მე ვარ 26 წლის და დეპრესიისგან განვიცდი მას შემდეგ რაც მახსოვს. არ ვიცი რამდენად დეპრესია ჩემი გენეტიკური და რამდენად ფსიქოლოგიური. ვფიქრობ, ჩემი დეპრესია შეიძლება გამოწვეული იყოს ჩემი მშობლების გაწყვეტილი ქორწინებით და ასევე იმიტომ, რომ მამაჩემი მთელი ცხოვრება დეპრესიით იტანჯებოდა და აქ გენეტიკა თამაშობდა. მან ალკოჰოლს მიმართა და ჯანმრთელობის პრობლემების გამო გარდაიცვალა, როდესაც მე 15 წლის ვიყავი. მას შემდეგ, რაც 2008 წლიდან საშუალო სკოლაში დავდიოდი, 2014 წლამდე ბევრი აღმართი და ვარდნა მქონდა. ჩემი თვითშეფასება დაბალი იყო. მძიმე სოციალური შფოთვა მქონდა. მე ვერც გამიბედავდა სუპერმარკეტში გასვლას, რომელიც 200 მეტრზე ნაკლებია ჩემი საცხოვრებელი ადგილიდან.
მე ალკოჰოლს მივმართე და ზედმეტი მოხმარების გამო საავადმყოფოში მომიწია. მოგვიანებით დავიწყე ნარკოტიკების მიღება, რამაც ჩემი ფსიქიკური ჯანმრთელობის საკითხები გაატარა იმდენად, რამდენადაც საავადმყოფოში შევიძინე 12 დღე მძიმე სისუსტისა და კუჭის ტკივილის გამო. აღმოჩნდა, რომ არაფერი იყო. ექიმებს არაფერს ამბობდნენ, გარდა იმისა, რომ მათ იოგას გაკეთება ვურეკავდი და არ გადავწყვიტე. Things აღმოჩნდა საკმაოდ საშინელი დასაწყისში 2016 როდესაც მე მქონდა ნერვიულობის ავარია. ეს ყველაფერი დაიწყო დაღლილობის ეპიზოდებით. ყველა ჩემი ფსიქიატრიდან, თითქოს სასმელთან დაკავშირებული ინციდენტი გამოიწვია ჩემი ნერვული დაზიანებით. ერთი თვის განმავლობაში ვიყავი საწოლი. სამი თვის განმავლობაში მე ვერ დავდიოდი პირდაპირ, ვერ გავიხსენებ რამე რამდენიმე წამში, ვერ ვილაპარაკებდი სწორად, სწრაფად გამომეტყვედი სიტყვით.
მას შემდეგ, რაც ჩემი კოლეჯის დღეებში, მე ყოველთვის გაიარა ცხოვრების აზროვნება თავს მსხვერპლი. მე ვგრძნობდი, რომ ყველა ცუდი რამ მოხდა მხოლოდ ჩემთვის. მე უკვე მეტი ჭამა, რადგან მე მახსოვს. მე მქონდა masturbate to პორნოგრაფიის ზე მეტი 3 to 4 ჯერ დღეში. ეს იყო გაქცევა ჩემთვის. ისევე, როგორც მათი უმრავლესობა, ჩემი ფანტაზიები გაცილებით უფრო ამაზრზენია porno. დავიწყე სადისტური ვიდეოების ნახვა. ჩემს ეკრანზე ვიყავი დამაბრკოლებელი ვიდეოების ძიება. ქალები ნაცემი, შეურაცხყოფა, დამცირება, და ბანდა ბოინგ შეურაცხყოფა და ა.შ. და სხვა რამეები წარმოუდგენლად წარმოუდგენელია.
მე მთლიანად დავკარგე საკუთარი თავის საძულველი, ვიქტიმირებული დამოკიდებულების ამ მანკიერი წრისთვის. უკვე დიდი ხანია ვხვდებოდი, რომ მასტურბაცია და პორნოგრაფია არის დიდი პრობლემა ჩემთვის. ვცდილობდი მერამდენედ შემეკავებინა მასტურბაცია და პორნო ჩვევა. მოგვიანებით წავაწყდი ნოფაპის ქვევერდიტს. რამდენჯერმე ვცადე. განმეორდა, ისევ სცადა, განმეორდა, ისევ სცადა, განმეორდა და ა.შ.
ნოემბერი, 2011, კიდევ ერთი რეციდივის შემდეგ, დავიწყე ახალი nofap streak. მე არ ვიცი რა იყო, მაგრამ მე რატომღაც ვიცოდი ეს დრო საკმაოდ განსხვავებული იყო. მე უფრო ძლიერი, უფრო მოტივირებული, უფრო ინსპირირებული, ვიდრე ოდესმე მისაღებად მეშვეობით ამ. იქნებ წარსული ჩავარდნები საკმარისად მასწავლა. პირველადი პერიოდი არც ისე რთულია. რამ დაიწყეს ჩემთვის, მას შემდეგ, რაც მე -3 და მე -3 კვირის შემდეგ.
