2012-01-11 - კარგი, საიდან დავიწყო? Yourbrainonporn.com პირველად წავაწყდი გასულ ივლისში. ბევრი პოსტის წაკითხვისას მივხვდი, რომ ბევრი რამ, რისიც მეშინოდა პირადად, დაკავშირებული იყო პორნოგრაფიის გადაჭარბებული გამოყენების პრობლემასთან. ხშირად ვგრძნობდი, რომ ქალებთან პრობლემები მქონდა და ვგრძნობდი, რომ ვერ ვუკავშირდებოდი მათ. კოლეჯში, პაემნებზე სიარული გამიჭირდა. დავიწყე არაადეკვატურობა - თითქოს ხელიდან გავუშვი განვითარების მნიშვნელოვანი მნიშვნელოვანი ნაბიჯი, რომელზეც ყველა სხვა ბიჭი იყო. ამან გამოიწვია დაბალი თვითშეფასება, შფოთვა, დეპრესია და ეჭვქვეშ დააყენა ჩემი სექსუალობა.
ჩემმა დაუცველობამ გამოიწვია ინტერნეტის დახმარების ძებნა. წავიკითხე თვითდახმარების წიგნები იმისთვის, რომ "ქალებში უკეთესები გავმხდარიყავი" - ეს იმუშავა - ერთგვარი. ვფიქრობდი, რომ იპოვნე პასუხი ქალებთან ბრძოლაზე. ხშირად ვფიქრობდი (ყოველდღიურად), რომ თუ მე შემეძლო დაეუფლო "ტექნიკას" (ქალებზე ფიქრისა და მიახლოების არაბუნებრივი გზები პაემნებზე), მაშინ შემეძლო "დამეწია" სხვა ბიჭებისთვის. არ გამომივიდა. მას შემდეგ, რაც ამ მიდგომებს არ ემუქრებოდა ჩემი რეალური პრობლემა (რაც, ვფიქრობ, პორნოგრაფიის გადაჭარბებული სტიმულირება იყო ძალიან პატარა ასაკიდან), ეს მხოლოდ იმედისმომცემად მეხმარებოდა. მას შემდეგ რაც მივხვდი, რომ ჩემი უამრავი დრო დაუთმო ამ "მასალის" სწავლას, არაფრის ღირსია, დეპრესიაში ჩავვარდი. ისევ ეჭვი შევიტანე სექსუალობაზე, დეპრესიაში ჩავვარდი, შეშფოთებული ვიყავი. ჩამოიბანეთ და გაიმეორეთ.
ჩემი კოლეჯის უმცროს კურსზე მოხდა ისეთი რამ, რაც კინაღამ ნათელყოფდა ჩემს პრობლემას. მე გადაწყვეტილი მქონდა შემეწყვიტა პორნოების ყურება. 3 კვირა გავძელი - და ამ ხნის განმავლობაში საოცრად ვგრძნობდი თავს - შემეძლო ყურადღების გამახვილება კლასში, დეპრესიაში არ ჩავვარდნილიყავი, ჩემს კლასებში გოგოები მომიახლოვდნენ (რისთვისაც ძალიან დაუცველი ვიყავი). მე ჰიპერმოტივირებული ვიყავი, მაღალ ქულას ვუყურებდი ყველა შუალედში და რამდენიმე TA გაოცებულიც კი ვიყავი ჩემი გახსენების შესაძლებლობებით. ამის შემდეგ მალევე დავიწყე გოგოებისადმი ინტერესის დაკარგვა (მე ვაბრტყელებდი ხაზს, მაგრამ წარმოდგენა არ მქონდა რომ ეს იყო). შიში დავიწყე, რომ გეი ვარ. ასე რომ, ყოველგვარი შეხვედრა ბიჭთან, რომელიც მიმზიდველი იყო, თავიდან აიცილეს. წლების შემდეგ ვერ მივხვდი, რომ ეს იყო უეჭველი HOCD. თერაპევტთან კი მივედი ამაზე სასაუბროდ. ვერ ავხსენი, რატომ არ მაინტერესებდა გოგოები. შედეგად, მეშინოდა და პორნოგრაფიაში დავბრუნდი. ჩემი შეფასებები ცოტათი დაეცა და თავს სრულიად უღირსად ვგრძნობდი. რაც ვერ გავიგე არის ის, რომ მე ვგრძნობდი, რომ „მოსაწყენი“ ვიყავი - თითქოს ინფორმაციის შენარჩუნება უფრო რთული იყო. კლასში მხოლოდ იმაზე ვფიქრობდი, რომ გოგოები და ჩემი ნაკლებობა იყო. ნეგატიური დამოკიდებულება განვიცადე გოგოების მიმართ - თითქოს ისინი მხოლოდ იმისთვის იყვნენ, რომ მეწყინა. მე არ ვიცოდი, რომ საკუთარ თავს უარვყოფდი მე - არა მათ. სინამდვილეში, სასაცილო ის არის, რომ მე ყოველთვის გოგოები მყავდა გარშემო - სწავლობდნენ ჩემთან, გარეთ მიდიოდნენ და ცეკვავდნენ ჩემთან, ფაქიზად ვფიქრობდით, რომ ჩვენ უფრო მეტი უნდა გაგვეკიდა მინიშნებები - ეს ჰგავს ადამიანს, რომელსაც სძულს ფოტოების გარეგნობა, მაგრამ სინამდვილეში, როგორც ჩანს, კარგად გამოიყურება).
