მე წარმომიდგენია, რომ ამას შეიძლება ეკითხებოდეს - ასე რომ, პირველ რიგში, ოცდაათი წლის შუა ვარ.
იმედი მაქვს, რომ ყველა კარგად გამოდგება - მინდოდა რამდენიმე აზრი გამეზიარებინა, რათა სხვები დაეხმარებოდა.
ამას წინათ ვამბობთ - ეს გრძელი იქნება. მე ვიცი, რომ ბიჭები ჩემნაირი ხართ და თქვენი ტვინი გეტყვით, რომ უარი თქვით ან სხვა ჩანართზე გადაიტანეთ, მაგრამ თუ გსურთ, წაიკითხეთ. მე ნამდვილად არასდროს მითქვამს მსგავსი რამ მსგავსი დეტალებით, ასე რომ, ის შეიძლება არ იყოს ყველაზე მიმზიდველი წაკითხული. მე შევეცადე გულახდილად გეთქვა.
აქ არის რამდენიმე მუსიკის მოსმენით, რომ თქვენ კომპანიობა მიიღოთ:
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
ასე რომ, მე დავიწყე მთელი ეს სიბრაზე სოციალური შფოთვის გამო. ერთ საღამოს შვებულებაში რესტორანში ვიჯექი (წინა ღამით იქ ვიყავით) და მივხვდი, რამდენად აბსურდულად განსხვავდებოდა განსხვავებული საღამოების მიმტანის რეაქცია.
პირველ საღამოს საკმაოდ ნასვამ მდგომარეობაში ვიყავი და რეაქცია ბევრად უფრო მეგობრული და ღიმილი იყო. მომდევნო საღამოს მე ვიყავი ფხიზელი და ვფიქრობ, რომ მე ვაძლევდი, რომ ვიყავი სრულიად ანტი-სოციალური და აბსოლუტურად აჩვენა კავშირი ამ მიმტანად.
რა თქმა უნდა, ეს ყველაფერი აშკარაა, მაგრამ რაიმე მიზეზით ის აბსოლუტურად დაარტყა სახლს, რომ მე უნდა შეცვლილიყო. ყოველთვის ვიცოდი, რომ უნდა შეცვლილიყო - მაგრამ მქონდა მტკიცე იდეა, რომ საბოლოოდ ყველაფერი კარგად იქნებოდა. ეს იყო წერტილი, სადაც აგურის ტონმა გამანადგურა; მე უნდა გავაკეთო რამ უკეთესი - ეს ყველაფერი ჩემზეა.
როცა დავბრუნდი, სტატიაში დავრჩებოდი სხვადასხვა მედიკამენტებსა და ტვინის სხვადასხვა ეფექტებს. მივხვდი, რომ ყველა ნარკოტიკი, რომელსაც აქვს მნიშვნელოვანი ეფექტი dopamine ხელმისაწვდომობის ან upregulation იყო, ვინც quelled ჩემი სოციალური შფოთვა.
ეს მომიყვანე dopamine desensitization და, თავის მხრივ, არ fap.
პირველი ორი კვირის განმავლობაში ინტენსიურად ბედნიერად ვიყავი, ვფიქრობდი, რომ ეს ყველაფერი მთხოვდა. მე სიტყვასიტყვით იგრძნო, როგორც მე ვიყავი სიჩქარე მთელი დრო, როგორც shit საბოლოოდ აპირებს ერთად მოდის.
