ-ჰემ მომენტში ან თვით თვითმმართველობის აღმოჩენაა, თქვენ უნდა იპოვოთ თქვენი შიდა ხმა, რომელიც საკმარისია საკმარისი.
ყოველ შემთხვევაში, წარმატებებს გისურვებ ამ საიტის დანარჩენი ხილვა და სხვები, როგორიც მეცადინეობდნენ ჩემი მოგზაურობის დასაწყისში, ფასდაუდებელი იყო, ამიტომ მინდოდა ყველას და საზოგადოებას მადლობა ვუთხრა.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - საბოლოოდ მივიღე ჩემი ცხოვრება უკან
by smitherine
ოქტომბერი 02, 2013
ადრეული პოსტი - კვლავ აღდგეს ჩემი სიცოცხლის კონტროლი
მარტი 07, 2013
დასრულდა კარგი. ან მინიმუმ იმედი მაქვს. . .
ამას ძირითადად ჩემთვის ვწერ. არ მაინტერესებს ვინმე წაიკითხავს მას, მაგრამ თუ ვინმეს სურს, გთხოვთ, ასე გააკეთოთ. მიუხედავად იმისა, რომ ზოგიერთებს შეიძლება ეს თვლიდნენ როგორც სასაცილო ბრძოლა ნარკომანიის წინააღმდეგ, მე უფრო მსგავსია ჩემი ცხოვრების დაბრუნება. ხრახნიანი 90-დღიანი გოლი. მე ვაპირებ ამის გაკეთებას 300 წლისთვის (მართალია, წლის ბოლომდე.) ჩემი საბოლოო თამაში არის პორნო გარეშე გაურკვეველი ვადით გასვლა. მინდა მივიდე იქამდე, რომ დღეების დათვლა დავივიწყო და უბრალოდ ვცხოვრობ.
სად ვიყავი
ყველას, როგორც ჩანს, აქვს ამბავი, ასე რომ აქ არის ჩემია. მე გაკეთებული ვარ 24. მომენტიდან დავამთავრე საშუალო სკოლა დაახლოებით სამი წლის წინ, მე ვიყავი ერთი მჭამელი SOB. ჩემი კლასების ყოველთვის ადგილზეა შორის საუკეთესო კოლეჯში. ჩემი მიზანი არ იყო მხოლოდ გამარჯვება, მაგრამ საუკეთესო იქნებოდა ის, რაც იყო ის, რომ მე ვიყავი მონაწილეობა. მიუხედავად იმისა, რომ მე იშვიათად გამოვიდა პიკზე, დანარჩენი ზემოთ, მე მშვიდად ვიცოდი, რომ მე შევეცადე ჩემი უმძიმესი. მეც ბუნებრივი რამ მქონდა ხალხთან. ისინი, როგორც ჩანს, ჩემნაირია. და თუ ისინი არ, მე ვერ დარწმუნებული, როგორც ჯოჯოხეთი მათ მიიღონ.
ამ ხნის განმავლობაში მე გაურკვეველია გადიოდა თვითმმართველობის გამოწვეული გადატვირთვის ეტაპზე მეტი წელიწადში. აღმოვაჩინე პორნოგრაფიული სიცილი, ამორალური და გარკვეულწილად დეჰუმანიზაცია. (მინიშნება გულისთვის, ათეისტი ვიყავი ჩემი ახალგაზრდობის შემდეგ). შემთხვევით მეც ისეთივე გრძნობებიც მქონდა, რომ ინტერნეტით და კომპიუტერთან მივდიოდი. (ეს უკანასკნელი იყო იარაღები, მეტი არაფერი.) ვიგრძენი, რომ ეს იყო ნარჩენები. ყოველი მეორე ჩემთვის სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანი იყო, ამიტომაც თავიდან ავიციე ეს, დაავიწყდა და დრო გაატარა უფრო პროდუქტიული ამოცანებისკენ.
უამრავი თავისუფალ დროს, მე აიყვანეს X უცხო ენები მყარი დონეზე. (ანა კარენინას გერმანულ ენაზე ვკითხულობდი და ესპანურ და ფრანგულ ენებზე მოზარდი რომანებით სარგებლობდა, ასე რომ, მე შეიძლება ვიყავი ნერდი, რატომაა?) მე მიყვარს უყვარდა ენაზე, ამიტომ ჰოლანდიური, იტალიური და მთელი slew სხვები. მეც შემუშავებული და კალათბურთის თამაშიც ვითამაშე. ყველაფერი ვიგრძენი კონტროლის ქვეშ, ასე რომ ცხოვრება დიდი იყო. არასდროს ბედნიერი ვიყავი. მსოფლიოს ფაქტიურად იგრძნო, როგორც ეს იყო ჩემს ხელში. ვიყავი ჩემს ფიზიკურ და ფსიქიკურ პიკს. მე ყოველთვის ვქადაგებდი ფიზიკურად მტკივნეულად, მენტალურად ძლიერსა და ჩემი ცდუნების უარესის თავიდან ასაცილებლად. უბრალოდ რომ ვთქვა, რკინის სინდისი მქონდა.