ჩემი კოლეჯის წლები მოვიდა და წავიდა, ისევე როგორც დეპრესიისა და მარტოობის ციკლები. ჩემი რწმენა, რომ ქალების მიმართ მეზიზღებოდა, გაძლიერდა და საბოლოოდ საერთოდ შეწყვიტა გოგონებთან მცდელობა. 9-5 და ნაკლები სოციალური ურთიერთობა იწვევს დეპრესიაში ჩასვლას. ორი წლის შემდეგ, საიტი დამხვდა და მივხვდი, საიდან გაჩნდა ჩემი ყველა პრობლემა. მივხვდი, რატომ ნაკლებად მაინტერესებდა ქალები და რატომ ვგრძნობდი, რომ ძლივს “ვუკავშირდებოდი” მათ. ამ ყველაფრის ყველაზე უარესი ის იყო, რომ მტკიცედ მჯეროდა, რომ დეფექტირებული ვიყავი, განსაკუთრებით იმიტომ, რომ მოკლე სტიპენდიანტი ვარ.
მას შემდეგ რაც მივხვდი ჩემს პრობლემას, დაუყოვნებლივ დავტოვე PMO. საბედნიეროდ, იმ დროს, ინტერნეტში არ მქონდა წვდომა სახლში (სხვანაირად ვერ დავთმობდი P- ს). გიჟი იყო ძნელი. პირველი რამდენიმე კვირის განმავლობაში გაყვანა ძალიან რთული იყო. ძლივს შევიკავე. მე მივიღე სამსახურში "რბილი" პორნოების ყურება - მხოლოდ საყურებლად, არც კი O. საბოლოოდ შევაჩერე ეს საქციელი. გავიგე, რომ ამან ლტოლვა უფრო გაართულა. საბოლოოდ ტელევიზორის ყურებაც შევწყვიტე - "ცხელმა" სცენებმა გაძნელდა ღამის ძილი. P– სგან თავი ვიკავე სამ თვეზე მეტი ხნის განმავლობაში, მაგრამ არა O– სგან. O– სგან, ალბათ, დაახლოებით 3 კვირა გავძელი. მე ხშირად ვამბობდი საკუთარ თავს, რომ O ჯობია P.- ში წასვლას. გარკვეულწილად, მე ასე ვჩერდებოდი. ამასთან, მიუხედავად იმისა, რომ თავს ბევრად უკეთესად ვგრძნობდი, ყოველ ჯერზე, როდესაც 2 კვირის ნიშანს ვხვდებოდი, გრანდიოზულად ვგრძნობდი თავს, თითქოს რაღაც ხდებოდა ჩემში - ცხოვრება უკეთესად გრძნობდა თავს, ხოლო ქალების მხრივ, მე უფრო სასოწარკვეთილი ვიყავი და უფრო მეტად ვიყავი გაკვეთილი ცხოვრებაში ისე მინდოდა. მე უფრო კრეატიული ვიყავი, ხშირად საათობით ვწერდი მოთხრობებს. უფრო მკვეთრი ვიყავი - და მეორე ენაზე ლაპარაკიც კი შემეძლო. თავს თავდაჯერებულად ვგრძნობდი - ძლივს ვეჭვობდი ჩემს განზრახვას ან ვიფიქრებდი თუ არა მასში.