ყოველ შემთხვევაში, ცოტათი წინ წაიწიეთ, ვარდნა და ვარდნაა და ვგრძნობ, რომ ვუმჯობესდები, მაგრამ მე ველოდები იმ დღეს, რომ დააწკაპუნოთ, როდესაც სოციალური შფოთვა გაქრა. მე ვკითხულობ ყველანაირ რეპორტს იმ ბიჭების შესახებ, ვისაც 60-70-80 დღე დასჭირდა ან სხვა რამეების შეცვლას დასჭირდა და მათზე ვკიდივარ, როგორებიცაა ნაძირალა სილაღე. მე გავხდი გუგლის პოზიტიური შედეგების ექსპერტი, უშეცდომოდ და სოციალური შფოთვა - ეს 300 ფორმით განვაცხადე, რომ სხვადასხვა შედეგი მქონოდა მოტივაციის გასაგრძელებლად (: D)
ამ სიტყვებით, თუ ოდნავ უკან დავბრუნდებით, მე სპირალი გამოვიწერე წლების განმავლობაში თამაშის / ფაფინგის / კომპიუტერისთვის, რაც უბრალოდ დოფამინის მუდმივი დევნაა. ეს შიში ჩემი სოციალური შფოთის უზარმაზარი მიზეზია (მე ვიყავი ოდნავ მორცხვი, მაგრამ ძალიან მოშორებული, როგორც ბავშვი / ახალგაზრდა თინეიჯერი). მე შევედი სათამაშოებში, როგორც თავიდან აცილების ქცევა ზოგიერთი მძიმე ოჯახური სიბრაზისთვის, რომელსაც ვატარებდი და არასდროს მივხვდი, რომ მართლა დამოკიდებული ვიყავი, რადგან ძალიან დიდხანს ვიყავი. ვფიქრობ, ეს იმიტომ ხდება, რომ როდესაც არ ვთამაშობდი, ან ვსვამდი სასმელს, ან სხვა დოფამინის ინტენსიურ საქმიანობას ვატარებდი - ეს იმას ნიშნავდა, რომ არასდროს მივიღებდი გაყვანას, ასე რომ არ მეგონა, რომ შეიძლებოდა დამოკიდებული ყოფილიყო. აუ ჩემი სიტყვა რა სულელი ვიყავი.
Annnyway, გარეშე fap ანგარიში. მე 100 დღემდე ვარ + და სარგებელი რაც ვნახე ერთგვარია, მაგრამ ერთგვარი სტაგნაციაა. ერთი რამ, რისი თქმაც შემიძლია, არის ის, რომ არანაირი FAP და დოფამინის დესენსიბილიზაცია არ მოგცემთ ენერგიას. ერთმნიშვნელოვნად ასეა საქმე. გონებრივი ენერგია, ფიზიკური ენერგია. დავიწყე გაცილებით ინტენსიურად ვარჯიში და არასდროს გამოტოვებია ვარჯიში, დავიწყე მედიტაცია.
ჩემი სოციალური შფოთვა, სამწუხაროდ, ჯერ კიდევ არსებობს ზემოთ მოცემულ ეტაპზე, თუმცა მინდა ვთქვა, რომ ამ პერიოდში საინტერესო მიღწევები მივიღე. დაახლოებით 40-50 დღის ნიშნის განმავლობაში რამდენიმე კვირა მქონდა სამსახურში, სადაც ჩემი გონება მთლიანად თან მქონდა - ეს არასდროს ხდება. მე ჩვეულებრივად ვცვლი სასიამოვნო სიამოვნებებს და მცირე ლაშქრობას, მაგრამ ჩემი გონება და პიროვნება უბრალოდ ქრება და მე ვერ ვიქნები საკუთარი თავი - ეს ძალიან სამწუხაროა. მე არ მაკლია სოციალური უნარები, ისინი უბრალოდ მიტოვებენ, როდესაც ხალხთან ვარ (მათ შორის, ვისაც საკმაოდ დიდი ხანია ვიცნობ). სამსახურში მყოფ ხალხს ალბათ ეგონა რომ უცნაურია, რა თქმა უნდა !! ეს ნელ-ნელა გაქრა რამდენიმე ხნის შემდეგ და მე დავუბრუნდი ოდნავ უკეთეს სოციალურ შფოთვას, ვიდრე მქონდა. ეს შეიძლება გამოწვეული იყოს თვითშეფასებით თვითკონტროლის ქცევით და რაიმე პოზიტიური ქმედებით, ან შესაძლოა უფრო მაღალი დოფამინის არსებობით, ვინ იცის.
უნდა აღინიშნოს, რომ მთელი 100 დღიანი პერიოდი არ ყოფილა სწრაფი და არც სათამაშო. მე ჯერ კიდევ ვიყენებდი კომპიუტერს (ვცდილობდი ეს აქ და იქ შემეზღუდა - ასევე არ ჩამიდენია მუსიკალური პერიოდები, რაც ძალიან რთული იყო - მაგრამ ამან მაიძულა ისევ მომეწონა უბრალო პოპ მუსიკა, რაც ერთგვარი მაგარი იყო - ვუსმენდი იმდენი მუსიკა, რომ მხოლოდ ულტრა მელოდიური პროგრამები უამრავი მელოდიით ნამდვილად გააკეთებდა ამას ჩემთვის. ან ეს ან რაღაც უნიკალური, რაც აქამდე არ მსმენია).
ასე რომ, ამ 100 დღის შემდეგ მე გადავწყვიტე, რომ ჭურჭელი რეალური უნდა გახდეს - დროა კომპიუტერზე უარი თქვა - ეს უნდა იყოს დოფამინის ბოლო ბასტიონი, არა?