ერთხელ სემესტრი მოვიდა ახლოს, მე გადავწყვიტე არაფერი, მაგრამ ონლაინ კურსები. ცოტა ვიცოდი, ეს ჩემი მოთმინება იქნებოდა.
შემოდგომის
თავდაპირველად ყველაფერი კარგად ჩანდა. ცხოვრება გადავიდა როგორც ყოველთვის. მე მქონდა ნაკლები სოციალური კონტაქტები, ვიდრე ადრე, მაგრამ მე მაინც იგრძნო, მე ვიყავი თავს. მე არ მყავს აქტიური მხატვარი, მაგრამ ამ დროს ტილოზე ტილოები მივიღე. მე სარგებლობდა და გადიოდა corny ფაზა, სადაც ვიგრძენი ერთი ბუნება. თუ ამ პერიოდიდან გამოტოვებული არაფერი იყო, ეს იყო განცდა და მშვიდობა. ჩემი გონება იყო თავისუფალი და ნათელი, როგორც ისთვის. დღეები ყოველთვის დაიწყეს დილით დილის 9 საათზე და ყოველთვის შეასრულებდნენ მაღალ ნოტაზე. თუმცა, მას შემდეგ, რაც IX-5 თვის, დავიწყე ღრმა, ბნელი და გაუთავებელი კურდღლის ხვრელი. ალბათ, იმის გამო, რომ უსაქმურობის და ყოფნა კომპიუტერების მეტი არაფერი, მაგრამ მე დასრულდა rekindling თავს ერთად porn ერთხელ.
ერთხელ დავიწყე surfing porn დავინახე ჩემი კლასის slipping. ჩემი ცხოვრება აიღო სრული 180 უარესი. მართალია, ჩემი კლასების უმრავლესობაში დიდი ვიყავი, ერთ-ერთში საშინლად ვერ შევძელი; რომელიც წინასწარ მედ კლასის იყო. იმის ნაცვლად, რომ აღმოფხვრა, მე მუდმივად spiraled downward. სემესტრის შემდეგ კვლავ კლასები გავატარე, მაგრამ ეს არ იყო იგივე. მე გავიარე, მაგრამ მე არასოდეს იგრძნო რაიმე სურვილი დომინირებს არაფერი. ჩემი ძალისხმევა იყო ნახევრად assed საუკეთესო; ხოლო საშინაო დავალება ყოველთვის იყო ბოლო წუთში. მე რეგულარულად გაიღვიძა ზე 10 საათზე და მიიღო საშხაპეები საათზე შუადღისას. მე pissed ჩემი დღის მოშორებით surfing porn ან კითხულობს უაზრო და სულელური shit ინტერნეტში. უცხო ენებზე ვიზრუნებდი. ჩემი ხელოვნების ხელსაწყოები საყრდენი იყო სადღაც კუთხეში და მტვერი შეიკრიბებოდა თვეების განმავლობაში. მეც ვთვალე. რამ არ იყო ლამაზი.
ბარელზე
მეორე სემესტრის დასრულების შემდეგ მე კლავს კლასებს საერთოდ. მთელი ზაფხული გავატარე იმავე ჟილეტით; უფრო პორნოგრაფია და ინტერნეტი. მე არ ვიცი, რა მოხვდა ჩემზე ზაფხულის მოახლოებასთან ერთად, მაგრამ დაახლოებით ერთი წლის შემდეგ დავამთავრე სამყარო. მაგრამ საბოლოოდ, ვიგრძენი, როგორც მე გაშვებული დაშორებით ცხოვრებაში. ერთი რამ, რაც სწრაფად ამოძრავებთ მოგზაურობას, ის არის, რომ მთელი რიგი გრძელვადიანი მოგზაურები, როგორც ჩანს, რაღაც სახლში დაბრუნდებიან. ისინი, როგორც ჩანს, სარგებლობენ, მაგრამ ყოველთვის იგრძნობთ, რომ რაღაცის შიგნითაც მათში არაფერია. მე? იმის ნაცვლად, რომ ჩემი პრობლემები სახლში, მე გაშვებული ყველა სახის shit. მე არ შემიძლია გადარჩენის მეტი რამდენიმე დღით porn გარეშე გზაზე. და სამწუხაროდ საკმარისი, მე დასრულდა pissing რამდენიმე დღის დაშორებით balled ჩემს ოთახში აკეთებს იგივე ole- იგივე ole ვიდრე შესწავლა.
სახლში დაბრუნების შემდეგ, გადავწყვიტე, გაეგრძელებინა ბიზნესი, ამიტომ სკოლა მთლიანად გადაურჩა სურათს. ყველაფერი სასიამოვნო იყო პირველ რიგში, მაგრამ ჩემი ცხოვრება პრობლემებმა ყველაფერი დაჩრდილა. მე მაინც დავრჩებოდი კურდღლის ხვრელში. სანამ ვიცოდი, მე როკ ქვევით მივდიოდი. ჩემი ბიზნესი მოვიდა ახლოს grinding შეჩერდა, ამიტომ გავატარე გასული ზაფხულის მეშვეობით დეკემბერს უსასრულოდ surfing porn და ინტერნეტით. მე დავამთავრე ზე მეტი ჯუჯა რამდენიმე ასეული ჯადოქრად. ვიგრძენი, რომ არაფერი მქონდა ცხოვრება. არარის მიმართულებით. არაფერი. ყოველდღე იგრძნო იგივე. კვირის და შემდეგ თვეები არაფრისა, არამედ გიგანტური ბუნდოვანია. თუმცა იანვარში მე გადავწყვიტე, რომ საკმარისი მქონდა. ჩემი ცხოვრების კონტროლი მაქვს. მადლობა მადლობა მე ჯერ კიდევ ახალგაზრდა ვარ.