მეც უფრო აზარტული გავხდი და გადავწყვიტე ევროპაში გამემგზავრებინა რამდენიმე თვით. Მე გავაკეთე. და მე განმეორდა. საეჭვო მეგონა, რადგან ჩემი ცხოვრების დრო მექნებოდა. და მართალია ეს სიმართლეა, მას ასევე მოჰყვა ემოციური დაქვეითება - ახალ კულტურასთან შეგუება. ერთი შემთხვევით აღმოვჩნდი, ძალიან მეშინოდა - მარტო ვიყავი კუნძულზე, მეგობრების გარეშე, და ეს მხოლოდ მე და ჩემი ლეპტოპი ვიყავით სასტუმროს ოთახში. Მე გავტეხე. დევნის ეფექტიც მძიმე იყო. მიუხედავად იმისა, რომ კუნძულზე დიდი დრო გავატარე, პოზიტიური ვარ, რომ უკეთესი არ ყოფილიყო, რომ არ გამეტეხა.
ცუდად ვიყავი, მე დავბრუნდი სწორ გზაზე. კიდევ ორი-სამი კვირა შევაჩერე პორნო, შემდეგ კი ისევ გავტეხე. ყოველ ჯერზე, როცა ვტეხავდი - ეს იყო იმის გამო, რომ თავს ცუდად ვგრძნობდი - ან მარტოხელა, ან უბრალოდ დაბალი თვითშეფასება. თითოეულ შემთხვევაში, რეტროსპექტივაში, ვცდებოდი. გავიგე, რომ მარტოობის ან შფოთვის დროს პორნოგრაფია დამეხმარება. ყოველთვის ვისწავლე ბევრი რამ, როცა ვტოვებდი თავის დანებებას. ყველაზე მეტად, მე გავიგე, რომ თუ არ გავჩერდები, თავს ვაყენებ ტკივილს - ხედავთ, რომ არა პორნო მე საკმაოდ განსხვავდება ჩემგან პორნოგრაფიისგან. ეს ჰგავს ღამეს და დღეს (იხილეთ ზემოთ). არ მინდა ასე გავაგრძელო ცხოვრება. არ მსურს "დაბუჟებული" ვიყო. არ მინდა ჩემს კლავიატურაზე გადავიდეს. მინდა გარეთ. მეტი რეციდივის შემდეგ და ასეთი, მე გადავწყვიტე არ დანებებულიყავი და არ დამენებებინა წარსული წარუმატებლობების გამო. მე წინ მივდივარ და გავდივარ მასში. ადრე ძალა მქონდა. ისევ შემიძლია ამის გაკეთება. მე შემიძლია ამის ცემა. Დღე 1
[Ups და downs თვეების, არათანმიმდევრული porn avance. იპოვა შეყვარებული და გადაურჩა პორნოგრაფიას.]
დღე 18 2012-12-10 - ROCD - ამ gknd– ზე რამდენჯერმე მქონდა სექსი ჩემს gf– სთან. ერთი ო. Sucks ნამდვილად. შაბათს რთულ დროს ვატარებდით და ორივე ნაწყენი იყო. შევთანხმდით შეხვედრაზე. როცა დავინახე, მხოლოდ ღიმილი შემეძლო და ჩახუტებოდა. და მას შემდეგ დიდხანს ვმართავდით ერთმანეთს. გულწრფელად მომენატრა. იმ ღამით, მე აღმოვჩნდი, რომ მისი უფრო დამცავი და უფრო მზრუნველი ვიყავი? ყოველ შემთხვევაში, ჩვენ ვსაუბრობდით და მე აღფრთოვანებული ვიყავი მასთან გასვლით. კარგად, ჩვენ დავამთავრეთ სექსი. მე ეს ძალიან არ ჩამითრია, მაგრამ ის იყო. იგი ამბობს, რომ აბსოლუტურად უყვარს ჩემთან სექსი და ჩემამდე არასდროს ყოფილა მასში გართული. მაგრამ ახლა მას არ შეუძლია დაეხმაროს მას. ასე რომ, ეს თავს კარგად გრძნობს.