პირველი კვირა მძიმე FUCK იყო რთული. ეს მომდინარეობს იმისგან, ვინც ყოველდღე იყენებს კომპიუტერს, ღმერთმა რომ იცის, რამდენი წლის განმავლობაში იცის. მხოლოდ მაშინ, როცა ამას არ ვიყენებდი, სხვანაირად ვიყავი დაკავებული სასმელით ან რაიმე სახის საქმიანობით, რომელიც სრულად გიზიდავს. ამას მედიტაცია ნამდვილად დაეხმარა - მასწავლა, როგორ უნდა გავუმკლავდე მოწყენილობას. ჩემი დღეები იყო კითხვა, მედიტირება, ვარჯიში და ჭამა.
სიმართლე გითხრათ, ეს გარკვეულწილად დამთრგუნველი აღმოჩნდა, მაგრამ ასევე იმედი მქონდა, რომ ჩემი სოციალური შფოთვა გამიფანტებოდა, ამიტომ მასთან ურთიერთობა გავაგრძელე. ასევე იყო პერიოდი, როდესაც მე ნამდვილად მშვენივრად ვგრძნობდი თავს, ვერ ვხვდები რატომ - ვფიქრობ, რომ ტვინს დრო სჭირდება მოსაწყენად, რათა ნამდვილად ბედნიერი იყოს - ამ თემაზე ჯერჯერობით ზედმეტად არ მიფიქრია.
დრო მართლაც უფრო სწრაფად ვითარდებოდა - ნამდვილად არ არსებობდა ფიგურული ღირშესანიშნაობანი, რომლებიც გამოიყენებოდა საცნობარო პუნქტად. რამდენჯერმე გავედი სასმელად მეგობრებთან ერთად (ძალიან მძიმე სასმელი - ნუ გააკეთებთ ამას!) მაგრამ საქმე ამით დასრულდა. გამიმართლა, რომ ჩემი მეგობრები მყავდა ბავშვობიდან, როდესაც კომუნიკაბელური ვიყავი; ისინი გარკვეულწილად დავრჩით ჩემთან, მაგრამ მე ასე ბევრს ვერ ვხედავ მათ.
ამ არც ერთმა კომპიუტერულმა პერიოდმა მნიშვნელოვანი გავლენა არ მოახდინა ჩემს სოციალურ შფოთვაზე, თუმცა ამისგან რამე ვისწავლე. ეს უნდა მესწავლა წლების წინ; მე ვფიქრობ, რომ მთელი ეს სისულელე იყო მხოლოდ იმის თავიდან ასაცილებლად, რისი მოსმენაც არ მსურდა - მაგრამ ეს უფრო მეტიც იყო, - მე ნამდვილად მჯერა, რომ დოფამინის დესენსიბილიზაცია სასიცოცხლო მნიშვნელობისაა სოციალური შფოთვის დასაძლევად (ან 'ფსიქიკური ჯანმრთელობის მრავალი საკითხი) . ისეთი დამოკიდებულების ქონა, რომელიც საშუალებას მოგცემთ გაექცეთ და თავიდან აიცილოთ ყიჟინი ტკივილის შეგრძნების გარეშე, საშინელებაა და ის მარტივ გზას გიქმნით, რამაც შეიძლება არასდროს ასრულდეს. ეს ასევე ნიშნავს, რომ დოფამინის რეცეპტორები ირეცხება 24/7, ასე რომ, როდესაც ცდილობთ დაძლიოთ ის, რომ ამის ენერგია და სიცოცხლისუნარიანობა არ გაქვთ (ძალიან ძნელია ახალი გზების შექმნა, როდესაც რეცეპტორები პირველ რიგში შემცირდება )
ყოველივე ამის გაცნობიერებაზე - ექსპოზიცია სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია. ეს ყველაფერია. არცერთი ფაპი არ არის სასიცოცხლო - ის ენერგია, რომელსაც გაძლევთ, საჭიროა, მაგრამ თქვენ უნდა გადაიტანოთ. უკან გავიხედე და მივხვდი, რომ ყოველი მნიშვნელოვანი "აწევა" იყო დამატებითი სოციალური ზემოქმედების შემთხვევითი პერიოდის შემდეგ (მე ყოველთვის ვხვდები ზოგიერთ ექსპოზიციას, მაგრამ ეს უფრო მეტი იყო), და შემდეგ დავბრუნდი საბაზო დონეზე.
