2 წლის წინ ძალიან ახლოს ვიყავი თვითმკვლელობამდე, მე ვიყავი სევდიანი ადამიანი, რომელსაც მიზნები არ მქონდა, არ მინდოდა ცხოვრება და მეღვიძა, ცხოვრების სურვილი რომ არ ყოფილიყო უმეტეს დროს.
- სახლში "ვმუშაობდი" და ძლივს ვშოულობდი გადასახადების გადასახდელად
- მე არასდროს მინდოდა წასულიყავი, უფრო მეტად დარჩებოდა ვიდეოს დაკვრა ან ფილმები, რადგან ეს იყო თავისუფალი
- არასოდეს დაამთავრა უნივერსიტეტი
- ძალიან არასაიმედო იყო
- წლებია აღარ შეხვედრია ახალი ხალხი
- ჩემი კარგი მეგობარი იყო მხოლოდ კარგი საქმე
- პიროვნული მიზნები არ მქონდა, ყველაფერი მინდოდა, რომ ჩემს ყურს ვყოფილიყავი
- ჩემი სქესობრივი ცხოვრება იყო ხუმრობა, სიტყვასიტყვით.
- მე ვიყავი უმწეო, რადგან ვიგრძენი, როგორც მე გაყვანა ჩემი ცხოვრება, მაგრამ ძალიან ბევრი არასაიმედო fuck რაღაც ამის შესახებ.
შემდეგ ჩემსმა ყმაწვილმა მიატოვა და დეპრესია მაქსიმუმს მიაღწია. ჩემი დეპრესიაში დავიწყე თვალი, რატომ ვიყავი ასეთი დამარცხებული და აღმოვაჩინე ეს ქვეგანყოფილება. 15 წლის განმავლობაში მე ყოველდღიურად ყოველდღიურად მინიმუმ 2 ჯერ, არასოდეს იცოდა, რომ იყო ის, რაც სინამდვილეში გაანადგურეს.
დავიწყე შეჩერება, მაგრამ ყოველთვის ვცდილობდი, რომ ვიგრძენი საშინელი და უსარგებლო, მაგრამ, ამავე დროს, ვიცოდი, რა იყო პრობლემა, მერე გადავწყვიტე, რომ საკმარისი იყო, ჩემს ცხოვრებაზე გარკვეული ცვლილებები გაატარა და დაიწყო ჩემი შვიდდღიანი გამოწვევა
- მე დავბრუნდი ჩემს ხარისხზე, მძიმედ მქონდა, მაგრამ მე მაქვს ერთ-ერთი უმაღლესი კლასის ფაკულტეტი (უზარმაზარი ნდობა)
- მე სიტყვასიტყვით შეხვდა გოგონების სწავლისას, მე მაინც ისაუბრებენ უმეტესი მათგანი, ისინი საკმაოდ მაგარია
- სირბილი დავიწყე, თავიდანვე მძულდა იმის გამო, თუ რა ძნელი იყო (წლების განმავლობაში არ ვვარჯიშობდი), ახლა ვგრძნობ, რომ მართლაც კარგია
- მე დავკარგე წონა და რატომღაც მე ნამდვილად ვგრძნობ კმაყოფილი ვარ როგორ ახლა (მიუხედავად იმისა, რომ ვგრძნობ, რომ მე შეიძლება გაუმჯობესდეს ზოგიერთ ადგილებში)
- მე მივიღე სამუშაო, რომელიც ასევე მეღირება SEO- ისა და Google Adwords- ის შესასწავლად - ეს ჩემთვის ფაქტიურად ოცნებაა.
- ფაქტიურად მინდა გავიდე ჩემი კომფორტის ზონიდან, როგორც შემიძლია; მინდა რამე განვიცადო, ვისწავლო რამე და ვიცოცხლო. ჩქარი საოცარია და ისეთი რამ, რაც არ მეგონა, რომ ასეთი გასაოცარია.
და ბოლოს,
- ღიმილით ვფხიზლდები სახეზე, ყოველ ჯერზე ვგრძნობ რომ გონება უბრალოდ მეშლება. ვგულისხმობ იმას, რომ ზოგჯერ თვითმართალი დიკივი ვარ, მაგრამ ნამდვილად ვგრძნობ, რომ ცხოვრებაში იმდენი ჭირვეულობა მაქვს, რომ გაღვიძების გამოცდილება ჩემი სახლიდან გასვლას და "ცხოვრებას" ნამდვილად დაუჯერებელია, მე ნამდვილად იგრძენი მეორე შანსი რომ მომეცა, ის რასაც ნამდვილად ვერ აღვწერ.
90 დღე აღარ მაინტერესებს, ცელქობის ნაცვლად ცხოვრება ჩვევად იქცევა და 90 დღეში რომ მივაღწიე, ამ ყველაფრის ვიდეოს გადავწერ, რომლითაც ვაჩვენებ, რომ ბიჭებს არ ვნანობ, ყველაზე ნაკლებად შემიძლია კეთება.
თქვენ ბიჭები იყვნენ დიდი მეგობრები და პარტნიორები ყველა ამ და მე აღფრთოვანებული ვარ თითოეული თქვენგანს, ვინც რეციდივის გაგება, რა არის პრობლემა და ბრძოლა, რათა ის. ისინი, ვინც მას 90 დღის განმავლობაში იციან, რომ სურვილი კვლავაც იქ დარჩება, მაგრამ ცხოვრება უფრო მნიშვნელოვანია.
ბიჭებო, ცოცხალი ვარ და მადლობა ყველას. ისე, მე მმართებს მთელი ცხოვრება და მარადიული მადლიერი ვიქნები.
დიდი მადლობა ყველას, მე მიყვარს თითოეული თქვენგანი.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - დღე X: ჩემი ცხოვრება შეიცვალა.
by არასდროს
;