სექსის შემდეგ, BAM. ROCD ჰიტი. თავს გაწყვეტილად ვგრძნობდი, არა ვნებიანს, არაფერს. მე ნამდვილად თავს გაუცხოებულად ვგრძნობდი. ღამის დანარჩენი დრო კარგად იყო. მე არ ვგრძნობდი სიყვარულს, მიუხედავად იმისა, რომ ვიცი რომ მას ვუყვარვარ. ეჭვი მეპარებოდა მის სიყვარულში და ჩემს. ზოგჯერ მე გულწრფელად ვგრძნობდი იმ გრძნობას, რასაც ვგრძნობ. ჩვეულებრივ, სულ დანაშაულის გრძნობა მაქვს, რომელიც დღეების განმავლობაში გრძელდება.
მე საკმაოდ ვხვდები ROCD- ს. ეს ამ ურთიერთობაში ადრეც მომხდარა. Ბევრჯერ. საბედნიეროდ, მე ეს მივაწერე ჩემს დამოკიდებულებას. ესეც უცნაურია, რადგან ეს ჩემი პირველი ურთიერთობაა. ეს უბრალოდ მაღიზიანებს. ზოგიერთ დღეს მიყვარს და სხვებიც ვერაფერს ვგრძნობ. გვიან მართლაც ახლოს მივედით. ჩვენ ძალიან თავსებადი ვართ. ის ძალიან გაგებული და გონებაგახსნილია.
ღმერთო, მე უბრალოდ მძულს ამის მოგვარება. მე ვგრძნობ სიყვარულს პორნოგრაფიისგან თავის შეკავების შემდეგ. უბრალოდ ჯერ არ ვარ მზად. ეს მაღიზიანებს საქმის მოგვარებას. ჯანდაბა საშინელი.
ახლახან მასთან ტელეფონი ჩამოვართვი და მშვენივრად ვიგრძენი მასთან საუბარი. რამდენიმე დღე მენატრება, სხვა დღეები კი არა.
დღე XX-19-XXX ROCD - ეს მოსაბეზრებელია. დღეს ნაშუადღევს, მე ის მიყვარდა. მე გუშინ საღამოს გავუხსენი მას და საკმაოდ გრძნობენ თავს მასთან. ამაღამ შევხვდი მას და ახლოს ვიყავი. შემდეგ ფრიქონი დავიწყე. შემდეგ დავიწყე მისი ფიზიკური ხარვეზების შემჩნევა. ზემოთ და ქვემოთ, ზემოთ და ქვემოთ. ეს ძალიან არ მომწონს.
დღეს 45
გამეღვიძა შეგრძნება, კარგად, საკმაოდ კარგი. არ მინდა ამის ჟინქსირება. მაგრამ მე ეს კარგა ხანია არ მიგრძვნია. ეს ჰგავს, ბედნიერი? ბოლო რამდენიმე კვირის განმავლობაში დეპრესიაში ვიყავი რაიმე უკავშირებელი საკითხის გამო, მაგრამ დღეს თავი გავაკვირვე იმით, რომ წამოვხტი საწოლიდან და მივაღწიე იმას, რაც უნდა გამეკეთებინა. იმედი მაქვს, რომ ეს გაგრძელდება. Იმედი გვქონდეს.
დღე XX (არა პორნო) 145-2013- დან - წუხელ დეპრესიამ ძალიან ცუდი და მძიმე გახადა, შემდეგ კი მივხვდი, რომ ამის გადატანა მომიწია. Სასაცილოა. ყოველ შემთხვევაში, მე გავაკეთე ბიძგები და თავს უკეთესად ვგრძნობდი. მე ასევე გარშემო უფრო მეტი ადამიანი. Კარგი შეგრძნებაა. დეპრესიამ შეიძლება ადვილად გაგიშვათ. ყოველ შემთხვევაში, რამდენჯერმე ვიგრძენი ლიბიდოს შერყევა. მაგრამ მხოლოდ MO დღე არ არის. ვერ დაველოდებით 3 დღეს.
დღე XX (არა პორნო) 147-2013- დან - ცოტა უკეთესად გრძნობ თავს. ვმუშაობდი ჩემს დეპრესიაში და არ ვაყენებ ზეწოლას საკუთარ თავზე, რომ რაიმე გავაკეთო. მე ვადგენ დასახულ მიზნებს და ვცდილობ მეტი დრო გავატარო ოჯახთან და მეგობრებთან ერთად. მუშაობაც დავიწყე. ჯერჯერობით თავს უკეთესად ვგრძნობ, მაგრამ უფრო მეტად "უკეთესობისკენ მიმავალ გზას" ვგავარ.
მე უფრო ლიბიდოს გრძნობას ვიწყებ. ვერ ვიტან სანამ ის სრულყოფილად შემოვა.