მე ვსაუბრობ TITANIC– ზე, არასდროს ვკარგავ ძალისხმევას. სახლიდან ყოველდღე გამოდიხართ, არანაირი საბაბი არ არსებობს. მახსოვს, როდესაც უნივერსიტეტში ვიყავი, ვფიქრობდი, რომ ექსპოზიცია რაღაც სისულელეა, რადგან მე გადიოდა გაკვეთილებზე საკმაოდ ბევრი და ვხედავდი უამრავ ადამიანს - მაგრამ რას ვაკეთებდი ამ მოვლენებს შორის და შვებულების დღეებში? ვიჯექი და ვთამაშობდი უაზრო თამაშს ან სხვა უღირს სხვა ჭირვეულობას. თუ დიდ ძალისხმევას ვცდილობდი გასაუმჯობესებლად, თავს დავაჯილდოვებდი ლამაზი გრძელი სათამაშო სესიით და თავს ბედნიერად ვგრძნობდი, რადგან ძალიან ბევრს ვცდილობდი - არა - ისევ გაიმეტე აქ. თქვენი ჯილდო არის გრძელვადიანი და არა მოკლევადიანი. მთელი ეს არის მოკლევადიანი ჯილდოს გრძელვადიანი შესრულებით ჩანაცვლება.
უფრო ადვილი იქნება, უფრო ადვილი იქნება. მე ბევრი რამ ვისწავლე ჩემს შესახებ - სამწუხაროა, რომ ამ ყველაფრის სწავლა ასე დიდხანს დამჭირდა, მაგრამ სათამაშო თამაშთან ერთად ფიქრს ვერიდებოდი და ძალიან დიდხანს ვცდილობდი, რომ რამე მართლა დამუშავებულიყო.
პატარა ჟურნალი გავაკეთე და კომპიუტერში ყოფნის დროს დავწერე რამდენიმე რამ (დიახ, რომ მოწყენილი იყო). აქ მოცემულია რამდენიმე ბიტი, რომლებიც მე განსაკუთრებით აქტუალურია ჩემთვის (და შესაძლოა ვინმესაც - იმედი მაქვს).
- Daydreaming არ არის მედიტაცია. ეს საპირისპიროა. მედიტაცია არის ცნობიერი პროცესი, შუადღის და შვებულების შანსი არ არის შანსი.
- დაქვეითების / დეპრესიის შეგრძნებისას - ის, რასაც ახლა გრძნობთ, არ არის ის, როგორც ყოველთვის იგრძნობთ თავს. ამჟამინდელ მომენტში ფაქტის გააზრება ზოგჯერ შეუძლებელია, მაგრამ იცოდეთ ეს. რამ შეიძლება სწრაფად შეიცვალოს.
- იყავი ისეთივე უხერხული, როგორც უნდა იყო. გააკეთე ის პოზიტიური რამ, რისი გაკეთებაც გეგონე. თქვენ საბოლოოდ გახდებით მათზე დამოკიდებული (სიტყვა ნარკომანი სიტყვის თავისუფალი გაგება).
- არ დატოვო არასდროს Fucking გამოსვლა ამას დასჭირდება მნიშვნელოვანი, შეუბრალებელი ძალისხმევა, მაგრამ ამის ღირსი იქნება.
- ეს უხერხული, მწვავე გრძნობა სოციალური შეხვედრის შემდეგ, AIM ასე გრძნობს თავს. ეს არის ის, რაც თქვენ უნდა იგრძნოთ, ის არის რისი შეგრძნებაც გსურთ. რაც უფრო მეტად აკვირდებით საკუთარ თავს და სხვებს სოციალურ დამოკიდებულებას, მით უფრო მეტ ხვდებით, რომ მსგავსი ყიჟინი ხდება მუდმივად და მავიწყდება.
** tldr; არ იძლევა ენერგეტიკას, მარტო ის მხოლოდ მინიმალური, მინიმალური გავლენას ახდენს სოციალურ შფოთვაზე, მაგრამ მას შეუძლია შეცვალოს თქვენი განწყობა და მსოფლმხედველობა და მოგცეთ რა ცვლილებების შენარჩუნებას.
ექსპოზიცია, ყოველდღე. უეჭველად. თქვენ არ გინდა ამის მოსმენა (ამ ფაქტის მიღებას უხამსოდ დასჭირდა), მაგრამ ეს არის ის, რაც არის. გადი სახლიდან. არასოდეს მიიღოთ იზოლაცია, აღარასდროს. **
იქნებ ვინმემ წაიკითხოს ეს ყველაფერი, შეიძლება არა. მე მინდოდა ამის დაწერა ცოტა ხნით, ასე რომ, ყველაფრის დაწერა განცდა კარგად იქნება. კიდევ ერთი ტონა მინდოდა მეთქვა, მაგრამ ამ ყველაფრის გახსენება ვერ მოვახერხე ამ მომენტში - იქნებ სხვა დროს.