აღდგენის გზა
მას შემდეგ, რაც შევხედე რა მე დავწერე, მე ეს საოცარი რამდენად სწრაფად შეიძლება დაეცემა. მე არ ვაპირებ ამის დამალვას. მე გაატარა ღამე ტირილით როგორც ბავშვი, როდესაც მე ვნახე რა მოხდა ჩემთვის უკანასკნელი რამდენიმე წლის განმავლობაში. მე მინდა ტირილი ერთხელ მხოლოდ glancing მას. ყველა ეს ჩემი ბრალია. მაგრამ მე დასრულდა გაშვებული. მე დავამთავრე გაქირავების ჩემი ცხოვრების სპირალი კონტროლიდან. მიუხედავად იმისა, რომ აღდგენის გზა ხანგრძლივი და რთული გახდება, მე ვიცი, რომ მე მაქვს ძალაუფლება, რომ ჩემი ყოფილი თვითმკვლელობა დაიბრუნოს.
იანვრის ბოლოდან სრულიად შეჩერდა პორნოგრაფია. წაშლა ჩემი კოლექცია იყო მკაცრი, მაგრამ ახლა წავიდა. მე დავკარგე ყველა სურვილი, რომ იხილოთ პორნოგრაფია. და, გულწრფელად საკმარისი, ის ხდის სახის ავადმყოფი ერთხელ. თუმცა, მას შემდეგ, რაც მეგობარს ცოტა ხნის წინ მითხრა ვიდეო მის დელავერის გასულ კვირას, მე ოფიციალურად გადავწყვიტე საათის და ახლა დღეს დღეში 6. (მე ვაღიარებ, ვიცოდი ცოტათი, ძალიან საშინელებაა, მინდოდა რომ ვთქვა). რაც შეეხება ჩემს ემოციებს, ასეთი დიდი ხნის განმავლობაში მე არ ვგრძნობდი ასე ფსიქიკურად. ჩემი გონება კვლავ გაბრაზებული და დაბნეული, მაგრამ მე ვიცი, რომ სრული სიწმინდე მოდის დროულად. მე მჯერა, რომ ფსიქიკური სიწმინდე ასევე მოითხოვს ბევრად უფრო პიროვნულ განვითარებას porn- ს თავიდან აცილებაში.
რაც შეეხება ჩემს პირად ცხოვრებას, მალე კლასებისთვის ვწერ და მე იმედი მაქვს, წელიწადნახევრის განმავლობაში სკოლის დასრულება. მე ვერ დაველოდებით ნორმალურ ცხოვრებას. მე ვაკეთებ პირადი ჟურნალი, რომელსაც აქვს დრო-ჟურნალი, რა გავაკეთო ყოველ საათში დღეში. ამ გაჯანსაღების ეტაპზე გასვლისას, მე ვფიქრობ, რომ მნიშვნელოვანია რაღაც რუტინული რჩება, რაც ხელს უწყობს უფრო დიდ მიზანს. (და თუ არ გყავს მიზნები, დააყენეთ ისინი!)
მომავლის განთავსება
კიდევ ერთხელ, მე მხოლოდ 6 დღე მაქვს ამ საქმეში (ოფიციალურად), ასე რომ, აქ ყოველთვის ხშირად გამოვაქვეყნებ ჩემი ფსიქიკური მდგომარეობის შეფასების მიზნით. როგორც ზემოთ მოწმეს, მე ვებრძვი ინტერნეტის დამოკიდებულებას და სიზარმაცეს. მე ვფიქრობ, რომ აღნიშნულს აქვს სავალდებულო კავშირი პორნოთან - შემცირებული დოფამინის დონით და არაფრით - ამიტომ, საჭიროების შემთხვევაში, მათ შესახებ ასევე გამოვაქვეყნებ. და თუ როგორმე ვერ ჩავვარდი ამ საქმეში, ამაზეც გამოვაქვეყნებ.
რაც შეეხება იმას, რომ თქვენ შეხედავენ აღდგენას ან ამჟამად სახელმწიფოში აღდგენის დროს, ღმერთები. გზის სავარაუდოა, როგორც ჩანს, დაუსრულებელი. მაგრამ გთხოვთ, არ იხილოთ ეს გზა. ეს ახალი დასაწყისია. (ამიტომაც მე სიძულვილის დათვლა). ეს ბევრად მეტია, ვიდრე porn. ეს თქვენი ცხოვრების კონტროლზე კიდევ ერთხელ არის აღებული.
6 დღეების გარეშე PMO და დათვლა. . .
;