დღე XX (არა პორნო) 151-2013- დან - დღესაც ჩაეშვა MOing- ში. მაგრამ ამჯერად ეფექტი არც ისე ცუდია. რაღაც საინტერესო, რაც ამ ბოლო დროს ჩემს SO- სთან დაკავშირებით მოხდა, არის ის, რომ მე უფრო მეტად მიზიდავს მისი თავი / უფრო პატივისცემით ვგრძნობ თავს. ცოტა ხნის წინ, მე მას გავუხსენი ჩემი პირადი ბრძოლების შესახებ, რასაც მკაცრად ვუჭერდი. ის ძალიან იწონებდა და მას შემდეგ მასთან თავს უფრო ახლოს ვგრძნობდი.
დღეს 158 (არ პორნოგრაფია) 2013-04-23 - დავიწყე თერაპევტის ნახვა და ამან ხელი შეუწყო უარყოფითი აზროვნების სქემების გარკვევას. Თავს კარგად ვგრძნობ. ჩემი ლიბიდო მწყდება. ნამდვილი ქალები საკმაოდ მაქცევენ თავს. ნამდვილი, საშუალო ქალები. მმ მეორე ღამით მე და GF- მა გასაოცარი სექსი მანქანაში გვქონდა. ჩვენ უბრალოდ გავაგრძელეთ და ეს მშვენიერი იყო. თავს ძალიან დომინანტად და თვითდაჯერებულად ვგრძნობდი და გასაოცარია. მე ნამდვილად არ ვგრძნობდი შეჩერების ან ო-ს მოთხოვნილებას, უბრალოდ მიყვარდა მასზე სიარული. მე ნამდვილად ვფიქრობ, რომ თერაპიით ვსარგებლობ. საერთო ჯამში, ეს უნდა ვთქვა, ბიჭებო. განკურნებული ვარ. ამას თითქმის ორი წელი დასჭირდა, მაგრამ საბოლოოდ, მე თავისუფალი ვარ.
ვმუშაობ უარყოფითი აზროვნების მოცილებაზე. მაგრამ ეკრანი ვარიანტიც კი არ არის. დღეს სამუშაოს დასრულების შემდეგ, ყავის მაღაზიაში გავემგზავრე, დავათვალიერე ქალაქი და ბოლოს პოეზია დავწერე გვერდით ქუჩაზე ჩრდილიანი ხის ქვეშ. მე ნამდვილად არ ვგეგმავდი ამას. ვგრძნობ, რომ დადებითად ვფიქრობ "მე" -ს გასათავისუფლებლად. Თავს თავისუფლად ვგრძნობ. მე არ ვარ სრულყოფილი, მაგრამ ძალიან ცოცხალი ვარ.
სამუშაო იყო თავისუფლება.
არ ვიცი აქ ბევრს დავამოწმებ თუ არა, მაგრამ ვფიქრობ, რომ შეიძლება გზაში გავიდე, მხოლოდ მისასალმებლად. მადლობას გიხდით ყველას მხარდაჭერისთვის. მადლობას გიხდით ძვირფასო მარნია მოთმინებისა და მხარდაჭერისთვის. თქვენ და ამ საზოგადოებას ბევრი ვალდებულება მაქვს. თქვენ ექსტროდინარული გავლენა მოახდინეთ ჩემს ცხოვრებაზე, ინტერნეტ – მეგობარო, და მე ნამდვილად მადლიერი ვარ იმის შესახებ, რომ თქვენ მიაღწიეთ დამოკიდებულ უცნობ ადამიანს ათასობით კილომეტრის მოშორებით. თქვენ ნამდვილად გააუმჯობესეთ ჩემი ცხოვრება. ძალიან დიდი მადლობა გარის და ამ საქმისადმი ერთგულებას - ცოდნის გარეშე, წარმოდგენა არ მაქვს სად ვიქნებოდი. დიდი შანსია, უბედური ვიყო, თუ არა უარესი. თქვენ იმედი მაძლევდით, როდესაც ეს არ იყო, და შემოგთავაზეთ ცოდნა და ჩემი ზოგიერთი პრობლემის ალტერნატიული ახსნა. თქვენ ორივე ღვთივსათნო ხართ და სიტყვები ვერ გამოხატავს, თუ რამდენს აკეთებთ ჩემთვის. სამუდამოდ მადლობელი ვარ.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - მთელი წაკითხვა
BY - getmeout
;