შეინარჩუნეთ საბრძოლო ბიჭები 🙂
ᲑᲛᲣᲚᲘ - შაბათი დღე დღე-ღამეში + კომპიუტერი არ არის. შეიძლება იყოს სოციალური შფოთვა დაინტერესებული.
by აჰვველ
განახლება - 1 წლიანი მყარი რეჟიმი - მწვავე სოციალური შფოთვიდან უკეთესობამდე
მე ვიცი, რომ ყურადღებას გაგიტაცებთ და მოიწყენთ, მაგრამ თუ თქვენ გაქვთ მძიმე სოციალური შფოთვა, შეეცადეთ გაეცნოთ ამ ყველაფერს. ერთდროულად წაიკითხე ცოტათი თუ გინდა. იმედი მქონდა, რომ ჩემი მოგზაურობის დაწყებისთანავე, ამ ეტაპზე რაღაც უფრო მნიშვნელოვანი იქნებოდა. მე ყოველთვის ვგეგმავდი ამ დროს გამოქვეყნებას, და იმედი მაქვს, რომ შემიძლია დახმარება გაუწიო სხვას სწორ გზაზე.
მოდით დავიწყოთ სოციალური შფოთის განსაზღვრით, რადგან, როგორც ჩანს, ყველას განსხვავებული განმარტება აქვს. მე ვხედავ უამრავ ადამიანს, ვინც ურთიერთობებშია, რომლებიც საუბრობენ სოციალურ შფოთვაზე, როდესაც ისინი ნამდვილად მორცხვები არიან.
სოციალური შფოთვა, რომელზეც მე ვსაუბრობ აბსოლუტურია - თქვენ ვერ იფიქრებთ რა უნდა თქვათ, თქვენ ძალზე გამანადგურებლად ხართ დაძაბული, ეს არ შეიცვლება, თუ ვინმესთან დიდხანს იმყოფებით, ის მხოლოდ რჩება. თქვენ 10/10 თვითშეფასებული ხართ, თუნდაც უბრალოდ დადიხართ საკუთარ თავზე. შეუძლებელია რაიმე სახის ურთიერთობების ჩამოყალიბება, მიუხედავად იმისა, რომ მოგწონს საკუთარი თავი და იცი, რომ სოციალური უნარები გაქვს, ისინი სოციალურ სიტუაციებში უბრალოდ მიგატოვებენ. ერთადერთი, როდესაც ეს განსხვავებულია, არის გარკვეული ნარკოტიკების მოხმარება, შემდეგ კი შენ ხარ პარტიის სიცოცხლე და სული.
მე 20-იანი წლების ბოლოს ვარ, გულწრფელად შემიძლია ვთქვა, რომ მე არ შექმნილა რეალური ურთიერთობა სხვა ადამიანთან, რადგან ძალიან ახალგაზრდა ვიყავი (ალბათ 13 ან 14 წლის). ესკაპიზმის ამოჭრა განსაკუთრებით მარტოხელა გზაა, მაგრამ ის არის ის, რომლისკენაც უნდა იაროთ ქვევით.
მე გავუზიარებ ჩემს თავდაპირველ პოსტს გასული წლის 6 თვის სერიის შემდეგ. ᲨᲔᲜᲘᲨᲕᲜᲐ: მე აბსოლუტურად გადავხედე ჩემს მოსაზრებებს მას შემდეგ, რაც - აღარ მჯერა მწვავე ექსპოზიციის მიდგომაზე, რომელსაც ვცდილობდი ეს არის ჩემი ორიგინალი პოსტი - ეს იყო 6 თვის სერიის შემდეგ, მათ შორის დიდი ხნის განმავლობაში საერთოდ არ გამოვიყენე კომპიუტერი.