იმავდროულად, დავიწყე განათლებაზე დამოკიდებულება და სხვა ფსიქიკური ავადმყოფობები, რომ მე ვფიქრობ, რომ განიცდი. დავიწყე მუშაობა. მარტო შეჩერდი; მე ყოველთვის ვიყავი ჩემს მეგობრებთან ერთად ან დაკავებული იყო სახლში შორს. არ ვიცი ზუსტად რა მოხდა, სად მივიღე ძალა, მაგრამ ყველაფერი უკეთესად დაიწყო. ამ პერიოდის განმავლობაში, მე გიგიჟებს ვკითხულობდი, სულ უფრო მეტია, ვიდრე 2 სთ-ის განმავლობაში, მე ბევრი ყავა და მე ბევრი მეგობარი შევხვდი, ყველას დავტოვებდი, სიტყვასიტყვით ყველას, გარდა რამდენიმე კარგი მეგობრისა. მე არ მაქვს სქესობრივი აზრები დროის დაახლოებით 9%.
დღეს, მე დასრულდა 100 დღეს ჩემი nofap გამოწვევა. მართალი გითხრათ, მე არ მაქვს რაიმე გეგმა, რომელიც აქ მოვიდა ჩემს მე -11 დღეს და დაწერე ხანგრძლივი პოსტი. მე არ ვიცი, როგორ მოხდა, რომ დღეს არ მომხდარა. მე განახლებული ჩემი სამკერდე, როდესაც მივხვდი, რომ დღეს მე დასრულდა 100 დღეს ჩემი nofap გამოწვევა.
მომდევნო ეტაპზე, ჩემი დეპრესია ფაქტიურად წავიდა. არ ვიცი, რა მოხდა, მაგრამ ის უბრალოდ წავიდა. მე დიდი ხანია ვმუშაობდი ამ ხნის მანძილზე, უფრო მეტია, ვიდრე 8 წლის იყო ზუსტი და მე არასდროს მოვა ახლოს. მე არასდროს მიფიქრია, რომ მე ოდესმე შევხვდი იმ დღეს, როცა მე ვიყავი გათავისუფლებული. ბოლო სასჯელი მოუტანა ცრემლებს. მე სიტყვასიტყვით არასდროს წარმოიდგენდა, რომ მე თავს კარგად გრძნობენ თავს.
ჩემი შფოთვა წავიდა რადიკალურად დაბალია. მე შემიძლია ფეხით უზარმაზარი გულშემატკივარი და მე არ ვარ შეშინებული მიმდინარეობს გაასამართლეს. Მიყვარს ჩემი თავი. ეს ნიშნავს იმას, რომ უზარმაზარი გულშემატკივრებისგან სიტყვით გამომიგზავნე. ეს მაინც მოხდება, მაგრამ ჩემი სოციალური შფოთვა გაცილებით ქვემოთ წავიდა.
მე ახლა ათასჯერ უფრო კომფორტული ვარ ქალებთან საუბარი. არსებობს ამ სიმშვიდე ჩემში, რომ მე არასოდეს იგრძნო ადრე. ყველა ჩემი ურთიერთობა გაუმჯობესდა. მე არ მინახავს ჩემი არაფრის გამოწვევა ჩემს მეგობრებთან ერთად. ყველა მათგანი გაკვირვებული ვარ, რომ მოულოდნელად გარდაქმნას ჩემში.
მე ბოდიშს ვუხდი ცუდი და წესრიგის გამოწერას. ჩემი ამჟამინდელი სახელმწიფო ისტერიის და შფოთვის ნაზავია და მე ვერ მოვახერხე ჩემი აზრები სიტყვაში. ჩემი სიცოცხლე უკანასკნელი 3 თვის განმავლობაში გაუქმდა. არ ვიცი, სად მივიღე ძალა, რომ გაიყვანო, მაგრამ მოხარული ვარ, რომ მე გავაკეთე.
მინდა მადლობა გადავუხადო ყველა Redditor მოტივაციის ისინი მომცა. მე არ მქონია უამრავი შემთხვევა და ეს ადვილი არ ყოფილა. მე ნამდვილად მადლობელი ვარ ყველა თქვენს Redditors თქვენი წვლილი ამ თემა. ყველა Redditors, რომლებიც ჯერ კიდევ იბრძვიან PMO, მინდა ვთქვა, რომ მე ვერ შეძლო უამრავი ჯერ და ყველა თქვენ ვერ თქვენ ძლიერდება. შეინახეთ თავს და დარწმუნებული ვარ, რომ გაიყვანს.
გმადლობთ კიდევ ერთხელ, თანამემამულე მკითხველი.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - დღის განმავლობაში
by mrMaggi
;