ზემოქმედების აუცილებლობა აუცილებელია მათთვის, ვინც ძალიან მორცხვია, მათთვის, ვისაც საბოლოოდ შეუძლია ურთიერთობის დამყარება - ყოველთვის იქნება საკუთარი თავისკენ მიდრეკილების ელემენტი, მაგრამ მე აღმოვაჩინე, რომ ნაღმი მხოლოდ ქიმიურია. მინდა, ბიჭებს მთლიანი ამბავი გააცნოთ, რომ გაიგონ, თუ რა განვიცადე და დაგეხმაროთ იმის დანახვაში, თუ რას ვაიძულებდი ჩემს თავს ამ დასკვნების გაკეთება - ეს არ არის პლაცებო ან არაგონივრული. მე კიდევ მინდა ხაზგასმით აღვნიშნო, რომ მნიშვნელოვანია შეინარჩუნოთ რეგულარული იძულებითი სოციალური ურთიერთქმედების ხარისხი, მხოლოდ იმის გათვალისწინებით, რომ შეიძლება მოხდეს გაუმჯობესებები. ნუ გადახვალთ Hermit mode- ში!
შარშან ჩემი 6 თვიანი სერიის შემდეგ, კვირაში რამდენჯერმე დავუბრუნდი შემთხვევით გადატვირთულობას. მომდევნო 6 თვის განმავლობაში თავს დაუნდობლად ვაძალებდი სოციალურ სიტუაციებში გადაღლილ მდგომარეობას და ეს არ მომწონდა. რამე უფრო დამამძაფრა, რადგან ისე ვიყავი დაღლილი, რომ ენერგია არ მქონდა, რომ სოციალური ჩამორჩენილობის ძირითადი დონეც კი შევინარჩუნო. მე არ ვიცოდი, რომ რაიმე ნაბიჯი ჩემს სოციალურ შფოთვაზე რამე მოქმედებდა, მაგრამ ეფექტი იმდენად მცირე ჩანდა, რომ ძალისხმევა არ ღირდა. მე გადავწყვიტე, რომ 2015 წლის დასაწყისში არცერთ ნაბიჯს არ დავეთანხმები, რადგან იმედს ნამდვილად ვკარგავდი, ასე რომ ვიგრძენი. 1 წლის 2015 იანვრიდან არ ვცდები.
ჩემი 1 წლის ამბავი
წლის დასაწყისში ნამდვილად არაფერი შეცვლილა, პირველი 2 თვის განმავლობაში ეს ყველაფერი დაახლოებით ერთნაირად იგრძნო (გაითვალისწინეთ, რომ თამაშიც დავტოვე, ისევე როგორც ჩემი ბოლო სერია). მაშინ ჟურნალებს ვატარებდი ჩემი 6 თვიანი სერიიდან და რაღაც საინტერესო მომივიდა. განსაკუთრებით საოცარი სოციალური დღე მქონდა, 3 დღის შემდეგ მუსიკის გარეშე (თვით დისციპლინის გამოწვევა). მშვიდად დავდიოდი და ვუყურებდი მაღაზიის თანაშემწეებს და თავს საოცრად ვგრძნობდი ერთი-ორი დღის განმავლობაში. ვფიქრობდი, იმ დროს ეს იმიტომ მოხდა, რომ ამ თვეში ვიყავი ზედმეტი სოციალური და ამით ის ზოგადი რყევების გარეშე ვცდილობდი. მე ვიცოდი, რომ მუსიკა არის ის, რასაც თითქმის მუდმივად ვუსმენდი ნაპსტერის დროიდან და ის ჩემთვის უკეთესია, ვიდრე ნებისმიერი პრეპარატი. მე უბრალოდ ვიფიქრე, რომ მას ეს შეიძლება დიდი გავლენა არ მოეხდინა, რადგან მას ყველა უსმენს. განვმარტოვდეთ - მე არ ვაღიარებ მუსიკას - მე ვამბობ ჩემთვის, ის გახდა არაჯანსაღი და აშკარად მნიშვნელოვან გავლენას ახდენდა დოფამინის ხელმისაწვდომობაზე. სწორი სიმღერის მოსმენა ჩემთვის სასიამოვნო ნასვამი ან კოკაინის მიღება სჯობდა - თითქოს სული შიგნიდან მითბებოდა - ენერგიით სავსე და სრულიად ცოცხლად ვგრძნობდი თავს. მე ბოროტად ვიყენებდი ინტერნეტს, რომ ეს გრძნობა გამეგრძელებინა იქ, სადაც შემეძლო, თუმცა თამაშმა / შეცდომამ ზოგჯერ ხელი შეუშალა მას.
მე თავი დავანებე მუსიკას - დიდად ძნელი იყო, მაგრამ რამდენიმე დღის შემდეგ სოციალურად განთავისუფლებული ეტაპი მქონდა - აშკარა იყო ჩემი გონება, ხალხს ვაცინებდი, მე თვითონ ვფიქრობდი სათქმელზე. მე ასევე ძალიან დეპრესიული ვიყავი - მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ ეს უკავშირდება ფაფის რყევებს. მე რომ ორივე ერთდროულად დავტოვო, დარწმუნებული ვარ, რომ ძალიან ბედნიერი სუპერსახელმწიფოებრივი ეტაპი მექნებოდა. რამდენიმე კვირის შემდეგ ეს ეტაპი დასრულდა და მე ისევ ბრძოლას მივუბრუნდი.
თვე თვიდან ბოლოს და ბოლოს ნელა დაიწყო გაუმჯობესება. ტემპი წარმოუდგენლად ნელია, მაგრამ ყოველთვიურად ხედავთ მცირე ეტაპებს. ბევრი დღე გექნება, რომელშიც შენ უფრო ცუდად ხარ, ვიდრე დაწყება, შფოთვა და დეპრესია ჩემთვისაც გამძაფრდა - ფაქტიურად მომიწია ყველაფრის ამოჭრა, რაც მეგონა, რომ ბედნიერი ვიყავი ჩემი ცხოვრებიდან, დამტოვა სრულიად მარტო მხოლოდ ჩემი სიმტკიცე და გამძლეობა კომპანიის მიმართ. დეპრესია გამწვავდა წელიწადში უკიდურესად მძიმე ვარჯიშის გაკეთებით, ხოლო უკვე მაღალ სტრესულ მდგომარეობაში ვიყავი. გააკეთეთ მსუბუქი ზომიერი ვარჯიში - თქვენ არ შეგიძლიათ მოატყუოთ იგი და დააჩქაროთ პროცესი დავიწყებისკენ. დოფამინის რეცეპტორების აღდგენას დრო სჭირდება. ეს არის მწვავე მოხსნა, ისევე როგორც ნებისმიერი სხვა ქიმიური დამოკიდებულებისგან.
15+ წლის დამოკიდებულება მუსიკაზე, შეცდომებზე და სათამაშო თამაშებზე - ეს ადვილი არასდროს ყოფილა, თუმცა არ ვიცოდი, რომ ეს ძნელი იქნებოდა. ჩემთვის ვეღარასდროს დავუბრუნდები როგორ ვიყავი, ასე რომ გავაგრძელებ.
მოდით, მოვიგოთ სარგებელი. უნდა განვაცხადო, რომ ჯერ კიდევ გრძელი გზა მაქვს გასავლელი - ხალხთან ურთიერთობას ნამდვილად ვერ ვაყალიბებ და თავს გრძნობს, რომ სიარული მაქვს, მაგრამ ეს ბევრად უკეთესია, ვიდრე იყო.
- ზოგადი შფოთვა გაცილებით დაბალია - ეს ასევე ძალიან თანდათანობით მიმდინარეობდა და ის დიდი ხნის განმავლობაში მძაფრი იყო
- დეპრესია ჯერ კიდევ აშკარაა - თუმცა ამაზე კომენტარს ნამდვილად ვერ გავაკეთებ, რადგან დარწმუნებული ვარ, რომ ეს დარბაზისადმი მიდგომამ გაუარესდა. ახლა აღარ გავაკეთებ ამას
- თვითშეგნება, როდესაც გარეთ და გარშემო, და ზოგადად სხვების გარშემო არის ბევრად დაბალი! ის ჯერ კიდევ არსებობს და მუდმივად იხვეწება, საბოლოოდ ის საერთოდ არ იქნება, წარმომიდგენია. ზოგჯერ თავს ფიქრებში დაკარგული, ან ლამაზი გარეგნობისგან ყურადღების მიქცევა ვგრძნობ - ეს არასდროს მომხდარა ჩემი წინა 15 წლის განმავლობაში - დისკომფორტმა და თვითშეგნებამ შემიპყრო თავი.
- შეუძლია კომუნიკაცია და სასაუბროდ გაცილებით უკეთესად - ახლა მე ხშირად ვესაუბრები ხალხს სამსახურში - მაინც უნდა ვაიძულო ის, და მაინც ძალიან მაკლდა სათქმელი და ბევრ დროს სოციალური ენერგია არ მაქვს. ზოგჯერ ვიღებ სოციალური ავტოპილოტის მომენტებს, რაც შესანიშნავია - აქ გრძელი გზაა გასავლელი.
- თვალის კონტაქტი - ეს არის ის, რასაც მასიურად ვებრძოდი მას შემდეგ, რაც ახალგაზრდა თინეიჯერი ვარ. თქვენ ვერ გაიგებთ, თუ რამდენადაა იძულებითი თავი ამ მხრივ, რომ არაფერი ვცადო. ახლა ბევრად უკეთესია - ისევ ისევ გრძნობენ თავს უხერხულად და უხერხულად, მაგრამ ბევრად უკეთესი. მოგზაურობა გრძელია.
- ტვინის ნისლი და კონცენტრაცია - ნელ-ნელა უმჯობესდება, ახლოსაც კი არ არის.
- თვითდისციპლინა - უკეთესია, ვიდრე ვინმე მე ოდესმე ცნობილი.
სასტიკად გულახდილად გეუბნები შენს მიმართ, ეს საშინლად გამიჭირდა. თუ ვინმე მოვიდა დროის მანქანით და მითხრა, რომ უნდა დავბრუნდე ამ წლის დასაწყისში და თავიდან დავიწყო, არ ვფიქრობ, რომ ამის გაკეთება შემეძლო. ამ თვის თვეში გაუმჯობესება და ცოდნა იმის შესახებ, რომ უკან ვერ ვბრუნდები, ხელს მაწყობს.
თქვენ ასევე უნდა გესმოდეთ, რომ სოციალური შფოთვა ამდენ ხანს მტანჯავდა, ეს იყო მუდმივი ყინულოვანი ქარი, რომელიც სულს მაბრკოლებდა - ვცდილობდი ყველაფერს, სანამ არ ვპოულობდი რაიმე ცუდს - CBT, უარყოფითი ფიქრების დაჭერა, მედიტაცია, ვარჯიში. დოფამინის დესენსიტიზაციის როლის გაცნობიერებამდე და ემპირიული მტკიცებულებების შეგროვებამდე არავითარი შეცდომა, თამაში და მუსიკა, არაფერი შეცვლილა.
პრობლემა ისაა, რომ ყველა ძალისხმევამ, სანამ არ ვპოულობდი ნაბიჯს, საკმაოდ დაღლილი დამტოვა - იმდენად დიდი იმედი მქონდა ხალხთან დაკავშირება ამდენ ხანს, იმდენად იმედგაცრუებული ვიყავი საკუთარი თავისთვის, მთელი წლის განმავლობაში თავს ვაქნევდი და ვერ ვხვდებოდი, რატომ დაწყევლილი ვიყავი. ეს, ალბათ, უფრო გამიჭირდა, რადგან თითქმის არ დავიწყე ნაბიჯების გადაღლა.
თითქოს ნიჩბოსნის ნავში ვიყავი, ნაპირზე უხილავი თოკით მიბმული. მთელი იმ წლების განმავლობაში გულს ვატრიალებდი, მაგრამ ახლა უკვე მივხვდი, რომ თოკი იქ არის და მოვჭრა, ოკეანე უნდა გადამეკვეთა, რადგან ამდენი ხანი უკვე დაღლილი იყო ნიჩბოსნობისგან.
ეს ძალზე მარტოხელაა, მაგრამ ზოგჯერ თქვენ მარტო უნდა მცურავდეთ.
კიდევ რამდენიმე ადამიანია, რომლებმაც ჩემსავით განიცადეს აღდგენის გახანგრძლივებული დრო - მათ იმედი მიანიჭეს. ბიჭების დადებითი მხარეა, მე ალბათ ყველაზე ცუდი სცენარი ვარ - არ ვფიქრობ, მნიშვნელობა აქვს თუ გრძნობთ მეტ ხანს, მე ვფიქრობ, რომ ერთხელ მოხვდებით სოციალური სიცარიელის იმ წერტილში, სადაც ვერ იმუშავებთ , აღდგენის დრო საკმაოდ ჰგავს.
თქვენ უნდა იპოვოთ ის საბაგირო, რომელიც ნაპირზე გიჭერთ, იქნება ეს ქნევა, თამაში, აზარტული თამაშები, რაც არ უნდა იყოს და რაც შეიძლება სწრაფად გაწყვიტოთ იგი. არასდროს იხედო უკან !!
შეკითხვებს ვუპასუხებ, თუ ხალხს აქვს - ძალიან ძნელია ყველა დეტალების მოპოვება მსგავს პოსტში.
საუკეთესო რჩევა, რაც შემიძლია მოგცეთ, და რომელსაც მუდმივად ვწერ საკუთარ თავს ჟურნალებში, არის თქვენი გრძნობების მიღება - გააგრძელეთ FUCKING GOING. ბევრჯერ ვისწავლე ზუსტად ის, რაც არ გამოდგება, ახლა დროა გავაგრძელო ის, რაც ვიცი, რომ მუშაობს, იმისდა მიუხედავად, თუ რამდენად ემუქრება ჩემი განადგურება.
;